Всяка всячина

[Vит@ля]

*lol2**THUMBS UP*

[Bashlyk]

Гааа...

[Gara Abdulla]

из официально документа, который написал слесарь-сантехник 4 разряда в ответ на требования начальства описать чем он занимался в течении рабочего дня. орфография и пунктуация сохранена, все совпадения - случайны.

-----
Получил задание, произвел обход смотровых колодцев, обнаружил засор трубы в емкости слива бытовой канализации из санузла РММ. сообщил о засоре начальнику и о необходимости заказать фекалку. Фекалка откачала емкость, мы открыли крышку люка для выветривания и занялись текущей работой, т.е. демонтажом дефектной детали в тепл. узле ЦРТ. Снятую деталь унесли для экземпляра к токарю. Так как с черчением в школе были нелады, (что в последствии определило выбор профессии) вместо того чтобы рисовать эскиз детали для заявки, токарю объяснил требуемое на общепонятном для рабочей интелегенции языке. На что потребовалось 2 минуты а на рисование чертежа ушло бы 20 минут.Съекономленные 18 минут потратили на продуктивную беседу с коллегами, в ходе которой на 15-ой минуте пришли к выводу, что в нашем произв. обеспечении материалами и инструментами стала проглядываться некая стабильность т.е. их как не было, так и нет, и по всей видимости не ожидается. На 16-ой минуте съеконом. времени в цех зашел контрольно-измерительный начальник. Я схватил из личного арсенала хранящийся для подобных ситуацийдежурный ключ и побежал крутить дежурную контргайку (или ремонтировать дежурный унитаз) 2 минуты из съекономленного времени утеряны безвозвратно.
После плотного обеда побрели определять процентное содержание O2 в емкости, которое согласно инструкции не должно быть менее 18%. С первого вдоха над люком емкости определили не только удовлетворительное кол-во искомой величины, но и восстановили вчерашнее меню в местной столовой. Переодевшись в болотные сапоги и страхов. пояс, я как самый древний (бывалый) из местных сантехников, приступил к погружению в чрево емкости. В борьбе с рвотными позывами я не заметил как пролетели ступеньки лестницы и мои ноги коснулись липкой и зловонной биомассы. Погрузив одну ногу в фекальную ванну по колено, я встал на дно емкости. Могильный холод через резину сапогов начал подниматься по моим конечностям и сконцентрировался в том месте, где эти сапоги заканчиваются. Дернув страховочную веревку 2 раза, чтобы напарник на верху не дремал, я продолжил свой путь, ощущая головокружительную гордость за выбранную профессию. Мощный прожектор, встроенный в зажигалку выхватил из темноты очертания цели моих хождений - долгожданной трубы. Так как труба находится в 10 см от дна, осмотр внутреннего содержания трубы не представлялся возможным из-за непрозрачной фекальной жидкости, поэтому засучив рукава на осязательных органах своего организма, произвел прощупывание торца трубы наклонившись к жиже и обнаружил что в говне тоже отражаются предметы, в частности мое скорченное в жуткой гримассе лицо. Так же я обнаружил на торце трубы сетку такую мелкую, что можно чай цедить. Попытался выстроить логическую цепочку мотивов по которой строители ее сюда поставили, и пришел к выводу что по их планам в наших столовых предполагалось добавлять пищевые добавки в виде пургена в еду потенциальных посетителей сан. узла. Но что-то не срослось и не скоординировалось и теперь мне приходится разруливать ситуацию.
Рабочее время подходит к завершению и я закругляюсь. Следующей темой для самофотографии рекамендую выбрать работу сантехника со стекловатой.
Историческая справка: стекловату изобрели в сороковые годы прошлого века по приказу А. Гитлера. Он стелил ее на свое брачное ложе, потому что на обычной пуховой перине Ева Браун была холодна и предсказуема.X.Morzhov

[Vит@ля]

Блин угараю... Хоть настроение приподнялось.. *banderlog*

[Gara Abdulla]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

[Gara Abdulla]

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

[Gara Abdulla]

http://i.voffka.com/archives/44assd.jpg

[Gara Abdulla]

10 ПРИЗНАКОВ, ЧТО СВИДАНИЕ ИДЕТ НЕУДАЧНО1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.X.Morzhov

[nemo13]

9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».*banderlog*

[Vит@ля]

2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец. X.Morzhov

[tata]

каждый выбирает то что ему ближе-+


5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.

[Gara Abdulla]

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Настоящий мужчина тот, который и в горящей избе ... и на скаку...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тёте сказать? ' Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): 'СУКА!!! '

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!



Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "


Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

[Vит@ля]

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает*THUMBS UP*

[Gara Abdulla]

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен - Глубокое декольте и минет.
Телец - Глубокое декольте и минет.
Близнецы - Глубокое декольте и минет.
Рак - Глубокое декольте и минет.
Лев - Глубокое декольте и минет.
Дева - Глубокое декольте и минет.
Весы - Глубокое декольте и минет.
Скорпион - Глубокий минет и декольте.
Стрелец - Глубокое декольте и минет.
Козерог - Глубокое декольте и минет.
Водолей - Глубокое декольте и минет.
Рыбы - Глубокое декольте и минет. http://www.webpark.ru/design/smiles/sm_76.gif

[WMinTM]

Х.Моржов,
Скорпион? -+

[Gara Abdulla]

X.Morzhov

[WMinTM]

Знатооок X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пи..юлей этому мальчику. Ещё, б...ь, учить меня будет, засранец......-+

[sterndeuter]

Нашел где-то запись переговоров военных моряков (какая-то служба наблюдения, может, ПВО) и их перевод на русский цензурный. Ссылку, за давностью времен, посеял.

- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд-эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго-западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких объектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сори, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
- Гони его на ***, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

[Gara Abdulla]

Почему курицы перешли дорогу?

ОТВЕТЫ:

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета .

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНЕСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОН: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы иза пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.X.Morzhov

[Алтынка]

Будда*lol2**lol2**THUMBS UP*

[Gara Abdulla]

http://i42.fastpic.ru/big/2012/0921/dd/1de38f3318939f9b5516b38117c7d1dd.jpg

[Vит@ля]

Интересно какой бы пульт управления мужчиной хотели бы иметь женщины. :)

[banderlog]

*THUMBS UP* только кнопка MUTE непродуманно мелкая...-+

[Gara Abdulla]

Батюшка так активно махал кадилом, что все подумали, что это снимается новый фильм с Джеки Чаном.

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.-+

[tata]

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение
*pooh**pooh**pooh*

[Gara Abdulla]

Прикинь...сальная диета...сало в...-+

[banderlog]

Кстате. До сала ишшо дорасти надо. Лет до осьмнадцати считал сало наипоганейшей вещью.. Потом как глаза открылись... Один кон на охоте зимой.. Серый хлебушек, сало підчеревина, стопиисят самограя... Никто не сможет усовершенствовать єтот набор..)

[hamsanim]

Потом как глаза открылись...
Я помню, молодым специалистом не редко в далёких коммандировках в обед просто леб с салом.. До сих пор люблю.. В Корее нет его правда.

[banderlog]

Каг это? В корее нет сала?! Не верю...

[hamsanim]

Каг это? В корее нет сала?! Не верю...
Помню. как то давно, ходили на мясной рынок в Сеуле. И просили сало..*banderlog*. Ну корейцы сало (сырое) отрезают и выбрасывают. Мы подходим - говорим можно вон то, что в "мусоре" нам отдать?
Корейцы - глаза круглые - а зачем мол вам..? Говорим - "едим мол мы такое.." И давали нам бесплатно это сало с таким жалостливым выражением лица..)) Ну а жена потом его солила и доводила до ума..
Хотя конечно когда они едят мясо, там есть кусочки сала.. но они по возможности срезают его.

[banderlog]

))) есть чему корее поучиться у нэньки, оказывается...
Опять же кстате.. Ходовая украинская поговорка - " дурний, як сало без хліба".. Мало иметь сало, нужно еще правильно его потреблять))
Романтика, плин.. Пошел сальца искать))

[neobob]

banderlog,если стоящее сальцо найдешь,адресок подкинешь*******zdorof*

[banderlog]

если стоящее сальцо найдешь,адресок подкинешь
По возможности сам солю... только щас сезон не тот... в нашей жаре летние свиньи аки собаки по комплекции.. ближе к новому году созреют.. но и то не умеет народ грамотно кормить, чтоб получался классический бекон.

