Всяка всячина

[Gara Abdulla]

Рассказывает Иосиф Прут:
21 января 1924 года. Зима. Лютый мороз. Владимир Яковлевич Хенкин и я, будучи в Москве,
узнали о печальной вести: умер Ленин.
Расстроенные, поднимаемся по Тверской. Навстречу идет директор Малого театра
Александр Иванович Сумбатов-Южин.
По его спокойному виду мы понимаем, что он не знает о происшедшем.
Хенкин бросается к нему со словами:
— Александр Иванович! Вы знаете об ужасном событии?!
Тот, побледнев, хватается за сердце и бормочет:
— А… что такое?!
— Ленин умер!
Александр Иванович — в ужасе:
— Михаил Францевич?! (В его театре служил актер М. Ленин.)
— Да какой, к черту, Михаил Францевич?! Владимир Ильич! — кричу я.
Сумбатов-Южин облегченно вздыхает:
— Господи! Как вы меня напугали!.. *pooh*

[Gara Abdulla]

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т.д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
«Папа заперся, никого не пускает…»
«Попробую его вежливо.»
Стучится в дверь.
«Николай Матвеевич?»
«Да»
«Вам пакет»
«Откуда?»
«Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.» Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Папа : «Машина ждет вас у подъезда».
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
«Почему скорая помощь?»
«А вы хотели черный лимузин с мигалкой?» «Молодец, чекист, соображаешь.» Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность....

[Gara Abdulla]

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ! Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

Сосед, чего у тебя петух ночью так орал? — Да я его на зимнее время переводил...

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с неё покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво , медленно, с наслаждением пьёт, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : — Офигенно день прошел!

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Есть три вещи, которые я рад видеть после пьянки: кошелёк с деньгами, сотовый телефон и ключи от машины. Особенно если их у меня раньше не было.

[Gara Abdulla]

http://s017.radikal.ru/i438/1411/61/426e1fa67602.jpg

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c540102/v540102817/18544/BJUbzbEn5HI.jpg
https://pp.vk.me/c540101/v540101987/23c6b/F7eLCA1BiGg.jpg
https://pp.vk.me/c540102/v540102677/1981e/p7WTpzF7i5M.jpg

[sterndeuter]

Что будет если неделю смотреть ТВ-3


Директор отдела Мистики и Экстрасенсорики продолжает ставить на себе
опыты — на этот раз Ольга Осипова неделю без перерыва смотрела первый мистический канал ТВ-3. В прошлый раз Ольга дважды посмотрела все сезоны Первоуральского самодельного сериала “Стервочки” и пыталась стать экстрасенсом. Но в этот раз эксперимент вышел беспрецедентным даже по нашим нехилым меркам — Ольга не расставалась c ТВ-3 даже во сне. Вот что из этого вышло и что она узнала нового о мире.

С утра ТВ-3 рассказал мне, что если у меня поднимается температура, то это вовсе не означает, что я заболела. Скорее всего, я накопила обиду и злобу и от этого «температурю”, а мой организм пытается все плохое во мне сжечь. Очень внимательно нужно следить за галлюцинациями во время температуры, а именно поэтому ее нельзя сбивать. Маг на ТВ-3 говорит: нужно запоминать свои температурные сны. Это не просто сон — этот сон предупреждает вас. В сюжете женщина рассказывает, как в температурном бреду ей приснилось, что на нее высыпается целое ведро снега. Тогда она опрометчиво не придала этому значения. Но уже через несколько дней она возвращалась домой, ее что-то кольнуло и она остановилась. Прямо перед ней упала ледяная глыба.

Не знаю. Не знаю. Не уверена.

Откровенно говоря, я теперь вообще ни в чем не уверена. Телец-коза чувствителен. Вырастишь плющ — уйдет муж. Что заставляет Анастасию Волочкову фотографироваться голой? Дни слились в один. Дьявол спас ребенка во время родов. Если вы не узнаете себя в зеркале с похмелья, не факт, что дело в алкоголе. Возможно, кто-то пытается украсть вашу судьбу, поэтому вы становитесь кем-то другим. Уверены ли вы, что ваши родственники — это ваши родственники, а не выдают себя за таковых? Я нет. Не знаю, не знаю.

“Настоящий мистический” канал ТВ-3 вещает в 881 населенном пункте на этой планете. В любой момент времени порядка миллиона человек одновременно смотрит ТВ-3, а я целую неделю только и делала, что жила с этим телеканалом. Дома по телевизору, днем на работе и на компьютере, и телефоне, и даже засыпала и просыпалась с ТВ-3 в наушниках. Семь дней подряд. В какой-то момент мои коллеги перестали обращать на меня внимание и на деловых переговорах сообщали — а, это Оля, она странная с тех пор, как смотрит ТВ-3 без остановки.


Ты не пройдешь!

Я нахожусь в замкнутом круге недоверия: к телеканалу ТВ-3, к самой себе, к людям, которые смотрят телеканал ТВ-3 и верят всему, о чем там говорят, к людям, которые смотрят и не верят, к людям, которые не смотрят, к реальности, которая не есть действительность. В сериале «Слепая» рассказали, что нельзя брать чужие деньги, а бомж может проклянуть так, что ты сдохнешь, так что лучше дать ему денег. Браслеты несут в себе боль чужих людей.

Мой друг когда-то говорил, что, в общем, ничего не существует. Ничего нет. Этому я верю. В выходные этот друг пригласил меня на концерт в филармонию. По дороге он сказал, что уверен, все эти кассирши, гардеробщицы и прочие работницы филармонии, такие спокойные в момент суеты перед выступлением только потому, что они питаются энергией этой суеты. Как еще объяснить, что все мечутся, занимают чужие места, заходят не в те двери, а рядом с особенным спокойствием созерцают и управляют процессом седовласые дамы в строгих юбках. ТВ-3 был даже в филармонии — между произведениями концертмейстер предлагала всем насладиться концертом для двух автоматов Калашникова. Чего таить: кажется, все события, происходящие со мной в последнее время, явно лишь продолжение вещания ТВ-3. Наверное, мысли материальны, как говорят все гадалки, ведуньи, провидицы, ведьмы и психоэнергеты.

Баба Нина из программы «Слепая» всегда велит быть спокойным и рассудительным. Но это трудно. Если вы просыпаетесь от того, что слепая ясновидящая что-то продолжает рассказывать о желтом сборе, концентрироваться невозможно. Невыносимо хочется в туалет, но там нет света, страшно, плохо. Хочется выть. Где моя собака? Как уснуть? Я все еще в реальности или это уже состояние нирваны? Интересно, мой отец тоже больше не уверен в том, что я его родственник? Координаты для натальной карты стоит записать сейчас же, пока я их высчитала. Положи сахарок под порог, попутчица сама на него придет.

Температура — это не то, что вы думали всю свою жизнь. Она поднимается, когда человек затаил много злобы и обиды. Так организм пытается сжечь все плохое. Очиститься. Ретрит. Омовение. Апокалипсис. К вечеру у меня поднялась температура.


Girl! Do you want to get stoned?

Запоминайте сны, друзья. Чтобы вспомнить забытый сон, заварите семена лавра и тимьяна в стакане воды. Половину отвара выпейте перед сном. И произнесите слова: «Чтобы запомнить все, что вижу, чтобы понять все, что узнаю». Вторую половину отвара надо выпить сразу после пробуждения. И пока вкус лавра держится во рту, запишите свои сны в блокнот. Так вы их не забудете. В ту ночь мне снилось все как всегда: Гитлер и большая морская волна. Еще сумка. От сумки на следующий день оторвалась застежка. Сон в руку. Сон предупредил. Предупредил сон.

Сериал «Гадалка» не велит выбрасывать растение. Выбросить — значит обрекать его на гибель. Энергетика растения отомстит тому, кто это сделает. Нужно отнести туда, где он не будет никому вредить. Но не в чужой дом, а то разрушишь чужую семью. Отнести нужно туда, где одни женщины, которые не ждут мужчину. Оставить там со словами: «Одиночество свое оставляю. Никому другому зла не желаю». Мой цветок Степан сдох. Я его не выбрасываю, жду совета о том, что можно делать с дохлым цветком. Где-то я слышала, что цветы забирают человеческие болезни. Возможно, Степа забрал мою простуду. Или плохую энергетику. Или просто замерз.

Степа, зачем ты так со мной, зачем.



Женщина свернула за угол и пропала — судьбу чужую на себя примерила. Парень пытается зарезать голую модель — в него вселился Бес Компьютерной Игры. Жена по ночам вскакивает от кошмаров — фантом мертвой невесты бродит по квартире. Приглашенный экстрасенс все исправляет. Друзья обращаются за помощью мне — знакомят с бывшим дизайнером одежды, ныне биоэнергетом. Он говорит, что на мне порча в области анахата чакры, а также деформация биополя. Чтобы сделать оберег от завистливых глаз, возьмите самую маленькую фигурку матрешки и посыпьте ее черной солью, читая заклинание от гадалки Таисии Недзвецкой: «Спрячь меня, матрешка, от зависти людской, от злого глаза». Эту фигурку спрячьте от чужих глаз, ее никто не должен видеть.

О том, спас ли меня биоэнергет от порчи 12-летней давности, я обязательно расскажу в следующий раз. Ну а вы будьте начеку! И если вдруг встретите НЛО, поднимите руки и произнесите: «Не тронь мой разум, оставь меня мною».

Спасибо.
http://batenka.ru/2014/11/12/tv3/

[Gara Abdulla]

улыбнуло ...по доброму (http://news.nur.kz/337171.html)X.Morzhov

[Gara Abdulla]

В реанимационном отделении больницы, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место селят другого. Но через неделю в том же отделении, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается...

[Gara Abdulla]

http://cs605719.vk.me/v605719717/2326/syUoJrJhJcc.jpg*tata2*

[Vит@ля]

Между прочим Александра Аксенова выступала со своими стишками на ТНТ в шоу Комеди Батл суперсезон и по моему в полуфинал она не прошла.

[Gara Abdulla]

ути пути...задели...адьос, куртульный прыщ...адьос...*pooh*

[Vит@ля]

ути пути...задели...адьос, куртульный прыщ...адьос... С чего ты взял, что задел меня? *banderlog*

[Gara Abdulla]

С чего ты взял, что задел меня?

взбреднулось...знать для профилактики какахой в тебя кинул*pooh*

[Vит@ля]

любишь ты дерьмом разбрасываться, только успевай уворачиваться *Altynka*

[Gara Abdulla]

любишь ты дерьмом разбрасываться, только успевай уворачиваться

сам ты... впарить бы тебе...лопатой по спиняке!!!*chebur*

[Vит@ля]

*banderlog**banderlog**banderlog*

[wolf]

сам ты... впарить бы тебе...лопатой по спиняке!!!*chebur*А можа лучше веничком, да дубовым! Ооооааа.*nema*

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:16528:3041:1

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c623928/v623928917/a4d9/Rkd_tB6ckb8.jpg

[Gara Abdulla]

"Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных законов, работающих в любом обществе. Оказалось, что глупость сама по себе намного опаснее, чем мы привыкли о ней думать.
1. Первый закон глупости: Человек всегда недооценивает количество идиотов, которые его окружают.

Звучит как размытая банальность и снобизм, но жизнь доказывает его истинность. Как бы вы ни оценивали людей, вы постоянно будете сталкиваться со следующими ситуациями:
Человек, который всегда выглядел умным и рациональным, оказывается невероятным идиотом;
Глупцы все время возникают в самых неожиданных местах в самое неподходящее время, чтобы разрушить ваши планы.

2. Второй закон глупости( Collapse )
: Вероятность того, что человек глуп, не зависит от других его качеств.

Годы наблюдений и опытов утвердили меня в мысли, что люди не равны, одни глупы, другие нет, и это качество закладывается природой, а не культурными факторами. Человек является глупцом так же, как он является рыжим или имеет первую группу крови. Он таким родился по воле Провидения, если хотите.

Образование не имеет ничего общего с вероятностью наличия определенного числа глупцов в обществе. Это подтвердили многочисленные эксперименты в университетах над пятью группами: студенты, офисные служащие, обслуживающий персонал, сотрудники администрации и преподаватели. Когда я анализировал группу низкоквалифицированных сотрудников, число глупцов оказалось большим, чем я ожидал (Первый закон), и я списал это на социальные условия: бедность, сегрегацию, недостаток образования. Но поднимаясь выше по социальной лестнице, то же соотношение я увидел среди белых воротничков и студентов. Еще более впечатляющим оказалось увидеть то же число среди профессуры — брал ли я маленький провинциальный колледж или крупный университет, та же доля преподавателей оказывалась глупцами. Я был так поражен результатами, что решил провести эксперимент над интеллектуальной элитой — Нобелевскими лауреатами. Итог подтвердил суперсилы природы: то же определенное количество лауреатов были глупы.

Идею, которую выражает Второй закон, сложно принять, но многочисленные эксперименты подтверждают ее железобетонную правоту. Феминистки поддержат Второй закон, поскольку он гласит, что дур среди женщин не больше, чем дураков среди мужчин. Жители стран третьего мира утешатся тем, что развитые страны не такие уж и развитые. Выводы из Второго закона пугают: станете ли вы вращаться в британском высшем обществе или переедете в Полинезию, подружившись с местными охотниками за головами; заточите ли вы себя в монастыре или проведете остаток жизни в казино в окружении продажных женщин, вам везде придется сталкиваться с таким же количеством идиотов, которое (Первый закон) всегда будет превышать ваши ожидания.

3. Третий закон глупости: Глупец — этот человек, чьи действия ведут к потерям для другого человека или группы людей, и при этом не приносят пользы самому действующему субъекту или даже оборачиваются вредом для него.

Третий закон предполагает, что все люди делятся на 4 группы: простаки (П), умники (У), бандиты (Б) и глупцы (Г).

Если Петя предпринимает действие, от которого несет потери и при этом приносит выгоду Васе, то он относится к простакам (зона П). Если Петя делает нечто, что приносит выгоду и ему, и Васе, он умник, потому что действовал умно (зона У). Если действия Пети несут ему выгоду, а Вася от них страдает, то Петя — бандит (зона Б). И наконец, Петя-глупец находится в зоне Г, в минусовой зоне по обеим осям.

Нетрудно вообразить масштабы урона, который способны нанести дураки, попадая в управленческие органы и обладая политическими и социальными полномочиями. Но отдельно стоит уточнить, что именно делает дурака опасным.

Глупые люди опасны потому, что рациональные люди с трудом могут представить логику неразумного поведения. Умный человек способен понять логику бандита, потому что бандит рационален — он всего лишь хочет получить больше благ и при этом недостаточно умен, чтобы заработать их. Бандит предсказуем, потому против него можно выстроить защиту. Спрогнозировать действия глупца невозможно, он навредит вам без причины, без цели, без плана, в самом неожиданном месте, в самое неподходящее время. У вас нет способов предугадать, когда идиот нанесет удар. В конфронтации с дураком умный человек полностью отдает себя на милость дурака, рандомного создания без понятных умнику правил.
Атака глупца обычно застает врасплох.

Даже когда атака становится очевидной, от нее сложно защититься, потому что она не имеет рациональной структуры.

Это то, о чем писал Шиллер: «Против глупости бессильны даже боги».

4. Четвертый закон глупости: Не-глупцы всегда недооценивают разрушительный потенциал глупцов.

В частности, не-глупцы постоянно забывают о том, что иметь дело с дураком, в любой момент времени, в любом месте и при любых обстоятельствах — означает совершать ошибку, которая дорого обойдется в будущем.

Простаки из зоны П обычно не способны распознать опасность дураков из зоны Г, что неудивительно. Удивительно как раз то, что глупцов также недооценивают и умники, и бандиты. В присутствии глупца они расслабляются и наслаждаются своим интеллектуальным превосходством, вместо того, чтобы срочно мобилизироваться и минимизировать ущерб, когда дурак что-нибудь выкинет.

Распространенный стереотип — что дурак вредит лишь самому себе. Нет. Не нужно путать дураков с беспомощными простаками. Никогда не вступайте в альянс с дураками, воображая, что можете использовать их ради своей выгоды — если вы так поступите, то очевидно, что вы не понимаете природы глупости. Так вы сами предоставляете дураку поле, на котором он может разгуляться и нанести больший урон.

5. Пятый закон глупости: Глупец — самый опасный тип личности.

Следствие: Глупец опаснее, чем бандит.

Результат действий идеального бандита — простой переход благ от одного человека к другому. Обществу в целом от этого ни холодно ни жарко. Если бы все члены этого социума были идеальными бандитами, оно бы тихо гнило, но катастрофы бы не случилось. Вся система сводилась бы к трансферу богатств в пользу тех, кто предпринимает ради этого действия, и поскольку идеальными бандитами были бы все, система наслаждалась бы стабильностью. Это легко видеть на примере любой страны, где власти коррумпированы, а граждане постоянно обходят законы.

Когда на сцену выходят дураки, картина полностью меняется. Они наносят урон, не извлекая выгоды. Блага уничтожаются, общество беднеет.
История подтверждает, что в любой период страна прогрессирует тогда, когда у власти находится достаточно умных людей, чтобы сдерживать активных дураков и не давать им разрушить то, что умники произвели. В регрессирующей стране дураков столько же, однако среди верхушки наблюдается рост доли глупых бандитов, а среди остального населения — наивных простаков. Такая смена расклада неизменно усиливает деструктивные последствия действий дураков, и вся страна катится к чертям."

[Gara Abdulla]

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/1/4/4310414.jpg

[homaily]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/3/6/4352634.jpg

[Gara Abdulla]

http://cs620630.vk.me/v620630771/4b9d/sLgeWw_G6GM.jpg

[Gara Abdulla]

Недалекое будущее: - Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я еще очень хорошо помню, как мы ее ложками ели...*tata2*

[Gara Abdulla]

Возвращался с репетиции, у своего подъезда встал покурить. В итоге настроил какому-то жутко дружелюбному узбеку гитару, да еще и ввел жену (обладательницу абсолютного слуха) в ступор звонком "дорогая, нет времени объяснять, СПОЙ МНЕ НОТУ МИ".

[Gara Abdulla]

Соседи бесят...
Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят...
Такое впечатление, что сидят и подслушивают!...

[Gara Abdulla]

Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях...

- Как ты провёл лето?
- Скорее оно меня провело.

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.

Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Если мыслишь, то существуешь. Если зарабатываешь, то живёшь.

Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно общественному мнению.

Тотальное единодушие объясняется не столько общей идеей, сколько общим диагнозом.

В политику он пришёл из университета, где дураков не держат.

Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит.

- Расскажи анекдот из двух слов.
- Десантники заблудились!

Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.

Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.

Неисправимые оптимисты посмотрели новости и исправились.

Депрессия - это когда хочется домой, но ты уже дома.

Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.

Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.

- Число "пи" равно трём.
- Фу, как грубо!

Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор.

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном "мерседесе".

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать, и всё!

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине
купили... Сказать, откуда я появилась?... А завтра еще узнаю, как я туда попала!"

[homaily]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/2/8/4385825.jpg

[Gara Abdulla]

УринотерапияНедавно в очередной раз наткнулся в газете на клятвенные уверения какого-то народного целителя, что его метод рулит. И далее по тексту: «опасайтесь шарлатанов». Хороший ход. И народ предупредил, и сам по нужную сторону баррикад очутился. Я сразу вспомнил про нашего учетного больного, шизофреника со стажем, инвалида второй группы. Он на полном серьезе практикует (не для себя, для прочих страждущих) прогрессивный метод — уринотерапию. У него даже корочки народного целителя есть. Своим целительством он зарабатывает неплохие деньги. А началось все с галлюцинаций. Наши больные слышат очень разные «голоса». Относятся к ним тоже, соответственно, по-разному. Александру (уринотерапевту), можно сказать, повезло. Его «голоса» дали ему совершенно четкие и недвусмысленные трудовые рекомендации. Он послушался и не пожалел. И семья не пожалела: человек при деле, денежку в клювике в дом тащит, все довольны. То, что рецептуру и тонкости применения надиктовали все те же галлюцинации, тоже никого не смущает.
При этом домочадцы тонко чувствуют момент, когда народного целителя пора отправлять в дурдом. Сигналом к атаке служит момент, когда Александр окапывается на подступах к унитазу с трехлитровой мензуркой наперевес. Вот тогда-то и набирается заветный номер спецбригады, иначе мензурка коллективными усилиями семьи будет наполнена, а потом и выпита под неусыпным контролем больного. Все правильно: страждущих исцеляй, пусть хоть ныряют, а семью, гад, не трогай!

Доктор Гав

Как правило, на каждой скорой любого района есть негласный, но общеизвестный список нелюбимых адресов. Наша подстанция тоже не была исключением. Своих героев, самых капризных и занудных пациентов, мы знали в лицо. Некая Прасковья Филипповна постоянно терроризировала нашу неотложку, с периодичностью до трех-четырех раз в день. Выезжая на ее «плохо с сердцем», приходилось в итоге убеждать болезную, что плюс-минус пять миллиметров ртутного столба в показаниях ее артериального давления — это физиологическая норма, что сегодняшнее аж девятичасовое отсутствие стула — это вовсе не признак каловых завалов, что кардиограмма вновь и в который раз не только инфаркта — даже аритмии-то не кажет. Ну и, естественно, учить наизусть географию и характер всяческих покалываний, бульканья, сжиманий и мурашек. Понятно, что от ипохондрика ждать чего-то иного не стоит, но когда эпидемия гриппа, бригады не вылезают из машин, а вызов на ее адрес только за сегодня уже четвертый…
Вот на четвертом-то вызове Василич, доктор от бога, ветеран афганской, и не удержался. Душа просила хохмы. Оставив фельдшера на станции и пошушукавшись с диспетчером, отчего та сделала большие глаза и быстро-быстро закивала, он заявил народу в курилке:
— Спорим на коньяк, что Филипповна на этой неделе никого доставать не будет!
Ударили по рукам, и доктор поехал. Вернулся он быстро. Через пять минут после его приезда в диспетчерской зазвонил телефон. Сняв трубку, диспетчер с минуту слушала, расплываясь в улыбке, кивала, а потом, нажав на рычаг отбоя, куда-то перезвонила. Коньяк Василичу проспорили, да еще как! Никто с этого адреса не звонил месяца полтора. Василич и диспетчер молчали как партизаны, поэтому на НАКОНЕЦ-ТО поступивший от Прасковьи Филипповны вызов чуть ли не жребий бросали, кому ехать — до того любопытно было узнать подробности из первых уст.
Оказалось, что, открыв в прошлый раз доктору дверь, больная опешила: эскулап стоял на четвереньках и держал в зубах чемоданчик. Выдержав театральную паузу, он поставил чемоданчик на пол и четыре раза на нее гавкнул. После этого оборотень в халате повернулся и на четвереньках потрусил вниз по лестнице. Когда прошло замешательство, Филипповна позвонила в скорую вновь и пожаловалась, что доктор, гад, НА НЕЕ ЛАЯЛ. Диспетчер оказалась девушкой доброй и отзывчивой и пообещала прислать нормальных медиков.
Когда приехала другая бригада, «не в пример этим, все как на подбор, просто гренадеры!», врач участливо так спросил:
— Так вы говорите, на четвереньках стоял?
— Да, да!
— И даже, простите, лаял, как собака?
— Да, истинный крест!
Надо сказать, что за все полтора месяца пребывания в психбольнице сердечко у Прасковьи Филипповны не болело ни разу.


Инородное тело

Вечером в отделение хирургии был экстренно доставлен мужчина с проникающим ранением брюшной стенки. Угадайте чем? Ломом! Причем лом (вылетел на приличной скорости то ли из-под пресса, то ли из карусельного станка — им что-то там ремонтировали, а кто-то включил) пробил оба бока насквозь ниже ребер, чудом не разорвав ни кишечник, ни печень. Как мужика транспортировали — целая история. Лом торчал из боков в обе стороны, и даже просто нести пострадавшего по коридору на носилках было проблематично. А уж везти в машине (не спрашивайте меня, я не в курсе!) и поднимать по лестнице… Надо сказать, лом извлекли без особых проблем, послеоперационный период прошел без осложнений. Хохма была следующим утром, на пятиминутке. Как положено, пятиминутку проводил профессор, ОЧЕНЬ именитый, уважаемый, заслуженный, не дышать, благоговеть, есть начальство глазами. В самом разгаре доклада входит студент с ломом наперевес. Ночная смена в курсе, потому молчит. Профессор, скучающим голосом:
— И что это вы нам тут принесли, товарищ студент?
— Инородное тело, товарищ профессор! — ответствует тот, вид имея лихой и глупый.
— ЧТО, Б*Я? — Небожитель принимает вид нормального, вменяемого, но слегка охреневшего пенсионера.
Ситуацию разрулили, казус доложили, лом приобщили к кафедральной коллекции инородных тел.

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c540102/v540102817/19a6b/8V1_O54-nKs.jpg

[Gara Abdulla]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/4/8/4412846.jpg

[Gara Abdulla]

http://images.webpark.ru/uploads54/121226/Demotivators_38.jpg

[Gara Abdulla]

Командующий российской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
- "Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?"
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
- " Кто будет нашим врагом?"
Генерал ответил:
- "Всё указывает на то, что это будет Китай".
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
- "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание******"
Генерал ответил:
- "Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал".
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
- "А у нас достаточно евреев?"*tata2*

[Gara Abdulla]

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
"как связаны буква "А" и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.*pooh*

[Gara Abdulla]

Свобода слова — это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем.

Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими то, это как-то немножко странно по отношению к остальным 85%.

Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе - жизнь научила быть неуверенным в других.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хотя бы пять минут не думать о работе, а?

[Vит@ля]

Выдержки с одного женского форума, когда скучно заглядываю почитать. *pooh*

Подборка 1.

У меня беда, мне все время хочется пукать.

