Анекдот про...

[Dariy]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный
стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
-Владимир! А это правда, что Вы можете
сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
-Конечно!-подвыпивший поэт
революции,-Давайте тему!
-Но, вот видите, в канаве пьяница валяется.
Маяковский гордо выпрямившись, громогласно
начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
-Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Кот Пушок]

https://s12.postimg.org/5y3pa64ot/18402982_1348281448594016_4369549007722621879_n.jp g

[Гулечка]

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак. Пёрнула, и такая: «Ой, январь»! Дальше готовит, опять пёрнула: — «Оп, февраль» И хихикает! И так короче март, апрель, май, июнь… Тут раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая:
— «Ой, папа, доброе утро! Давно тут сидите?»
— «С января!»*gav*

[Кот Пушок]

https://s2.postimg.org/nakbuhgfd/18447139_1374920659269338_3045408102051149090_n.jp g

[Кот Пушок]

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе фигово.
— И не говори! Сегодня последний день…

[Кот Пушок]

Ирландская девушка не была дома более 5 лет. Когда она вернулась, отец сильно ругал ее:
— Где ты была все это время, дитя? Почему ты не написала нам даже строчки? Почему ты не позвонила? Разве ты не понимаешь, через что ты заставила пройти свою старую мать?!
Девушка, плача, ответила:
— Папа… я стала проституткой.
— Что?! Уезжай отсюда, бессовестная блудница! Грешница! Ты позоришь нашу католическую семью!
— Хорошо, папа, как хочешь. Я только вернулась, чтобы подарить мамочке эту роскошную шубу, документы на особняк с десятью спальнями и счет, на котором 1 миллион долларов. Своему младшему брату я хочу подарить этот золотой Rolex. А тебе, папа, сверкающий новый кабриолет ограниченного выпуска, который припаркован на улице, плюс членство в загородном клубе… (вздыхает) …и приглашение для всех вас провести Новый год на борту моей новой яхты.
— Что ты говорила, кем ты стала? — переспросил отец.
Девушка повторила:
— Проституткой, папа!
— Ой! Боже мой! Ты напугала меня до полусмерти, девочка! Я думал, ты сказала протестанткой! Подойди сюда и обними своего старого папочку!

[Кот Пушок]

https://s23.postimg.org/8hdxmkwhn/19029527_188044088388269_366591085223783929_n.jpg

[Кот Пушок]

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

[Кот Пушок]

У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.

[Кот Пушок]

Раньше после секса курили, а теперь за компьютер садятся.

[Кот Пушок]

https://s8.postimg.org/jx5gk4xt1/19113900_466158840383578_9179068648906338195_n.jpg

[Кот Пушок]

https://s17.postimg.org/a0zdneu9b/19059566_466176417048487_2383458638138266533_n.jpg

[ded]

- Дорогой, я нашла два способа похудеть:
Первый
- пройти пешком от Тулы до Москвы
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй- каждый день по два часа ... cекcа.
- Собирайся в дорогу! ТУТ до Москвы - рукой подать ...))))

[Кот Пушок]

Лежат муж с женой ночью в постели.


Жена говорит:


«Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты». Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.


Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись cекcом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:»Жена же меня за сигаретами послала!»


Говорит девушке:


— У тебя есть мел?


— Есть…


— Дай быстро!


Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.


Жена в истерике спрашивает:


— Ты где был?!


— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.


Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись cекcом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью: «Жена же меня за сигоретами послала!»… и вот пришел… Жена, сделав ехидное лицо говорит: «А ну, руки покажи!». Мужик с виноватым видом показывает руки.


Жена:


«Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!»

[Кот Пушок]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.


Наконец решает подойти:


— Девушка, а можно к вам присесть?


Девушка на все кафе как заорёт:


— Да не буду я с тобой спать!!!


Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.


Тут к нему подсаживается эта же девушка.


— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».


Парень, внезапно, на все кафе:


— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[Кот Пушок]

Женатый бизнесмен предложил девушке провести с ней ночь за $500.


Утром он сказал, что у него нет налички, и он выпишет чек секретарю и отошлет девушке по почте. Счет будет называться «аренда квартиры».


По пути в офис мужчина пожалел о том, что сделал. Он осознал, что все это не стоит так дорого и сказал отослать секретарю $250 и написать пояснительное письмо.