[sterndeuter]

В последнее время у подростков замечается увлечение математикой. Эта новая и опасная забава может поломать нашим детям жизнь.
Не все родители понимают опасность увлечения математикой, и мало кто знает, что подростки, занимающиеся математикой, подвержены развитию различных форм мышления. Дети, больные мышлением, обладают проблемами с общением, начинают терять друзей, меньше бывать на свежем воздухе. Появляется разлад с ближайшими соседями из того же двора, и пораженные мышлением перестают вписываться в нормальный социум. Пособия по математике уже убираются из книжных магазинов, но в Интернете, где никто не может проследить за тем, чем занимается ребенок, он всё равно может их достать. Наш корреспондент попытался выяснить, что ограждает детей от математики, и обнаружил, что в Интернете легко можно найти целые библиотеки научных книг.
Но это не всё, ведь подросток даже с лёгкими формами заболевания может захотеть "разнообразить" свои "развлечения". И тут Интернет ему поможет: пособия по физике, химии, программированию лежат там без какого-либо контроля. И даже под прикрытием привычных нам слов "художественная литература" может скрываться нечто опасное. Ведь родители привыкли видеть настоящую художественную литературу, развлекательные книги для здоровых людей, но корреспондент с удивлением обнаружил, что под тем же названием скрываются научные книги, замаскированные под приключенческий рассказ, так что даже купив ребенку увлекательную книжку под таким названием, как, например, «Таинственное пламя царицы Лоаны», можно подставить его под опасность заражения и развития мышления.
Мы взяли интервью у матери одного из пострадавших в Свердловской области:
«Сначала у Алёши начали появляться проблемы с общением со сверстниками... мы думали, что это переходный возраст и он просто немножко отстает в развитии, и скоро, как все нормальные подростки, будет разводить спирт вместе со своим отцом или друзьями. Это продолжалось больше двух месяцев, и мы, как его родители, решили серьёзно поговорить с ребенком. Во время этого разговора он сыпал такими словами, как "тронцендентость", "компилесность" и "дифральные уравнения". Мы даже не знали, где он нахватался этой гадости! Но однажды, убираясь в его комнате, я нашла в матрасе журнал "Квант" под обложкой "Пентхауса". Я открыла, а там сплошные формулы и те гадкие слова. Это было ужасно. Я слышала о таком, но чтобы мой сын занимался математикой - он же был совершенно нормальным ребенком! Когда Алёша пришел из школы, я раскричалась и мы с его отцом обыскали комнату. Кроме этого мерзкого журнала мы нашли ещё и сборник лекций по математическому анализу, а ещё "Маятник Фуко", где среди нормальных слов были эти формулы! Как Алёша нам объяснил, именно с этой вещи он и подсел. Его школьный товарищ, о котором мы не знали, из очень плохой семьи, посоветовал ему прочитать книжку, которая была "очень интересной". Мой ребенок даже представить не мог, что он там увидит!»

Книги по математике совершенно бесконтрольно распространяются в школах, в Интернете и даже в книжных магазинах, прямо на глазах у людей. Никто не собирается ничего с этим делать, и зараженных мышлением подростков становится всё больше. Помочь может только одно - строгий контроль ваших детей и внимательное наблюдение за их поведением.
При первых признаках заражения немедленно звоните по телефону горячей линии, который вы видите в низу экрана. Политические деятели сделают всё возможное, чтобы ваш ребенок выздоровел и никогда больше не мыслил.
От этого зависит жизнь ваших детей!

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=271279799656988&set=a.254114798040155.22842559.100003249109358&type=1&ref=nf

p.s. У Шекли, кажется, есть смешной рассказ о ребенке колдуна, который (ребенок) хотел стать бухгалтером.

[sterndeuter]

"Теперь понятно, почему нигде тараканов не стало, последняя атака советского ВПК!
Хотя мы вот ничем таким вроде не пользовались!..
Батя рассказывал, что они боевыми химическими отравами на корабле клопов, за одно крыс и тараканов морили, представляете, клопов занесли на военный корабль, где просто спрятаться от этого всего некуда, в принципе.
Всё обрабатывается в прачечных заведениях так-то, батя говорил, что они в пробковых матрасах прятались, клопы. Командир сначала посмеивался, но потом до него дошло!
Команду особо не предупреждали, просто на свежий воздух, физически позаниматься, всё такое, потом заходят на борт- там на полу слой насекомых, ещё и крыс потом выгребали. Насекомых больше не было, достающих по крайней мере, а крысы снова забрались по канатам с берега, папа сам видел процесс!

Но я отвлёкся , вот тыбзеная история:
"ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ

Поддерживать отечественного производителя надо!
Только на мой взгляд, лучшая поддержка – это вправление им мозгов. Может потому что почти весь прошлый век промышленность была преимущественно военная, а в гражданской использовались «отходы производства», которые кое-как приспосабливались под гражданские нужды. Вот например миксер марки «Энергия» до конверсии явно был перфоратором, а пылесос той же марки случайно присосавшись к шторе может прососать в ней дыру. Так что создатели не все последствия конверсии продумывают.
Собственно история.
Лет десять назад случилось у нас нашествие тараканов. Вроде бы откуда – в частном доме, да и все продукты прятали, но нате, откуда-то взялись.
Сперва в ход шли китайские травилки/карандашики/ловушки и прочая светотень, активно доказывающая, что тапок эффективнее всего.
Потом мне случайно, на каком-то левом лотке попался непритязательный ни по виду ни по цене баллончик – детище какого-то мало кому известного химпредприятия, видимо очередного осколка ВПК. Незамысловатый такой, у вонючего «дихлофоса» хоть какой-то дизайн присутствовал. А тут все четко по-военному «Вираж-2М» и понимай как знаешь при чем тут тараканы. Точно такая же сдержанная инструкция, без излишеств типа как на других животных действует, может ли аллергию вызвать, нет, все просто – распылить в помещении, предварительно закрыв двери и окна.
Решила попробовать. Закупорилась на тараканьей «штаб-квартире» (т.е. кухне) и принялась пшикать во все щели, какие только нашла. Запах был несколько необычный, но отнюдь не противный, некоторое время ничего не происходило… но потом началось НЕЧТО!!!
Жуть вампирная!!!
Фильмы ужасов отдыхают!!!!
Отовсюду, отовсюду бегут ПОЛЧИЩА тараканов. (Забегая вперед скажу – тараканьих трупов я потом вымела почти полное ведро).
И толпами, в стиле фильмов про мумию или Индианы Джонса, лезут на потолок!!!
Потолок весь коричневый и шевелится!
Дохлые и полудохлые тараканы сыплются мне на голову, за шиворот… дождь такой из тараканов!

Я два дня чесалась на нервной почве.
Тараканы пропали похоже во всем районе. До сих пор никто ни одного не видел.
А производителям подобного хочется сказать одно: «Спасибо, конечно, но вы бы все-таки о побочных эффектах как-нибудь предупреждали!»""

[banderlog]

Раскошная трава, однако... Но не поспоришь, все по делу..:)

[Gara Abdulla]

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
Мал золотник, когда холодно.
В клубах две беды - дураки и дороги!
Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.
Послушай женщину и сделай наоборот, подумал Василий Афанасич, набрал пакет мусора и пошёл домой.
Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.
Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

[Bashlyk]

http://ru.fishki.net/picsw/102012/03/post/dem/dem-0045.jpg

[sterndeuter]

Даёшь байки!
Про охоту.
Подрастал у нас охотничий спаниель по кличке Бук и когда ему исполнилось семь месяцев,батя мой с напарником по работе Серёгой рванули за уткой на вечёрку.Ну типа пса поднатаскать Месяц был октябрь и лужицы уже иногда покрывались тонкой коркой льда. Утку они завалили,но она глупая упала в канаву шириной метров тридцать и довольно глубокую Пёс снисходительно смотрел на то ,как два дурака прикладами хотели подгребсти утку к берегу,так как на команду "неси и взять " он улыбался и вилял хвостом. После долгих попыток достать добычу,Серёге пришла идея:" Давай кинем к утке палку , пёс трофей и принесёт". Так и сделали,пёс поплыл и принёс палку Следующие попытки ни к чему не привели,Бук исправно приносил палку. По ходу дела решили,что лучше кинуть камень,он утонет и пёс притащит утку.Кинули камень.Бук долго плавал вокруг утки,опускал голову в воду,а потом пару раз чихнув на всё благополучно выбрался без добычи на берег. Со словами:" Смотри как надо",Серёга разделся и сиганул в воду.Подплыл к утке,взял её зубами и стал возвращаться назад.Пёс встречал его весело виляя хвостом на берегу.

[Gara Abdulla]

Говорят, что секс - лучшая диета...вот вам таблица каллорий:

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал

— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:

— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза "69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее партнер звонит в дверь — 1218 ккалX.Morzhov

[Gara Abdulla]

Басня "Стрекоза и муравей"

Немецкая версия
Муравей тяжело работает все лето во время страшной жары. Он строит дом, он запасает еду на зиму.
Стрекоза говорит, что муравей дурак, она смеется, танцует и поет все лето.
Наступает зима. Муравей - в тепле и сыт.
Дрожащая от холода стрекоза, не имея ни укрытия ни еды, умирает от холода.