раньше я работала на другой работе, часто приходилось ходить куда-то и т.д. А сейчас у меня такая работа, где я с утра до вечера сижу в помещении 8 кв.м. с людьми, с мужчинами в основном (одни и те же, коллеги). И на меня свалилась эта проблема, я уже не знаю, что делать. Это все люди так мучаются? Дело в том, что раньше мне это не мешало, как-то если что и случалось- то наедине с самой собой, на улице в основном. Что мне делать? Меня это очень напрягает. Всякую смекту постоянно пить не будешь, перед тем, как ее выпить, нужно понять, что в этом есть необходимость. А у меня ни с того ни с сего в животе начинается этот ад, я еле сдерживаюсь

А я сплю в стрингах, потому что в них даже если пукнешь во сне, то не слышно совсем, до жути боюсь, что муж услышит, прям фобия))хотя это вредно, конечно.

заведите дневник! что съели, что выпили, сколько раз пукнули,время и число записывайте. Только так вы поймете причину. Пока откажитесь от всего мучного, газированных напитков, яблок...еще чего-то, не помню..погуглите

Вот я сейчас на диете Ангела - там только рыба, мясо, зелень и яйца. Много воды. И все похожие проблемы исчезли. Значит, дело и в питании. Нечему бродить

Я с подобной проблемой столкнулась пару дней назад
когда стала налегать на фрукты и молочко!!!!
Ходила воняла..... муж ругался даже))) наверное всё молоко так повлияло.. сейчас попа молчит )

Вам никто не поможет, только ВЫ. У меня так было много лет, особенно на собраниях, совещаниях, у стоматолога, парикмахера, на концертах и т.д. А в обычное время такого не было, что бы я не поела. Причина психологическая, я избавилась - забила и теперь счастлива!

вам просраться надо, свеклу кушать, если запор. конечно к врачу, если тянит в животе. я постоянно пукаю но у мя все нормально. врач сказал пукайте на здоровье. держать вредно

анальним сексом нужно поменьше заниматся (если наблюдается таковое), Поменьше бобовых, Упpажнения для мишц заднего прохода, в крайнем случае операционное вмешательства. ПС прямой дорогой к гастроэнтерологу.

я в отличии от вас им вообще никогда не занималась. но ощущение, что у меня просто дырка в жопе если честно

[Vит@ля]

Выдержки с одного женского форума, когда скучно заглядываю почитать. *pooh*

Подборка 2.

Вы смогли бы изменить мужу? Измена это нормально вообще?

Если секс с мужем отстой,то почему бы и нет?


не хочу зарекаться и говорить наперед, все зависит от сложившейся ситуации, проблемы нужно решать по мере их поступления


Чисто теоретически наверное могла бы,но мне голова на плечах на то и дана,чтобы контролировать свои эмоции.Портить серьёзные отношения из-за минутной слабости я себе не позволю.А если что-то посерьёзнее,то лучше развестись и строить новые отношения не таща за собой груз старых.


Из мести или от обиды .. И только в том случае если гарантировано наслаждение.. То есть с кем то из бывших)) свежих секс подвигов не хочется


сейчас нет, все устраивает но не могу зарекаться о будущем


наверно если бы муж был сволочью то смогла бы а так нет! НЕ ВИЖУ ПОКА СМЫСЛА ДА И ПРЕДСТАВИТЬ СЛОЖНО КАК ПОТОМ С ЭТИМ ЖИТЬ! И КАК ГОВОРИТ МАША МАЛИНОВСКАЯ “ изменяя любимым, вы изменяете прежде всего себе!“


Смотря что подразумевать под словом “измена“. Я, например, секс не с мужем изменой не считаю. Нам это даже помогает укрепить отношения в семье.


Да, но только если бы не любила мужа.


Не обязательно.Бывает,что всем человек хорош,а секс с ним так себе,но его то всё устраивает и менять он ничего не хочет.Вот и приходится женщине искать недостающее на стороне.


В отношениях важен компромисс. Я тоже не сторонник измен,но сейчас для себя не исключаю такую вероятность...Кстати, довольно сложно найти человека,идеально подходящего тебе во всём. Был у меня первый муж,так в сексе мне и желать нечего было,всё идеально.Но в других аспектах жизни такое г...но,что уже и секс кажется второстепенным на фоне его несостоятельности.
Смогла бы и надеюсь скоро это сделаю! Ненавижу урода. Лежит рядом, спит...утюгом его ануть что ли пока спит, козла такого!!!!!!!!!!!!!!!!


вот как на твой взгляд член у парня в состоянии эрекции 11 см это не маленький


да!
но как говорится ,чтобы зачать хватает и 8 см, а чтобы удовлетворить ,хватает и пальца


но вообще маленький конечно (


он постоянно выскакивает из меня почему то даже при разных позах


не знаю , как Евгении , но член 11 см это пипетка какая то


просто он постоянно выскакивает


это потому , что ты думаешь , что у тебя вместо члена бейсбольная бита
ты начни мыслить реально - с длиной 11 см не надо шарашить большой амплитудой


например секс на боку член у постоянно выскакивает а поза нравиться


ну, 11 см - это, конечно, не так хорошо, как 15, но ничего ужасного не вижу. Мне вот довелось и 5 см видеть. Это, конечно, было ужасно...


омерзительно. Вот когда у парня 5 см,тут никакие умения в мире не помогут! А 11 см - это вполне нормально, немножко маловато, но нормально. Главное, чтобы у девушки интимные мыщцы были развиты


а диаметр примерно какой ? ))


на глаз не скажу, но, кажется, пропорциональный длине) Да какая разница...даже если бы диаметр был нормальный, эти 5 см даже до точки G не достанут))


вот как думаете бывают такие размеры 25 28 см когда стоит


это или исключения редкостные , или искусственно увеличенные


подруги говорят что самый хороший размер 18 20 см в стояке


ну 20 для меня может и многовато , но 17-18 самый раз


Если это будет стоящий кандидат, то все возможно. Главное, чтобы никто ни о чем не узнал.


ну что рассказывать.... в общем, советую я во время страстных поцелуев прощупывать “почву“, чтобы не было потом неожиданностей а я была молода и неопытна. Вроде чувствовала, что что-то не то, потому что 20-сантиметровая эрекция бывшего была видна невооруженным взглядом через джинсы. А тут... короче, когда я увидела его 5-сантиметровый болт (того МЧ, о котором рассказываю), я перешугалась не на шутку. Особенно после большого члена бывшего (а я почему-то считала, что у всех парней должны быть члены такой толщины и длины). Ну все.... “достоинство“ мелкое, язык деревянный, пальцы неуклюжие. Терпеть это и мучить себя у меня не было никакого желания, увы. 2 встречи и арривидерчи. Он потом долго переживал. Видимо, понимал, почему его бросила


Жееесть)) Надеюсь комплекс неполноценности у парня не развился


развился...) Хотя сейчас он встречается с другой девушкой. Но непонятно, был у них секс или пока нет) Потому что после меня он начал встречаться с девушкой, а потом она его неожиданно бросила, аргументировав так: “Андрюш, ты отличный парень и замечательный человек, но мы с тобой слишком разные“. А парень блин действительно довольно симпатичный, подкаченный, все дела. Добрый, заботливый. Единственное, жаловаться любит сильно. У меня он ассоциировался с ребенком, поэтому я, собственно, ушла от него, даже если бы размеры его достоинства были в пределах нормы. Да и чувств особых не было. А вот встретила нынешнего своего мужчину - ну просто сразу же бабах по либидо и по сердцу. И достоинство у него среднего размера (см 13-14), однако для меня самое то! Но согласись же, что 5 см - ну это уже слишком


Да я вообще не представляю,что с 5 см. Испытывать можно.А по толщине как был?)


толщина была чуть меньше средней. Да у меня средний палец, кажись, и то больше 5 см))

[Gara Abdulla]

http://s020.radikal.ru/i703/1412/4e/26e906d0ad0d.jpg

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c540102/v540102475/1ea4f/nwQgjSCUBxY.jpg

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c540101/v540101872/22553/RwKyU5gCNks.jpg

[ZZ]

https://pp.vk.me/c540101/v540101872/22553/RwKyU5gCNks.jpg
Картинка с LifeNews ? *banderlog*

[Gara Abdulla]

Картинка с LifeNews ?

нет...ибо на стене отсутствует портрет старика кабаева...*pooh*

[ZZ]

нет...ибо на стене отсутствует портрет старика кабаева...*pooh*
А без портрета Старика Кабаева у Вас не работает ? *banderlog*

[Gara Abdulla]

А без портрета Старика Кабаева у Вас не работает ?


Тряпки жгешь, гад ? :) Завязывай с этим делом X.Morzhov

[ZZ]

Тряпки жгешь, гад ? :) Завязывай с этим делом X.Morzhov
Ну блин, нащьяльникэ т.е. херр модератор, я тут, блин, покрышку от автомобиля запалить собрался, а не тряпку какую *zayayca*

[Gara Abdulla]

http://roniker.ru/HUMOR/NEW_21/Putana.jpeg

[Gara Abdulla]

http://roniker.ru/HUMOR/NEW_22/Diplom.jpg

[Gara Abdulla]

Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания., а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "

[Gara Abdulla]

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная******
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

[Gara Abdulla]

Где у женщин находится эрогенная точка "G"?
В конце слова shoppinG.

[Gara Abdulla]

Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть не мог евреев. На работу их не брал, к себе не допускал. Только oднажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить киперную ленту. На обмотку она шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного: от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь. Проходит месяц и опять этот еврей возникает. Я пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском.
Еще раз большое вам спасибо.*pooh*

[Gara Abdulla]

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

Наш патологоанатом все трупы называет "котиками", потому что у них носики холодные.

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

Всегда обращаюсь на "вы" к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

С наведением порядка у нас все в порядке . Вот с устранением бардака - полный бардак.

Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе и валяется.

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

[Gara Abdulla]

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков несколько бутылок водки, а потом стоял и записывал.

[sterndeuter]

Тест: насколько вы умнее среднего россиянина? (http://slon.ru/russia/test_naskolko_vy_umnee_srednego_rossiyanina-839877.xhtml?#jTest)

[Geeka]

Тест: насколько вы умнее среднего россиянина? (http://slon.ru/russia/test_naskolko_vy_umnee_srednego_rossiyanina-839877.xhtml?#jTest)


Оказывается, я умна *geeka*
Последний вопрос о научной обоснованности астрологии очень спорен. Все остальные вопросы - уровня выпускного класса средней школы.


Вы правильно ответили на 10 вопросов из 12.

Ваш уровень знаний — высокий

Такой же уровень знаний у 20% россиян

[nemo13]

Вы правильно ответили на 11 вопросов из 12. Ваш уровень знаний — высокий Такой же уровень знаний у 20% россиян

[nemo13]

ага, у меня был 1 вопрос, который я не знала, это про пол ребенка . Сейчас ответила на него по другому и получила
Вы правильно ответили на 12 вопросов из 12. Ваш уровень знаний — высокий Такой же уровень знаний у 20% россиян *pooh*

[Geeka]

Меня вопрос с атомом смутил)))

Sent from my Galaxy

[nemo13]

у меня физика была любимым предметом в школе *pooh*

[sterndeuter]

ага, у меня был 1 вопрос, который я не знала, это про пол ребенка . Сейчас ответила на него по другому и получила ага, тоже с этим вопросом ошибся, потом уже вспомнил про ХУ-хромосомы. Тест простой, но раз и с такими вопросами плавают люди...

[Vит@ля]

Я не ответил на вопросы, вот дебил а....

отправлено с моего Sony Ericsson K750i через Tapatalk

[Geeka]

Я не ответил на вопросы, вот дебил а....



ленивый ты! *crazy_girl*

[Vит@ля]

С возрастом становлюсь ленивее и тупее, первое не пугает, а второе настораживает, не следствие ли это будущей болезни какой нибудь. Вот жесть.

отправлено с моего Sony Ericsson K750i через Tapatalk

[Rose]

гыыы...11 из 12)))

[Rose]

запорола с полом ребенка...

[Gara Abdulla]

«Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, — все ведьмы…»
(Н.В.Гоголь)

Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год.
Небыли там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада.
Эстакада штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу не разберешься – куда и в какой момент в нее сворачивать? Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на «встречке» и конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные:

- Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину, для оформления вашей езды по полосе встречного движения.

Гена, с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном.
Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что делало его не оборотнем, а практически честным человеком. Гена, конечно, как мог аргументировано торговался: - «Товарищ капитан, ну – это как-то слишком много. Побойтесь Бога, вы же не ради меня одного пошли работать в ГАИ.» Но инспектор дал понять, что торг здесь не уместен и начал безжалостно доставать ручки с бланками, как вдруг в дверь заглянула Марина и сказала:

- Ну, хватит уже этого балагана, Гена, выйди, я сама с ним поговорю.

Гена облегченно выдохнул: - «Ну, вот наконец-то и тяжелая артиллерия подоспела» и с удовольствием покинул гаишную машину.
Капитан, ковыряясь спичкой в зубах, криво ухмыльнулся и сказал:

- Это что сейчас такое началось? Что вы мне хотите такого предложить, чего не мог предложить ваш муж? Шутки в сторону, идите-ка в свою машину и верните водителя обратно ко мне. Он нарушил, с ним и будем разбираться.

Но Марина даже не шелохнулась, она как будто и не слушала капитана. Посидела, внимательно изучила его лицо, потом не отрывая взгляда, хихикнула невпопад и сказала:

- Человек сам делает свою судьбу, ведь вся его жизнь зависит только от его собственного выбора.
- Женщина, хорош уже, я сказал - покиньте патрульную машину!

Но Марина никак не реагировала, а продолжала свое:

- А, знаешь, чем отличаются умные от дураков? Только тем, что дураки делают неправильный выбор. Как говорится – нет ничего легче, чем иметь тяжелую жизнь. И ты, капитан, сейчас стоишь перед очень важным жизненным выбором…
- Э, але, не надо мне тыкать, я на службе. Вас что, силой вытолкать?
- Капитан, если бы ты не был таким дураком, ты бы не пристрелил свою любимую собаку, ее еще вполне можно было вылечить, были все шансы…

Капитан Снегирев замер с открытым ртом, посидел немного и с фальшивым спокойствием в голосе спросил:

- А откуда вы про моего пса знаете?
- Долго объяснять. Я, как бы это попонятнее, экстрасенс, колдунья, ведьма, ну, или, в твоем случае, злая ведьма. Знаю - что с человеком было, и вижу - что будет. А тебе, Снегирев, я дам бесплатный совет: - бросай ты свои глупости, навались пока не поздно на язву, хронический простатит и прекрати свои паскудства с тещей. Тьфу! Мерзость! К хорошему это совсем не приведет. Импотентом станешь.
- А про тещу вы как…?
- Так же как и про реанимацию из-за паленого коньяка. Короче говоря, человек ты пока не совсем конченный, если, конечно, возьмешься за ум, а если не возьмешься, то закончишь как твой бедный пес, а может и еще хуже… Помнишь как у Цоя: - «Следи за собой, будь осторожен…»
- А можно у вас еще кое-что узнать?
- Нет, нельзя, бесплатный прием закончен, а на платный у тебя ни денег ни здоровья не хватит.
А теперь думай и выбирай, Снегирев: - ты сейчас пожелаешь нам счастливого пути, а я в ответ пожелаю тебе здоровья и удачи в новом году, или - ты лишаешь моего мужа прав и я пожелаю тебе чего-то совсем другого…?
- Ну, зачем вы так? Большое спасибо за беседу. Вот, возьмите документики, счастливого пути, всех благ и счастья в новом году. Постарайтесь больше не нарушать. Извините за задержку - служба.

P.S.

Так и хочется на такой славной, загадочной ноте обрубить сей рассказ, но это было бы не справедливо по отношению к тебе, Дорогой читатель.
Можно долго спорить о существовании ведьм колдунов и экстрасенсов, но я должен сказать только одно - в природе все-таки существуют умные жены и Марина как раз из их числа.

Фокус весь в том что младший брат у Марины служит в ГИБДД в чине старлея.
Вообще-то Гена за рулем не пьет и на переезде перед электричкой никогда не проскакивает, так что Марина всего два раза в трудную минуту обращалась к брату за помощью. И тут как раз такой безнадежный случай.
Когда Гена с инспектором ушли в патрульную машину, Марина быстро позвонила Братцу:

- Але, с наступающим, выручай! Короче, нас сейчас поймали и гнут «встречку». Капитан Снегирев, из твоего, вроде, батальона.
- Снегирев? Вот блин… Только не это. Из моего-то он из моего, но тут я тебе не помощник. Мы с ним заклятые враги. Ты даже не заикайся, что моя сестра. Если узнает, то лишит Гену на всю катушку, да еще и на меня «заяву» накатает, что пытался, мол, давить, выгораживать родственника и все такое. Ну, ты понимаешь. У нас никто его не любит, мерзкий мужик. Так что извини, сестрица, ничем помочь не смогу…
- Ой, плохо как. Погоди, погоди, а ты хоть можешь мне по-быстрому о нем рассказать – Что? Когда? Чем отличился?
- В принципе могу, если надо - этот урод, представляешь, недавно свою собаку пристрелил, вместо того, чтобы к ветеринару везти, видимо денег пожалел.

[Gara Abdulla]

Рассказывала моя бабушка. Вы ее не знали, поэтому, в двух словах. Моя бабушка была вполне серьезным человеком в жизни. Но если начинала рассказывать байки…

Так вот. Было это, насколько я помню, вскоре после войны, в конце сороковых годов. Жили они в Красноярске на улице Ленина в деревянном доме на двух хозяев. Примерно там, где сейчас стоит магазин «Агропром», недалеко от перекрестка с улицей Робеспьера.

Этот район в те давние уже времена назывался славным именем «Таракановка», и видно, не зря. Ютились здесь по десять человек в каждой избе, народ в основном бедный, а то и вовсе – ссыльный. Много, например, поляков. И немало перемещенных немцев Поволжья. Ну и всякий сомнительный сброд, «где украсть, где скараулить» – голодное время, только отгремела война.
В соседнем с бабушкой дворе, кстати, проживал известный тогда жиган, «вор в законе» по кличке «Король». А по фамилии он был Шиварновский. А чуть дальше, квартировали Смоктуновичи, сына их Кешу вы, конечно, знаете.
Но рассказ не о том, это – для антуража и колорита, чтобы понять окружающую картину.
Вот – говорит бабушка – иду домой, и встречаю местного милиционера, Семена-«Кочерыгу». Он потому «Кочерыга», что на протезе, ногу на фронте оттяпало. Но милиционером – вполне себе способен.
И говорит ей милиционер уважительным голосом:

- Представь, Тамара, какое сейчас было…

А было там такое. Ковыляет «Кочерыга» по переулку. Навстречу бегут дети, кричат:
- Дядя Семен, тут вон человека, опричь не в хлам рассупонили!
И тянут в ближайший двор за открытой калиткой.

Заходит. Во дворе лежит здоровенный мужик без единого признака жизни. На лбу – огромная сизая шишка. На шее – хомут, будто запрягали, да силой выпрягся. И кожушок измочаленный на нем. И сапоги наполовину слетели. И штаны – рассказывает милиционер – у мужика этого мокрые. И попахивает вокруг, как из выгребной ямы. И какая-то еще квашеная капуста разбросана по двору бесхозяйно во все стороны света. И даже, неопрятно висит на заборе.
Ну, непорядок. И мужика – вдрызг рассупонили. И капусту разбросали. А капуста, между прочим, питательный дефицитный продукт, пойди теперь, купи.
Шуганул «Кочерыга» детей, бежать за каретой медицинской помощи. А сам – произвел скрупулезный осмотр места происшествия. И пришел к выводу: «Цыгане».

Потому что, во-первых, кто такого бугая еще свалит. А во-вторых, хомут. А цыгане, скажем, за лошадь – и не такого бугая рассупонят.
Позже приехала «скорая», мужика забрали. Сказали: «Может, откачаем еще, воняет от него, как почти от живого…»
Это и поведал «Кочерыга» бабушке.
История, в общем. Время неспокойное. И нужно бдительно глядеть по сторонам, не ходят ли где цыгане и лошадь с ними без всякого подозрительного хомута.
Прошло три дня. Сидит бабушка дома, и заходит опять «Кочерыга». Говорит:

- Вот, Тамара, ситуация…

И рисует ситуацию.
Мужик тот пришел в больнице в себя. И рассказал для протокола:

- Я – говорит – так-то вообще-то вор. Не подумайте плохого, у бедных не беру. Это мне противно, у бедного нашего народа чего-то еще и брать.
Но тут – присмотрел зажиточный двор. Заглянул в окно – фикус, скатерочки, и даже трофейный приемник на трюмо. Ну – думаю – в цвет! И дома никого, зашел себе, да вышел при мастях.

Вот, захожу аккуратно. Вижу, в сенях стоит гроб. Это, конечно, плохая примета. Но ничего, мы люди привычные, походишь с мое, и не такое себе увидишь.
Пихаю дверь, да и в комнаты. Тут главное, сработать чисто и вежливо. Лишнего брать не надо, жадность фраера погубит всегда.
Решил взять приемник – и прямиком отсюда на привокзальный «толчок». Там у меня барыга, возьмет в твердые полцены.
Ну, полез выключать, куда шнур там вставлен. Вдруг, скрип за спиной…
Оглянулся…, да и сходил сразу в штаны и по-малому, и покрупнее, как в детстве.

Стоит против меня бабка. Патлы не чесаны, рубаха белая в пол, глаза полузакрыты. И руки тянет ко мне. И слышу страшное: «Ы…Ы…Ы…»
Как меня взяло, аж крылья выросли в мах!
Приемник-то кинул, да на ногу себе. Больно! Да где ж тут унывать! Я – вихрем наружу. Да как приложусь о притолоку лбом! Искры, как поленом из печи между глаз звездануло! Но – прочь, пока не достали холодные страшные руки…
Я – в сени.
Тут меня гробом и накрыло. Больно! Да где ж тут унывать, за спиной: «Ы…Ы…Ы…»
Выгребся едва, ткнулся напролом, да мимо двери. Да опять лбом. Больно! Потерял бдительность, сел в бочку с капустой. И сверху хомут упал. Не до хомута уже – выжить! Уж близко совсем: «Ы…Ы…Ы…»
Еще на грабли пару раз напоролся в дороге. Но этим нас, русских, не взять. Тут пострашнее дела творятся в жизни…
Вырвался наружу, да запутался в сапогах. И как навернусь головой о воротину! И дух из меня вон. И последнее, что помню в ушах: «Ы…Ы…Ы…» И понял: дотянулась-таки, проклятая, настигла!..
И холод земли…

Вот, история.
А в доме том жила баба Дуня. Немая была от природы. А муж ее, дядя Коля, пел в хоре на железной дороге. Говорят, хорошо пел. И приемник ему выдали вместо приза.
А гроб тот баба Дуня купила с выгодой и держала в сенях до удобного случая…

[Gara Abdulla]

Сидит дома композитор: работы нет, денег нет, кризис... И вдруг - звонок. Звонит приятель-режиссёр.
-Слушай, мне тут к фильму музыка нужна на финальные титры, сварганишь что-нибудь простенькое? У меня премьера через две недели, спасай!
- Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы с музыкальной темой не промахнуться?
- Да там вообще музыки нет, только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт. Как только долетает до земли - твоя тема и титры.му
- Хорошо, через две недели сделаю!
И композитор "с голодухи" сочиняет чрезвычайно красивую, дивную мелодию, хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. тот ответил, мол, всё хорошо, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор - а зал пустой, только пожилая парочка сидит, обоим далеко за восемьдесят лет. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в чести, никого, кроме таких стариков, не интересует. Сел он, свет погас, и началось... На фон природы мужик самозабвенно занимается сексом с пышногрудой девицей. Дальше - больше: ещё парочка подошла, потом партнёрами поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже в кадр вся эта кодла не помещается! Потом вообще, собака откуда-то прибежала, всех отодрала, потом собаку все от...и... и тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается, медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры, зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда, думает: "Ну, гад, режиссёр, ну удружил! что обо мне люди подумают!" Встаёт со своего места с этими мыслями, идёт к выходу, и тут замечает, что старики в предынфарктном состоянии сидят и на него смотрят... И он ничего лучшего не находит, как сказать "Музыка - моя!"...
А старики, продолжая смотреть стеклянными глазами на белый экран, отвечают: "А собачка - наша..."

[Gara Abdulla]

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». . Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

[Gara Abdulla]

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.


Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…


В конце 1919 года Рауль Капабланка в стенах английского парламента дал сеанс одновременной игры для депутатов. Капабланка, конечно же, победил с огромным преимуществом. Один из репортеров спросил у него, какого он мнения об игре своих противников. Вот что он услышал в ответ:
"Глубоких стратегических замыслов я у них не обнаружил, но в плане тактическом они проявили известную выдумку. Одни пытались сделать лишний ход, другие возвращали на доску уже снятую фигуру в надежде на то, что я этого не замечу, третьи производили за моей спиной некоторые перестановки в своей позиции... В общем, на месте избирателей, направивших этих джентльменов в парламент, я бы держал их под постоянным присмотром..."

[Gara Abdulla]

Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: "Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду".
Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:
"Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать".
Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный... И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет.