Мадам,


Я высылаю вам меньшую сумму, чем мы договаривались, потому что квартира не оправдала моих ожиданий. Ведь мои условия были такими:


1) в квартире никто до этого не должен был жить;


2) там должно быть тепло;


3) она должна быть маленькой, чтобы я себя чувствовал себя как дома.


Но что же я увидел? В квартире до этого жили люди, там было холодно, и она была просто огромной.


Прочитав письмо, девушка сразу же вернула деньги и написала:


Мистер,


Во-первых, в квартире на протяжении долгого времени никто не жил. Во-вторых, она очень теплая, просто вы не знали, как правильно ее включить. А кто касается пространства, то она предназначена для среднестатистического человека. Но если у вас нет достаточно мебели, чтобы ее заполнить, не надо винить других.

[Кот Пушок]

— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

[Geeka]

А про меняя? *geeka*

[Gara Abdulla]

А про меняя?

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.X.Morzhov

[ded]

Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю. Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину (ХХХ) От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлет поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадет на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю ... Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в ​​32 зуба!

[Кот Пушок]

Шел как то Шерлок Холмс по вечернуму городу и вдруг увидел лежащего на дороге человека...
- Этот человек наверняка или пьян или устал после работы или после женщены, подумал Холмс, так как сегодня выходной он не мог идти с работы, и в такое позднее время магазины спиртного закрыты, значит после женщены, но в этой глуши
всего две женщены моя жена и Ватсона, так как я иду от жены Ватсона то...
- Ватсон, мерзавец вставайте!!!

[wolf]

Дедукция.... итихумать.*pooh*

[ded]

- Жена - это хлеб, а хочется еще и булочку ...

[Gara Abdulla]

- Жена - это хлеб, а хочется еще и булочку ...

ну и ап ком этот анекдот? X.Morzhov

[Vит@ля]

- Жена - это хлеб, а хочется еще и булочку ...А жене наверное иногда хочется и сосиски.. X.Morzhov

[wolf]

иногда хочется и сосиски..Жёны наверное хотят САРДЕЛЬКИ. Сосиски у них уже есть.*tata2*

[Vит@ля]

ты ещё скажи, что колбасу... *pooh*

[Азор]

возможно уже было. Но, актуально. Как написала Снежана -окно Овертона.

– Джордж, что это за шум за окном?
– Парад копрофилов, сэр.
– И чего же они хотят?
– Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
– Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
– Нет, сэр. Но они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на улице можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать на лопате.
– Но это же тошнотворно и совершенно неестественно, Джордж.
– Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча других животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
– Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе вместе с клубничным суфле будут подавать дерьмо в стаканчиках?
– Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо, не скрывая своих предпочтений.
– Боже, да меня просто вырвет на месте!
– Сэр, как вы можете такое говорить? Это же совершенно нетолерантно! Вас за такие слова как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
– За что?
– За осуждение копрофилии. И, кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то вроде: «Если вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что вы на самом деле тоже копрофил, просто латентный, то есть, скрытый». Я не ручаюсь за точную формулировку фразы, но всё же прислушайтесь к себе – возможно, вас ждут новые вкусовые открытия...

[effendi]

*уею от ивропы и от ихнего юмора :(

[Infinity]

*уею от ивропы и от ихнего юмора :(

Недаром Европу окликали Гейропой*pooh* там все толерантные*pooh*

Зы. Не в обиду никому. Просто прикалуюсь

[CD]

Не в обиду никому.
Америка обиделась. *pooh*

[ZZ]

Америка обиделась. *pooh*
Которая из америк ? Северная, или Южная ? X.Morzhov

[KIMLU]

Америка обиделась.

Которая из америк ? Северная, или Южная ?


Не в обиду вам, но смотритесь вы вместе прикольно. Наверняка в жизни вы были бы хорошими друзьями X.Morzhov

[EURO]

*уею от ивропы и от ихнего юмора
К счастью, ничего европейского в этом юморе нет.


Недаром Европу окликали Гейропой там все толерантные
Когда в прошлый раз Европа была нетолерантной, тут погибло несколько десятков миллионов человек.