Французская версия
Муравей тяжело работает все лето во время страшной жары. Он строит дом, он запасает еду на зиму.
Стрекоза говорит, что муравей дурак, она смеется, танцует и поет все лето.
Наступает зима. Муравей - в тепле и сыт.
Дрожащая от холода стрекоза организует пресс-конференцию и спрашивает - почему муравей имеет право на укрытие и еду, тогда как другие, менее удачливые, мерзнут и голодают.
Телевидение срочно устраивает прямые трансляции с места, где показывают трясущуюся от холода стрекозу и вставляют кадры с муравьем, в тепле и с полным столом еды.

Французы шокированы: Как это в богатой стране позволительно оставить бедную стрекозу, в то время как некоторые купаются в роскоши!
Ассоциации борьбы с бедностью устраивают манифестации перед домом муравья. Журналисты берут у всех интервью: Почему муравей разбогател за счет бедной стрекозы и требуют от правительства поднять налоги муравья, с тем чтоб он платил "по справедливости".
Профсоюзы, Коммунистическая партия, Лига революционных коммунистов, Зеленые, Новые Левые, Новые Правые, Справедливый Центр, Право на Жилье организуют сидячие забастовки и манифестации перед домом муравья.
Госслужащие устраивают бессрочную забастовку солидарности по 59 минут в день. Модный философ пишет книгу, в которой доказывает связь муравья с палачами Освенцима.
Под давлением общественного мнения правительство принимает имеющую обратную силу и применимую к прошедшему лету поправку в закон о равенстве и в закон об анти-дискриминации.
Налоги муравья выросли и он получает штраф за то, что не нанял на работу стрекозу.
Дом муравья реквизирован властями, так как у него не хватает денег, чтоб платить штраф и налоги.
Муравей покидает Францию и эмигрирует в Швейцарию, где он способствует экономическому развитию.
Телевидение показывает репортаж о разбогатевшей стрекозе. Она приканчивает последние запасы муравья, несмотря на то, что весна еще далеко. Куча артистов и писателей левого уклона постоянно толпятся в доме муравья. Певец Рено сочиняет песню "Муравей, сваливай!". Дом муравья, превратившийся в социальное жилье для стрекозы, постепенно портится, потому как она ничего не делает для его поддержания.
Правительство упрекают в недостатке средств. Создана инспекционная комиссия, которая обходится в 10 миллионов евро.
Стрекоза умирает от овердозы. Левые газеты "Либерасьен" и "Юманитэ" комментирую неудачу правительства и остро поднимают вопрос социального неравенства.
Дом муравья незаконно заселен бандой иммигрантов тараканов. Тараканы организуют трафик наркотиков и терроризируют окружающие кварталы.
Правительство поздравляет себя с мультикультурным разнообразием Франции.

[Gara Abdulla]

http://cs303509.userapi.com/v303509016/341f/WrjerTpBZVo.jpg*tata2*

[nemo13]

*banderlog**banderlog**banderlog**THUMBS UP*

[Gara Abdulla]

90% женской красоты состоит из мужского воображения.
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:48
Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшетник. Теперь я в интернете лежу.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
Бывает годами ждёшь чуда... И оно приходит – в перьях...
Наше поколение на даче может посадить только печень.
По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

[Gara Abdulla]

Краткое пособие для пресыщенных женским вниманием мужчин.

1. Общаясь с девушкой в интернете, пригласите её к себе домой "послушать оперу Генделя в восхитительном исполнении Андреаса Шолля и Майкла Маньячи", перемежая приглашение кучей грязных, двусмысленных намёков. По приходу девушки, устройте романтический ужин со свечами, держите её за руку, смотрите томно, после чего включите оперу, по окончанию которой попрощайтесь и вызовите девушке такси. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

2. Пригласите девушку на свидание. Будьте подчёркнуто вежливым и корректным. По окончании свидания дождитесь того самого момента "для нанесения поцелуя", сделайте лёгкое движение навстречу, после чего тепло поблагодарите её за свидание и уходите. Повторите подобное свидание три раза, после чего напишите ей письмо: "Мы слишком разные, у нас ничего не получится. Прощай". Наслаждайтесь произведённым эффектом.

3. Возьмите на свидание с девушкой совершенно дурацкий аксессуар, не вяжущийся с вашим внешним видом. На вопрос "зачем ты таскаешь с собой эту штуку?" оскорбитесь и бросьте: "Терпеть не могу людей, задающих бестактные вопросы!" Обидьтесь и не разговаривайте с ней до конца вечера. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

4. Устройте с девушкой жаркий эротический чат поздно вечером. В какой-то момент холодно бросьте: "Я иду спать. До свидания". Выйдите из чата. Через две минуты войдите снова. Игнорируйте все попытки девушки начать разговор. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

5. Пригласите девушку к себе домой, сказав что там ей придётся как следует поработать языком. Приглашая по возможности сделайте хитрое лицо. По приходу напоите чаем и усадите рядом с собой, предложив поклеить почтовые марки в ваш альбом. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

6. Придя на свидание с девушкой, притащите букет хорошо помятых роз. На вопрос "где ты его взял?" брутально оброните: "украл". Во время свидания время от времени тревожно оглядывайтесь. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

7. Встретившись с девушкой, предложите общаться во время свидания исключительно на языке жестов. Сразу же приступите к практической части. На любые произносимые фразы делайте вид что не слышите. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

8. Предложите девушке поиграть "в крабика". На вопрос "а как это" глубоко вздохните, вложив в ваш вздох весь отмеренный вам при рождении скепсис, после чего разочарованно бросьте: "ладно, проехали". Наслаждайтесь произведённым эффектом.

9. Сидя за столом в ресторане, произнесите тихонько следующую фразу: "В дар приносит сталагмит содомиту содомит". Когда девушка спросит вас "милый, что ты сказал?" раздражённо и громко повторите эту фразу, чеканя слова. Словно уже в двадцатый раз объясняете ей прописную истину. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

10. Найдите девушку своей мечты. Пригласите её на свидание. Будьте нежным и внимательным. Устройте ей ночь потрясающего секса. Встречайтесь с ней, развлекайте, увлекайте. Через пол года предложите выйти за вас замуж и увезите в свадебное путешествие в самое волшебное место на земле. Постройте для неё дом. Заведите детей. Будьте образцовым мужем. Сделайте её счастливой.

И пусть она сойдёт с ума, ожидая от вас, такого идеального мужчины, подвоха, которого в действительности нет.
Задача сложная и не тривиальная. Но тем она и привлекательна. Действуйте.
И наслаждайтесь произведённым эффектом.

[Gara Abdulla]

Будни сисадмина
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:

- Не получается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА******??



- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видоуз еще не вошел, пишет пароль неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно?Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните******

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО************

- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

Еще где-то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Непомню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

- Вся почта на месте?

- Да,вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще что-нибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

Еще через 15 минут:

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

- Но.. мне там... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?

- (Говорит ящик)

- Пароль?

- Я не помню... А вы разве не знаете?

- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

- А какой телефон?

- Беспонятия.

- Вы вообще что нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак:

- Но никто не видел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

- Была.... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

5 минут, звонит шеф:

- Восстанови этой долбанутой пароль.

- Я попробую, но не обещаю.

- Придумай что нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.

Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО, и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?

- С чего вдруг?

- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.

- Я подумаю.

- Спасибо.

- Не за что.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- ХЗ, может, и работает.

- Сайты ограничить можешь?

- Конечно

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты?

- Весь.

- На какой сайт заходите?

- .......... На любой.

- попробуйте www.ru работет?

- да,

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала

заикаться.

- Вот love.mail.ru.

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси-серверу.

- А какой у него номер телефона?

ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:

- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!

- ....... Это невозможно!

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

- Нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет....

- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.

- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!

Тетка в отдел больше не заходила. X.Morzhov

[Vит@ля]

Млять если это реальность, выдержке админа просто 100 баллов.

[Gara Abdulla]

Нашу передачу "В мире зоофилов" часто спрашивают: "А что такое выхухоль?"
Это очень интересное и широко представленное в нашей фауне животное. Подвиды его весьма разнообразны - это и любопытная, постоянная удивленная нихухоль, и равнодушная ко всему похухоль, агрессивная нахухоль, и грустная оххухоль, и веселая хихихухоль, и прикидывающаяся при опасности мертвой прахухоль, и пугающая своей уродливостью врагов страхухоль, и доверчивая лоххухоль, и осторожная анахухоль. Редким кавказским эндемиком является ваххухоль, в последнее время успешно акклиматизированная в Москве. Маххухоль замечательна своей способностью двигаться быстрее звука, а существование такого животного, как краххухоль, встреча с которой, согласно народной примете, предвещает неуспех предприятия, до сих пор не доказано - все посланные на ее поиски экспедиции потерпели неудачу. Наиболее распространены в наших краях бляхухоль и мухухоль, весьма привязанные к человеку и соповождающие его на работе и отдыхе. Не следует путать эти подвиды с ведущей преимущественно ночной образ жизни шлюхухолью и особенно с разновидностью последней - сосихухолью, с ее утонченным механизмом питания. Выхухоль редкое животное и нуждается в охране. Ведь уже была совершенно беспричинно истреблена низахухоль, резко сократилась популяция ранее изобиловавшей у нас дохухоли, не выдерживает загрязнения окружающей среды ясенхухоль.