[Gara Abdulla]

http://f6.s.qip.ru/6Ox4CAaQ.jpg

[KIMLU]

Кстати у мормонов Иисус без креста
http://creenciasmormonas.com/files/2008/07/christus.jpg

[Gara Abdulla]

http://f6.s.qip.ru/NGYkKaow.jpg

[Gara Abdulla]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/7/1/4653177.jpg

[Gara Abdulla]

http://cs14102.vk.me/c625521/v625521203/16d6a/_PZqSWmufCI.jpg

[Gara Abdulla]

http://club443.ru/uploads/77/post-1422184937.jpg

[Gara Abdulla]

http://i.imgur.com/wF1Bfmn.jpg

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c625718/v625718677/1b0f5/Z0m-FLsdt5Q.jpg

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c540105/v540105406/39bf6/-IG80lYyZvM.jpg*tata2*

[Gara Abdulla]

Кто бы ни был прав — Библия или Дарвин — мы происходим, стало быть, или от евреев , или от обезьян. *tata2*

[Gara Abdulla]

http://coub.com/view/4v5l4 *tata2*

[Geeka]

http://coub.com/view/4v5l4 *tata2*

Плохой режиссер снимал *banderlog*

[Gara Abdulla]

http://s014.radikal.ru/i327/1502/e5/df7902ad7de9.jpg

[Gara Abdulla]

http://cs7065.vk.me/c540103/v540103522/200b3/04e6RdtcKtY.jpg*tata2*

[Gara Abdulla]

http://s017.radikal.ru/i432/1502/03/444cc0ec324c.jpg

[Gara Abdulla]

На пресс-конференции 29 января Александр Лукашенко говорил очень много, но сказал крайне мало. Зато выдал больше десятка новых перлов.

«Я вас даже тогда, население, об этом не просил. Знаю, что вы как истинные белорусы, меня не послушаете».

«Я могу предложить вам как минимум две очень жестких, резких модели, о которых будут говорить во всех уголках мира. Но подчеркиваю: вы их не выдержите».

«На апельсины, мандарины там, бананы и прочую заразу, которую мы сюда завозим...»

«Я бананы не употребляю, многие из вас тоже. Я вам честно говорю — перебьемся»

«Даже богатые нас копировали и нам завидовали».

«Если кто-то хочет пострелять, то есть Сирия. На билет деньги дадим».

«Так что живите спокойно, рожайте, растите детей. Мы поможем. Я имею в виду растить поможем».

«Если что-то случится со страной — извините, вы выбрали этот путь, этого человека. С меня взятки гладки».

«Это же опытнейший человек! Вы даже не знаете, что она понюхала и попробовала».

«Мы уже забыли, где этот печатный станок стоит».

«Да, можно где-то тузаць один одного... можно даже морду друг другу побить. Но если время для этого есть».

«Очень переживаю и боюсь за женщин, когда они становятся руководителями. Там и семья, и настроение мужа, и настроение детей – не мне вам рассказывать, что такое женщина в семье, в доме, и вообще что такое женщина».

«Президент и дерьмо всякое должен брать на себя, и об этом должен говорить».

«Простые люди, их надо тоже поддерживать, если мне, допустим, к примеру, уж если пошел разговор, дарят там спиртное, еще что-то, я вообще человек непьющий, можно сказать, я это людям раздаю».

«Можно так пошутить, допустим, в адрес Давыдько за глаза, что тот может коньки откинуть к утру».

[Gara Abdulla]

Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".

[Gara Abdulla]

Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2014", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, б...ь! Кому-то всё, а кому-то ничего!...

[Gara Abdulla]

http://files3.adme.ru/files/news/part_83/837660/12336960-R3L8T8D-650-12115810-R3L8T8D-650-photo.jpg*tata2*

[Rose]

чернобыльский ежик))))

[Gara Abdulla]

ШОКОЛАДНАЯ КОНФЕТА
Эту историю рассказал мне один скандинавский инженер, у которого я была переводчицей. Он приехал в Россию по делам какого-то международного проекта. Две недели мы с ним мотались по городам и весям моей необъятной Родины и, надо признаться, порядочно утомились. За всю поездку Ларс ни разу не выразил ни малейшего неудовольствия ни в чем, хотя бывало и транспорт у нас ломался, и графики летели к черту, и покушать было некогда и нечего, и спали урывками плюс много всякой бюрократической прелести, которую так любезно предоставляют нам наши чиновники.
Ларс выдержал все. Он довел дело до конца, разрулил сложнейший конфликт между участниками проекта, не сказав при этом ни одного грубого слова и даже почти всех помирил. Выдержка у него была отменная. Со мной он вел себя как истинный джентльмен и ни на секунду не забывал, что переводчик тоже живой человек, а не машина с винтиками. Глядя на него, мне невольно вспоминались слова классика «интеллигентный человек интеллигентен во всем».
В последний вечер перед его отъездом мы посидели в гостиничном баре, он немного расслабился и случайно обмолвился, что очень жалеет, что не доехал до Сибири. На мои вытаращенные глаза с немым вопросом «а при чем тут Сибирь?», он и рассказал эту историю.
«Это было давно, в начале 90-х. Я тогда в первый раз приехал в Россию. Тоже по делам одного проекта. Тогда все ездили, кому не лень было. Страна богатая, везде неразбериха, возможностей много, ну мои боссы меня и отправили. Тем более, что я в их понимании «говорил по-русски». То есть знал, может, слов тридцать и несколько предложений из разряда «колко стоит?»
На месте мне, конечно, выделили переводчицу. Девчонка совсем, только после школы, такая хохотушка с косичкой. Работать пошла, чтобы семье помочь прокормиться. Но толковая, язык знала как родной и переводила как профессионал. Тоже пришлось нам помотаться по разным местам, и занесло нас как-то в Сибирь. Дела я все предпочитал решать на месте, вот и оказались там.
Я пашу с утра до ночи, смотрю, девочка моя притихла. Говорит мне, давай, мол, уедем побыстрее, не по себе мне что-то. Я знай себе пашу. Думаю, дамские капризы. Вот дурак был, молодой, глупый. В общем, целиком ушел в работу, а ей-то все это переводить. Да еще после трудового дня я шел в гостиницу отдыхать, а она шла на поиски провизии. С едой была напряженка, а я себе, естественно, голову этим не забивал. Положено по условиям контракта, значит положено, и нечего тут. Говорю же, дурак был.
Вот так мы и жили. Она что сможет наварит, а я бывало еще и нос ворочу. Даже вспоминать противно. Когда гречка была с одним кусочком тушенки, она этот кусочек отдавала мне. И я брал. Последнюю печеньку из пачки она всегда оставляла мне «к чаю». И я ел. И все воспринимал как должное. Ну как же, я же ИНОСТРАНЕЦ, мне ПО КОНТРАКТУ ПОЛОЖЕНО.
А потом разгреб я дела и говорю ей, что съездим посмотрим одну перспективную лесопилку и обратно поедем. Отвезу ее откуда взял, а сам на самолет и на родину. Там в моей родной фирме меня уже поди все заждались. Ну и поехали мы. До места доехали, дела решили, а обратно пришлось ехать без водителя. Напился он до бесчувствия с местным знакомым, пока протрезвел бы, не меньше суток бы ушло, простой однако, нехорошо. Вот и поехали вдвоем, дорогу я знал. Ну то есть думал, что знал. Она ехать не хотела, но посмотрела на меня, вздохнула тихонько и полезла в машину. Сказала, что одного меня не оставит. Что я в чужой стране, и она несет за меня ответственность. Понимаешь ты это? Она почти на двадцать лет меня моложе и ОНА несет за МЕНЯ ответственность!»
Наступила тишина. Ларс плакал. «А что было потом?», осмелилась спросить я через пять минут.
«Мы заблудились. Я был самонадеянный идиот и поехал кратчайшей дорогой, чтобы сэкономить время. Сэкономил. Машина в сугробе, со всех сторон только лес, снег и темнота. И ни малейшего представления, где мы находимся. И холодно. Ты представляешь себе, что такое зима в Сибири? Не представляешь. Это ужас. Мобильных телефонов тогда не было, о нашей поездке знали очень немногие. Пешком мы бы много не прошли, замерзли бы в лесу. Не самая приятная участь, согласись. Решили остаться в машине и продержаться сколько сможем. Еды у нас с собой не было. Ничего не было. Она зачерпывала снег в ладони ковшиком, он таял потихоньку в тепле, и она давала мне попить. В очередной раз обшарив все углы и карманы, она, просияв, протянула мне шоколадную конфету, которой ее где-то когда-то угостили, страшный дефицит по тем временам. Я сказал, что не возьму. Сошлись на том, что поделим пополам. Она отломила себе крохотный кусочек, а остальное отдала мне. Мы были настолько измучены ситуацией, что она через несколько часов заснула, вложив свою руку в мою. Я стал строить в голове различные планы спасения, но тоже под конец уснул.
Очнулся я уже в больнице. Обморозился не сильно, потому что нашли нас довольно быстро, ибо искали очень старательно. Не поверишь, из-за машины искали. Машина-то у нас чужая была, вот владельцев жаба и задавила, нашли машину, ну и нас заодно. Вот так эта куча железа нам жизнь спасла.
Девочку мою оставили где-то в местной больнице, а меня отправили в город. И я с тех пор ее никогда не видел и найти не могу. Даже не знаю жива ли она. Как я ее искал! Ты не представляешь, как я ее искал. Я перелопатил пол-Сибири и всю европейскую часть России. В той больнице ее не оказалось, вещи ее из нашей гостиницы кто-то забрал. Фирмочка, в которой она работала, уже к тому времени закрылась, никто про девочку ничего не знал. Я не знал где она живет, не знал даты рождения, фамилия у нее была самая распространенная по всей территории бывшего СССР. Я ее не нашел. От нее на память осталась только та самая шоколадная конфета. Она была в кармане моей куртки, которую я получил обратно, выписываясь из больницы. Вот такая вот история.»
Ларс помолчал. Допил вино из бокала и сказал: «Я долго не мог успокоиться. У меня было ощущение, что вот пройдет совсем немного времени, и она появится. Она же знала и мою фамилию, и место работы, и мой телефон. И самое главное, она же сказала, что не оставит меня одного. Но она не появилась, и я не знаю почему.
Я со временем, конечно, успокоился, получил повышение, женился, родились сын и дочь, все хорошо. Дочь, кстати, назвал ее именем, жена об этом не знает. Живем мы более чем в достатке, все у меня есть, много путешествуем. Наверное, по общепринятым меркам я счастливый человек.
Только вот иногда накатывает такое щемящее чувство, что кажется, всего себя готов отдать и все свое благополучие, только чтобы еще раз ее увидеть. Мне скоро шестьдесят, я многое видел в этой жизни, о многом думал. В своей области я большой авторитет, мое слово имеет вес, а на самом деле я беднее самого последнего бедняка. И ничего уже не исправишь, жизнь идет к закату. Вот если случится что-нибудь, и мне придется взять только самое-самое ценное и уйти на край света, то это будет очень легко сделать. Драгоценностей у меня всего две. Маленький латунный сундучок, с мизинец размером, дочка на первые заработанные деньги купила и на Папин день подарила, и в нем маленький темный камешек.
Та самая шоколадная конфета».

[Gara Abdulla]

ыыыыыыыыыыыыыыыы*tata2*

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:17364:766:1.jpg

[Gara Abdulla]

http://cs623130.vk.me/v623130307/1c4a6/23NFMldkymQ.jpg

[Vит@ля]

Я не понял, это жопа?

[Gara Abdulla]

В каментах написано шо живот...кручу верчу сам понять хочу...вопчем..

[Geeka]

В каментах написано шо живот...кручу верчу сам понять хочу...вопчем..

Не, не живот, тетка сидит оппой к камере, это спина переходящая в зад - в народе называется "жопьи уши". Обратите внимание на руку с левой стороны и сразу станет понятно, задница это или пузо *banderlog*

Sent from my Galaxy

[Vит@ля]

шрамирование с использованием тату?

[Gara Abdulla]

http://s38-temporary-files.radikal.ru/f8ee59222e5a423c884b1631b6896773/-88693455.jpg*tata2*

[Gara Abdulla]

Сказка на ночь
(осторожно, не совсем нормативная лексика)Однажды девочку Элли из Канзаса во время урагана вместе с домиком унесло в Волшебную страну. Недели две она шароёбилась по местности и ныла, чтобы её отправили домой. Её отправили. Не прошло и полгода как снова привет-канзас-сити-я-матьего-ураган-где-эта-кукушка-дело-есть. Элли опять унесло. Собственно, всё в ту же Волшебную страну. Местные увидали, особо не обрадовались, сказали: "Шта? Домой? Пешком пиздуй." Долго ли, коротко ли, угу... Дошла, короче. Только крышу починила, опять ураган.. Ушуршала Элли прямо с крыши с молотком и куском металлочерепицы в руках. На этот раз в Сургут.

"И чего мне в Волшебной стране не сиделось.." - мелькнуло у Элли в голове.

По старой схеме - тошнила по городу неделю, ныла, чтоб домой отправили. А в Сургуте эльфов и гномиков нет, ей говорят:"План по металлочерепице выполнишь, напишешь по собственному и.. что? Правильно. Пешком пиздуй". Сказано-сделано. Автостопом по Сибири с пьяным рыжим дальнобойщиком под Михаила Круга и ВИА "Лесоповал", потом на маленьком плоту сквозь бури, дождь и чо там..
В итоге: хээхэй, Канзас, Эллиз бэк, бичез... В домике живут сатанисты, пара енотов и дядя из Оклахомы. Кушать, кроме мескалина, нечего. Сортир уличный и тот унесло. "Хорошо бы в Сургут", - со злостью подумала Элли. Потом залезла на крышу дома и, потрясая последним оставшимся куском металлочерепицы, стала орать в небо:"НУ ЧТО?! ГДЕ ТЫ СУКА?!! ДАВАЙ!! ДАВАЙ КОЗЛИНА!! УНЕСИ МЕНЯ ЕЩЁ КУДА НИБУДЬ!!11"

На этот раз, однако, Элли никуда не унесло, а элементарно убило молнией.

[sterndeuter]

Ворона сидит на дереве с сыром в клюве. Внизу бежит лиса, видит ворону, берет камень и засандаливает вороне в глаз. Та падает без сознания, лиса хватает сыр и наутек. Ворона приходит в себя:
- Ну ни хрена себе классика укоротили!..

[Vит@ля]

:) :) :)

[Gara Abdulla]

Президент Украины Виктор Янукович перед тем, как посетить Вашингтон и встретиться с президентом Бараком Обамой, получил несколько тренировок по основам английского языка. Инструктаж ему давался следующий.

1) Когда подойдете к Обаме, первым делом надо сказать «How are you?» (Как поживаете?).
2) Обама ответит «I am fine, and you?» (Я в порядке, а Вы как?).
3) И вот теперь нужно сказать «Me too» (Я тоже).

Все. После этого мы, переводчики, сделаем всю работу.

А вот что произошло – и навечно вписано, так сказать, в анналы.

Янукович протягивает руку и довольно бойко произносит «Who are you?» (Кто вы такой?). Кстати (примечание Юрия Дружбинского): «Ху» и «Хау» и у меня на уроках частенько путают…

Мистер Обама чуточку шокирован, но берет себя в руки и со своим фирменным гарвардским юмором отвечает: “I'm Michelle's husband!” (Я - муж Мишель!).

Ну, тут уж Янукович сработал точно как учили: “Me too!” (Я тоже!).*tata2*

[Vит@ля]

:) :) :)

[Gara Abdulla]

про эксперимент... (http://fishki.net/anti/1424835-nad-polzovateljami-odnoklassnikov-proveli-zloj-jeksperiment-na-doverch.html)X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2015-02/1423761464_41_123.jpg

[Vит@ля]

:)

отправлено с моего Sony Ericsson K750i через Tapatalk

[Gara Abdulla]

http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/february-2014/zapiska-002.jpg*tata2*

[Vит@ля]

*tata2*

[neobob]

Кстати это не смешно...*banderlog*,у нас Балканабаде эта фирма работает,и у меня там два друга работает!*pooh*

[Gara Abdulla]

Поинтересуйся...как у них тама со пневмошлангами...а то малоль чего X.Morzhov

[Gara Abdulla]

В ночь на 14 января в небольшом пермском продуктовом магазине был ограблен банкомат. Действовали не просто профессионалы, а настоящие друзья Оушена в мире грабителей банкоматов.

В магазин они проникли через железобетонное покрытие пола, из соседнего помещения (торговая точка является пристройкой к жилому многоэтажному дому).

Накануне дня X с помощью пары мощных магнитов налетчики заблокировали магнитоконтактный датчик на дверях остекленной перегородки, разделявшей банкомат и торговую площадь.

Чтобы справиться с инфракрасным датчиком, подключенным к сигнализации магазина, наши герои применили специальную длинную трубку с пластиной из оргстекла на конце (оно не пропускает инфракрасное излучение).

Для того чтобы датчик не сработал, при установке теплового «экрана» на пластину из оргстекла через тонкую прозрачную трубку ПВХ, собранную из медицинских систем для капельницы, поступало охлаждение — предположительно, жидкий азот из шприцев, подключенных к системе. Разбив стекло в верхней части перегородки, преступники поднесли конструкцию к ИК–датчику и зафиксировали струбциной. Таким же образом был заблокирован потолочный ИК датчик над банкоматом, конструкция для его блокировки — штанга длиной около 3–х метров.

Дорога в помещение, где покоился банкомат, была обезврежена и свободна. Но, как ты понимаешь, чудеса смекалки на этом не закончились, ведь впереди было самое главное — вскрытие банкомата, который также был оснащен сигнализацией.
« Открыв дверь, преступники соорудили вокруг банкомата заранее подготовленный каркас, на который натянули армированную полиэтиленовую пленку, сверху — защитный плотный материал. Края плотно придавили обломками от бетонных плит из вскрытого пола.

Банкомат был обесточен и отключен от IP–сети банка. У дежурного ЦМ ТСО на пульте в 07:19 час. прошёл сигнал потери связи с прибором «неисправность» без поступления тревоги. Прибор имеет резервный источник питания и контроль перехода на резервное питание. Причины поступления команды «неисправность» на пульте устанавливаются.
Банкомат вскрывали газовой сваркой с дополнительной подачей кислорода с использованием длинных насадок из медных трубок, создающих при горении высокую температуру. Внутрь собранной «палатки» к банкомату из подвала провели алюминиевый рукав вентиляции, со встроенным насосом.

Таким образом, преступники обеспечили дымоудаление во избежание задымления системы пожарной сигнализации магазина. Прорезав газовым инструментом отверстие в двери сейфа, преступники получили доступ к ригелям замка и открыли его »

Бесшумно такую операцию провернуть было невозможно, поэтому жильцы дома заподозрили что-то неладное и вызвали… нет, не отряд полиции, а сотрудников коммунальной службы. Мрачные люди из ЖКХ потолпились у запертого на замки входа в подвал (через который, как потом выяснилось, и происходило проникновение) и уехали восвояси. Да и время было ни свет ни заря.
« Вскрытый банкомат и проникновение в магазин обнаружили продавцы магазина, придя на работу в 08:55 час. В магазине установлена система видеонаблюдения. Видеоматериалы предварительно просмотрены полицией. Имеются силуэты двух преступников с налобными фонариками. Охранная сигнализация магазина срабатывала вечером 13.01 »

Мы не поддерживаем воровство, но, согласись, инженерная подготовка воров и их навыки впечатляют.
http://cs7011.vk.me/v7011302/b92/yBxkUUa1kvA.jpg

http://cs7011.vk.me/v7011302/b9a/AfXYhVEayaI.jpg

http://cs7011.vk.me/v7011302/ba2/Fv48TTfZRA8.jpg

http://cs7011.vk.me/v7011302/baa/kGTFdQweaaw.jpg

http://cs7011.vk.me/v7011302/bb2/TC2aDYLpbas.jpg

http://cs7011.vk.me/v7011302/bba/vHrbjU5PLnY.jpg

http://cs7011.vk.me/v7011302/bc2/jDVLd0-nHro.jpg

http://cs7011.vk.me/v7011302/bca/WojHN7CnysE.jpg

http://cs7011.vk.me/v7011302/bd2/M9Nd4VsUoa4.jpg

[Gara Abdulla]

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!
http://cs623423.vk.me/v623423387/eb77/cBORec1NiI8.jpg

[Bashlyk]

В ночь на 14 января в небольшом пермском продуктовом магазине был ограблен банкомат. Действовали не просто профессионалы, а настоящие друзья Оушена в мире грабителей банкоматов.
Проклятые пиндосы. И тут накосячили со своими идеями. Простому человеку жить не дают спокойно.

[Gara Abdulla]

Фраза "Вас звонок очень важен для нас, но в настоящее время все операторы заняты" вызывает лишь раздражение и гнев позвонившего...

Вот, что слышат в телефонной трубке клиенты авиакомпании "Virgin Atlantic":
- Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании "Virgin Atlantic". Сейчас все операторы заняты. Это, безусловно, непорядок. Давайте поступим следующим образом: если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчёт: 18, 17, 16, 15...
Клиент слушает и страстно мечтает только об одном - чтобы оператор не снял трубку...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Просто добрая картинка :)

http://s017.radikal.ru/i438/1502/2c/8474f3cc9073.jpg

[Gara Abdulla]

У нас Государственная Дума и без того обсуждает и принимает всякие дурацкие законы. Предлагаю еще один. Называется "Каждому по вере".
К примеру. Человек в интервью западным СМИ сообщает, что в России нет свободы слова. Это фиксируют. И для человека свобода слова сразу кончается. Он не может писать в свой уютный бложик (даже прикрываясь супругой), его не зовут на ток-шоу, он больше не может выражать никакую точку зрения публично.
Или вот. Сказал человек, что в России голод. И у него моментально в отдельно взятой квартире кончается сахар, крупа и всё остальное. А до следующих талонов еще дожить надо.
Или вот. Объявил человек, что в стране новый 1937-ой. Ой, пожалуйте в старый. Трое реконструкторов быстро изобразят вам тройку и нарисуют короткий маршрут на Колыму.
Назвал Путина Гитлером... Ох, тут даже реконструкторы растерялись. Всё такое вкусное.
Уверяю вас, после трех-четырех громких случаях применения нового закона, тысячи людей потянутся с баулами мигрировать из альтернативной реальности в настоящую. Напевая на ходу Макаревича. Кстати, где окажется в соответствии с новым законом сам певец, легко можно определить по его последней песне.

[Gara Abdulla]

Тот самый ГАЗенваген?! *tata2*
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/s480x480/11021137_10206022951603599_469807679023832685_n.jp g?oh=39f1daf989550c623a6ee9a19d29f0a2&oe=554B2D8C&__gda__=1430828071_5db4f6e462143a6c2b2fb27cbbf67c7 8

[Gara Abdulla]

Мы и немцы
Первый раз я увидел живого немца в 1993 году. Сейчас странно вспоминать о том времени. Помните, когда каждую многоэтажку обступали круглосуточные ларьки, в которых торговали спиртом, сникерсами и порошкаим «Зуко», а престижными считались работы проституткой или бандитом? Да знаю, помните.

Но мне идти в бандиты не хотелось, и, когда на работе стали на часто и серьезно задерживать зарплату, я эту работу бросил. И нанялся на стройку.

Тут — легкое отступление.

Если кто помнит, последний директор СССР, совершенно рехнувшись, повелел моментально вывести войска из Германии.[прим. Lotto: мнение автора не совпадает с мнением редакции репостера] Не верящие своему счастью немцы не пожалели денег на этот Исход. Потом Горбачева скинули, деньги разворовали, а забытые вояки стали жить в России, в палатках. Потихоньку разбегаясь. И вскоре уже Ельцин поехал к немцам за помощью. Те повздыхали, но снова дали деньги. Правда, потребовали, чтобы абсолютно все работы предъявлялись немецким представителям.

И дело завертелось. В российской глубинке, с нуля, возводились военные городки. Моя стройка как раз была из этого проекта. Странная, скажу вам, была стройка. Заказчик — Минобороны, контракт выиграл «Самсунг», строили турки, которые потом наняли русских, которые наняли белоруссов, которые наняли таджиков.... А конролировали немцы. К которым я и нанялся. И вот несколько случаев, что остались в памяти:

1. Священную тишину инженерного здания ЦВУ нарушает рев герра Шиллинга, инженера-электрика. Слышно, как он метется по коридору, сыпя веселыми ругательствам. Наконец входит в комнату, где собрались строители-контролеры. Он возбужден, он счастлив. Он ненавидит Россию всей душой, и никогда не упускает случая об этом напомнить. Вот и сейчас он радостно демонстрирует, как он говорит, «русише теодолит», который он купил за доллар у мастера краснодарской бригады, тянущей ЛЭП. Это — ржавая гайка, подвешенная на шнурок. Шиллинга прет от радости. Это - его день. Захлебываясь «шайзами», он объясняет, что так «эти говнюки» проверяют вертикальность опор. Просто держат перед собой на вытянутой руке гайку, как отвес.
Кто-то тоже ржет, присутствующим русским неловко. Но пожилой строитель Дитер вдруг советует Шиллингу заткнуться. «Клаус» - говорит он, - «Я увидел у них этот способ еще неделю назад. Сначала тоже удивился. Потом взял свой теодолит, и вечером перемерял все поставленные ими столбы. Ты будешь удивлен, но ни одна из опор не выходит из наших допусков. Наш контракт не требует определенных средства контроля, а раз так, то и говорить не о чем».

2. Для встречи нового инженера из Германии в Москву посылают машину с шофером (кореец из узбекского аула) и девушкой-переводчиком (воздушным созданием, только что закончившим пед). Они возвращаются, опоздав часа на четыре. Немец при этом выглядит как-то пришибленно. Позже, освоившись, он рассказывает: «Это был мой первый приезд в Россию. И буквально каждое впечатление было шоковым. Шереметьево, туалеты, мусор, Москва, небритые грязные люди, ларьки... Потом шесть часов езды по вашим страшным дорогам. А потом машина заглохла. Мы стояли в полном одиночестве между каким-то полем и лесом. Ночью. Ваш шофер открыл капот, и похоже, страшно удивился, увидев там мотор. Шло время, а он все стоял, курил, и иногда стучал ботинком по колесу. Иногда, для разнообразия он дергал за провода. Я реально замерзал. Я был раздавлен. И тут случилось то, что меня добило окончательно. Эта ваша девочка, которая на ужасном немецком все это время пыталась меня отвлечь, вдруг вылезла из машины, подошла к шоферу, поговорила, отпихнула, и стала сама, с помощью ножа Swiss Army, который оказался в ее сумочке, что-то крутить в моторе. При этом она светила маленьким фонариком, который тоже оказался в ее косметичке. А через час мы поехали. Когда она вернулась в машину и увидела мой открытый рот, то сказала, что был забит карбюратор. У ее папы такая же Нива, и очень часто, когда она едет на ней сама, приходится прочищать жиклер. И добавила :”Бензин у нас — полное г...о».