[Dariy]

Анекдот про дождь))
​​Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

[ava6767]

Анекдот про дождь))
​​Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
Ну, тогда ещё один... про дождь))
Бредет как—то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз — глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей — ужинать собрались.
— Пустите обогреться—переночевать, — просится Утенок.
— Ну, — говорит кот, — а что ты делать умеешь?
— А что надо?
— Мышей ловить умеешь?
— Не.
— А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
— Не...
— А яйца, — спрашивает курица, — нести умеешь?
Все, бля, думает Гадкий, скажу, что не умею — выгонят на хрен. Ну и отвечает
— Умею, умею!
— НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!

[neobob]

Заходят Югославские партизаны в дом. В доме за столом сидят женщины. Один из партизан спрашивает: "Ебана мать кто?" Одна женщина поднимается со стула. Партизаны снимают шапки и говорят: "Мужайся мать! Убили Ебана."

[ava6767]

Анекдот про дождь))
​​Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
А теперь анекдот про змей))
https://i.vestniktm.com/images/2018/03/31/qxOotz7QeEUccf0452604fa6d97.jpg (https://i.vestniktm.com/image/5sMB)

[ava6767]

И ещё один))
https://i.vestniktm.com/images/2018/03/31/7Y0-r8d8htwb264642e66b4fedd.jpg (https://i.vestniktm.com/image/5tPc)

[Dariy]

Можно применить в жизни*banderlog*


​​Пятилетний сын подходит к отцу
— Папа сделай мне чай
— Ой сынок я так устал сделай сам
— Ну папа ну пожалуйстаааа
— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе?
— Давай)))
— Папа вот твой чай! !
— Я перехотел пей сам.

[Dariy]

Про матрас))
​​Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. 
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

[Кот Пушок]

https://misanthrope.in/wp-content/uploads/2017/04/18010511_1961160137435335_1099406536476964272_n.jp g

[Кот Пушок]

https://misanthrope.in/wp-content/uploads/2017/04/12231644_10206464739609220_763440237_n.jpg

[Кот Пушок]

https://misanthrope.in/wp-content/uploads/2017/04/10610491_867011089996649_7731837287218816248_n.jpg

[Кот Пушок]

https://misanthrope.in/wp-content/uploads/2017/04/ynASt0l5fPc.jpg

[Serikch]

Анекдот про "Тамда гулак бар" или и у стен есть уши.

Гостиница "Дом колхозника", советское время. Трое подвыпивших мужиков, сидя в номере, громко обсуждают политику партии, Андропова и прочее, причем в весьма нелестных выражениях...
Четвертый постоялец не выдержал:
- Мужики, вы аккуратнее, у стен уши есть... Послали его по известному адресу, продолжают.
Мужик вышел в коридор, а там баба Маша полы моет. Он ей дает рубль и говорит:
- Баб Маша, ты через пять минут принеси нам в номер четыре чая без сахара, а еще через пять минут сахар.
Заходит в номер, наклоняется к розетке и говорит:
- "Товарищ майор, в 215-й четыре чая, пожалуйста"
Мужики поржали, продолжают.
Тут открывается дверь, баба Маша заносит чай. Мужики притихли...
Мужик пробует чай, морщится, потом наклоняется к разетки и произносит:
- Товарищ майор, сахар забыли.
Через пару минут баба Маша принесла сахар. Мужики в отпаде, молча ложаться спать.
Мужик утром просыпается, в номере никого. В коридоре спрашивает у баба Маши, где, мол, постояльцы?
- Так утром какой-то майор из КГБ приходил, всех забрал.
- А меня почему не тронули?! - изумляется мужик.
- Да твоя шутка с чаем товарищу майору очень понравилась!

[Infinity]

Анекдот про "Тамда гулак бар" или и у стен есть уши.