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. Ь) московская выхухоль, с) выхухоль-токсикоманка.
18. Нахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Недохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Нехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Нихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Них$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Нухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Нюху холь - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Праху холь - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными
намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
43. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
44. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
45. Бихухоль - бисексуальная выхухоль
46. Жмохухоль - жадная выхухоль
47. Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия
48. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.

[Gara Abdulla]

http://f.prikolov.net/prikol/files/2012/goog.jpg-+

[nemo13]

*banderlog*

[Gara Abdulla]

Он обещал её прокатить на своей яхте!
А она была сильно разочарована ее размерами.
Да еще и возмущалась что и грести пришлось.X.Morzhov

[Vит@ля]

http://f.prikolov.net/prikol/files/2012/goog.jpg-+

Долго лежал под столом.. *banderlog*

[Gara Abdulla]

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.



2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.

8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже******.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!

11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

13. Все мужики – мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.

14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!

[sterndeuter]

СОТВОРЕНИЕ МИРА (стандартная модель)

Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.

Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.

И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.

И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.

И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.

И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.

Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.

И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.

Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.

И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.

И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.

[sterndeuter]

"Сначала был кот. Просто кот Нафаня, который любил солёные огурцы. Потом Костик завёл себе ещё одну животинку. Симпатишного двортерьера. Добродушная собачка размером чуть поменьше слонёнка. Прозвал Иркен. Смесь уличного блохастика с сенбернаром. Глаза наивной девушки и пасть примерно с чемодан.. Поскольку Нафаня тоже был уличным найдёнышем, то они почуяли друг в друге родственную душу, то быстренько подружились и сколотили квартирную банду. Я такой дружбы и взаимовыручки между котом и собакой в жизни не видел.. Поскольку у Костика была своя отдельная однокомнатная квартира и наличие отсутствия благоверной, то все праздники, театральные посиделки и прочие гулянки устраивались у него. Времена тогда были застойные, особых деликатесов не было.. Собирались в складчину, в общем, кто чего купит, то и готовили и потребляли... Самые распространённые на том момент блюда были салатик, селёдка под шубой и жареная курочка (окорочка импортные, которые потом признали ядовитыми и перестали привозить из-за океана) и варёная картоха. Дык, вот.. Эта наглая хвостатая четырёхлапая шайка-лейка поступала так. Смесь бульдога с носорогом забиралась под стол занимая почти всё подстольное пространство и мирно посапывала там стараясь случайно не отдавить гостям ноги, и ЖДАЛА! Его лучший друг, с обаятельным урчанием из встроенного мурлыкала, ходил по коленям у сидящих гостей, тёрся своими шерстяными ушами и периодически выглядывал из под скатерти, дабы получить маленький кусочек вкусняшки или просто, разведать обстановку. Нафанино чутьё не подводило ни разу. Когда чутьё понимало, что клиент уже созрел, расслабился, употребив достаточную дозу разбавленного спирта "Рояль" (выбора фактически не было) и получив ударную химическую дозу грушёвого "Zukko" или хуже того - жуткого черносмородинового "Yppi", оно подавало команду к действию. Нафаня останавливался у "клиента" на коленях, высовывал морду из под скатерти и разведывал обстановку. Если обстановка была благоприятная, то Нафаня, чётко поставленным движением лапы, смахивал вожделенный кусок гуманитарного окорочка из тарелки непосредственно в заблаговременно подставленную чемоданную пасть Иркена. После чего с гомоном, грохотом и гамом, эта кавалькада устремлялась на кухню, где и происходило их совместное пиршество. Если вечер был особо удачным и гостей было много, то Иркен загонял курятину под газовую плиту и банда шла на второе "дело", требуя продолжения банкета. А ночью с кухни раздавалось сытное и радостное чавканье честных добытчиков".

[Gara Abdulla]

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

Разговаривают две матери.
- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у ..опы большое будущее.

Даже не знаю, какое слово в словосочетании "культурная столица" кажется более правдоподобным.

Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- Дык она пиво не любит...

Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чем подумать.

Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.

Джентльмен - это мужчина, которого женщина еще просто не узнала как следует.

- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него осталась только собака Вера, та еще ****.

В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!

Сборной России по футболу разрешили выступить на паралимпийских играх основным составом.

[Bashlyk]

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

ггг -+

[Bashlyk]

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

[nemo13]

*banderlog*

[Gara Abdulla]

http://s14.radikal.ru/i187/1211/e0/31b017efd9c7.jpg******

[Gara Abdulla]

http://dl.ziza.ru/other/112012/07/other/fotopodborca/ziza_1_21.jpg

[Gara Abdulla]

http://cs7004.userapi.com/v7004910/f30/kFjN-Oyyu00.jpg

[Bashlyk]

-+


.

[sterndeuter]

Просто интересная история, о животных и о людях:
"У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано - "На обед Василию". Или "Васе на еду", по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу.

Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно! Как у опытного рецедивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусичку.

Надо ли говорить, что при таких раскладах Васина выручка за день значительно превышала оборот самого киоска? Я однажды ради любопытства заглянул в коробку. Знаете, мелочи там не было. Васе подавали щедро.

Сперва, наблюдая за Васей, я решил, что это кот продавца киоска. Оказалось нет. Киоск закрывался, продавец шла своей дорогой, а Вася своей. Скорей всего это был просто дворовый блудный кот. Всё свободное от работы время, пока торговый центр был закрыт, он блондился по окрестностям. Однако каждый день, ровно в половине девятого утра, он садился у дверей магазина и ждал открытия. И повязка на его лапе сияла белизной.

Я наблюдал эту бестию практически каждый день в течение двух лет. Лапа конечно у него была абсолютно здоровая, и в свободное от сердобольных взглядов время он пользовался ею как все прочие сородичи. За исключением одной особенности. Где бы Вася ни находился, что бы ни делал, ковырялся ли в помойке, драл ли зазевавшуюся муську, но стоило ему заметить на себе человеческий взгляд, как он тут же бросал всё, садился, вытягивал перед собой забинтованную лапу, смотрел прохожему в глаза, и вид его становился жалким и няшечным.

Но! Если вы один раз прошли мимо и ничего не положили в коробку, вы становились для него пустым местом. При виде вас он уже не тянул лапу и не делал жалкий вид. Он вас просто не замечал. Он помнил всех. Я не встречал в жизни другого живого существа, умевшего так наглядно продемонстрировать, что вас не существует. Неприятное, знаете ли, ощущение. Когда вы вроде есть, а вас нет.

Ну вот. А потом помещения на втором этаже выкупил банк, и торговлю оттуда убрали. Киоск с едой для животных перекочевал на два квартала к центру. А Вася пропал. Не сразу пропал, нет. Ещё какое-то время он каждый день, с половины девятого, стабильно занимал своё место у двери. И ждал открытия. Но дверь не открывалась. Васю конечно подкармливали продавцы из гастронома. Но идти туда он категорически не желал.

Не желал он и перебираться на новое место. Продавщица из киоска жаловалась.
- Я его три раза забирала! И коробку ставила! Не сидит, зараза! Хоть привязывай!
Конечно ей было печально. Такой кусок дневной выручки ушел мимо кассы.

А потом Вася совсем пропал, и я про него забыл.
Пока где-то спустя наверное уже год не заехал случайно на заправку на Старой Ярославке.
На пустой заправке прямо под окошком кассы сидел большой черный угрюмый кот. С забинтованной лапой. Правой передней.

- Вааааася! - радостно сказал я. - Так вот ты где, каналья! На работу устроился?

Вася продемонстрировал полное отсутствие меня в окружающем его пространстве.

- Ааааа! Помнишь меня, сукин кот! - засмеялся я Васиному злопамятству, но нисколько не расстроился.

Получив в кассе сдачу, отделил пятидесятирублёвую купюру, сунул её Васе под нос, и со словами

- Вот! Смотри!
демонстративно положил в стоящую возле окошка кассы пластиковую коробку с солидной надписью - "ДЛЯ КОТА"

Вася и ухом не повёл.

- Ну и ладно! - сказал я, развернулся, и пошел своей дорогой.

- Мрряяяуу! - внезапно раздалось сзади.

Я удивленно обернулся.

Вася сидел, протягивая ко мне свою забинтованную лапу, и вид у него был такой жалкий и несчастный, что хоть плачь.

* * *
P.S.
После того, как я опубликовал эту историю в жэжэ, пришел вот такой комментарий.