3. Из-за ошибки в контракте выясняется, что некому провести отделочные работы в небольшом здании. А сроки не терпят. Нужно кровь из носу найти штукатуров. Делать нечего, еду в соседний город Ельня. Там — о радость — нахожу целую бригаду строителей. Предлагаю шабашку. На наступающие выходные. Все отказываются. Причины: надо картоху сажать, именины у брата, рыбалка... Я поясняю еще раз. «Ребята, - говорю я,- я три месяца в стройотряде штукатурил. Я вижу объем. Мне нужно три-четыре человека. На два выходных. Мы обеспечиваем транспорт, инструменты, материалы, и даже обеды. Я узнал, вы сидите без дела и без зарплаты четвертый месяц. За два выходных вы получите, как за полгода. Хватит и на картошку, и на подарки. Ну что?». Пауза. Потом кто-то лениво отказывается: «не, братан, не парься. Тут же два дня стратить надо...»

4. Немца-строителя Матеру не любит никто. Он выглядит тихим и вежливым дедушкой. Который ласковым голоском объясняет, что брак не пропустит. И стоит на своем. И все его слушаются. Особенно после того, как он отказался принять фундамент подстанции, а подрядчик плюнул на инспекцию, и все же возвел здание. Подстанция простояла несколько месяцев. На Матеру давили даже военные заказчики, убеждая, что все нормально. Но тот моргал голубенькими глазками за толстыми стеклами очков, и терпеливо повторял: «Это плохое качество. Вам потом будет сложно это исправить». В результате подрядчика заменили, здание сломали, переделали фундамент, и возвели новое.
Так вот, однажды при приемке первого из жилых домов он велел налить в ванных комнатах по два ведра воды, затем опечатал подъезд, и приехал наутро смотреть течи на потолках. Течи были. Матера тихо попросил переделать гидроизоляцию во всем доме. Бригадир, здоровенный белорус, потеряв терпение, стал орать на «недобитого фрица, который приперся со своими фашистскими правилами» и лезть драться. Как ни странно, немец понял некоторые слова. «Во-первых, я не фашист, а австрийский еврей», - сказал он - «и, если женщины отвернутся, то я вам покажу доказательство. А если вы почистите зубы, то я дам вам его попробовать.
А что насчет немецких норм, то вы заблуждаетесь. Вам их не достичь. Абсолютно все, то я от вас требую, это ваши же собственные строительные правила. Пожалуйста, хоть иногда читайте СНиП».

[Gara Abdulla]

Как избавиться от соседа за ХХХ дней
Когда мы с месяц назад в новую квартиру переехали и еще только обживались, повадился к нам сосед по площадке в гости ходить. Прямо день через день у нас пасется, как вечер наступает – звонок и он в дверях торчит как штырь по какому-либо поводу. А поводов предостаточно, все ж ремонты делают, то одно надо по мелочи, то другое. Ну, соседи есть соседи, не откажешь, жить-то, как грится, вместе придется.
А он как зайдет, так на час планерка начинается, одно да потому, моя уж его к столу позовет, почаевничаем с ним, поболтаем, он дальше сидит. Потом вроде как неудобно так просто сидеть, я уж думаю хрен с ним, завтра эту полочку с икеи соберу - ну и достану чего-нибудь. Булькнем мы с ним раз-два, вроде как уже и поздно, а он все сидит, будто кто его за хвост держит. Еще и приговаривает, нравится, мол, мне у вас, такая у вас в семье аура хорошая, прям сильно так мне нравится и т.д. и т.п….
И ведь поздно уже, жена уж спать идет, а он все сидит и сидит, хрен сотрешь. Да ладно б раз так, ну, за знакомство там, все дела, так он, я ж говорю, раз пять так за полмесяца заходил, устали уже.

Супруга даже как-то меня спросила - а может он индеец какой североамериканский? - я, говорит, передачу раз про них смотрела, вот они также в гости ходят, и сидят и сидят, пока не заснут, а что понравится, так и стащат… как дети… Ну, у нас-то ничего, тьфу, тьфу, не пропадает, просто достал он нас уже, хуже проповедника.
Через пару недель Сенька, попугайчик наш, вдруг соседским голосом заговорил. Жена тогда аж вздрогнула, а потом заявила, что лучше б тараканы у нас были. Да и я, честно говоря, уже понял, что надо что-то с этим ситкомом делать.

И вот когда сосед вечером нарисовался, и снова мы уже и чай попили и моя спать уже пошла, я коньяк достал, разлил, выпили мы с ним, закусили, а он все так и сидит и как залеченный.
Наливаю я тогда нам по второй, сам рюмку выпиваю, потом пододвигаюсь, руку ему на колено кладу и тихонько так говорю:

- Знаешь, сосед, а у меня встал….

Тот глаза на меня выкатил, вскочил как ошпаренный и к двери как на крыльях, мне ж, говорит, домой надо срочно, забыл совсем про дело одно важное!! Так и убежал не допив..

И что самое удивительное, уж две недели прошло, а соседа с того дня я так и не видел, словно НЛО его унесло, он вроде как и ремонт даже делать перестал, мы с женою уже волноваться слегка начали...

[Gara Abdulla]

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Маааать, сюдаааа... Живоооо!!!"

[Gara Abdulla]

http://pp.vk.me/c625325/v625325203/1eb41/gdkS1NnsmmE.jpg

[sterndeuter]

"Зашёл ко мне сейчас американец Джон К. Я честно ему признался, что написал о нём вчера историю, должна выйти в сегодняшнем выпуске. Но что ещё не поздно отозвать, если он против. Джон с публикацией согласился, но строго поправил, что температура в посёлке Свободный в день его прибытия была всего -46, а вовсе не -47, как я там понавыдумывал. И что это далеко не самая смешная история из тех, что с ним случались в России. Я немножко обиделся и потребовал, чтобы он сам рассказал самую смешную по его мнению историю. Вот она.

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе? » - испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное». Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться! »

Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски.
Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: «Sorry! No water!»
«Как это нет воды? » - изумилась девушка – «А в туалете? » - «Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются! »

- А пимпочку снизу нажимали? – поинтересовалась девушка.
- Какую пимпочку??!!

Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные.
Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого.
Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.

Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза “Did you press the pimpochka from the down? ” стала их семейным преданием…"

[Gara Abdulla]

Был сегодня на собеседовании в компании Z. HR менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем вообще ушел! Когда я пришел домой мне позвонила HR менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!" Я сказал: 600 баксов и ноут ваш... *zdorof*

[sterndeuter]

Шаблон для работодателей.



Опыт работы от 50 лет.

Вы должны победить дракона.

Ненормированный рабочий день.

Наличие прав на управление вертолётом.

Умение программировать на всех возможных языках.

Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.

Расширение клиентской базы на 1000 человек в день.

Знание основ термоядерного синтеза.

Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.

Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.

Большая концентрация мидихлорианов в крови.

Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.

Наличие собственной базы клиентов.

Наличие нобелевской премии по физике как плюс.


Мы предлагаем:
Стул, кипяток.
Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

[Gara Abdulla]

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!

[Gara Abdulla]

У мужа в телефоне нашла контакт "бесплатный секс".
Стало любопытно, позвонила.
Когда зазвонил мой мобильник, чуть со стула не упала, вот же гад.

Хочешь романтично провести романтичный вечер с девушкой, свечи, масло...
Пригласи ее в гараж и открой капот автомобиля.


- Как к тебе относятся твои дети?
- Как к богу.
- ******
- Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют, порой даже делают вид, что меня не существует...
- Но если им что то нужно, тут же зовут.



Когда делаешь уроки с ребенком, постепенно закрадывается мысль - а я вообще учился?




Муж заболел гриппом, собираюсь закапать ему капли в нос.
Зашла с сыном в комнату, жду, пока проснется.
Сын шепотом говорит:
- Чего ты ждешь, закапывай уже, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/89d18e08a91559fb84324b43ed229140/1424882799/58664/523428/RKMNZ.png

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c540107/v540107292/d3eb/X8JoQznTwaM.jpg*tata2*

[Gara Abdulla]

http://pp.vk.me/c624019/v624019461/2065a/3S15KNb55VA.jpg*tata2*

[sterndeuter]

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю! - ха, у меня почти так было. Как-то пару дней телефон обрывали, кого-то я бросил подло, бог должен был наказать и т.д. Банально номером старательно ошибались. Редко такие истерики выслушивал.
Снимаю. Порчу.
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, объятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок.
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.



Последние новости:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.


Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.


Солидная фирма возьмёт в аренду степлер.

Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".


Путин отвечает на вопросы россиян:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не в лом ли вам, ВВ, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ В ЛОМ!


..была на свете одна тётя...сперва она долго плакала, а потом стала злая...
Тест:
1 Если ты добрый, поставь себе 1 балл, если нет - 0.
2 Если ты умный - 1 балл, если нет - 0.
3 Если ты красивый - 1 балл, если нет - 0.
Результат: если ты набрал 0 баллов, то ты - злобный тупой урод.

Давным-давно, когда люди не хотели верить, что Земля круглая, они покупали глобусы и плющили их.




"Решил поделиться. Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск.
Летом родители срыли путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую зависнуть.
Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную.
Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый.
Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии.
Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыхе дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все разрулилось. Но.
На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой — по хвосту видно — мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала.
Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее кормят, она убегает.
А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо".



Рассказ американца: «Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
— Где бревно?— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет. Перевод:— Где капитан Деревянко?— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48
— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу з*лупу полоскает. Перевод:— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод:— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.Перевод: — Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: — Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам др*чит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.— Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу пи*ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод:— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

"Длинный" круто впарил, но "десяткой" пока дрочит. "Еврей" бьется по сто двадцать, но когти скоро оборвет. Скажите бакланам, пусть его яйцами обложат. Перевод:
КРА УРО "Лонг Бич" дал самый полный ход, но пока наблюдается излучение его РЛС ОНЦ AN/SPS-10. АВМ "Констеллейшн" наблюдается по пеленгу 120, но контакт скоро будет потерян. Прошу Ил-20 отслеживать его РЛС бокового обзора".

[sterndeuter]

"После 6-го км нас встретил приличный ветер. Вместе с нами над рекой летели 6 лебедей".

"Шел он (медведь) спокойно, кормясь растительностью по оттаявшим проплешинам шикшовника, но увидев галоп и вопли Р. (однако, более чем дикие) сам мишка заломился куда глаза глядели".

"На 8-ом км дважды подходил медведь. После облаивания собаки убежал с великим топотом и хрустом".

"Отвез С.В.Н. в Галкину землянку. Первый укус комара - 18 мая 1978 г., вечером - директора С.В.Н."

"Следы по маршруту в большинстве заячьи с примерно равной плотностью по всему маршруту с несколько большей плотностью с увеличением плотности растительного покрова".

"…в дереве в ращщелине сидела какая-то сова, и я убил ее для науки".

"Трясогузки лихо щебечут. Их уже несколько пар, но не все парованные".

"Около устья лимана труп озерной чайки, состояние трупа нормальное".

"Пройдя от устья Б.Чажмы до р. Валентина насчитал до 700 разных пород уток".

"Прибыл в Жупаново дорогой начальничек: Е.С.А. с чадами и домочадцами. Жизнь бьет ключом, повеселевшие леснички после неофициального приема в кулуарах, с уханьем, хотя и слегка путаясь в конечностях, грузят мешки и ящики. Слаженный ход работы изредка прерывается сложными, но, к сожалению, невоспроизводимыми печатно силлогизмами русского языка - кому-то наступили на ногу".

"Пройдя по лесу км 2, я столкнулся с медведицей. 2 медвежонка убежали в лес. А медведица решила со мной познакомиться - на дереве просидел ровно час. В другой раз пусть главный лесничий сидит на дереве. Остальной путь прошел нормально!

"На прибойке валялись останки каких-то морских рыб. За 200-250 метров до нас они взлетели".

"В р-не р. Шумной экскременты вегетарианского происхождения".

"В медвежьем помете на 90% содержится рябина. Ягоды рябины на вкус кисло-сладкие".

"Над морем видел семь ослов, летели с юга на север".

"Днем была очередная попытка белым кречетом похитить курицу. Пресечена действиями инспекторов!"

"2 медвежонка… паслись на Озерной куртине… Я подошел метров на 20, потом закричал, замахал руками, они не уходили, пошли на меня. Я залез на березу, медведи подошли ближе, я залаял, они пустились наутек".

"Медведь зашел в сени, когда я стал выходить из зимовья. Он стоял в сенях - я закричал на него, он неспеша стал выходить. Я пнул его в задницу, и он грустный пошел на прибойку". Поселок Богачевка.

11 апреля. "Соболь светлый крупный бегал около дома".

16 апреля. "2 соболя. Вроде самец и самка, весь день бегали округ дома, по крыше, по кладовке. Съели сыр, гады".

17 апреля. "Ночью соболя бегали по крыше друг за другом. Днем копались по очереди на помойке около дома. Соболя темные, примерно одинакового размера, вроде еще не линяют".

18 апреля. "Вновь весь день бегали знакомые соболя. На человека реагируют спокойно. Из кладовки приходится выгонять палкой. А едят они там галеты В.И. Мосолова - прогрызли стенку ящика и рассыпали все содержимое на пол. А теперь вот подкармливаются".

19 апреля. "Ночью около дома бродила росомаха и по крыше бегали соболя".

20 апреля. "Росомаха светлая, крупная крутилась днем около дома, но, почуяв запах людей, убежала".

23 апреля. "Ночью по крыше бегал соболь".

28 апреля. "Продолжались бои с соболями в кладовке".

29 апреля. "Соболь бросался на окна, пытался головой разбить стекло. Вечером 2 соболя в кладовке учинили драку (из-за галет В.И.Мосолова, до которых они добрались даже и в бочке). Бил обоих шваброй. Дыры забил кирпичами, но они спокойно их вытаскивают (целые огнеупорные кирпичи)".

30 апреля. "Бил кочергой соболя в кладовке".

3 мая. "Вновь соболя бегали по дому…"

4 мая. "Соболь оттащил 3 кирпича, но пролезть не смог. Пытался разбить окна".

5 мая. "Ночью соболь побывал в обоих коридорах и бочке, где доел галеты В.И. Мосолова. Я бил этого зверя шваброй по морде и с трудом изгнал. Вновь забил все дыры".

7 мая. "Получили по хорошему разряду, но это их не отвадило"" (электроразряд от мощного конденсатора - отчаянная попытка поставить наглецов на место - Н.А.)

9 мая. "Соболь вечером бросался на окна в коридоре".

17 мая. "Днем около дома крутился соболь, заметно, что начал линять".

"… Рядом с ручьем по склону террасы поднялись на ее верх - и по руслу ручья вверх - по первому распадку с левого его берега (ручья) поднялись на гребень мыса - и по распадку продолжению по направлению первого спустились к краю береговой террасы северней окончания мыса Кроноцкого - на расстоянии в среднем 100 м от края террасы параллельно ее краю дошли до непрохода (что северней мыса Кроноцкого) - от непрохода примерно по прямой до верхов ручья с водопадом у которого было начало маршрута - а далее обратно до кордона по своим следам". (Говорят, научного сотрудника, попытавшегося восстановить маршрут, через 20 минут отпаивали валидолом).

"Вдоль лимана пролетела летающая рыба синего оперения".

"Со стороны лимана доносилась весенняя песня зайца".

Из отчета о научной работе за 1981 г. м.н.с. А.Н.М., новообращенного териолога. Стр. 9: "Определение состава корма, частичный анализ экскрементов проводился органо-лептическим методом".

"Для включения в кадастр природных объектов, требующих охраны, на территории сельского Совета к нашему сожалению уже нет таких объектов".

Согласно приказа по заповеднику от 1.3.38. № 7 я был в командировке в п. Лазо Мильковского района. За время командировки была получена и завезена на базу п. Лазо строительная группа, состоящая из стропил, половых и потолочных балок.

Из дневника с отдаленного, глухого кордона: "Медведь подошел на 50 метров к кордону. Больше не подойдет!"

"Дед Тарасов рассказывал сказки про медведя, который к нему ночью приходит и сеть ему не дает ставить. Говорит - всю сеть порвал. Либо врет, либо привирает, но все равно ему морду набить надо. В первом случае за сказки, во втором за прикармливание зверя".

[Gara Abdulla]

Крепкая трава у парней -+

[Gara Abdulla]

http://cs625628.vk.me/v625628375/21ca1/s3pNc1QbCd8.jpg

[sterndeuter]

Крепкая трава у парней а вдруг правда? Так еще интереснее же.

[Gara Abdulla]

Про пианиноСемья Каштановых находилась в приятном и волнительном ожидании – скоро должны были привезти пианино.
Наконец-то, в дверь позвонили, и Клавдия Петровна побежала открывать.
- Квартира 26, пианино «Лира». Правильно? – спросил высокий усатый дядька, вытирая платочком вспотевший лоб.
- Правильно.
- Заносим.
- Сюда, сюда заносите, в зал, – указывала Клавдия Петровна грузчикам, которые, покряхтывая и шаркая ногами, стали затаскивать пианино в квартиру. – Вот сюда поставьте, к стеночке.

Наконец-то, тяжелое пианино было установлено.
- Вот тебе и пианина, подарок от деда с бабой! – похлопав по музыкальному инструменту, сказал Семен Андреевич своему внуку, первокласснику Боре. – Учись, играй. Выучишься - на концертах будешь выступать. Богатым станешь!
- Ну, что вы папа сразу о деньгах, - упрекнула Семена Андреевича дочь Галина. – Не это главное.
- А что, не задарма же играть. Деньги, они тоже нужны. Куда без денег? Сколько за доставку? – спросил Семен Андреевич усатого.
- Пять тысяч.
- Дерете, однако.
- Все строго по прейскуранту, папаша, – пятый этаж.
- Ладно, вот, держи. Не сломали, пока тащили? Играть будет?

Усатый откинул крышку пианино и, сделав жест рукой, пригласил стоявшего рядом с пианино Борю:
- Прошу, маэстро! Сыграйте.
- Ну, что вы, - сказала Клавдия Петровна, - Он еще не умеет. Мы его только хотим отдать в музыкальную школу.
- Тогда позвольте, мадам, я сыграю. Стульчик можно?

Усатый сел за пианино и, чуть закинув назад голову, сыграл прелюдию Шопена.
- Прекрасно! – захлопав в ладоши, воскликнула Галина, мать Бори. - Вы учились в музыкальной школе?
- Консерватория, мадам, консерватория.

[Gara Abdulla]

http://vwp.su/archives/frivgtd0f.jpg

[Gara Abdulla]

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-3
детей, сейчас секс есть, но в каждой семье по
одному ребенку. Вывод: дети появляются не от сексаX.Morzhov

[Gara Abdulla]

В каком парадоксальном обществе мы живем – статья "За попытку государственного переворота" в уголовном кодексе есть, а за свершение переворота – нет! *tata2*

[Gara Abdulla]

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Напротив моего дома в здании бывшей вечерней школы находится заведение с названием "Казачий экономический колледж". Проходя, все время думаю не открыть ли мне напротив еврейское кавалерийское училище. Пока не решился... X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты мудак*pooh*

[Gara Abdulla]

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

[sterndeuter]

;-)

[Gara Abdulla]

http://forumimage.ru/uploads/20141208/141802330722237669.jpg*pooh*

[Darksoul]

*banderlog**banderlog**banderlog*

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:16528:3657:1
*Altynka*

[Gara Abdulla]

Ща Ринат в меня камнем бросит *Altynka*

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:16528:3656:3

[Gara Abdulla]

Речь на вручении диплома.
- Хочу поблагодарить за помощь Ред булл, водку, Гугл и википедию...*tata2*

[Gara Abdulla]

Жена в командировке, пишет мужу SMS :
“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа:
“Мы решили в садик не идти!” ... X.Morzhov

[Darksoul]

О, времена! О, помощники! *pooh*

[Gara Abdulla]

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои

А вот интересно, где та грань допустимой жесткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе автомобиль. Ох уж этот семнадцатый век!

-Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
-Это я его на зимнее время переводил.

Главная опасность новых смарт телевизоров с голосовыми командами в том , что при просмотре матчей сборной России по футболу они будут постоянно переключатся на гей-порноканалы.

[Gara Abdulla]

Начинается учебный год. Всем родителям пред РС принесены чадами анкеты, где наряду с установочными данными родителей, был и вопрос --чем вы можете быть полезны классу, школе? И вот первое РС. Все родители первоклашек расселись по местам своих детишек и представляются-- Иванов Борис Петрович, строитель. Могу отремонтировать класс, школу и т.д. Петров Иван Самуилович. Айтишник. Могу установить любую программу, починить и оживить любой компьютер, сеть и т.д. Доходит очередь до меня. Поднимаюсь, представляюсь -- Сидоров Сидор Сидорович. А что говорить дальше, не представляю. Тут учительница приходит на помощь -- А кто вы по профессии Сидор Сидорович и чем вы можете быть полезны нашему классу и нашей школе? Тут я совсем обалдел и говорю правду -- Я следователь местной прокуратуры, могу завести и расследовать уголовное дело. Тут училка в лице переменилась, быстро скомкала РС и распустила нас. Жена дома обозвала меня сумасшедшим, но, за все одиннадцать лет учебы сына от школы не поступило ни одной просьбы о "безвозмездной" помощи, да что там помощи, из школы не было ни единого приглашения, ни единой жалобы, ни единого вызова! Вот что значит правильно представиться.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c624718/v624718134/1d2a6/RhKVvwNUE0Y.jpg

[Gara Abdulla]

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

«Бальзаковский возраст» - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания».*Altynka**Altynka**Altynka*

[Gara Abdulla]

http://cs406920.userapi.com/v406920360/83f6/OJD20tw3HGU.jpg

[Gara Abdulla]

Аки преподобніи отцы пустынницы, въ дебрехъ травяныхъ сиде убо тварь Божія Кузнечикомъ нареченная. И цветъ и видъ и подобіе име огуречное. Постникомъ бе и травою питася. И мясъ козявочныхъ никогдаже вкушаше. И звѣри дивіи мухами нареченніи прихождаше къ нему и трапезу делиша съ нимъ братолюбія ради.

Внезапу, яко тать в нощи пріидоша убо окаянная Лягушка — грѣшница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящіи и пожре Кузнечика за грѣхи его тайныя.

Аще бы Кузнечикъ, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповѣди и не утаи грѣси своя по неразумію — не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо кузнечикъ о смертномъ часѣ не памятова, аще и правильно не гадалъ съ чародѣйцами о времени пришествія его, но не помышлялъ убо о кончинѣ лютой безъ покаянія, тако и умре неприготовленный.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.*Altynka*

[Gara Abdulla]

http://i031.radikal.ru/1302/8d/c956d34f671b.jpg

[Gara Abdulla]

Случай в очереди.

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8,
абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.
Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:

- Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины
банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась
что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
-Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с квадратным подбородком разряжает обстановку словами:

-ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!