Гостиница "Дом колхозника", советское время. Трое подвыпивших мужиков, сидя в номере, громко обсуждают политику партии, Андропова и прочее, причем в весьма нелестных выражениях...
Четвертый постоялец не выдержал:
- Мужики, вы аккуратнее, у стен уши есть... Послали его по известному адресу, продолжают.
Мужик вышел в коридор, а там баба Маша полы моет. Он ей дает рубль и говорит:
- Баб Маша, ты через пять минут принеси нам в номер четыре чая без сахара, а еще через пять минут сахар.
Заходит в номер, наклоняется к розетке и говорит:
- "Товарищ майор, в 215-й четыре чая, пожалуйста"
Мужики поржали, продолжают.
Тут открывается дверь, баба Маша заносит чай. Мужики притихли...
Мужик пробует чай, морщится, потом наклоняется к разетки и произносит:
- Товарищ майор, сахар забыли.
Через пару минут баба Маша принесла сахар. Мужики в отпаде, молча ложаться спать.
Мужик утром просыпается, в номере никого. В коридоре спрашивает у баба Маши, где, мол, постояльцы?
- Так утром какой-то майор из КГБ приходил, всех забрал.
- А меня почему не тронули?! - изумляется мужик.
- Да твоя шутка с чаем товарищу майору очень понравилась!

смеялся до слёз*haha*lol1

[neobob]

Щуплый мужичок высунул морду в окно вагона, тут ему какой то амбал с платформы хрясь по морде. Мужичок спрашивает "ты это серьезно?". Амбал отвечает "абсолютно серьёзно". Мужичок и говорит "ну хорошо, а то я шуток не люблю"

[neobob]

Умирают​ три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр:

— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари. — Что случилось? — Да вот, жену встретил, на роликах…

[neobob]

Дорогая, я знаю что ты без cекcа и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать… И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена: — Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот… я некогда не изменю тебе…
Муж: — Но все равно… Робот твой! Говоришь ему «Лелик, ко мне» и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает… и наконец решается: — Лелик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый.
Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: — Михалыч, скажи «Лелик ко мне», а я тебе бутылку водки! Михалыч: — А ну коли так… Лелик ко мне! …
АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущенными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж: — Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: — Где все не знаю… Но Лелик г д е т о рядом.


****
Средние века. Уезжает король на войну, надевает жене пояс верностиВ дороге его слуга спрашивает:
— Нах@я ты на неё пояс напялил? Она ж страшная, что пи@дец. Ее все равно никто не захочет чпокать.
Король:
— Да знаю я. Вернусь — скажу, что ключ про@бал.

[Mihail]

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку.
Ему и говоpят: — Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние.
А девушка подходит к нему и спpашивает: — Вы меня звали? — Hет...
— Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция — считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую.
Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет.
Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
— Ты меня звал?
— Hет! Hет!..
— Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
— Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
— Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
— Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.


Отправлено с моего HUAWEI GRA-UL00 через Tapatalk

[Кот Пушок]

Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовёт своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит:
- Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Всё это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.
Затрубили горнисты, и славный рыцарь выступил в поход.
Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать!
- Что случилось? - встревожился рыцарь.
- Ты ведь дал мне не тот ключ.

[Кот Пушок]

— Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд?
— Да, мадам, это именно я.
— И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм?
— Да, мадам.
— И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция?
— Вот именно!
— И что же они показывают сейчас?
— Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
— Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
— Хм… (слегка постукивая пальцем по часам), спешат.

[effendi]

— Хм… (слегка постукивая пальцем по часам), спешат.
Зачет *banderlog*

[Кот Пушок]

— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!

[Кот Пушок]

https://i.vestniktm.com/images/2019/01/14/Vene5870cad144863447.jpg

[Hudaýberdi gorkak]

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...

У меня самый лучший мужчина на земле!
Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, крепко обнимает! Один недостаток... в садик медленно собирается.

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

[Кот Пушок]

*nema*

[Кот Пушок]

Разговаривают две подруги:
— Знаешь, есть мужчины — как шоколадные кексы – с ними быстрые романы и долгие последствия!.. Есть мужчины — как обезжиренный кефир – его одобряют подруги и родители, а у Тебя он вызывает изжогу!.. Есть мужчины — стейки – с ними всегда хорошо…
— Ой, не знаю... По-моему, Ты просто жрать хочешь..

[Hudaýberdi gorkak]

Две блондинки:
- Вчера познакомилась с ветеринаром.
- Он воевал, что ли?
- Дура! Он мяса не ест.

- - - - - -

- Право, не знаю, что подарить мужу на День рождения. У него уже есть все, что мне надо.

[Hudaýberdi gorkak]

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей, показать, в какой палате он лежит. Больше их никто никогда не видел...