"Здравствуйте! Я случайно прочла Ваш рассказ, и решила написать про Васю.
Знаете, я работала кассиром на АЗС, про который Вы пишете. Сейчас правда сижу в декрете.
Вася умер примерно год назад, мы все так переживали. Мы привыкли к нему, он жил у нас на АЗС, его все любили, и сотрудники, и водители, кто постоянно у нас заправляется.
А из тез денег, которые он "зарабатывал", мы не брали себе ни копеечки, что бы кто чего не подумал. Мы на них покупали кошачью еду, и отдавали женщине, которая кормит неподалеку бродячих кошек и собак. Мы не давали ей денег, а сами покупали корм. А "зарабатывал он немало. Так что Вася кормил не только себя, но и многих своих собратьев.
Земля ему пухом. Спасибо Вам за Ваш рассказ."

Такие дела"

[sterndeuter]

БИБЛИЯ:

В начале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.
Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.
И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.
И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.
И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.
И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.
Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.
И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.
Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.
И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.
И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза...

[Gara Abdulla]

[quote tcp]http://601568740.users.photofile.ru/photo/601568740/200805594/212539427.jpgгыX.Morzhov

[tata]

Таксист утром
У вас глаза очень красивые-вам никто не говорил? Это у вас СВОИ?*tata2*

Интересно, он точно о глазах думал?:-)

[Gara Abdulla]

Это у вас СВОИ?

ну...продвинутый таксер...в курсах за линзы... а ты ап чем подумала? ;)

[tata]

Я думала он про мое пальто с сапогами:-) :-):-)

[Vит@ля]

Может это твоя судьба?

[Gara Abdulla]

http://s017.radikal.ru/i430/1211/27/f029a9bc87f8.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://i.voffka.com/archives/bnmmmm.gif*tata2*

[WMinTM]

Атличнаааааа -+

[Vит@ля]

Просто дегенераты какие то.

[tata]

ОБЪЯВЛЕНИЕ С ГЛАВНОЙ СТРАНИЦЫ

Представительная блондинка дизайнер-декоратор, предлогает эксклюзивный ассортимент самосветящихся красок по любой поверхности ! (Изабелла) (с)

она что предлагает?)))

[tata]

еще одно

приподаю частные урокиПриподаю турецкий, туркменскому, русский язык, не дорого. можно выезд на дом.

(а сколько вы АШИПОК насчитали у преподавателя в объявлении?)

[Chaika]

еще одно

приподаю частные урокиПриподаю турецкий, туркменскому, русский язык, не дорого. можно выезд на дом.

(а сколько вы АШИПОК насчитали у преподавателя в объявлении?)

Эти объявления давно гуляют там. Либо кто-то издевается, либо думают что все уже забыли русский язык. Главное слово - НЕДОРОГО.

[Gara Abdulla]

Женская молитва.

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.*tata2*

[do centa]

Женская молитва.

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.*tata2*хехе*banderlog*

[do centa]

а вот ещё ОБЪЯВЛЕНИя С ГЛАВНОЙ СТРАНИЦЫ1)ищу работу с хорошей зарплатой.2)ищу работу в ночное время суток. Мне 20 лет, хочу найти вторую работу. Если будет хорошая зароботная плата то вся уйду в работу. Ответственная, конфедациальна, трудолюбивая, с хорошими внешними данными. Надеюсь на ваш отклик.

[Gara Abdulla]

Типа конспирация... та написала бы просто...перемещаю грузы...полтос час....три полтоса ночь...X.Morzhov
...ищу...уйду вся..бла бла бла...X.Morzhov

[do centa]

дане кажись это полиционеры и др. прикалываются..вот ктонить позвонит ей а там засада..потом будут трясти как буратино...)))) впереди НГ...бабосы нужны

[tata]

Мне 20 лет, хочу найти вторую работу.
интересно, а какая у нее первая работа?)))

[Gara Abdulla]

Студенческая пьянка в квартире у Гоши, собравшая десять представителей мужского пола нашего факультета, была в самом разгаре. Как-никак, торжественное событие отмечали: наш друг Витя купил пятилитровую канистру спирта. Датчики опьянения у всей честной компании уже полчаса горели красным, и разговоры пришли к стадии выяснения степени уважения друг к другу, и обсуждению проблемы перенаселения Китая.
- Да ни[...]я! – аргументированно кричал Гоша. – Очевидно же, что ни[...]я! – Совершенно добил своего собеседника организатор нашего светского мероприятия.
Собеседник – Виталик, набычился, и, похоже, просто так сдаваться не собирался.
- А вот и [...]я! - Виталик нечестно сразил Гошу весомым контраргументом.
Я уже давно бросил попытки вникнуть в суть их спора, потому что меня мучала забористая икота, упорно не прекращающаяся, несмотря на спиртовые припарки.
Гоша пошарил рукой по столу, и схватил ранее снятые очки (очевидно, при ослабленной координации очки мешают подносить ко рту рюмку). Нацепив очки, Гоша вызывающе посмотрел на Витю, открыл рот, и вдруг, подавившись очередной репликой, замолчал, переводя взгляд с одного на другого. Потом, побледнев, изрек тихое и невнятное:
- Псссссссс….
- Что ты сказал?
- Псссссссц….
- Да внятно скажи уже!
- Это п[...]ц…. всё …. Это п[...]ц… - Дрожащим голосом наконец выдавил Гоша, немного совладав с артикуляцией.
- Да что такое-то?! Что у тебя?
- б..-ааааааа!!! – взвыл Гоша. – Витька, долбан ты гамбургский, ты где эту спиртягу брал?!!! Зрение, сцуко, мое зрение!!! Я очки одел, и все равно все расплывается!!!! Как будто ни[...]я не одевал!!! Ты что, сцуко, за палёнку притащил, я с нее слепну!!! А-аааа, сцуко, мои гла-заааааааа!!!! – Гоша снял очки, и начал яростно тереть глаза.
В повисшей над столом тишине мы переглянулись….. и, опрокидывая стулья, и отталкивая друг друга бросились к вспомогательным помещениям! Туалет сразу занял Мишка, чемпион университета по спринтерскому бегу. Остальная кавалькада, совершив экстренное торможение перед Мишкиной задницей, развернулась, и устремилась в ванную. Окружив ванну, как щенки миску с Педигри, мы всеми силами и способами принялись извергать из себя потребленную смертоносную отраву. Зрелище это было фееричное, я бы даже сказал, фонтаничное. Мы блевали, пили в огромных количествах воду, и снова блевали, блевали, омывая желудки. Кто-то, хрипя и отплевываясь, даже предложил произвести коллективную клизматизацию, но идея была отвергнута (боюсь, только из-за отсутствия клизмы под рукой).
Спустя некоторое время, утирая со лбов испарину, изрядно побледневшие, и практически полностью протрезвевшие, мы собрались на кухне.
- Какая буква здесь написана?! – Мишка, отойдя в дальний угол кухни, тыкал пальцем в какую-то коробку с овсянкой.
- Вээ..
- В..
- Вэ-эээ – неуверенно блеяли мы из другого угла.
- Неправильно!
- Как неправильно?!
- Это не «Вэ», это «Бэ», только английская!
- Тьфу, блин! Иди ты на [...]й, англичанин херов!
- Слышь, мужики, а с Гошей-то что?!
- Бли-иииин, в натуре! В больничку его надо везти, срочно…

Мы забились в гостиную, и обступили Гошу. Гоша самозабвенно хрупал огурец, зажав в другой руке пустую рюмку, всем видом демонстрирующую, что ее содержимое только что залили в глотку. Как пить дать, этот суицидник решил свести счеты с жизнью, ибо без света белого своего существования никак не мыслил.
- Гоша… ты это… прекращай, а… Ты еще видишь что-нибудь?
Гоша наконец обратил на нас внимание, и немыслимым усилием воли сосредоточил взгляд:
- В смысле? …. А-ааааааа, вы про спиртягу! Да неееее, все нормально! Я просто очки перепутал!
- …..??!!!.....
- ….??!!!!!!.....
- &*@%#!!!.....!!!!!!....
- Ты что, не свои очки нахлобучил?! Чьи?
- Ой… Мои, наверное… Я тоже очки снял, пару часов назад… - пробасил Мишка.
- Мишаня, ты о[...]л??! Ты только что на кухне без очков весь рецепт приготовления овсянки на расстоянии пяти метров прочитал!!
- Да [...]й его знает… С перепугу, наверное… Да у меня и диоптрия-то небольшая, минус один всего… Да че вы на меня-то напустились – вон, этот гад уже себе следующую наливает!!
- Гоша!!! …. &*@%#!!!.....