[Gara Abdulla]

http://img-fotki.yandex.ru/get/6444/78716754.51/0_d0319_531e5fb8_orig

[Vит@ля]

*banderlog*

[sterndeuter]

Ща Ринат в меня камнем бросит - да ну, и не подумаю кидать. Мне бы до конца твою китайскую грамоту расшифровать. Где мои семнадцать лет.
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash2/v/t1.0-9/1011542_609365212428010_1092316855_n.jpg?oh=eff027 8a46af15ef4058e75ecaebb670&oe=5585BDC7&__gda__=1435425173_8cfc68f82587d88e70807dbbcfb566e 7



История Земли в одних сутках.
https://pp.vk.me/c621120/v621120456/177b7/HHeb6M8coU4.jpg

[Gara Abdulla]

http://vasi.net/uploads/podbor/v26215/demotiva.jpg

[Gara Abdulla]

http://s36-temporary-files.radikal.ru/2f370f88489b4d78a6a05902d95b5e06/-88693455.jpg

[Bashlyk]

Лол

[sterndeuter]

Х.Моржов (http://vestniktm.com/forum/member.php?u=845), навеяла Рязань.
http://www.lublurossiju.ru/pic/3102419127265545920.jpg

[Gara Abdulla]

ПРО КУРОЧКУ РЯБУЯ тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но видимо что-то на могилке родственников подкрасить мать принесла краску золотую, ну или бронзовую кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной. Что может человек покрасить золотином? Да пожалуй все. В том числе и яйца, если кто до этого сказку про курочку рябу слушал. А яйца были. И не только свои. В смысле соседские тоже. Бабулька, божий одуванчик, курей штук двадцать держала. Вот мы с друганом и решили подшутить. Пролезли в ее сарай, благо, что на отшибе и пару яиц и разрисовали. Ну так, прикола ради, пусть мол и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. В тот же день и забылось. Но не навсегда. Потому что вечером к отцу, а он как не крути, а учитель биологии, пришла задумчивая бабка.
- Слышь сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые яйца? - в лоб спросила она.
Батя конечно опешил. Хотя сказку про курочку рябу тоже наверняка читал и слышал.
- В принципе, да. - как на уроке произнес он, - скорлупа яйца ведь формируется... - и так далее по тексту, согласно общепринятой теории.
Бабка вникала.
- Значит клевать они его должны, да? - Переспросила она в конце. И получив утвердительный ответ, покандыбала к дому под удивленным батиным взглядом.
Вечером бабка что-то копала. При этом оглядываясь по сторонам. Я это отметил делая вечерний променад в уличный туалет типа сортир. Утром она опять копала - утром я в сортир тоже хожу. Вечером опять пришла к нам.
- Слышь сосед, я вот смотрю на ваш палисадник и сердце кровью обливается. Че ж он у вас неухоженный такой? - наехала она на батю.
Батя скромно пожал плечами и видимо хотел сослаться на свою занятость, большую загрузки и прочее, но бабка его перебила.
- Давай я его вам вскопаю? - довольно напористо поперла она. - Да не боись, денег не попрошу, так, по-соседски.
- Да как-то неудобно - замялся батя. - Вы человек пожилой, вон я лучше сына заставлю если вам наш полисадник не нравится.
- Нет, сына не надо, молодой он еще такое серьезное дело делать. А мои куры вам там ям понарыли, я и перекопаю. И не надо мне возражать! - как отрезала она вытащив из-за спины лопату.
А против лопаты не попрешь, в особенности если ты учитель биологии, а сын несовершеннолетний.
- Да иди копай, - махнул рукой батя, - копай сколько влезет.
И бабка копала, что-то внимательно разглядывая в земле. Одним словом полисадник был вскопан на отлично.
На третий день бабка заявилась вновь.
- Нет золота! - заявила она бате.
- Какого золота? - опять опешил тот.
- Абнакновенного, которое они клевать могут! - все так же напористо заверила соседка. - А яйца есть.
- Какие яйца? - все никак не мог врубиться батя.
- Какие-какие, да золотые... - выдавила из себя старая.
- Не может быть, - произнес батя.
- Как это не может!? - взвилась бабка, - ты же сам говорил, что может!
- Ну я теоретически, - замямлил батя - в принципе такое конечно возможно, но это в принципе.
А у меня не в принципе, у меня в натуре, - сделала официальное заявление соседка, - два штуки. И оба золотые. Пойдем покажу если не веришь.
Дальше было все как в сказке. Бабка плачет. Батя плачет( правда от смеха). Но и нам с корефаном поплакать пришлось. Турулей-то от бати за шуточки нам в тот вечер перепало.
Потом, неспешно сворачивая узенький болючий кожаный ремень, он посмотрел на аккуратно вскопанный полисадник, потом на невскопаный ещё огород, и поинтересовался - краска еще осталась? У соседки справа ведь тоже есть куры?X.Morzhov

[Gara Abdulla]

– Вы выходите на следующей остановке?
– Таки нет.
– Тогда давайте меняться.
– А шо у вас есть?X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://f5.s.qip.ru/ismpqfuO.jpg

[Gara Abdulla]

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Шестьдесят рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

[Gara Abdulla]

Правдивая история, врач скорой рассказывал. Мужик звонит в скорую
-АА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ****** подожгли бы себя, в чем проблема******
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ

[Gara Abdulla]

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света? "

[Gara Abdulla]

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?*Altynka*

[Gara Abdulla]

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа.*tata2*

[Gara Abdulla]

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п.зди…*tata2*

[Gara Abdulla]

Приключения в строймаркетеВсе, кто хоть раз ходил по строительно-хозяйственным супермаркетам, знают: консультантов-продавцов там много. Но все они заняты. Они куда-то идут. Поэтому заняты. Очень заняты. Или отвечают не за этот отдел, в котором сейчас стоят и болтают. Поэтому они относительно вежливо вас бортуют, переходят через стеллаж и снова болтают, а иногда и не переходят.

Случилось это в одном из таких магазинов. Ну, назовём «Строй арсенал». Бывшая попросила помочь закупиться расходниками перед ремонтом. Ходим по отделу и видим: два консультанта конкретно сваливают. Конец рабочего дня, всё достало, расспросы-вопросы «тупых» покупателей. Они произносят дежурное «я не из этого отдела, обратитесь к продавцу» и исчезают. Через 20 минут брожения в зале осталась скучающая девушка-кассир и охранник на выходе. И восемь пар, немного растерянных из-за того, что их забыли в магазине, нас.

Минут через пять мы начали общаться, обсуждать материалы, а ещё через пять начали стебаться, что и как отмотать-отмерять-вынести. Охранник бдительно стоял на выходе. Кассир продолжала скучать.

И тут я увидел телефон! Он стоял в углу, перед компом. Ну, знаете, там накладные выписывают. Кнопочный телефон. Напротив кнопок надписи: «директор», «охрана», «касса», «склад». И стало мне так весело. Звоню директору. Чего мелочиться.
- Да.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, вот мне надо кабель купить и эту фигню, куда он закрывается. Розетки я уже взял. Цемент нашёл. Плинтуса подобрал. А кабель я отрежу, мне поверит девушка на кассе, или перемерять будет? И тут ещё мужчина плитку ищет. А другому что-то по смесям надо подсказать, а я не в курсе.
- Вы куда звоните?
- Директору.
- Откуда?
- Как откуда? Из торгового зала. Просто тут нет никого, мы тут полчаса уже бро…
- (короткие гудки)…пи-пи-пи-пи
Через секунды врывается краснолицый мужчина в костюме. Подхо.., нет, подпрыгивает к нам, оглядывается. Я ему радостно:
- Это я вам звонил!
Он идёт пятнами, белеет и тоже исчезает. Зато потом!!!
Я и не знал, что на кассе сидят все кассиры, а на каждую пару приходится по 1,5 продавца.
Я не слышал, как орал директор. Судя по звукам он их пи$диL. Они появились так же, как и исчезли, и даже в большем количестве. Красные, тихие, вежливые, понятливые и все в нашем распоряжении.

[Gara Abdulla]

Один мужик решил подшутить над своей тещей...

Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами...

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.*tata2*

[Gara Abdulla]

Поругался с женой. Дело было 8 марта. 9 марта ни о чем не подозревая ушел на работу. КОгда пришел с нее и зашел в танчики то увидел красивый чистый и пустой ангар. Меня это сильно не расстроило, т.к увидел кругленькую сумму серебра в верхней части экрана, улыбнулся и пошел спать.

На следующий день на работе с коллегами посмеялись, и решили что не стоит ставить галочку во вкладке "сохранить пароль" в ноутбуке))

А через пару дней коллега рассказывает:

Гуляли они с женой и еще одна пара. Коллега рассказывает мой трагический случай. Улыбнулись, посмеялись, и тут товарищ моего коллеги обращается к жене :
-Лена, ну ты ж у меня умная женщина??
-ну,да...
-ты ж так не сделаешь...
-хи-хи...
- Лен, ну так не делай, а то я тебя ЕБАНУ...слышишь...ЕБану отвечаю....*tata2*

[Gara Abdulla]

Два парня продавщице: — Два велкопоповицких козела!
Она: — Я вижу, дальше что*******tata2*

[Gara Abdulla]

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. резче"*pooh*

[Gara Abdulla]

http://mtdata.ru/u26/photo3AD1/20837412155-0/big.jpeg#20837412155

[Darksoul]

*banderlog**banderlog**banderlog*

[Gara Abdulla]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!"

Я был шокирован и застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.

Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляйте презервативы в машине...X.Morzhov

[Darksoul]

*gav* *Altynka*

[Vит@ля]

Это тяжелое испытание, которое пройдет не каждый солдат! *vic*

[Gara Abdulla]

http://s.fishki.net/upload/post/201503/06/1453677/08.jpg

[Vит@ля]

Мойте уже до пяток. X.Morzhov

[sterndeuter]

Сегодня в 9 часов 26 минут 53 секунды дата и время сложатся в первые цифры числа Пи. Такое бывает раз в 100 лет.

Короче, повод бухнуть есть. А числу е еще долго ждать.
https://pp.vk.me/c621129/v621129625/1884a/LiFSJKfIyG0.jpg




https://pp.vk.me/c623826/v623826625/2bc15/TsNjYQWkPr0.jpg
Мы — третьи слева.

[Vит@ля]

Я бы вмазал, повод хороший, но зарок дал, что в эти выходные я не пью, передохнуть надо.

[Gara Abdulla]

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили.
До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продает полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

ПРО РОЛИКИ

Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал, привел домой, налил бокальчик вина, "Располагайся, а я через 5 минут" - говорю, а сам в ванну метнулся.

Выхожу из ванной, слышу - грохот в комнате и возня. Шозанах? Захожу бегом, смотрю - а там...

Короче, я в ванну - а девушка (это с ее слов) давай комнату осматривать. "О, компьютер. Неинтересно, у меня тож такой есть. О, фотографии. Ого, он еще и спортсмен. О, журналы. Мужские, неинтересно. О, ролики! Прикольно, надо померять! О, перчатки боксерские!!! Вау!!!". Взяла ролики, перчатки, села на... кровать.

Сначала ролики одела. Зашнуровала, замок защелкнула, все как положено. Потом давай перчатки одевать (ни разу раньше так близко перчаток боксерских не видела). Одела левую, "липучкой" затянула. Потом правую. Липучка тож естественно прилипла. И встала. Ролики понятное дело поехали. Вперед. Девушка за ними не успела и упала.

Так вот, захожу я на шухере в комнату - и падаю от смеха на пол рядом с девушкой, которая в позе черепашки, перевернувшейся на спину, крутится на полу. На ноги не встать, там на них ролики. Ролики не снять, так как на руках перчатки. Перчатки не стянуть - липучки хорошо держат, зубами их не особо схватишь, к тому же не принцессовское это дело - липучки зубами кусать.

И все это со слезами на глазах и молча. Только ролики по полу стучат.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Пословицы и поговорки научным языком:

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (Горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (Работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (Гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (Со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (Кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (Я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (Цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (И хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (Волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (Уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (Хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (Дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (Кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (Всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (За одного битого двух небитых дают)

[Gara Abdulla]

о чертяхК истории о приколах в шахте. Этот случай рассказал мой старый кореш, мне нет оснований ему не верить. В наших краях уголь залегает довольно близко к поверхности и, чтобы не тратиться на ствол, долбили штольни. С комбината их довозили до входа, ну а там пешочком до забоя. Дальше от первого лица: Короче дотопали до рабочего места, рубанули уголька, ну и сели "потормозить", т.е попить чайку из фляжек и съесть по бутеру. Сидим значит кружком, едим, пьем, разговариваем. Дело было в году 1982-ом, при коммунистах. С нами был в тот кон парторг участка. Фонарики на касках не выключаются же никогда. Так вот.... Сижу я напротив этого парторга и обращаю внимание, что смотрит он куда-то за меня, при этом глаза у него становятся просто как чайные блюдца. Вдруг он вскакивает на ноги и начинает мелко, мелко креститься. Парторг!!! Здесь охреневаю я, да и все тоже. Поворачиваюсь глянуть, что же там такое, и сам начинаю креститься и отползать на "пятой точке" ближе к выходу. А все потому, что на нас надвигался... ЧЕРТ!!! Самый настоящий черт, с бородой, рогами, и ужасными красными глазами. Черный как уголь... Я не орал так никогда в жизни. Вся наша бандейка, с диким ревом побросав все, рванула с низкого старта к выходу. Первый прибежал парторг, за ним все остальные. Десятник на выходе охренел при виде нас, думал авария какая. Но когда сказали про черта, заржал как мерин с колхозной свалки и пошел посмотреть. Вернулся так же как и мы, очень быстро. Ему уже не до смеха стало. И тут из темноты раздался шорох. Все повернули головы на шум, в свете фонарей опять рожа чертовская появилась. Но мы-то вышли уже на свет!! Что нам теперь черти какие-то!!! Похватали кто что, ждем ублюдка. И здесь выкатывается на свет... козел, да-да, самый настоящий домашний козел!! Только черный как сама ночь, шахта ведь угольная. Видимо где-то в старую выработку провалился и скитался выход искал, тут свет, люди, жратвой пахнет. Вот он и поперся на свет, к людям. А пока мы уносили ноги, спокойно дожрал наши "тормозки", и по нашему пути к свету... Короче добавила эта скотина нам седых волос изрядно, про парторга уж и не говорю. Споткнулась его карьера на козле на вонючем.

[Gara Abdulla]

Прикладная теория вероятностей

Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.
На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой:
- Зачем вы прожигаете стаканы?
- А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!
Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:
- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку/ Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них. И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил.Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!»
Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише. В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал. Пароход на Хайфу отходил оттуда. Миша поехал провожать его. В машине Хаим страшно разнервничался.– Миша, знаешь что? – сказал он племяннику. – Мне – 80 лет. Зачем мне эти сокровища? Я хочу поцеловать Святую землю и спокойно умереть. А тебе они еще пригодятся.После этого он поменялся с Мишей обувью. На вокзале Хаима сразу же направили к таможенникам, которые уже были предупреждены. Они вежливо попросили его разуться и разобрали его новые туфли на составные части. Они были так уверены, что отправят этого афериста не в Израиль, а в полностью противоположную сторону, что даже расстроились.Тогда они позвонили куда надо и говорят: в туфлях ничего нет, что делать? Им отвечают: потрошите чемодан, пиджак, штаны, если есть кепка, потрошите кепку. Они так и сделали – ничего! Снова звонят куда надо, те: выворачивайте его наизнанку, невозможно, чтобы не было!Таможенники, недолго думая, отвезли несчастного в больницу, где ему промыли желудок, заставили выпить литр контрастной жидкости, сделали рентген и снова ничего не нашли. На этот раз уже те говорят: трудно поверить, но, видимо, мы таки ошиблись, извините за беспокойство. Тогда эти таможенники умыли руки с мылом и разошлись по домам.А на следующую смену заступила новая группа таможенников, в которую входила младший лейтенант Татьяна Николаевна Луговская.Это была простая советская женщина 55 лет, которая в силу обстоятельств личной и трудовой жизни находилась в довольно-таки депрессивном состоянии духа. Причин для этого было – хоть отбавляй. Как раз в тот день ее кошка родила шестерых котят, и раздать их не удалось. Ни одного. Раньше брали, а сейчас говорят самим жрать нечего.Тогда она с тяжелым сердцем налила полведра воды и утопила их. А кошка все норовила заглянуть в ведро, чтобы выяснить, что хозяйка делает с ее детенышами. При этом мяукала таким диким голосом, что это мяуканье стояло в ушах у Татьяны Николаевны все время, пока она ехала на службу.За своим обычным делом Татьяна Николаевна надеялась отвлечься от пережитого, но не тут-то было. В кабинете ее ждал Ермолицкий. На старике, как говорится, не было лица. А если точнее, то на нем вообще ничего не было, кроме синих ситцевых трусов и частично белой майки.– Это кто? – спросила она.
– Та застрял тут один, – объяснили ей небрежно.Татьяна Николаевна подошла к старику, посмотрела его документы и спросила:
– Хаим Осипович, у вас есть, что надеть на себя?
– У меня есть желание умереть и не видеть этого кошмара, – ответил Хаим Осипович.
– Вас кто-то провожает? – спросила таможенница.– Племянник, – сказал старик и слабо махнул в направлении двери, через которую он вошел в это чистилище.Тогда Татьяна Николаевна вышла в зал, где толпились провожающие, и спросила – есть ли среди них племянник Хаима Осиповича Ермолицкого.
– Есть! – тут же нашелся тот.– Молодой человек, – сказала Татьяна Николаевна. – По независящим от меня причинам костюм и обувь, в которых Хаим Осипович собирался ехать на свою историческую родину, пришли в негодность. Но вы не волнуйтесь, сам Хаим Осипович почти в полном прядке. Ему просто надо переодеться перед отъездом.– Я могу только снять с себя, – предложил племянник.
– А сами пойдете домой в трусах и майке?– Послушайте, в Одессе пешеход в трусах и майке – нормальное явление, – нашелся племянник. – Может, он с пляжа возвращается, а может, вышел мусор выбросить. Но появиться в таком виде за границей таки неловко. Зарубежная пресса может это неправильно истолковать. Вы меня понимаете?– Ну, давайте, что там на вас есть, – вздохнула Татьяна Николаевна, и через пять минут Хаим Осипович надел на себя джинсы своего племянника, его футболку «Адидас» с тремя красными полосками на плечах и совершенно новые туфли, где лежали все сбережения его жизни.– Как вы себя чувствуете? – спросила младший лейтенант Луговская.
– Лучше, – лаконично ответил Хаим Осипович и пошел к трапу.

[Gara Abdulla]

Pass it on...Какой конфуз! Я была уверена, что в кошельке, не считая мелочи — две сотенных купюры с портретами Франклина, поэтому ни в чём себе не отказывала.

И вот стою у кассы супермаркета «Ковальский» где-то между Миннеаполисом и Сент-Полом — с коляской, с младшим сыном, повисшем на моем пуховике с воплями «Мама, на ручки!», с горой покупок, которые помощник кассира ловко рассовывает по пакетам. Пакетов получилось три. На шоколадном лице помощника сияет улыбка.
Девушка-кассир ласково замечает:

— Сто сорок пять долларов.

Я беспечно лезу в кошелек и обнаруживаю одну — всего одну — сотенную купюру и мелочь.

Щеки вспыхивают, голова под шапкой становится мокрой и начинает чесаться. Надо заметить, я тщательно экипировалась, планируя идти до магазина пешком по двадцатиградусному морозу.
От неловкости ситуации мой английский приобретает замысловатость. Я прошу прощения и признаюсь, что сделала ошибку.
Кассир не понимает, в чем именно ошибка. Белозубая улыбка помощника гаснет. Сын объявляет, что немедленно намерен строить дом из «лего».

Все чего-то от меня ждут.

Не в силах далее терпеть сауну на голове, я сдергиваю шапку, высыпаю содержимое кошелька на прилавок и изъявляю желание отказаться от части покупок.

Помощник принимается доставать из пакетов указанные мной товары, а кассир пересчитывает итог.
Сумма никак не хочет приближаться к приемлемой. За нами скапливается очередь.

Наконец, после изъятия пиццы с ананасами — которую, кстати, прихватила не я, а ребенок — счет становится таким, что мне даже вернули часть мелочи.

В отличие от российских магазинов, в «Ковальском» кассиры и их помощники стоят между кассами прямо рядом с покупателями из соседних очередей.

Покупательница из другой очереди — не понятно почему — вдруг начинает разговаривать с моим кассиром. До меня долетает слово «she», повторенное несколько раз.
Сын, оторвав от моего пуховика какую-то завязку, прекращает штурм и обреченно лезет в коляску. Я складываю похудевшие три пакета в корзину под сиденьем.

Тем временем происходит смена кассиров. Подходит новая, перекидывается парой слов с прежней и, оставшись одна, что-то говорит помощнику. Тот подает мне четвертый пакет.
Я в недоумении заглядываю внутрь. Там все добро, на которое у меня не хватило денег. Объясняю новому кассиру, которая, судя по всему, не в курсе:

— Я не могу это взять. У меня нет денег.
— Конечно, ты можешь, — говорит она. — Это твоё. Бери это.
Две ослепительные улыбки светят прожекторами, когда я — как во сне — утрамбовываю пакет в переполненную коляску и выхожу из магазина.
— Нave a nice day! — доносится сзади.

Пошел снег. Белые пылинки тают, едва коснувшись пылающих щек. Я не чувствую мороза. И ничего не понимаю.

Что это за магазин такой? Как это вообще возможно? Решили сделать мне подарок на тридцать пять долларов? Тогда хоть бы сдачу забрали себе.

Все вокруг серебрится и сверкает, мельтешат снежинки. Чувствую себя как в детстве, когда идешь с елки с новогодним подарком.
Думала, неблизкий обратный путь утомит, но откуда-то взялось столько сил, что еще бы три таких пути пролетела.
Вечером рассказываю сестре и ее мужу-французу необыкновенную историю магазинной щедрости.

— Представляете? Никогда не думала, что такое бывает, чтоб магазин мне подарил мешок подарков!

— А такого и не бывает, — заявляют они, швыряя меня с небес на землю.
Я хлопаю глазами, пытаясь понять, кто здесь кого обманул — магазин меня или я магазин.

— Ты случайно не заметила — тот, кто стоял за тобой в очереди, ничего не говорил кассиру? — посовещавшись, интересуются сестра с мужем.
— Нет, ничего.

— Тогда, действительно, странно.
— При чем здесь это? — удивилась я. — Ах, да, вспомнила! Женщина, которая стояла в соседней очереди, спросила что-то у моего кассира. Они еще говорили «ши», «ши», в смысле, «она», «она»… — Ну, теперь все ясно! — рассмеялись сестра с мужем и, заметив моё недоумение, пояснили: — Та женщина оплатила твои покупки. Такое здесь не редкость.

Я понимаю, что стою с открытым ртом и, пытаясь придать себе более умный вид, возражаю:

— Но она же мне ничего не сказала. Я даже не присмотрелась к ней. Я даже не помню ее лица. И я ее не поблагодарила… — Она сделала это не для того, чтобы ты ее благодарила. Она просто помогла.

Я пыталась осознать услышанное. То есть никто и никогда об этом не узнает — кроме кассира, разумеется — и все же она это сделала. Увидела, что у меня не хватает денег, и просто помогла.

— Бывает, подъезжаешь к окошку МакАвто, — продолжила сестра, — достаешь деньги, а тебе говорят, что твой заказ уже оплатил предыдущий покупатель.

Рукам и шее стало щекотно. Ах, да — это называется «побежали мурашки». Есть в этом что-то от старой детской книги «Тимур и его команда», где тимуровцы тайно помогали людям. Только здесь, чтобы сделать доброе дело, не надо вступать ни в какую организацию. Да и тайными благодеяниями занимаются не дети, а большие дяди и тети.

— То есть ты даже не видишь его, а он тебя?
— Угу, — буднично соглашается сестра, — как правило в таких случаях кассир говорит: меня попросили сказать — рass it on. Передай дальше.
Вспомнилось одно петербургское заведение с подобной системой обслуживания, где нам постоянно не докладывают еду. Когда это обнаруживается, возвращаться назад — чаще всего — уже не хочется, поэтому теперь мы тщательно проверяем пакеты на месте. Интересно, признались бы эти недобросовестные продавцы, вздумай наши люди так же платить друг за друга, или брали бы по две платы за один заказ.

— Pass it on? — рассеянно переспрашиваю я.
— Да. Имеется в виду, что, когда у тебя будет все хорошо, и будет возможность, просто сделай для кого-то подобное. Вот на днях я пошла в обеденный перерыв в кофейню, и оказалось, что по карточке заплатить нельзя, только наличными, а у меня не хватало на тот кофе, который я люблю. Я сказала, что тогда не надо, зайду в другой раз. Но мужчина, который стоял за мной, сказал: нет-нет, дайте ей этот кофе, я заплачу.

— Но может быть, ты ему понравилась, и он хотел таким образом познакомиться?
— Нет, это как раз из серии «передай дальше». У нас так делают. Мы больше не разговаривали.

Голос сестры звучал безмятежно, и все же в нем чувствовалась гордость — за окружающих ее людей.

Лет десять назад я видела фильм «Заплати другому» — про мальчика Тревора, который придумал, как изменить мир. Его идея сводилась к бескорыстной помощи трем людям, каждый из которых, в свою очередь, должен помочь еще трем незнакомцам, «передать добро дальше». Мальчик надеялся, что число добрых дел станет возрастать в геометрической прогрессии. В конце фильма Тревор погиб, но, как оказалось, его идея выплеснулась за пределы экрана и продолжает жить.

Более того, в это вовлекли и меня. Выходит, я должна продолжить цепочку, хотя бы и здесь, в России. То есть однажды мою «эстафетную палочку» может получить один из вас. Словом, не удивляйтесь, если окажетесь в сложной ситуации, и вам поможет незнакомый человек, или если кто-то ни с того, ни с сего преподнесет вам подарок. Просто — «передайте дальше».

P.S. Показала эту заметку маме. Она тут же принялась взволнованно рассказывать, как недавно села в Миннеаполисе не на тот автобус. Ехать предстояло до конечной, так что она спокойно уснула и очутилась в совершенно чужом районе. Первый же незнакомец, к которому мама обратилась, согласился отвезти ее домой. Путь был не близкий, но на вопрос «Сколько я вам должна?» он ответил, что ничего не должна, и сказал то самое — «Pass it on».

© Юлия Шоломова.

[Gara Abdulla]

Инструкция голосования в Израиле. *pooh*

http://f6.s.qip.ru/19QcPfa2m.jpg

[Gara Abdulla]

Особо мнительным и не читать...

ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МИТЬКОВ
(житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился,
и как его замочили враги)

Глава 1
1.Вначале все было до фени
2.И до фени было Богу,
3.И до фени был всем Бог.

Глава 2
1.Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался,
2.А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии.
3.Да и сестренка была не прочь.
4.И взял он ее к себе на хазу, но сам оказался слаб:
5.Входил к ней по нескольку раз на день и уходил ни с чем.
6.И потеряла Мария надежду поймать кайф.

Глава 3
1.И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию,
2.А Мария, жена его, помирает, ухи просит.
3.И решил устроить Марии ништяк.
4.Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла, -
5.Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?!
6.Господь ей в ответ: Я Тот, кого алчешь.
7.Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
8.Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка.
9.Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10.Мария, прикрути фитилек, коптит.
11.И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12.А поутру слинял Он, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и
будет он настоящим митьком,
13.Но Мария давила массу в люле и не услышала ничего.
14.И родился вскоре у нее отпрыск, и назвала она его ИИСУС, что на
еврейском МИТЯ.

Глава 4
1.Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих,
2.И говорит им: айда со мной, будете настоящими митьками.
3.И завязали они горбатиться, и пошли за ним.
4.Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сэйшн.
5.И стало братушек пятеро.
6.Пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия,
7.И достали многих.
8.Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании
вечного оттяга,
9.Ибо это им посулил Иисус.
Глава 5
1.И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол,
2.И решил пойти его побороть.
3.Но был Он сорок дней не жравши и дошел до ручки.
4.А супостат был хитер и замыслил худое.
5.Напрягись, - говорит - преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.
6.Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха
своего.
7.Тогда приступил к Нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь
вроде ничего тебе не будет.
8.Отвечает Иисус: ты посмотри, где я, а где гора - скала. Баловство все это.
9.В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мною, и я
тебе весь мир дарю.
10.Иисус ему: а зачем он мне? У меня нет столько места. Да и облом мне.
11.И понял враг, что отымели его в полный рост.