Хорошо, что оставалось еще пол канистры спирта – было чем снять пережитый стресс.
А на следующий день у нас был экзамен по романо-германской филологии, но это уже совершенно другая история…

[Gara Abdulla]

Анонс фильма "Генералъ"


Фильм приурочен к 9 мая 2015 года, ко дню смерти последнего свидетеля 2й мировой войны.
ГЕНЕРАЛЪ
в главных ролях:
Генерал Власов - Хабенский.
Адольф Шекльгруббер (Гитлер) - Домогаров
Мартин Борман - Куценко
Ева Браун - Безруков


В самом разгаре война немецкой освободительной армии с коммунистическим злом. Весёлые немецкие солдаты пылят сапогами по расхлябанным российским дорогам, останавливаются в каждой деревеньке, раздают хлеб, млеко и яйки голодающим советским крестьянам, судят палачей и насильников из НКВД, не успевших спастись бегством, заодно устраивают концерты для местных жителей.
В кадре задорно играет балалайка и немецкая губная гармошка. Русские девушки весело пляшут кадриль с немецкими ребятами. Шутки, смех, веселье.
И тут раздаются взрывы. Окровавленные немецкие ребята и русские девушки - падают на сырой чернозём. Наступают русские!
Впереди серым стадом плетутся в кандалах смертники штрафбатов, которым в спину тычут штыками нквд-шные заградотряды.
-Братцы! Чтож вы творите?! Побойтесь бога! -кричит один из штрафников, поправляя очки.
-Пшол, собака! -зверообразный нквдист вонзает ему в плечо штык.
Прикрываясь живым щитом, озверевшие русские солдаты, пьяные и заросшие грязными бородами, стреляют по немцам.
-Гельмут, стреляй! -кричит раненный немецкий парнишка своему другу.
-Найн, Фриц! -отвечает тот. -Я не могу стрелять в безоружных!
Тут же ему между глаз вонзается большевистская пуля.
-Найн! Найн! Гельмут! Найн! -трясёт безжизненное тело Фриц. -За что?!!!
Русские наступают. Прямо не выпуская оружие и бутылки водки из рук, они начинают гоняться за недобитыми девушками и насиловать их. Немцы пытаются защищать девушек, но гибнут одни за другими.
Позади, высоко на холме возникает фигура Сталина на чёрном коне с красными светящимися глазами. Сталин гомерически хохочет.
И тут сквозь сгустившиеся облака бьёт луч света. Появляется непобедимая конница генерала Власова.
-С нами бог! За царя и отечество! -громогласно кричит он, взмахивая Мечом Силы (+3 к интеллекту +1 к урону нежити).
-Боже, ты услышал наши молитвы! -стонет последний интиллегент из штрафбата и его глаза закрываются. Изо рта течёт струйка крови.
Армия Власова сходится в битве с ордой русского коммунистического отребья. Крупным планом показывают грязных русских баб-солдафонок в драных тельняшках, и с зажатыми в зубах папиросами. Они, рыча, поливают героических бойцов Власова огнём из пулемётов "Максим".
-За родину! За Сталина! -гнусно орут русские полчища.
-За бога, царя и отечество! -отвечает Власов.
Кипит битва. Генералъ направо-налево отсекает мечом небритые уродливые головы коммунистов и молится за спасение их душ в промежутках между взмахами. Он оплакивает каждого убиенного.
-"Не корысти ради ополчилися на мя, неразумные. А токмо волею овладевшего ими Лукаваго!" -шепчет он, срезая очередную бородатую голову пьяного русского партизана.
Тут подоспевают немецкие танки. Силуэт Сталина на фоне кровавого заката трусливо исчезает. Победа!
Власов обходит пленных коммунистов и предлагает им присоединится к армии спасения великой России. Но тупая солдатня плюёт ему в лицо.
Добрый генерал прощает им всё, и отпускает домой. Но отпущенные коммунисты тут же возвращаются и кидают камнями в генерала. Пытаясь защититься от камней, Власов нечаянно вешает всех коммунистов. Оплакивает их тела и молится. У него не было другого выбора.
Немецкие солдаты стоят кружком вокруг мёртвых комунистических тел и молящегося на коленях Власова, сняв головные уборы. Молоденькие солдатики из гитлер-югента плачут навзрыд.


Берлин.
Адольф Шекльгруббер награждает Власова орденом, но тот не берёт орден. "Я убивал русских - я не достоин!" -Гордо говорит он.
Гитлер восхищён генералом! Он утешает его, уверяя, что такие потери необходимы для великого дела.
Потом они вместе долго беседуют, размышляя о том, как хорошо будет жить русским людям, когда победит Германия.
Появляется Ева Браун.
Генерал влюбляется в Еву Браун с первого взгляда. Они тайно встречаются, потом между ними возникает интимная связь. Потом ещё одна. Они занимаются любовью под столом в Рейхсканцелярии, в тайном бункере Гитлера, на башне "Тигра", потом - на Бранденбургских воротах.
И всё бы было замечательно, но об их связи узнаёт подлый Борман, который докладывает об этом Гитлеру. Гитлер не верит что друг мог обмануть его, соблазнив его жену. Но Борман предъявляет доказательство - письмо Власова на русском языке, адресованное Браун (Ева Браун, оказывается русская эмигрантка Елена Бревнова, бежавшая в Германию после гражданского переворота в России, когда она стреляла в Ленина).
Гитлер тут же находит Власова, бросает ему письмо в лицо и говорит -"Ты мне больше не друг!"
Власов пытается оправдаться, но тут налетает героическая Английская авиация, которая, будучи нагло обманутой коммунистическими ублюдками (которые выставили Гитлера как врага всего мира), не разобравшись добром в истинных мотивах германского руководства - бомбит Берлин. Крутое американское коммандос врывается в город. Русские пьяные солдаты под прицелами всё того же НКВД - стремятся их опередить, чтобы успеть украсть все ценности немецкого народа из Рейхстага. Власов собирает остатки своей конницы и бросается в самое пекло. Американцы ему не помогают, т.к. боятся что их забросают бомбами введённые в заблуждение англичане. Остатки армии Власова гибнут под пулями красных казаков. Крупным планом показан грязный хохочущий коммунист, одной рукой вливающий в глотку боевые 100 грамм, а другой - всаживающий в чистого, гладко выбритого власовского подпоруччика очередь из ППШ.
Власов бьётся из последних сил, весь израненный и простреленный парой десятков пуль и одним танковым снарядом, отбивает-таки ступени Рейхстага от лавин русских захватчиков. И тут красная пьяная орда расступается. Всё стихает. Слышится тяжёлая поступь. Появляется Сталин.
Сталин снимает фуражку, приглаживает рога на голове и лукаво улыбаясь вынимает оружие: Серп Обрезания и Молот Смирения.
Начинается финальная битва. После 30 минут схватки, Власов почти одолевает Сталина, но подлый Борман втыкает ему в спину ядовитый дротик.
Власов умирает со словами о России на устах.
Коммунистические варвары захватывают великий Рейхстаг. Гитлер с Браун, заканчивают жизнь самоубийством. Борман (оказавшийся советским шпионом), приходит к Сталину за вознаграждением, но тот его убивает, а останки отправляет по частям в ГУЛАГ.
Выжил только один немецкий солдатик - Фриц, который всю жизнь знал тайну, но молчал, т.к. жил в ГДР. А потом, перед смертью написал книгу о ПРАВДЕ.
Конец фильма.
Режиссёр, скорее всего, Бондарчук.
Спонсор - 1 канал.

[Gara Abdulla]

Приехал на автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:
- Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер удивился:
- Чего?!
- Говорю - бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.
- Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть. В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за
бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. И вез двухтонный рулон бумаги.
Борт у него открылся - и... Бумажка на капот упал.

[Gara Abdulla]

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.
А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! -
Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...


Не забуду этот взгляд никогда. http://s39.radikal.ru/i085/1006/52/a0a71c040c00.gif

[tata]

отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечную коробку с анализами*pooh*

[Bashlyk]

от как http://www.vestniktm.com/c92-62195.html (http://www.vestniktm.com/c92-62195.html)

[Geeka]

от как http://www.vestniktm.com/c92-62195.html (http://www.vestniktm.com/c92-62195.html)


Как проследить за мужем?

Кто подскажет как можно узнать, или проследить жене домохозяйке за мужем. Есть ли какие нибудь способы слежки.


это чё, прикол такой?
пригласите этого чела на форум, мы поридумаем чё-нить *lol2*

[Gara Abdulla]

http://f3.s.qip.ru/unNhZG3I.png

[Bashlyk]

X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать! X.Morzhov

[godnesnika]

«Берегитесь близких своих», боль причиненная ими во сто крат больнее, потому что вы сами указали им, куда именно вас бить.

[godnesnika]

Мужчины уходят от женщины к другой женщине, а женщины оставляют мужчин — для новой жизни.

[godnesnika]

Воспитание такая вещь — присутствие его незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.

[godnesnika]

Стройте свое счастье, не разрушая чужого!

[godnesnika]

Будьте доброжелательны к людям, и вскоре вы почувствуете, что к вам относятся намного лучше.