Глава 6

1.Придя из пустыни, собрал Иисус сэйшн из братушек и чуваков,
2.И учил их, сынков, говоря:
3.Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь
оттянувшиеся кайфуют,
4.Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени,
5.Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы,
6.Не пренебрегайте питием, но знайте меру,
7.Не долбитесь без нужды, но для оттяга,
8.Пусть вам настолько будет все по сараю, чтобы левая рука не знала,
что делает правая,
9.Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломится вам,
10.Не просите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает -
тому опаньки.

Глава 7

1.Дык, говорю вам, кто не пустит все по боку, тот в полный рост не
оттянется.
2.Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до
фени?
3.Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь я, а все напряжены
будут,
4.А все-таки - исполняй, что заповедано и получишь.
5.Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю,
6.А Иисус ему: не приторговывай и все обломится.
7.Но после этого обломился вопрошавший и вскоре отвалил.

Глава 8

1.И надо было двигаться им дальше, и повел Он братушек к озеру.
2.И искали они лодку - не могли надыбать.
3.Иисус, видя это, выдал: коли приспичило - не получите!
4.Не врубились братушки, переспросили.
5.А Он вознегодовал: какое слово вам непонятно?
6.Сипанулись те и отвечают: лодки - то нет, как дальше двигать?
7.Ответил им Иисус: а вот так!
8.И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли,
9.А Он шел рядом по воде.
10.Просекли они такой атас и спрашивают: как это?
11.Иисус ответил: весьма развитая поверхность вот и сообщаюсь без
напряга.
12.Поняли спросившие, что за падло их держат и решили сами попробовать,
но фраернулись.
13.И порешили промежь себя: крут, а мы перед ним сынки.

Глава 9

1.И пошел Он в другой город с братушками,
2.А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего
единственного сына.
3.Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга,
4.И коснулся отбросившего коньки.
5.Мертвый поднялся и понес крутой бред.
6.И у всех видевших это сыграло очко на минус и сказали они: крутой, а
мы пред Ним - все сынку.
7.А когда вошли они в тот город, встретилась Иисусу герла, которая
приторговывала собой,
8.А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
9.И сказал тогда им Иисус: кто тут самый грамотный?
10.А все молчали, не ответили.
11.Тогда обратился Он к герле: дык, оттянемся, и они ушли,
12.А лохи разошлись, отсосав.

Глава 10

1.И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим!
2.И начали они сообщаться.
3.А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали
под ноги,
4.А некоторые скидывали прикид свой и постилали на дороге.
5.Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу.
6.Лохам мало не показалось и сговорились они замочить пришедших,
7.Но не к чему было поначалу пристебаться.
8.ъадумали, было, устроить гнилой базар с крутым разбором,
9.Но те, кто поумней поняли, что это не тема.
10.И решили действовать ушло.
11.Приступили к Нему лохи и иерусалимские и попытались Его напрячь,
спрашивая
12.Платить ли бабки кесарю или послать?
13.Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно : кесарю -
кесарево, а остальное на оттяг.
14.А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге.
15.Иды сюда, - говорите чувакам и с говном их кушаете.
16.И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов.


Глава 11

1.Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме -
оттянуться в полный рост.
2.И принесли на хату жратвы и горючего, и последним приперся Иисус.
3.И сказал Он: берите, хавайте!
4.Налил им вина: берите, бухайте!
5.Ибо хавчик - мое тело и бухло - моя кровь!
6.А кто не знает этого - тот слаб.
7.Приступили братушки к столу и ужрались.
8.Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
9.А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
10.Скоро один из вас меня застучит.
11.И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь?
12.И все спросили кроме Петра, который был в состоянии готовальни.
13.А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот?
14.Иисус ему: дык, братушка!
15.И от испуга обстругал Иуда самого себя.

Глава 12

1.Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка и поднял всех, и повел
отрезвить в сад.
2.Но придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловили массу не
заметили, как Иисус отошел в сторону.
3.Почувствовал Он себя хреново и взмолился:
4.Елы-палы, да минет меня чаша сия!
5.В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса.
6.И замочили его, и повели в суд.
7.А братушки, проснувшись, увидели, что нет Его меж них и решили
ловить отходняк без Него.
8.И прежде чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили.

Глава 13

1.Узнав, что замочили лохи Иисуса, приступили все к Иуде и кричали:
2.А ведь это ты, Мирон, Павла убил!
3.И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и
накрылся.
4.В отчаянии решили братушки охраняющих повязанного Христа поиметь.
5.Пришли туда, где его держали и просят: нашему одному тут лапти
плетут.
6.Но вышли к ним самые отрывные и отымели на раз и всех.
7.И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу.

Глава 14

1.Понтий не был лохом, но чуваком был гнилым и мажорным.
2.Привели к нему Иисуса.
3.Понтий сразу же пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать.
4.Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно
бороться?
5.Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему вломить.
6.Вывел Христа на площадь, где шла тусовка и спросил лохов: замочим
его?
7.И лохи кричали: мочи его, мочи!
8.И послушался их Понтий.

Глава 15

1.И замочили лохи Иисуса.
2.Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему.
3.И взмолился: елы-палы, Господи, втыкаю!
4.Но понял, что шары не будет и отбросил коньки.
5.А когда начал висевший штынять, братушки стырили его и прикопали
недалече.
6.Через три дня оказалось, что оклемался Он и слинял из гроба,
7.И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
8.После чего вознесся к Отцу своему, чуваку еще более крутому.
9.И встретил Его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто
тебя не обидит.
10.И оттянулись они по-божески вдвоем, в полный рост, на раз,
беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по-христиански.

[Vит@ля]

Изыди Сатана!

[Gara Abdulla]

Закончилась жрачка для собаки. Она требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали!

- “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…

Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась.

- “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”

Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?

- “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня машиной и сбили!”.

Йес! Мадaм - в обмороке, Чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? *tata2*

[Gara Abdulla]

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю… Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.

[sterndeuter]

Из сети. РЕКОМЕНДАЦИЯ ДЛЯ ИНТЕРНЕТ-ДИСКУССИЙ:

"Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейдём к оскорблениям"



НАУЧНЫЙ АНЕКДОТ.
Илья Муромец сидит на пиру, пьёт медовуху и рассказывает друзьям про свою битву с Лернейской Гидрой:
- Отрубаю ей три головы - взамен вырастает семь. Отрубаю четыре головы - вырастает две...
- И что?!
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

[Gara Abdulla]

http://vwp.su/archives/565656666yh.jpeg

[Vит@ля]

http://i004.radikal.ru/1503/8f/91118af73505.jpg (http://www.radikal.ru)

[wolf]

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю… Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.




...... так вот ты чем на дорогах занимаешься.*tata2*

[Gara Abdulla]

http://cs540109.vk.me/v540109590/88f2/w5vXfS5GEgw.jpg*no-no*

[Vит@ля]

Красиво стоит!

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c543106/v543106817/1f43/JP9oTTgRYSY.jpg

[Gara Abdulla]

http://f2.live4fun.ru/small_pictures/img_108665804_9317_1.jpg*tata2*

[Gara Abdulla]

http://cs303710.userapi.com/v303710542/cc8/x9gfHhbtjCg.jpg

[Gara Abdulla]

http://s33-temporary-files.radikal.ru/796a5a6c5bc545fe912ffe6fd5466788/-88693455.png*tata2*

[Vит@ля]

Что за гопники?

[Gara Abdulla]

ПТУшники какие то...хз..X.Morzhov

[sterndeuter]

О'Генри, окасса, в жанре черного юмора тоже писал.
СЛИШКОМ ПОЗДНО
Юный лейтенант Болдуин ворвался вне себя в комнату генерала и хрипло крикнул:
– Ради бога, генерал! Скорей, скорей – и в путь! Орлиное Перо увез вашу дочь Инессу!
Генерал Сплашер в ужасе вскочил на ноги.
– Как, – вскричал он, – Орлиное Перо, вождь киомов самого мирного племени в округе?
– Он самый.
– Милосердное небо! Вы знаете, что представляет из себя это племя, когда его затронут?
Лейтенант бросил на своего начальника понимающий взгляд.
– Это самое мстительное, кровожадное и вероломное племя из всех индейцев Запада, когда оно воюет, – ответил он. – Но в течение многих месяцев они были мирны, как никто.
– В путь, – сказал генерал. – Мы не можем терять ни минуты. Какие меры приняты?
– Пятьдесят кавалеристов готовы броситься в погоню, а Билл Острый Нож, знаменитый следопыт, готов указывать путь.
Десять минут спустя генерал и лейтенант, в сопровождении Билла Острого Ножа, помчались галопом во главе кавалерийского эскадрона.
Билл Острый Нож с тренированным чутьем пограничной ищейки шел по следу лошади Орлиного Пера с безошибочной быстротой.
– Помоги Бог, чтобы мы не опоздали, – сказал генерал, пришпоривая своего задыхающегося скакуна. – Из всех вождей племени судьба выбрала именно Орлиное Перо! Он всегда казался нашим другом!
– Вперед! Вперед! – вопил лейтенант Болдуин. – Может быть, время еще не ушло!
Милю за милей оставляли за собой преследователи, не останавливаясь ни есть, ни пить, почти до самого заката солнца.
Билль Острый Нож показал на тоненькую струйку дыма вдали и сказал:
– Вот их лагерь!
Сердца всех людей готовы были выпрыгнуть от возбуждения по мере приближения к указанному месту.
– Поспели ли мы вовремя? – был немой вопрос в каждой голове.
Они вынеслись на открытый простор прерии и натянули поводья перед палаткой Орлиного Пера. Завеса у входа была опущена. Солдаты соскочили с коней наземь.
– Если случится то, чего я боюсь, – хрипло прошептал генерал лейтенанту, – это будет означать войну с племенем киомов. О, почему он не выбрал кого‑нибудь другого вместо моей дочери?
В это мгновение завеса над входом приподнялась, и Инесса Сплашер, генеральская дочь, дева тридцати восьми весен, показалась, неся в руке окровавленный скальп Орлиного Пера.
– Слишком поздно! – вскричал генерал, без чувств падая с лошади.
– Я знал это, – сказал Билл Острый Нож, скрещивая на груди руки, со спокойной улыбкой. – Меня удивляет только, как он ухитрился добраться живым досюда.


СПОРТИВНЫЙ ИНТЕРЕС
На задах одной из крупнейших мануфактурных фабрик Хаустона кипит оживленная работа. Целый ряд рабочих хлопочет, подымая тяжести с помощью блоков и талей. Каким‑то образом канат перетирается, и подъемный кран летит вниз. Толпа с быстротой молнии рассеивается, кто куда. Сильный, режущий уши грохот, туча пыли – и труп человека под тяжелыми лесами.
Остальные окружают его и геркулесовыми усилиями стаскивают балки с исковерканного тела. Из грубых, но добрых грудей вырывается хриплый ропот жалости, и вопрос обегает все уста:
– Кто скажет ей?
В маленьком аккуратном домике близ железной дороги, который они стоя видят отсюда, ясноглазая, каштанововолосая молодая женщина работает напевая, и не знает, что смерть в мгновение ока вырвала ее мужа из числа живых.
Работает, счастливо напевая, в то время как рука, которую она выбрала для защиты и поддержки в течение всей ее жизни, лежит неподвижная и быстро холодеет холодом могилы!
Эти грубые люди, как дети, стараются уклониться от необходимости сообщить ей. Их страшит принести весть, которая сменит ее улыбку на горе и плач.
– Иди ты, Майк, – говорят одновременно трое или четверо из них. – Ты, брат, ученее, чем кто‑либо из нас, и будешь чувствовать себя, после того как скажешь ей, как ни в чем не бывало. Пошел, пошел – и будь поласковее с женкой бедного Тима, пока мы попробуем привести его труп в порядок!
Майк – приятного вида мужчина, молодой и дюжий. Кинув последний взгляд на злополучного товарища, он медленно направляется вниз по улице к домику, где живет молодая жена – теперь, увы, вдова.
Прибыв на место, он не колеблется. Сердце у него нежное, но закаленное. Он поднимает щеколду калитки и твердым шагом идет к двери. Прежде чем он успевает произнести хоть одно слово, что‑то в его лице говорит ей всю правду.
– Что это было? – спрашивает она. – Внезапный взрыв или укус змеи?
– Подъемный кран сорвался, – говорит Майк.
– В таком случае я проиграла пари, – говорит она. – Я не сомневалась, что это будет виски.
Жизнь, господа, полна разочарований.
НЕЛЬЗЯ ТЕРЯТЬ НИ МИНУТЫ Молодая мать из Хаустона влетела на этих днях в страшном возбуждении к себе в квартиру и крикнула своей матери, чтобы та как можно скорее поставила на плиту утюг.
– Что случилось? – спросила та.
– Томми укусила собака, и я боюсь, что она бешеная. Ах, поторопись, мама! Не теряй ни минуты!
– Ты хочешь попробовать прижечь ранку?
– Нет, я хочу отутюжить голубую юбку, чтобы ее можно было надеть к доктору. Скорее, мама! Скорее!

[Gara Abdulla]

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...*tata2*

[Gara Abdulla]

Пара из России приезжает на иностранный курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крик жены.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а! Тут мышь! Вася, звони на ресепшен, объясни ситуацию! Ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен и светским тоном начинает беседу:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Йес, оф корс.
- Ну так, йопт, Джерри из хиа!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

2002 год. Лето. Водоем вблизи Донецка.

Юные панки развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностях этого же водоема. Вдруг у одного из панков возникает предложение к такому же панку, по совместительству хозяину мотоцикла - мол, "слабо Вальдемару нырнуть?"

Нырнуть "Вальдемару" предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, вернее верхом на нем. А для панка нет слова "слабо". Не думая ни секунды, "Вальдемар" раскочегарил "скакуна" и отъехал метров 50 от обрыва, чтобы максимально эффектно войти в пучину.

Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких
вспомнить... А в это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтер-работяга, направлявшийся на остановку автобуса...

Завидя парнягу, бодро прогревающего своего железного коня, шахтер подумал о прохладной и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением приветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения мотоциклиста, спросил шахтер.
- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил воспринявший просьбу буквально "Вальдемар".

...Когда над обрывом появился летящий мотоцикл, сидевшие внизу на берегу товарищи "Вальдемара" были сильно удивлены присутствием на борту двухколесного агрегата пассажира и еще сильнее - разнесшемуся по всей округе мощному нечеловеческому крику "Е..ааааааааааааааааааааать !", природу возникновения которого они хотя и приписывали своему другу, в силу его панковских наклонностей, однако сильно смущало, что голос кричавшего показался им гораздо более низким по тону и гораздо более искренним.

Финал истории туманен... Стал ли потом шахтер панком, либо панки шахтерами - неизвестно, но то что ребята, искупляя свою вину, долго отпаивали перепуганного мужика водкой - это факт!*pooh*

[Gara Abdulla]

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — тебе жопа, парень!*tata2*

[sterndeuter]

https://pp.vk.me/c543109/v543109229/1ae5/z593b8d5UtY.jpg

[Gara Abdulla]

Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все свои... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась. С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес... X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Публикую впервые, и не байка это, а факт, и даже больше, чем факт, так как было это на самом деле.

Отдыхали мы компанией на одном замечательном озере в Псковской области. Было это году этак в 1999-2000, молодые мы были, только ВУЗ закончили. Вечер, костер, гречка с тушенкой. Выпили, понятное дело, а некоторые еще и дунули травки. Ну и разгорелся между двух товарищей небольшой конфликт. Не то, что бы очень серьезно, так, силушкой богатырской помериться решили. Ну вот один из участников конфликта, тот, которому бока немного намяли, разделся до гола и пошел купаться. Ночь, часа 2, темно, хоть и июль - небо затянуто облаками. Остановить его не успели. Плавал он отлично, но все равно, волновались за него, конечно. Все закончилось благополучно, он вернулся незадолго перед рассветом, часа в 4 утра. Далее с его слов.
"Нырнул, поплыл. Плыву, и вдруг получаю корягой по голове (а на озере этом плотину построили в 60-х, и бывшие острова, поросшие лесом, стали участками мертвого леса посреди озера). Заплыл как раз в такой частокол. И ведь причем, сразу в середину попал, "повезло"... Проплыл мимо всех деревьев в темноте. Пока выбирался, еще несколько коряг поймал. Выбрался. Ночь, темно. Надо возвращаться - куда? Пока блуждал по частоколу, потерял направление. Ну костер видно с воды, надо плыть на костер. Загвоздка в том, что несколько костров видно... Не одни мы отдыхали в эту теплую летнюю ночь .Выбрал тот, который вроде наш. Приплываю, подхожу к огню - смотрю, нет, не наша стоянка. Вернулся обратно и поплыл к другому костру."
Думаю, это кульминация рассказа. Представьте себе ощущения тех людей... Ночь, темно, тихо. Вдруг плеск воды. Из озера выходит голый мужик, подходит к костру. Смотрит на всех и уходит обратно в воду... Так и рождаются легенды ...
Потом он поплыл к другому костру, опять ошибся. Но замерз уже, погрелся у других людей, они его накормили и налили немного. А потом супруга моя бывшая с берега стала фонариком сигналы подавать, он увидел и приплыл уже по адресу.X.Morzhov

[sterndeuter]

Ляп на ляпе.
Т. Шевяков. По «Турецкому гамбиту» — пли!







Предупреждая вопли любителей детективов и синематографа: речь пойдет о ляпах различной степени тяжести. Есть ошибки чисто кинематографические, есть – сюжетные (на совести Акунина \ Чхартишвили), есть – из разряда «так не бывает» - противоречащие здравому смыслу и ошибки исторические. Вопли обычно бывают именно по поводу последних – мол, это ж детектив, а не фильм про Русско-Турецкую войну и т.п. Отвечаю. Никто не тянул автора за язык – он мог назвать это войной России с Башибузукией и все бы успокоились – при обозначении условности временной привязки жестких требований к соответствию фильма историческим реалиям никто выставлять не будет. Если речь идет об «историческом детективе», как изволит именовать свои творения г-н Акунин – расклад иной, будь добр ЗНАТЬ историю этого периода или – хотя бы – консультироваться при постановке со специалистами.

По персоналиям. Акунин дает прямую ссылку на прототипов исторических персонажей, поэтому рассматривать мы их будем именно в этом ключе. Соболев = Скобелев, Мизинов = Мезенцов, Перепелкин = Куропаткин, Конецкий = Ганецкий.

Поэтому – еще раз – разделим фильмы исторические (лучший и безупречный по исторической фактуре – «Геттисберг»), с историческим бэкграундом либо привязкой к конкретному временному периоду (к примеру – все фильмы про миссис Марпл – с дивной бабушкой в главной роли либо сериал «Дживс и Вустер») и фильмы, утрированно стилизованные «под эпоху» (идеальные примеры – «Видок» и «Мулен руж»).
Согласитесь, что старушка Марпл с мобильником или Берти Вустер на черном «Бумере» смотрелись бы нелепо!

Итак, начнем. Отдельное спасибо всем помогавшим товарищам – в особенности за уточнения по огнестрельному оружию и оптике. По каждому моменту – объяснение и приговор. Поехали!

1. Самое начало фильма. Откровенное заимствование у Кустурицы, ну да ладно. Энто модно. Сцена, где турецкие пули срезают шапки подсолнухов, смотрится впечатляюще. Проблемка в том, что для того, чтобы обеспечить подобную плотность огня, нужно либо не 12-15 турок, тусующихся на заднем плане, либо дать им автоматы. - НЕ БЫВАЕТ.
2. Фандорин – сербский доброволец. Шайкач (сербский головной убор) у него абсолютно фантазийный, не похожий на настоящий. Ко всему прочему, он, похоже, прибит к его голове – пока Фандорин трясется под каретой Анвара-эфенди, шайкач даже не сбился. Ну и, для полноты картины, стоит отметить, что у Фандорина некие шаровары с кожаными (?) крагами и непонятные туфли. Сербские солдаты в этот период носили опанки (башмаки с обмотками) либо сапоги. - ИСТ.ЛЯП + НЕ БЫВАЕТ.
3. Турки кидают вслед убегающему Фандорину два взрывпакета или динамитных шашки из фильма "Пес Барбос или необыкновенный кросс". Воронка размером 2 на 2 метра заставляет задуматься о взрывной силе. Учитывая то, чтоо Фандорин падает в эту воронку – он явно скрытый Дункан МакЛауд. Нормальный человек после такого взрыва всяко не выживет. - ИСТ.ЛЯП + НЕ БЫВАЕТ.
4. Фандорин в начале фильма вооружен винтовкой Генри 1860-61 гг. с подствольным магазином и рычажным затвором. Появление такой винтовки в Болгарии времен Русско-Турецкой войны маловероятно, но все же допустимо. Недоумение вызывает то, как он перезаряжает ее в стиле Шварценеггера из “Правдивой лжи”. - НЕ БЫВАЕТ.
5. Анвар-эфенди стреляет в русского офицера на мосту. При выстреле в лоб пуля не просто пробивает череп насквозь, а выбивает кусок затылочной кости. Входное отверстие тоже существенно больше. Все гораздо некрасивее. Можете проконсультироваться у экспертов-криминалистов. Вообще по фильму черепа у всех героев крайне крепкие и устойчивые к револьверным пулям. - НЕ БЫВАЕТ.
6. Анвар стреляет из характерного револьвера "Веблей", появившегося лет через 10 после русско-турецкой войны. Не могли найти "Кольт" или "Смит-Вессон"? - ИСТ.ЛЯП.
7. Вообще "эфенди" - это почетная приставка к имени, обозначавшая в Османской империи ранг носителя – аналогично обращению "Ваше превосходительство" и т.п. в Российской империи. "Эфенди" давался чинам, соответствовавшим чинам до поручика включительно (по гражданскому ведомству – до титулярного советника) в России. По книге Анвар занимает довольно высокий пост – главы тайной полиции, т.е. генеральскую должность. Так что – уже по должности он – Анвар-паша. - ОШИБКА АВТОРА.
8. Очки Анвара – без комментариев, Дракула отдыхает. Оправ таких на тот период не было. Тем более, явно алюминиевых. Синие стекла – да, были. - ИСТ.ЛЯП.
9. Осман-паша никогда не был фельдмаршалом, т.е. сердар-экремом. Он носил звание мушира, что соответствовало "полному" генералу (генералу-от-инфантерии, -от-кавалерии и т.п.) в России. При капитуляции союзными (русскими и румынскими) войсками ему были оказаны фельдмаршальские почести в знак уважения. - ИСТ.ЛЯП.
10. У Исмаил-бея узлы на рукавах выложены двумя шнурами. В турецкой армии это – знаки различия ферика, т.е. генерал-лейтенанта. Миралай (полковник) носил мундир с прямыми обшлагами с клапанами, на которые нашивались три продольных узких галуна и два – по диагонали. - ИСТ.ЛЯП.
11. Варя Суворова "маскируется" под мальчика. Не сильно умно, так как смазливый мальчик в Турции (даже Европейской) того времени был не менее, а то и более востребован, чем европейская барышня. До появления Фандорина она всяко бы не дотянула. - ОШИБКА АВТОРА.
12. Мул Фандорина, становящийся скакуном a la осел из "Шрека-2". - КИНОЛЯП.