[Алтынка]

«Берегитесь близких своих», боль причиненная ими во сто крат больнее, потому что вы сами указали им, куда именно вас бить.
+100 как не печально со многих сторон! *very_sad*

[Bashlyk]

https://youtu.be/7Fz0_gtB9rI (http://youtu.be/7Fz0_gtB9rI)

[Chaika]

Молодцы девчонки!!!*THUMBS UP*

[Gara Abdulla]

http://cs323231.userapi.com/v323231142/2ebc/8xQUFwif7fY.jpg

[Gara Abdulla]

Молодцы девчонки!!!

угу

Веб-страница недоступнаПодключение к www.youtube.com прервано.
Вот несколько советов и рекомендаций:

Обновите (http://www.youtube.com/embed/7Fz0_gtB9rI?wmode=opaque) эту страницу позже.
Проверьте подключение к Интернету. Перезагрузите все используемые маршрутизаторы, модемы и другие сетевые устройства.
Добавьте Google Chrome в список разрешенных приложений в настройках брандмауэра или антивирусной программы. Если это приложение уже находится в списке разрешенных, попробуйте удалить его из этого списка, а затем добавить снова.
При использовании прокси-сервера проверьте его настройки или обратитесь к администратору сети, чтобы убедиться, работает ли прокси-сервер. Если прокси-сервер использовать необязательно, установите соответствующие настройки: Выберите меню Chrome > Настройки> Показать дополнительные настройки > Изменить настройки прокси-сервера... > Настройки LAN и снимите флажок "Использовать прокси-сервер для локальных подключений".


Ошибка 101 (net::ERR_CONNECTION_RESET): Соединение сброшено.X.Morzhov

[Chaika]

Веб-страница недоступна

Подключение к www.youtube.com (http://www.youtube.com) прервано.
Вот несколько советов и рекомендаций:



Обновите (http://www.youtube.com/embed/7Fz0_gtB9rI?wmode=opaque) эту страницу позже.
Проверьте подключение к Интернету. Перезагрузите все используемые маршрутизаторы, модемы и другие сетевые устройства.
Добавьте Google Chrome в список разрешенных приложений в настройках брандмауэра или антивирусной программы. Если это приложение уже находится в списке разрешенных, попробуйте удалить его из этого списка, а затем добавить снова.
При использовании прокси-сервера проверьте его настройки или обратитесь к администратору сети, чтобы убедиться, работает ли прокси-сервер. Если прокси-сервер использовать необязательно, установите соответствующие настройки: Выберите меню Chrome > Настройки> Показать дополнительные настройки > Изменить настройки прокси-сервера... > Настройки LAN и снимите флажок "Использовать прокси-сервер для локальных подключений".


Ошибка 101 (net::ERR_CONNECTION_RESET): Соединение сброшено.X.Morzhov


Наверно, Ютюб "вне зоны доступа".

[WMinTM]

Нас дурят.. ютуба не существует.. *chebur*

[@rtem]

Розыгрыш на грани инфаркта: в Бразилии пассажиров лифта напугали девочкой-призраком
Бразильские телевизионщики в погоне за красивыми кадрами провернули розыгрыш со скрытой камерой, способный шокировать любого, кто хоть раз пользовался лифтом. Жертвы эксперимента заходили в лифт, не подозревая, что он специально оборудован для "пыток" скрытой камерой и потайной дверцей, через которую к непредупрежденным людям в темноте вползала загримированная под привидение девочка и начинала истошно вопить, заставляя кровь стыть в жилах.


Ролик, который стал хитом не только в Бразилии, показал местный канал SBT. Остальные эпизоды программы с розыгрышами были значительно безобиднее. Но, видимо, авторам захотелось чего-нибудь по-настоящему захватывающего.


Видео начинается с того, что беспечных пассажиров лифта провожает до дверей улыбчивая женщина. Когда лифт отправляется, освещение начинает работать с перебоями, вызывая у пассажиров определенный дискомфорт. Потом свет и вовсе гаснет, и в этот момент в лифт через дверь проникает бледная девочка в светлом платье с лысой куклой. Свет зажигается, и жертва розыгрыша видит, что теперь в лифте не одна. Сначала внезапно появившаяся девочка стоит молча, но потом поворачивается к своему попутчику и начинает громко орать.


Абсолютно все участники розыгрыша, что женщины, что мужчины, как только видят девочку, начинают визжать от ужаса и закрывать лицо. В начале маленькая актриса, которая исполняла роль привидения, держалась скромно, в углу, но к последним минутам розыгрыша она осмелела, стала подходить к жертве довольно близко, из-за чего из лифта доносились душераздирающие крики. Одну свою жертву она даже стала преследовать после выхода из лифта. В одном из кадров зрителям показали, как та с виду доброжелательная женщина, что провожала пассажиров в этот лифт, стоит у закрытых дверей, слушает вопли людей и хихикает от удовольствия.
http://www.youtube.com/watch?v=UvU3_EJpC6M

Что скажите?

[Bashlyk]

-+X.Morzhov*gav*

[sterndeuter]

Розыгрыш на грани инфаркта: в Бразилии пассажиров лифта напугали девочкой-призраком
Бразильские телевизионщики в погоне за красивыми кадрами провернули розыгрыш со скрытой камерой, способный шокировать любого, кто хоть раз пользовался лифтом. Жертвы эксперимента заходили в лифт, не подозревая, что он специально оборудован для "пыток" скрытой камерой и потайной дверцей, через которую к непредупрежденным людям в темноте вползала загримированная под привидение девочка и начинала истошно вопить, заставляя кровь стыть в жилах.


Ролик, который стал хитом не только в Бразилии, показал местный канал SBT. Остальные эпизоды программы с розыгрышами были значительно безобиднее. Но, видимо, авторам захотелось чего-нибудь по-настоящему захватывающего.


Видео начинается с того, что беспечных пассажиров лифта провожает до дверей улыбчивая женщина. Когда лифт отправляется, освещение начинает работать с перебоями, вызывая у пассажиров определенный дискомфорт. Потом свет и вовсе гаснет, и в этот момент в лифт через дверь проникает бледная девочка в светлом платье с лысой куклой. Свет зажигается, и жертва розыгрыша видит, что теперь в лифте не одна. Сначала внезапно появившаяся девочка стоит молча, но потом поворачивается к своему попутчику и начинает громко орать.


Абсолютно все участники розыгрыша, что женщины, что мужчины, как только видят девочку, начинают визжать от ужаса и закрывать лицо. В начале маленькая актриса, которая исполняла роль привидения, держалась скромно, в углу, но к последним минутам розыгрыша она осмелела, стала подходить к жертве довольно близко, из-за чего из лифта доносились душераздирающие крики. Одну свою жертву она даже стала преследовать после выхода из лифта. В одном из кадров зрителям показали, как та с виду доброжелательная женщина, что провожала пассажиров в этот лифт, стоит у закрытых дверей, слушает вопли людей и хихикает от удовольствия.
http://www.youtube.com/watch?v=UvU3_EJpC6M

Что скажите?
- какой тонкий-претонкий хьюмор. Просто наслаждение вкуса, тык скыть.

[tata]

варю утром кофе на кухне, в соседней комнате работает телефизор...доносится реклама...так жизненно прозвучала...
МУЧАЕТ УТРОМ РАЗДРАЖЕНИЕ? ВСПОМНИ ПРО БРИТВУ...*tata2*

[Gara Abdulla]

МУЧАЕТ УТРОМ РАЗДРАЖЕНИЕ? ВСПОМНИ ПРО БРИТВУ...

все правильно..за опасную бритву и раздражителя...таки жизненно...X.Morzhov

[tata]

 я бы вполне могла по парочке раздражителей УТРОМ пройтись опасной бритвой*Rose*

[Gara Abdulla]

http://cs421218.userapi.com/v421218039/11a7/AwX0Fd94GN0.jpgX.Morzhov

[ZZ]

ГУГОЛ X.Morzhov

Тов. Майор одобрит X.Morzhov

[Bashlyk]

И утвердит *chebur*

[tata]

документым герек болса - адым беряй... Чары мен...
кто из нас может похвастать таким?!*lol2*

[Bashlyk]

X.Morzhov*tata2**chebur*

[tata]

Башлык, еще больше удивишься, когда узнаешь, что речь шла о предоставлении отсрочки платежа*pooh*

[Bashlyk]

Башлык, еще больше удивишься, когда узнаешь, что речь шла о предоставлении отсрочки платежа*pooh*

Уже не удивлюсь *Altynka*

[Алтынка]

950

[probber]

950 фу мля, это же детский мультик. противно же

[Алтынка]

фу мля, это же детский мультик. противно же
Как то одна мать родителям своего мужа, то бишь дедушке и бабушке своего ребенка, запрещает показывать ребенку именно этот мультик, мотивируя тем что этот мультик извращает девочку. *Altynka*
Ладно я понимаю взрослые во всем могут увидеть извращение, в меру своей испорченности конешно, но как 2-3 летний ребенок в простом мультике может что-то плохое увидеть?? Это же мультик для ребенка!
И это между прочем реальный случай был в Абаде...