13. Капитан Перепелкин представляется интендантом. Уже поэтому его можно арестовывать, как шпиона – аксельбант интенданту не положен. Чины Главного Интендантского управления носили подобный мундир, но воротник был скошенный, а не закругленный, петлицы – шитые, а не галунные. Кроме того, по краю воротника имелся шитой борт. Воротник, к прочему, имел темно-зеленую выпушку. Погоны – серебряного галуна с красным просветом и темно-зеленой выпушкой. Ну и, до кучи, с декабря 1873 интенданты щеголяли в кожаных касках, а кепи было отменено. В походе интендант мог носить фуражку, ну а тот экстремал, который сохранил свое кепи, на алом с темно-зелеными выпушками околыше имел серебряный с кранным просветом галун. Так что форма Перепелкина – весьма странный гибрид. - ИСТ.ЛЯП.
14. Повязки военных корреспондентов близки к истине. Тем не менее, реально были установлены (аккурат в 1877 году) бело-сине-красные повязки с черным двуглавым орлом и буквами В. К. справа и слева соответственно – а не с желтым орлом и нечитаемой надписью по кругу. - ИСТ.ЛЯП.
15. То, во что одеты корреспонденты – это какая-то супер-эклектика. Тут и костюмы, ставшие модными во второй половине 1880х, и в начале 20 века, и в 1910-х годах. И ни одного аутентичного эпохе. Костюм д’Эвре вообще соответствует эпохе Англо-Бурской войны. - ИСТ.ЛЯП.
16. Перчатки, в которых изначально показан Анвар, в сцене спасения Вари и Фандорина показаны у д’Эвре. Что неудивительно, так как д’Эвре – по книге – и есть Анвар. Вообще перчатки эти удивительные. Судя по фильму, их существовало как минимум четыре пары – у д’Эвре, у Перепелкина \ Анвара, у МакЛафлина и у фальшивого "Анвара" из Плевны. "Однако, партия!"© Кстати, Перепелкина можно было вычислить и по перчаткам – они не форменные, а гражданской одежды он носить не мог. - КИНОЛЯП.
17. "Казаки", сопровождающие Соболева. Форма их практически идеально соответствует форме Терского дивизиона Терско-Горского конно-иррегулярного полка. Свиты Его Величества. Генерал-майор Скобелев \ Соболев, оказавшийся в начале войны не у дел, на описываемый момент (конец июня – начало июля) состоял в штабе Сводной Кавказской казачьей дивизии, которой командовал его отец – Дмитрий Иванович Скобелев и командовал второй бригадой. Дивизия состояла из 2-го Кубанского казачьего, 30-го Донского казачьего, Владикавказского конно-иррегулярного, Терско-Горского конно-иррегулярного (Терский и Осетинский дивизионы) полков и 1-й Донской казачьей батареи. Проблема в том, что конно-иррегулярные полки состояли из кавказских горцев и казаков, славян там не было, за исключением разве что офицеров. Так, бригада, которой командовал Скобелев, практически полностью состояла из осетин. Обмундирование, как я уже сказал, соответствует Терскому дивизиону – единственно, черкеска обшивалась голубым шнуром, а у офицеров – серебряным. Бешмет – обшит черной с голубой и серебряной нитью тесьмой. У комсостава – галун. Пик не было. - ИСТ.ЛЯП.
18. Скобелеву \ Соболеву на 1877 год было 34 года. Персонаж Балуева выглядит по меньшей мере на 40. - ИСТ.ЛЯП.
19. У Казанзаки на груди – медаль на Станиславовской ленте (красная, с двойными белыми каемками). Это серебряная медаль "За усердие". Награждали ею нижних чинов, крестьян, мелких чиновников. Подполковник с такой медалью – нонсенс. - НЕ БЫВАЕТ + ИСТ.ЛЯП.
20. Казанзаки допрашивает Варю с интонациями НКВДшника. Типаж брался явно из советских легенд про "страшное Третье Отделение". Таких персонажей не было, тем более – в чине подполковника. - НЕ БЫВАЕТ.
21. Генерал-лейтенант Лаврентий Аркадьевич Мизинов, шеф Отдельного Корпуса Жандармов, начальник Третьего Отделения собственной Е.И.В. Канцелярии. Прообразом его является генерал-адъютант Свиты, генерал-лейтенант Николай Владимирович Мезенцов, занимавший эти должности в 1876-1878 годах. При том, что Мезенцов состоял в Свите - ни на погонах, ни – позже – на эполетах у него не наблюдается вензеля Александра II. Допускаю, что Мизинов в Свиту не попал. Воротник и обшлага мундира в Корпусе были темно-синими с красной выпушкой, а не красными. Кепи было отменено еще 1872 году, а вместо него введена кожаная каска – для парадной формы и фуражка (темно-синяя, с красными выпушками по тулье и околышу) – для походной. Ранее существовавшее кепи также имело темно-синий (а не красный) околыш с красными выпушками и серебряный галунный подбородочный ремень (а не черный кожаный). То же, кстати, относится и к подполковнику Казанзаки. - ИСТ.ЛЯП.
22. Удивительное дело – все русская армия ходит в светло-зеленого цвета суконных мундирах! Тогда как военное министерство с завидным упорством рассылает в войска циркуляры с напоминанием – мундирное сукно должно быть темно-зеленого, а не черного цвета! Дело в том, что многие полковые командиры предпочитали экономить, используя для пошива формы более дешевое черное сукно, чем практически неотличимое от него темно-зеленое, а фактически черное с зеленоватым отливом сукно. - ИСТ.ЛЯП.
23. Вольноопределяющийся Лунц, равно как и вольноопределяющийся Яблоков не имеют по краю погона «вольноперского» черно-оранжево-белого шнура, введенного еще в 1874 году. - ИСТ.ЛЯП.
24. Лунц обращается к фельдфебелю – "Господин унтер-офицер!". Мог бы и по лицу за такое схлопотать. В свою очередь, фельдфебель говорить – "Вольноопределяющийся Лунц!" вместо "Господин вольноопределяющийся!". Все-таки образованный человек. У фельдфебеля отсутствует черно-оранжево-белый шнур по верху кепи. - ИСТ.ЛЯП.




25. Крайне радует "шифровальное пианино". Так вот откуда пошло название "русская пианистка"! Шифр, составленный по принципу "одна буква – одна цифра" потерял свое значение еще в 18 веке. Реально в русско-турецкой войне шифрограммы не использовались. Мега-важные сообщения передавались либо открытым текстом по телеграфу (возможности перехватить сигнал тогда ни у кого не было), либо фельдъегерем. - ОШИБКА АВТОРА.
26. В любом случае, шифрованием приказов занимался офицер Генерального штаба в чине не меньше капитана, а отнюдь не вольноопределяющийся. - ИСТ.ЛЯП.
27. Палатка с шифровальной машиной стоит в общем ряду палаток, а не рядом со штабной палаткой. Охрана отсутствует как класс, хотя положенный караул – два солдата днем и четыре – в ночное время или при объявлении тревоги. Заходи, кто хочешь, пиши шифрограммы о чем хочешь . - ИСТ.ЛЯП + НЕ БЫВАЕТ.
28. По лагерю ходят солдаты в колоннах по-два. Такого построения в описываемый период не было. Были полувзводные, взводные, двувзводные колонны – даже в лагере. - ИСТ.ЛЯП.
29. В фильме нет ни одного человека в белом (зачехленном) кепи с полотняным надзатыльником. Гимнастические белые рубахи носят почему-то только в лагере, и то не всегда. Воспоминания и зарисовки эпохи Русско-Турецкой войны говорят об обратном, что вполне логично. Июль и август в Болгарии – месяцы, скажем прямо, не морозные. - ИСТ.ЛЯП.
30. По лагерю ездят повозки с Красным крестом на борту. "Общество попечения о больных и раненых воинах" было переименовано в "Российское Общество Красного Креста" лишь в 1879 году. И лишь с этого момента в России употребляется знак Красного Креста. - ИСТ.ЛЯП.
31. Вопрос Вари Суворовой, обращенный к Пете: "Где здесь можно помыться?" - убил напрочь. Ничего себе блаародная дама! Петя должен был просто-таки помереть от сердечного приступа. - НЕ БЫВАЕТ.
32. "Ночной дозор". Казаки. О которых уже сказано выше. Допустим, среди них есть пара-тройка казаков-терцев. Далее идет чудный монолог у костра про Мурманск. Уже было отмечено, что Романов-на-Мурмане был основан в 1916 году, а Мурманском стал в апреле 1917. Кроме этого, наблюдаетсяа еще два ляпа. Во-первых, откуда на Мурмане казаки? Даже если предположить, что это был заплутавший Ломоносов, по ошибке дошедший до Терека – возникает ляп №2. Уроженец Кольского полуострова НИКОГДА не скажет "северное сияние". "Зорники", "позори", "сполохи", "столбы", "снопы" – но не "северное сияние". - ИСТ.ЛЯП + НЕ БЫВАЕТ.
33. Нападение турок. Почему-то нападают турецкие артиллеристы – шнуры \ бранденбуры на мундирах были на данный период только у артиллеристов. - ИСТ.ЛЯП.
34. Нападение начинается с эльфийского обстрела пикета из арбалетов и луков. Питера Джексона вредно много смотреть. "Сейчас рулят танковые клинья и ковровые бомбардировки" © старший опер-уполномоченный Гоблин. - НЕ БЫВАЕТ.
35. В журналистский клуб приходят вольноопределяющиеся (!) в цивильном (гражданском) (!) платье. Как минимум – гауптвахта, как максимум – снимаются вольноперские шнуры – и айда на общих основаниях воевать. - ИСТ.ЛЯП.
36. "В госпитале хорошая портниха". Вероятно, эта мега-кутюрье пошила Варе всю эту кучу нарядов. И еще шляпки сделала. И вообще непонятно, где Варя в лагере обитает. Этот явно сексуального характера вопрос от нас скрыт. Тогда как по роману жила она у сестер милосердия, собравший ей гардероб взамен утерянного: "Платья, конечно, были ужасные, за исключением разве что одного — голубого, с белым кружевным воротничком. Варя убрала вышедшие из моды манжеты, и получилось довольно мило". - НЕ БЫВАЕТ.
37. Все офицеры носят шашки образца 1909\13 года с переставленными на сабельный манер кольцами. Офицерские сабли образца 1865 года имели СТАЛЬНЫЕ ножны. - ИСТ.ЛЯП.
38. После ареста Казанзаки спрашивает у Пети: "Где Вы учились шифровальному делу?". "Дядя Петя, ты дурак?" © Шифровальное дело изучали ТОЛЬКО в Генеральном Штабе. И, как я уже сказал, не вольноопределяющиеся. - ИСТ.ЛЯП.
39. Вероятность того, что, получив шифровку о наступлении, генерал Криденер не отправил подтверждения о получении, либо запроса на подтверждение приказа, равно нулю. - ИСТ.ЛЯП.




40. Шифрограмму в телеграфное отделение несет вольноопределяющийся Лунц. Опять-же, бред. Это обязанности офицера штаба либо фельдъегеря. - ИСТ.ЛЯП.
41. Гомосексуальная сцена в пещере вообще ни к селу, ни к городу. Это было нужно для полного раскрытия темы секса в фильме? Или для политкорректности?
42. Перепелкин \ Анвар специально, как ритуал, надевает манжеты с запонками и фирменные перчатки, для того, чтобы грохнуть кого-то из героев фильма? Представляю, капитан Перепелкин одевает под мундир неформенные манжеты с запонками, неформенные перчатки. А на недоуменный вопрос любого офицера небрежно так отвечает: "Пройдусь, мол, по пещерам окрестным. Авось педика подстрелю…". - НЕ БЫВАЕТ.
43. Анваровская "снайперка". Целится Анвар из "Винчестера" с оптической трубкой, реально использовавшейся в то время. Дальше – хуже. Заряжает он винтовку системы Маузера образца 1898 года с характерным флажком предохранителя на казеннике... Причем заряжают его патронами с остроконечной пулей, которые появилась лет через 20 после войны. Оптическая трубка имеет линзы, да еще и прицельную шкалу. Последняя появилась только перед Второй мировой войной, а линз в оптической трубке попросту не было. Трубка была слишком длинной, и при такой длине и диаметрах входной линзы и выходного зрачка светосила у этого прицела будет достаточной, чтобы прицеливаться только при наличии 2-3 прожекторов, наведенных на цель. Нету там стеклышек. Не может их быть. Либо внутри оптический умножитель. Что также нереально. Просто трубка малого диаметра, но большой длины. Типа диоптрического прицела. - НЕ БЫВАЕТ + ИСТ.ЛЯП.
44. Варя с д’Эвре отправляются в Плевну. Д’Эвре носит тропический шлем образца 1920-х годов. На Варе – брючная (!) амазонка с неким парэо вместо юбки. - НЕ БЫВАЕТ.
45. "Монстра" Мити Гриднева, как ни странно, реальность. Только локомобили или безрельсовые паровозы, которых при армии было аж 12 штук, выглядели не как "Паровозик из Ромашково". Это были, по сути, паровые колесные трактора. И, разумеется, никто не управлял ими, сидя спереди и рискуя ежеминутно свалиться под колеса шайтан-машины. Эти "две версты в сутки" показали полную непригодность даже для перевозки грузов, так как были крайне требовательны к дорогам. Так что позже, ночью, Митя мог не ковыряться под паровозом, а просто бросить его – вытащить с поля его было практически нереально. Также радует кожаная куртка Мити и защитные очки. И то, и другое появилось лишь в начале 20 века. - ИСТ.ЛЯП.
46. Короны на плетеных погонах Исмаил-бея – из области фантастики. Корон в Османской империи никогда не было. - ИСТ.ЛЯП.
47. "Ополченцы", о которых говорит Исмаил-бей, одеты, как низам – регулярная армия. Более того, так единообразно была одета вообще лишь египетская бригада принца Гассана. Мустахфиз – ополчение – вообще не обмундировывалось за счет казны, получая в лучшем случае феску. Это было общеизвестно, и настолько открыто врать Куценко-бей бы просто не стал. - ИСТ.ЛЯП.
48. Откуда у Вари Суворовой появился револьвер? Абсолютно непонятно. Позже точно так же маериализуется револьвер у генерала Канецкого \ Ганецкого. Джедаи. Однозначно. - КИНОЛЯП.
49. На скаку из револьвера в лесу попасть в человека практически нереально. Тем более – хрупкой барышне. Выстрел же Вари выбивает фальшивого Анвара из седла. - НЕ БЫВАЕТ.
50. Ляп, явно связанный с тем, что первоначально злодей был тот же, что и в книге – д’Эвре. Когда Варя с французом бегут от опушки и раненого лже-Анвара, Куценко\ Исмаил-бей кричит: "Не стреляйте! Вы попадете в Анвара-эфенди!". Если д’Эвре – не Анвар, то с чего ему жалеть петербургскую девицу, француза-журналиста и раненого "лже-Анвара"? Перепелкин появляется существенно позже. Если Анвар – д’Эвре – все встает на свои места. - КИНОЛЯП.



51. На феске Исмаил-бея – какой-то веселенький черный узор. При форме это – как дембельский аксельбант. - ИСТ.ЛЯП.
52. Атака казаков на лес – вообще полный бред. В подобных случаях казаки спешивались, клали лошадей на землю и стреляли лежа, прикрывшись лошадьми. А не изображали цирковую джигитовку. - ИСТ.ЛЯП.
53. Орфография на картах и записях оставляет желать лучшего. Твердый знак стоит почти везде, где надо, но почему-то отсутствует в слове «годъ». Ять (е) и «И» с точкой (i) отсутствуют, как класс. - ИСТ.ЛЯП.
54. Ротмистр Зуров состоит в 1-м гусарском Сумском полку. Именно этот полк, стоявший в Москве, имел синие доломаны с золотыми шнурами и красные кепи. Бог с ним, что доломан должен быть светло-синий. Это понятие трактовалось довольно широко – от темно-василькового до небесно-голубого в разные годы. Проблема в ином. Зуров появляется в начале июля, а сумцы были мобилизованы лишь 19-го июля, а на театр военных действий прибыл вообще в октябре. Ну и доломан спереди по борту также был обшит шнуром, чего у Зурова не наблюдаецца. - ИСТ.ЛЯП.
55. При офицерской форме у Зурова – солдатский кушак, причем почему-то Александрийского гусарского полка (красно-белый) вместо положенного офицерского – серебряного, с примесью черных и оранжевых нитей. - ИСТ.ЛЯП.
56. Войдя в палатку, Зуров не представляется старшему по званию Соболеву, а приветствует Фандорина, а потом и вообще плюхается на стул, поворотясь к генералу спиной. При этом Зуров просто должен знать Скобелева \ Соболева – на груди у него медаль на Владимирско-Георгиевской ленте – медаль за Хивинский поход 1873 года. Гауптвахта – гарантирована. - ИСТ.ЛЯП.
57. У румынского полковника рошиоров (красных гусар) Лукана – почему-то белая шапка вместо положенной черной. На доломане – шесть рядов шнуров вместо пяти. Солдатский кушак вместо офицерского – золотого с красными и синими нитями. Позже (в Бухаресте) у него появляются черные чакчиры с золотыми шнурами вместо положенных белых с черными шнурами. - ИСТ.ЛЯП.




58. В сцене у воздушного шара на Фандорине – фуражка фасона 1910-х годов со знаком, введенным в начале 20 века и некий пиджачок фасона 1930-х годов "колхозник в городе". - ИСТ.ЛЯП.
59. Набегом на шар руководит "личный адъютант Османа-паши". Штабному офицеру диверсионную операцию никто в здравом уме никогда не поручал. Не та специфика. - НЕ БЫВАЕТ.
60. Привязные воздушные шары ВСЕГДА имели страховочный фал, крепившийся к столбам намертво и уложенный в бухту. В случае обрыва основного фала он не давал шару улететь. На шаре напрочь отсутствует балласт – за исключением единственного мешка, сброшенного Фандориным на турка. Тем не менее, шар летит низэнько-низэнько. - НЕ БЫВАЕТ + ИСТ.ЛЯП.
61. Турки ночью (!) открывают по шару огонь (!) бризантными (с замедленным запалом) снарядами. Ночная стрельба артиллерии не практиковалась, тем более у турок. Зенитных орудий также не изобрели. - НЕ БЫВАЕТ + ИСТ.ЛЯП.
62. Митя Гриднев хватает фал и умудряется его закрепить на Паровозике из Ромашково. В лучшем случае – ожог обеих рук. Митя – тоже джедай. - НЕ БЫВАЕТ.
63. Карта к диспозиции выполнена в цвете. Кто-то из штабных не пожалел фломастера. Надписи почему-то на латинице, да к тому же неверно. На импортных картах писалось "Pleven", а не "Plevna". Выглядит, как в старых советских фильмах "про фашистов" – карты с надписью "Moskva" - чтоб ясно было. Так вот. Карты делались в типографии при штабе действующей армии, с легендой на русском языке. Обозначений в цвете не было. - ИСТ.ЛЯП.
64. Сцена стрельбы по мишеням. У Зурова почему-то синие погоны с золотым галуном без гусарского "зигзага". На самом деле, погоны должны быть в цвет кепи, т.е. красные. И галун – с зигзагом, установленный для гусарских полков. На кепи – двуглавый орел (без знака отличия, полагавшегося сумцам). При белом кителе орел не носился – он крепился на кепи лишь при парадной форме и был фактически не виден - его закрывал черный волосяной султан, также носившийся при парадной форме. Лукан тоже почему-то одет в белый китель, хотя ему положен синий повседневный мундир с отложным воротником. И кепи у него – пехотное, синее с красным околышем, а не положенное полностью темно-синее кавалерийское. - ИСТ.ЛЯП.
65. Лукан на "пикнике" называет князя Румынского Кароля – "принцем Карлом". - ИСТ.ЛЯП.
66. Лукан же говорит о русской части – "второй батальон Костромского полка". Ошибка дичайшая. 19-й пехотный Костромской полк действительно входит в 5-ю пехотную дивизию, но был ТРЕТЬИМ полком в дивизии и, соответственно, имел СИНИЕ погоны с цифрой «5.» и БЕЛЫЕ околыши на кепи и клапаны на мундирах. Красные околыши, клапана и погоны имел 17-й пехотный Архангелогородский полк. Номер дивизии был не печатный по трафарету, а прорезной – погон имел желтую суконную же подложку, красное сукно пробивалось по трафарету и прострачивалось по краю. - ИСТ.ЛЯП.
67. Полковник командует: "Стройся!" вместо положенного по уставу того времени "Становись!" и по ходу пьесы называет штабс-капитана (четыре звезды на погонах) поручиком (три звезды). Сам полковник крайне странный, так как носит гвардейского покроя мундир без петлиц. - ИСТ.ЛЯП.




68. Русский отряд, идущий в атаку на Плевну. Явно имеется в виду Первая Плевна 7-8 (19-20) июля 1877 года, когда в штурме участвовали три полка 5-й пехотной дивизии. Отряд в сильно разомкнутой взводной колонне. Что является полным бредом, так как по узкому дефиле отряд должен был двигаться в сомкнутой взводной колонне скорым шагом. Что и было во время Первой Плевны. Когда начался артобстрел с высот Янык-Баир по правую сторону от дороги (а не из-за холмов), колонна рассыпалась по обе стороны от дороги и солдаты передвигались уже перебежками, используя для прикрытия складки местности (см.воспоминания участников). На подходе к Гривицкому редуту артиллерийский огонь прекратился, и турки начали обстрел из митральез (дедушки пулеметов). - ИСТ.ЛЯП.
69. Особенно впечатлил летящий снаряд. Питер Джексон. Властелин Колец. Возвращение Короля. Осада Минас-Тирита. Камень из катапульты летит в орков. Прекрасно.
70. В строю почему-то солдаты с белевыми (белого цвета) петлицами. К 1877 году такие петлицы имели лишь два полка – 12-й гренадерский Астраханский и 5-й пехотный Калужский. Оба в Первой Плевне участия не принимали. - ИСТ.ЛЯП.
71. Все солдаты – с ранцами из телячьих шкур. Тогда как уже в 1874 году введен ранец из черной непромокаемой парусины. Кроме того, шинель приторачивалась не вокруг ранца, а сверху. - ИСТ.ЛЯП.
72. При изобилии унтер-офицеров и колоритном дедушке с двумя солдатскими Георгиями – ни у одного нет шевронов за сверхсрочную службу на левом рукаве мундира. У дедушки так просто весь рукав должен быть "золотым". ИСТ.ЛЯП.
73. У русской армии нет ни знамен, ни жалонерных (ротных и батальонных) значков. - ИСТ.ЛЯП.
74. Возвращаясь к лагерю – изумительный момент. Утро. Вылезает явно перепивший вечером ракии солдат, который где-то спер сигнальную трубу (у музыкантов в русской армии были т.н. "крыльца" или "ласточкины гнезда" - полукруглые суконные цетные наплечники, обшитые тесьмой или галуном) и начинает трубить кавалерийский аллюр. Из палаток выползают охреневшие от такого солдаты в исподнем. Вероятно, авторы фильма так хотели показать побудку в лагере. Так вот. В русской армии такого НЕ БЫЛО. Утренняя зоря игралась всеми музыкантами полка ПОСЛЕ утреннего построения. На сигнал "тревога" это тоже никак не тянет, тем паче что игрался он опять-таки всеми музыкантами; на месте построения должны были присутствовать все офицеры и для обозначения линии построения становились линейные \ жалонеры с ротными и батальонными значками. - ИСТ.ЛЯП.
75. Возвращаясь к теме взятия Никополя. Преступным был скорее приказ о взятии Плевны до взятия Никополя, так как в этом случае турецкая крепость с 7000 гарнизона оказывалась в тылу русской армии, угрожая коммуникациям. Собственно, непонятно, почему 17-й пехотный Архангелогородский полк (красные погоны с цифрой "5.", красные околыши) находится под Плевной в конце июня – начале июля. Дело в том, что 5-я пехотная дивизия входила в состав 9-го корпуса Криденера и участвовала во взятии Никополя 3-4 (15-16) июля и лишь к 7 (19) июля подошла к Плевне – по приказу главнокомандующего русской армией Великого Князия Николая Николаевича. - ИСТ.ЛЯП + ОШИБКА АВТОРА.
76. Возвращаясь к воздушному шару. Просто удивительно, как Варя умудряется ночью (!) разглядеть турецкие позиции. Заметим, что в начале июля ночи в Болгарии… хммм… не особо светлые. Предположить, что турки освещали свои позиции прожекторами, я не решусь. Максимум, что могла увидеть Варя – это огни костров. - НЕ БЫВАЕТ.
77. То, что Варя определяет с первого взгляда 18-кратный артиллерийский бинокль – просто чудо. Еще более интересно, что Фандорин с ней соглашается. Дело в том, что на биноклях того времени не обозначался ни производитель, ни кратность. А наиболее распространенными в русской армии были 20-кратные артиллерийские бинокли. - ИСТ.ЛЯП + НЕ БЫВАЕТ.
78. Еще раз вернемся к вопросу о капитане Перепелкине. В книге он представляется Генерального Штаба капитаном. В фильме – интендантом. И в том, и в другом случае разоблачить его не составляло никакого труда, так как и в Генеральном Штабе, и в Интендантском Управлении число капитанов не превышало 50 человек. Разоблачение – по книге – д’Эвре оказалось более сложным, так как то, что его в редакции никто никогда не видел, ни о чем не говорило – "спецкоры" тогда были очень распространены. - ИСТ.ЛЯП.
79. Первая Плевна. Священник отпевает солдат, с которых сняты мундиры. Во-первых, после Первой Плевны погибших отпевали три полковых и один дивизионный священник. Во-вторых, солдаты были не разбросаны по всему полю, а собраны… хммм… более компактно. Ну и в-третьих, никто с них мундиры не снимал. Совершенно ясно, откуда авторы взяли убитых солдат в белом – см.картину Верещагина "После боя", на которой священник отпевает солдат в белых рубахах. Только вот незадача – на той картине изображены туркестанские стрелки и рубахи на них – форменные гимнастические. - ИСТ.ЛЯП.
80. "Стрельба по квадратам". Термин появился в Первую мировую войну. До этого использовался термин "стрельба по площадям". Под этим и в том, и в другом случае подразумевалась артподготовка перед наступлением с целью подавления огневых точек противника на линии обороны и разрушения укреплений. Огонь в этом случае ведется по четко обозначенным для каждой артиллерийской батареи участкам – квадратам. "Стрельба по квадратам" по движущейся колонне, тем более "на трех участках" - это полный бред. Тем более, что турецкая артиллерия стояла на высотах и стреляла по русской колонне. - ИСТ.ЛЯП + НЕ БЫВАЕТ.
81. Мраморный пол в Бухарестском Гранд-отеле – отчетливо виден во время сцены бала. Полы были из наборного паркета. Мода на мраморные полы – удел второй половины 20 века. - ИСТ.ЛЯП.
82. Зуров курит некую "беломорину" в сцене дуэли. Таким же беломоринами ранее орудовал Митя Гриднев в журналистском клубе. Папиросы же того времени были ближе к современным безфильтровым сигаретам – однообразный цвет и довольно небольшая длина. - ИСТ.ЛЯП.




83. Лукан, все время в Гранд-отеле носивший доломан, вдруг в сцене дуэли оказывается в черной жилетке. Вопрос – откуда? Носить жилет при форме в румынской армии – все равно, что носить джинсы при мундире. - НЕ БЫВАЕТ.
84. Перед началом дуэли Зуров говорит "давай!", а не "сходитесь!" - согласно традициям дуэльного кодекса. - ИСТ.ЛЯП.
85. После дуэли Перепелкин должен быть арестован румынскими властями и передан для суда и следствия в распоряжение русского командования. Во-первых, дуэли официально запрещены, во-вторых, в действующей армии дуэли запрещены негласным офицерским кодексом чести, в-третьих, Перепелкин убивает офицера союзников, да еще и приближенного румынского князя. По книге, д’Эвре убивает Лукана в дуэли на саблях – абсолютно ничем не рискуя. На тот момент не существовало понятия "лишение аккредитации". - ИСТ.ЛЯП + НЕ БЫВАЕТ.
86. Сцена обыска в палатке Лукана. Найден султанский фирман на оказание помощи Анвару-эфенди. Невольно вспоминается старик Дюма: "Все, что сделано подателем сего, сделано по моему приказу и для блага Франции". Ну да ладно. Один из жандармов говорит: "Эксперты проверили – подпись и печать подлинные". Во-первых, экспертов по подписям и печатям на том момент не существовало в природе. Во-вторых, сверить тугру (подпись) султана с подлинником не составляло труда – на всех турецких орденах изображалась султанская тугра. В-третьих, печатей на тот момент в Османской империи не было. Заверять подпись султана печатью – до этого не додумался бы ни один извращенный ум, ведь за подделку тугры полагалась смертная казнь. - ИСТ.ЛЯП + НЕ БЫВАЕТ.
87. 30 августа (11 сентября) – Третья Плевна. Зуров кричит – "Мы вошли в Плевну!". Гусару простительно. Русские войска тогда взяли три редута, но в город не вошли. Поскольку штурм был приурочен к Тезоименитству Государя, все русские войска были в полной парадной форме – в фильме показана повседневная. - ИСТ.ЛЯП.
88. Ляп, связанный с тем, что первоначально Анваром был д’Эвре. Когда Зуров подлетает к журналистской вышке, Перепелкина там нет. После объявления Зуровым о занятии Плевны журналисты торопятся в ставку – к телеграфу. Вместе с ними уезжает и д’Эвре – не вызывая никаких подозрений. Перепелкин же слышать Зурова не мог. Вероятно, он посмотрел в волшебное зеркало и увидел там скачущего в ставку Зурова и маршрут его передвижения. - КИНОЛЯП.
89. Зуров с трофейным турецким знаменем едет в ставку один, хотя для сопровождения трофеев назначалось как минимум трое - для защиты и гарантированной доставки. - ИСТ.ЛЯП.
90. Казанзаки орет на подполковника – "Ромистр, коня!" - ИСТ.ЛЯП.
91. Фандорина зачем-то понесло на передовую таскать раненых, причем смысл этого поступка так и не раскрыт. Реинкарнация Пьера Безухова? Мощность же оптики на подзорной трубе журналистской вышки просто потрясает. - НЕ БЫВАЕТ.
92. Очень порадовали прочесывание местности в поисках улик в двух шагах от неприятеля. Учитывая пересеченную местность в окрестностях Плевны, на поиски Зурова и Казанзаки должна была уйти как минимум неделя – так как армейские чины всяко не могли быть для этого задействованы. - ИСТ.ЛЯП + НЕ БЫВАЕТ.
93. У ставки Государя – только один тоскливый преображенец в каске с султаном. И ни одного казака Собственного Его Величества Конвоя, хотя именно они должны охранять Императора. Преображенцы появились на театре военных действий вообще после падения Плевны, в начале декабря – вместе со всем Гвардейским корпусом. - ИСТ.ЛЯП.
94. Соболев \ Скобелев орет на Государя по поводу отсутствия подкреплений. Во-первых, это выходит за рамки всего чего угодно, и генерал в этом случае в лучшем случае угодил бы под домашний арест. Во-вторых, на Александра II орать было абсолютно бессмысленно – командующим союзными армиями (русской и румынской) был князь Кароль Румынский, командующим русской армией был Великий князь Николай Николаевич, начальником штаба русской армии – реально распоряжавшимся подкреплениями – генерал Зотов. Кроме того, Скобелев сам был виноват в больших потерях – с 27 августа до утра 30 августа левый фланг русских войск под командованием Скобелева вел бои для занятия Зеленых Гор – стратегически важных высот. Русские полки оказались на простреливаемой высоте на расстоянии 800-1000 метров от турецких редутов, не имея шанцевого инструмента. Солдатам приходилось рыть окопы чем попало, в том числе крышками котелков и голыми руками. Таким образом левый фланг русской армии попал под огонь с трех сторон и нес колоссальные потери еще до штурма. - ИСТ.ЛЯП.
95. Камердинер с подносом носит зеленую ливрею с золотыми галунами. Придворные служащие на самом деле имели ливреи, обшитые галуном с двуглавыми орлами. Камзол под ливреей был красного цвета. Впрочем, эта форма носилась лишь во дворце. В походных условиях они вообще носили темно-зеленый сюртук. - ИСТ.ЛЯП.
96. Император поздравляет Соболева генерал-лейтенантом. В дальнейшем Соболев меняет серебряные погоны генерал-майора Свиты на золотые. Почему-то на погонах – вновь вензель Александра II, а на плече - аксельбант. Дело в том, что Скобелев был действительно произведен за Плевну в генерал-лейтенанты, а из Свиты он был отчислен, лишь в 1878 году став генерал-адьютантом – по итогам войны. Таким образом, Скобелев в этот период носил лишь генерал-лейтенантские погоны – безо всяких вензелей и аксельбантов. Ну да ладно, может у Соболева судьба была другой. - ИСТ.ЛЯП.
97. У Императора на эполетах – его же собственный вензель – "А II ", тогда как реально он носил вензель "Н I " – Николая I, своего отца, в Свиту которого был зачислен по достижении династического совершеннолетия – в 1839 году. В следующем эпизоде, где появляется Император, у него уже соединенный вензель – "А II" и "Н II" – генерала, зачисленного в Свиту при Александре II и служащем при Николае II, введенный в 1894 году. - ИСТ.ЛЯП.
98. Эпизод с флягой. Опять-же, проблема с Анваром-д’Эвре-Перепелкиным. В палатке, когда Варя вспоминает про флягу, сидит Перепелкин. Далее мы видим Фандорина и Варю, едущих на полной скорости к месту нахождения фляги. Перепелкин стреляет по ним с противоположной стороны ущелья. Для этого ему, скорее всего пришлось выбежать из палатки вслед за сладкой парочкой и телепортироваться к своей снайперской винтовке. После крушения экипажа Перепелкин-Анвар не удосуживается сделать контрольные выстрелы по лежащим к нему головами Варе и Фандорину. "А глаза такие добрые…" ©. - КИНОЛЯП + НЕ БЫВАЕТ.
99. Ноябрь под Плевной – Варя выходит из госпиталя. Видны солдаты в шинелях с 7-ю складками на спине. Еще в феврале 1875 года в русской армии введены шинели с двумя складками и хлястиком на пуговицах, просуществовавшие без особых изменений до введения новой формы в 1990-х годах в РФ. - ИСТ.ЛЯП.
100. Варе зачем-то обрили голову, хотя по фильму у нее были лишь переломы. По книге у нее был тиф, что вполне совпадает с бритьем головы. - КИНОЛЯП.
101. Варя предлагает МакЛафлину чай в "термической фляге»" Это чудо! Термическая фляга – а иначе говоря, термос – была изобретена 15 лет спустя – в 1892 году! А для бытового использования термос стал использоваться вообще с 1904 года. - ИСТ.ЛЯП.
102. Фандорин говорит, что корпус Конецкого \ Ганецкого занимает южное шоссе. Это полный бред, так как Гренадерский корпус Ганецкого стоял на левом берегу реки Вид, т.е. к северо-западу от Плевны. Южное (Ловченское) шоссе занимала 16-я дивизия Скобелева. - ИСТ.ЛЯП.
103. Почему-то около штаба Конецкого нет ни одного гренадера (желтые погоны). Да и одеты все… хмм… несколько легко для ноября. Вместо шинелей все носят мундиры. А ведь речь идет о начале декабря по новому стилю. - ИСТ.ЛЯП + НЕ БЫВАЕТ.
104. У Конецкого \ Ганецкого – шейный крест Ордена Св.Георгия, т.е. 3-я степень. Ганецкий получил 3-ю степень как раз за пленение Османа-паши. Кстати, Ганецкому в 1877 было 67 лет. В фильме он выглядит лет на 50-55. - ИСТ.ЛЯП.
105. Куценко\ Исмаил-бей приезжает к Конецкому почему-то в мундире рядового-артиллериста. Разжаловали за неудачу с воздушным шаром? - ИСТ.ЛЯП.
106. Почему-то в сцене капитуляции только Конецкий \ Ганецкий носит полную парадную форму с эполетами, тогда как все остальные обходятся погонами. При входе в штаб турецкая делегация обязана была сдать оружие на хранение – за исключением наградных сабель. Отказ автоматически трактуется как нападение на штаб с соответствующими последствиями. - ИСТ.ЛЯП + НЕ БЫВАЕТ.
107. В сцене боя в штабе у Конецкого материализуется револьвер, о чем я писал выше, а Исмаил-бей кастует нехилый "фаербол", рикошетом летающий по двору. - НЕ БЫВАЕТ.
108. Сцена встречи Императора с Фандориным. На Эрасте некий сюртук с серебряными плетеными погонами. В описываемый период подобную форму носили чиновники Военно-Дорожного отдела и Телеграфного ведомства. - ИСТ.ЛЯП.
109. Сцена на вокзале. Капитан Перепелкин сидит в присутствии генерала (!) Соболева. Более того, имеет наглость разговаривать с ним, повернувшись вполоборота. Гауптвахта – гарантирована. - НЕ БЫВАЕТ.
110. У капитана Перепелкина \ Куропаткина на шее – Св.Георгий 3-й степени. За всю русско-турецкую войну 3-ю степень получили лишь 45 человек, из них самыми низшими чинами были два полковника и один капитан 1-го ранга (чин, соответствующий полковнику). Алексею Николаевичу Куропаткину, начальнику штаба "Скобелевской" 16-й дивизии, прообразу Еремея Ионовича Перепелкина, на начало 1878 года – 29 лет, тогда как Перепелкин выглядит лет на 35-40. - ИСТ.ЛЯП.
111. Русские войска подошли к Константинполю (который никто, в общем-то, в русской армии Стамбулом не называл) в середине января. Перемирие было подписано в Адрианополе 19 (31) января 1878 года. Мороз был около 10 градусов, затем была оттепель и гололедица. По фильму – погода просто-таки май месяц. - ИСТ.ЛЯП.
112. На внутренней облицовке штабного вагона явственно виден вензель "Ф" под короной. Это вензель Фердинанда, царя Болгарского – причем в этом виде он установлен в 1908 году, после принятия Фердинандом царского титула. - ИСТ.ЛЯП.
113. В четыре вагона поезда Соболев умудряется запихнуть не только солдат и казаков, но и лошадей – что четко видно в ночной сцене захвата Султан-Капуце (Сан-Стефано – по книге и в реальности). Учитывая то, что один вагон был штабным, на все про все остается три вагона. - НЕ БЫВАЕТ.
114. Перепелкин изнутри (!) запирает дверь в хранилище банковским воротом. По книге, он запирается изнутри засовом, что более логично. По книге, в хранилище нет ни одного окна, что вполне логично. При наличии окон стоило – просто для профилактики преступности – хотя бы поставить решетки. - НЕ БЫВАЕТ.
115. Фандорин показывает Соболеву английскую эскадру в Мраморном море. Видно около 15 кораблей. Реально англичане ввели лишь 3 броненосца, к весне увеличив свое присутствие до 6 кораблей. - ИСТ.ЛЯП.
116. Мега-стрелок Перепелкин почему-то попадает стоящему во дворе Соболеву в руку, хотя остальные патроны расходует вполне летально для героев фильма. Доброта необыкновенная! - НЕ БЫВАЕТ.
117. Полк султанской гвардии оказывается обычным низамом – регулярной армией. Гвардейцы имели мундиры с широкими алыми лацканами на груди, на которых крепилось большое изображение звезды и полумесяца в сиянии. - ИСТ.ЛЯП.
118. Варя бьет Анвара-Перепелкина по голове золотым слитком. Вероятно, культуристка или джедайка. Показанные в фильме слитки более всего походят на классические золотые линготы (стандартизированные слитки) весом около 12,5 кг. Попробуйте замахнуться 12-килограммовым слитком – вывих плеча гарантирован. - НЕ БЫВАЕТ.
119. Сцена прощания на вокзале. У Пети – золотая медаль "За усердие"на Аннинской ленте. Вероятность получения подобной медали вольноопределяющимся равняется нулю. - ИСТ.ЛЯП.
120. Там же. Поезд уходит по широкой колее, хотя в Турции колея железной дороги была узкой. Отчетливо видны три пути и бетонные шпалы. - ИСТ.ЛЯП.
121. Что касается поисков турецкого шпиона. Все решалось гораздо проще. Анвар-эфенди занимал довольно высокий пост, что для немусульманина в Османской империи, равно как и выполнение ответственных поручений подобного уровня было невозможно. Следовательно, Анвар должен был быть обрезан, согласно мусульманским канонам. Фандорину достаточно было потребовать спустить штаны у всех, кто был в журналистском клубе. - ОШИБКА АВТОРА.

122. Еще один момент, касающийся шпионажа. Русский военный министр Милютин подписал контракт на снабжение действующей армии с еврейским товариществом "Коган, Грегор, Горвиц и Ко". 3-й параграф контракта чудом не имел роковых последствий. Согласно этому параграфу, Главная Квартира должна была сообщать товариществу местонахождение частей и соединений а также маршруты их передвижения за неделю вперед. К счастью, среди контрагентов товарищества не нашлось ни одного предателя – в противном случае все могло обернуться катастрофой.



Дополнения :

123. Многозарядные винтовки Генри-Мартини у турок в начале фильма. Турецкая армия, равно как и русская, была вооружена ОДНОЗАРЯДНЫМИ винтовками. Пачечное заряжание изобретено Манлихером в 1886, а с помощью обоймы – в 1889 – Маузером. - ИСТ.ЛЯП + НЕ БЫВАЕТ.
124. Сцена в кабаке. Болгарин, с которым Фандорин садится играть в кости, КИВАЕТ в знак согласия со ставкой. Болгары в знак согласия – мотают головой, а кивают – в знак отрицания. - КИНОЛЯП.
125. Выход Анвара из кареты у дома видинского губернатора. Анвар кричит: "Не надо меня фотографировать!" Термин "фотографировать" в этот период не употреблялся – слишком специфично. - ИСТ.ЛЯП.
126. Анвар-оптовик. Масштабы закупок экслюзивных синих шпиенских очков поражают. Их, как минимум, три пары – у Анвара, у "лже-Анвара" и те, что он подбрасывает Лукану. Очки в тот период заказывались индивидуально. - ИСТ.ЛЯП + НЕ БЫВАЕТ.
127. Кавказские казаки и чины кавказских иррегулярных формирований нашивали на черкески белые кресты – для отличия от башибузуков и черкес турецкой армии, также зачастую носивших черкески. Те, в свою очередь, нашивали полумесяцы. Таким образом, та и другая сторона избегала случайных потерь от своих. Указано в воспоминаниях. - ИСТ.ЛЯП.
128. У Соболева\Скобелева на груди – медаль на черно-желто-белой ленте. Это может быть лишь медаль за подавление Польского мятежа 1863-64 годов. Скобелев этой медали не имел, поскольку было ему лишь 20 лет и в походе он не участвовал. - ИСТ.ЛЯП.
129. У полковника Лукана на груди – орден Звезда Румынии 5-й степени. Но – почему-то на синей с красными полосами ленте. Тогда как лента ордена – красная с двойными синими полосами по краям. - ИСТ.ЛЯП.




130. Ни у одного офицера или генерала нет револьверного шнура – серебряный с примесью черных и оранжевых нитей шнур охватывал петлей воротник мундира, свободно свисал спереди и крепился к кольцу на рукояти револьвера – во избежание потери казенного оружия. - ИСТ.ЛЯП.
131. Русские солдаты поголовно обуты в короткие сапоги. На самом деле сапоги шились с длинными голенищами, практически под колено. - ИСТ.ЛЯП.
132. Русские поголовно вооружены Берданом №2. Реально в русской армии в это время использовалась винтовка Крнка. "Берданки" были в Гвардейском, Гренадерском корпусах, всех стрелковых бригадах и в шести пехотных дивизиях, в 1-й, 2-й и 3-й Плевне не участвовавших. - ИСТ.ЛЯП.
133. Куценко-бей пользуется карманным складным гелиографом для подачи сигналов. Не было подобного. В крайнем случае "зайчика" словить можно и портсигаром. - ИСТ.ЛЯП.
134. Штурм Плевны. "Дедушка" с двумя Георгиевскими крестами на груди. При наличии крестов – у него нет ни одной военной медали за участие в кампаниях. Должна быть хоть одна – за Хивинский поход, за Восточную войну и т.п. - ИСТ.ЛЯП.
135. Штурм Плевны. Русские стреляют, передергивают затвор винтовки и снова стреляют. См. п.123 – Комиссия по испытанию магазинных ружей была образована лишь в 1883 году, а на вооружение магазинная винтовка Мосина была принята лишь в 1891 году. - ИСТ.ЛЯП.
136. Традиционные для русского фильма граненые стаканы. Появившиеся лишь в 1930-х годах. - ИСТ.ЛЯП.
137. Сцена стрельбы по мишеням. Д’Эвре выбивает "вензель Вари" - W. По-французски Варвара = Barbara. Равно, как и по-английски. Зурову простительно незнание иностранных диалектов. Но в любом случае вензель должен быть "В". - КИНОЛЯП.
138. Анвар стреляет по колесам мчащейся повозки. Вероятность попадания в ось с последующим выбиванием чеки стремится к нулю. Анвар – джедай. - НЕ БЫВАЕТ.
139. Вообще все герои фильма упорно носят ордена и медали на советских колодках. Фандорин на статском сюртуке носит Анну 3-й степени на груди, тогда как положено - под лацканом либо в виде уменьшенной копии – "фрачника". - ИСТ.ЛЯП.
140. Адрианополь зачем-то называют по-турецки – Эдирне. - ИСТ.ЛЯП.
141. Султан-Капуце по карте, показанной в фильме, находится где-то посреди дороги из Адрианополя\Эдирне в Константинополь\Стамбул. Итого – расстояние до Стамбула имеем ок.100 км. Тем не менее, в окно открывается офигенный вид на Мраморное море, которое Фандорин упорно называет заливом. - НЕ БЫВАЕТ.
142. Блеф Фандорина с фотографией Анвара был ясен изначально. Пленка была изобретена 9 лет спустя, в 1887 году. А в 1878 в ходу были хрупкие серебряные пластины. Вероятность того, что в ходе войны одна-единственная пластина с изображением Анвара-эфенди уцелела – ноль целых, ноль десятых. Вероятность того, что видинский губернатор заказал отпечаток с "портретом любимого Анварчика" - тоже анриал. Итого – Перепелкин мог не дергаться, а попросить предъявить фото. А так – нервишки сыграли. - ИСТ.ЛЯП + НЕ БЫВАЕТ.
143. Ножики Анвара-эфенди вызывают уважение. Аффторы явно пересмотрели "Десперадо". Откуда взялись мини-кукри непальских гуркхов – неясно. Наверное, Анвар в Непале постигал истину. Как джедай. Еще один момент – в финале Анвар в д’Эвре кидает мега-нож, а в Митю стреляет. Нож летит, бешенно вращаясь. Попробуйте кинуть нож такого же размера на том же расстоянии. Итог – менее одного оборота. Физика. Для подобного эффекта Анвар-эффенди должен иметь "очень короткие лапки" ©. Кстати, почему из револьвера нельзя было завалить и д’Эвре – совершенно непонятно. - НЕ БЫВАЕТ.
144. Корабли в "бухте" - Мраморном море ночью подают сигналя прожектором. Прожектора появились в русской армии лишь в период русско-японской войны. - ИСТ.ЛЯП.
145. Варя в конце фильма говорит: "аурум, плотность - 19". Но это в килограммах на кубический дециметр. Правильно - плотность в фунтах на кубический фут или на кубический дюйм. - ИСТ.ЛЯП.



Изображения взяты с сайтов

http://ru.wikipedia.org

и

http://www.kinokadr.ru

[Gara Abdulla]

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.
Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?
Вышла от него задумчивая.

С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка.
Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.
Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме.

Она сидела за столом и …пила чай со сладким цимесом!
“Мама, что ты делаешь? А как же мы?” - возмущенно закричали дети.
“Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!"X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Ри, зацени X.Morzhov

http://rassmehuy.com/demotivators_02/R1otjqSPgNNoB2KM.jpg

[Gara Abdulla]

http://rassmehuy.com/demotivators_02/kqoA3ioa7RP1BHdA.jpg

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c621817/v621817553/15eb1/qw3o3v1LlmE.jpg*vic*

[Gara Abdulla]

http://s56.radikal.ru/i151/1504/9f/1950ce105391.jpg

[Gara Abdulla]

СУХАРИШтурман заглянул в каюту офицеров и замер: на столе стояли два противня с сухарями. По каюте витал аромат чёрных сухарей.
- Дневальный! Откуда деликатесы? - выглянул в коридор штурман.
- Доктор принёс, - доложил дневальный.
- Ай да док! Ай да молодец! - похвалил его заочно штурман и захрустел вкуснятиной.
- Откуда сухари? - удивился минёр, заходя в каюту.
- Это у нас док решил проявить заботу об офицерском составе, - пояснил штурман. - Угощайся.
- Молодец, доктор медицинской службы! - так же заочно поблагодарил его минёр.
- Сухари? Откуда? - зашёл в каюту механик.
- Докторила наш угощает, - смачно хрустя, поведал минёр.
В каюту заглянул замполит. Что-то хотел сказать, но замер, уставившись на сухари.
- Угощайтесь, Андрей Геннадьевич, - предложил штурман и потянулся за вторым сухариком. - Доктор нас решил побаловать.
- Молодец, - похвалил его зам, и тоже захрустел.
…Через полчаса каюта была полна офицерами и мичманами, а противни опустели - одни крошки остались.
В каюту зашёл доктор.
- А-а-а-а! - завопил он, увидев пустые противни. - Кто сухари сожрал? Дневальный, убью-у-у!
- А что случилось, Сан Саныч? Ты что так испереживался? - спросил зам, отряхивая китель от крошек.
- Что-что? Чем я теперь крыс травить буду?
Наступила мёртвая тишина. Все переглянулись, судорожно сглотнули и прислушались к своим ощущениям в организме. Гробовую тишину нарушил тихий голос замполита:
- Сан Саныч! А ты… это, как его, …успел яду насыпать?
- Да в том то и дело, что не успел. Я только что получил его на складе, - простонал док и показал небольшой пакет.
Все зашевелились и одновременно выдохнули - долго-долго…X.Morzhov

[Gara Abdulla]

33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!

Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.

Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:

1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

[Gara Abdulla]

http://s018.radikal.ru/i527/1305/9f/56523e67a65f.jpg

[Gara Abdulla]

http://cs313520.vk.me/v313520623/f49/g1ZvaAhhSV8.jpg

[Gara Abdulla]

Тактичная женщина с
большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна
отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность
попялиться на сиськи и не смущать его.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://s33-temporary-files.radikal.ru/f47b6ae05dc2402f8c94498b8239e1bb/-88693455.jpg

[Gara Abdulla]

м-да уж...

http://idiotygenii.com/image.axd?picture=%2f2015%2f04%2fTunejadetz_b3dc08 b0-29e0-442e-9597-e1c6c0741b01.jpg*tata2*

[Gara Abdulla]

http://kypc.ru/uploads/images/00/10/69/2015/04/03/ef429298e8.jpg*tata2*

[Gara Abdulla]

если бы "терминатор" снимали в россии...

http://vwp.su/archives/0obp6VQRR7Y.jpg

[Gara Abdulla]

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали. Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал «пациентов» персоналу, предупредив, что некоторые из них – буйные. Подозрения у персонала возникли лишь через три дня – из-за совпадения рассказов всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не слышал – видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.*Altynka*

[Gara Abdulla]

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... . теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем ДиДжей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пи@@ец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

[Gara Abdulla]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Gara Abdulla]

Сосали бы комары ЖИР- цены б им не было...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://vwp.su/archives/BGhbtSl832g.jpg*tata2*

[Vит@ля]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

*pooh*

[Gara Abdulla]

http://www.vmir.su/uploads/posts/1399555912_050.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

Словарь альтернативных вариантов фразы "Алло":
— Да
— Слушаю
— Угу
— Ага
— Кто здесь?
— Я вас внимательно слушаю
— На проводе
— На связи!
— Жалуйтесь
— Чё хочешь?
— У Аппарата
— Нет
— Секс по телефону
— Говорите — вам помогут
— Чапаев на проводе
— Чего?
— Шо-шо?
— Черепашка
— Райфайзенбанкаваль
— Посольство Кении
— ААААААААААААА
— База торпедных катеров на проводе
— Психушка вас слушает
— Центр управления полётами слушает
— Говори по существу
— Резиденция ... (и называешь свою фамилию и имя)
— Лейтенант Пупкин на проводе
— АллЕ
— Президент на проводе
— У трубы
— Чебуречная
— Респектоз
— Секс по телефону, слушаю
— Дом нервотиков, мы вас слушае
— Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
— Алё Малё
— База
— Саша Белый слушает
— Бог на связи
— Кто ты, чудовище?
— Жалуйтесь
— Говори, не молчи
— Пентагон на связи
— Да, зая (любому человеку)
— Поросячьи бега, на кого будете ставить?
— Фюрер
— Си
— Уле
— Ню
— Салам
— Пронто
— Первый-первый я второй, как слышите, приём
— ЭЙ ТОЛСТЫЙ
— Я вас внимательно
— Халям балям
— Говорите адрес, мы уже выезжаем
— ФСБ, я вас слушаю
— Центральный московский крематорий
— Псих больница № 5
— А вы любите макароны?
— Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос
— Я вас да-да
— Что нужно смертный?
— Гав
— АЛИЛУЙЯ
— Ферма по разведению бабочек редких пород
— Мурр
— Алоха

[Gara Abdulla]

http://pp.vk.me/c621819/v621819880/1cdbb/6QpYCONjZNY.jpg

[Gara Abdulla]

https://cs7055.vk.me/c7008/v7008872/243f5/Xa0um2M_o84.jpg