[tata]

а у вас в детстве была игра с ПРАВИЛА СЪЕМА?!
http://s002.radikal.ru/i200/1212/c2/4e98c031c2a4.jpg

[Gara Abdulla]

«Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек». А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит нафиг.

Мужик сказал — починит кран, значит, починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

[Gara Abdulla]

К нам подошел милиционер и предложил нам разменять тысячу рублей на «Всего доброго!»
Начался дождь, мы продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного.
Затем мы встретили банду подростков. И если бы я в школе не занимался карате, нас бы и не тронули.

[Gara Abdulla]

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.

ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное не начать его рассматривать..."

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой

По сценарию огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале.

Хорошего человека и обидеть приятно

[ZZ]

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

Иная женщина даже из Ивана-дурака Человека сделает. Его друганов "Горыныча" и "Кащея" так скалкой отмудохает, что от Коньков-Горбунков не отличишь. А его подружек-царевен - обратно в болото загонит и квакать заставит. Так випьем же за то, дЭвушки, что грань между сказкой и былью - исключительно в Ваших руках!

[Horse with ball's]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш: — Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель. После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…
Вот такая у нас, весёлая работа.X.Morzhov

[sterndeuter]

http://realigion.me/?id=23164

[mavrnet]

shpini, ну а почему нет?

[mavrnet]

Яубьютогоктосломалмойпроб ел

А_я_уже_привык

[WMinTM]

shpini, ну а почему нет?
Никто об этом не задумывается.. вопрос другой - "почему да" и зачем?

[sterndeuter]

Никто об этом не задумывается.. вопрос другой - "почему да" и зачем? - вот именно!

[WMinTM]

Вот и поговориили X.Morzhov

[mavrnet]

А шоб пуля попадала только в нехороших людей *banderlog* или шоб вообще не стрельнуло (не в смысле осечка и всё такое, а в том смысле - чтобы не пришлось)
смотри свою подпись... (никаким образом не издеваюсь. поддерживаю)

[Gara Abdulla]

ДУРАКАМ ЗАКОН НЕ ПИСАН
Это что? – спросил Кащей, тыча пальцем в свиток.
– Сценарий, – ответила Баба-Яга невозмутимо.

Кащей сглотнул и нервно моргнул правым глазом.
– На дубу, – сказал он, – висит сундук. Хрустальный. На золотых цепях. Первый же порыв ветра, хрусталь хрясь – и об ствол вдребезги.
– Точно, – согласилась Баба-Яга.
– И даже ветра не понадобится. Золото – мягкий металл, а хрусталь штука тяжёлая. Цепи под его тяжестью порвутся, сундук упадёт.
– Непременно упадёт, – кивнула Яга.

– В сундуке – заяц, – Кащей схватился за голову. – Живой. В зайце – утка!!
– Тоже живая, – уточнила Яга.
– В утке – яйцо!! – заорал Кащей.

– Ну, это-то как раз нормально, – справедливо заметила Яга.

– Твою костяную ногу! – Кащей скомкал свиток со сценарием и запустил им в стену. – Кого они ищут?! Мы им с такими требованиями за десять лет вакансию не закроем!
– Дурака они ищут, – сказала Яга. – Качественного. Стопроцентного. С гарантией. Если уж он в такое поверит, то поверит во что угодно.

– Да на кой им сдались такие способности?!
– Не горячись, – посоветовала Яга. – Да, клиенты сложные, но бывали у нас сценарии и похуже. Возьми хоть историю с Сивкой-Буркой.
– Это ты про лошадь, – вспомнил Кащей, – которой надо было залезть в одно ухо, а вылезти из другого, переодевшись по дороге?
– И ведь нашёлся же тот дурак, который принял-таки этот бред за чистую монету и справился с задачей!
– Кстати, где он теперь? – заинтересовался Кащей.
– Царём в Триодиннадцатом, – с гордостью сказала Яга. – С руками оторвали. Там в стране страшный был бардак, казна пустая, соседи войной грозились… В общем, только последний дурак и мог поверить, что всё будет хорошо и скоро само собой наладится.
– И наладилось?
– А ты сомневался! – удивилась Яга. – То, что дуракам закон не писан, как раз не дураки подметили. Главное, дурака правильного подобрать, а уж тут мы гарантию даём.

– Допустим, – поморщился Кащей. – Ладно. Вернёмся к уткам в зайцах. Что там дальше, после этого сундука?
– Кандидат добывает из сундука яйцо, ломает иглу, ты развеиваешься по ветру, девица-красавица освобождена. Потом девица и кандидат едут в… кто там у нас заказчик? А, Заморское королевство, где долго и счастливо правят на радость всем.
– Не хочу по ветру, – отказался развеиваться Кащей. – Потом от простуд года два не избавишься. Давай я просто сквозь землю провалюсь?
– Давай сквозь землю, – пожала плечами Яга, делая пометку в тексте.

– Отборочные тесты уже начались? – спросил Кащей.
– Идут полным ходом.
– Какие задания?
– Два задания, – доложила Яга. – Первое с клубочком. Кандидату выдают клубочек, он его бросает на землю и клубочек катится прямиком сюда.
– Неплохо, – оценил Кащей, – а второе?
– Тот, кто сюда доберётся, должен сказать: «Избушка, избушка, повернись ко мне передом, к лесу задом».
– Задом, – повторил Кащей задумчиво. – К лесу. А зачем?
– Ну, чтобы дом не обходить, – объяснила Яга.
– Более дурацкого объяснения… – начал Кащей, запнулся, подумал и кивнул. – Молодец. Хороший тест.
– Ну, – поторопила Яга, – утверждаем?
– Девицу, – вспомнил Кащей, – которую мне похищать, подобрали уже?
– Подобрали. Нормальная девица, Машей звать. Будет она у нас Марья-Моревна, прекрасная королевна.

Кащей тяжко вздохнул, и кротко спросил:
– Почему Моревна?
– Ну, королевство-то Заморское! А Марья-Заморевна ещё хуже.
– А, – вник в логику Кащей.
Помолчал, и добавил задумчиво:
– Что-то сценарист наш хвостатый, я погляжу, совсем ошалел от цепной жизни. Ты б его погулять отпускала, что ли, хоть иногда. А то мы с тобой от таких сказочек сами скоро станем не лучше наших кандидатов.

Ещё раз вздохнул, махнул рукой и подписал внизу страницы: «УТВЕРЖДАЮ. Кащей Б.».X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Сиськи - это как радиоуправляемый вертолет: изначально предназначено для детей, а играет папа...*zdorof*

[Gara Abdulla]

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей. Перед употреблением заболтать.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Красивая бутылка водки -- она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить. X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...:(

[Gara Abdulla]

Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

Время от времени Google вызывает из своего гарема нового производителя и заставляет делать ему нексус.

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф!

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят сykи свою молодость!

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...


Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте..*zdorof*

[Marishka]

отгадайте страну!*banderlog*
http://s017.radikal.ru/i404/1302/7d/651b9227de75.jpg (http://www.radikal.ru)

[sterndeuter]

Ботсвана, ясно же и ежу.

[Китайский Кислотный Рэп]

Шотландия.

[Gara Abdulla]

Идея подарка на 23-е Февраля X.Morzhov
http://cs407219.userapi.com/v407219208/647e/DFikE7t_W9w.jpg

[Gara Abdulla]

http://img-fotki.yandex.ru/get/5642/49280.d4/0_7c177_ee3eb538_XL.jpg

[Gara Abdulla]

http://s020.radikal.ru/i711/1302/69/2d36bc4838ff.jpg

[Gara Abdulla]

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!! ******

[Gara Abdulla]

Костюм Смерти и капелька актерского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустя...
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - недоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек не бедный, - улыбнулся он ей.

[Gara Abdulla]

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И все-то у моей красавицы есть.

[Gara Abdulla]

От винта - кричал Карлсон, отгоняя от себя п...сов.

[Gara Abdulla]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете,автобусе и т.д.:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf (http://www.thecleverest.com/countdown.swf)
8. посмотри на лицо твоего соседаX.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://cs14101.userapi.com/c7006/v7006873/13fa/SsmFhH3RSqY.jpg

[стыцаМАN]

http://s017.radikal.ru/i418/1302/90/d916959f75db.jpg

[Китайский Кислотный Рэп]

Нда, Юлия Латынина лучше бы филологией дальше занималась, не влезая в темы в которых не разбирается.

[CD]

"Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого снеговика? Вообще охренел? Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!?? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

[mimas.tm]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете,автобусе и т.д.:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседаX.Morzhov

Я бы хотела на свое лицо посмотреть со стороны, когда ссылка открылась*banderlog**banderlog**banderlog * *tata2*

[Gara Abdulla]

Из сводок:
- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://s017.radikal.ru/i403/1303/53/5ee1e6bd7b42.jpg

[Gara Abdulla]

Дружбу не предлагать!...Только замуж!...Коротко о себе: Волшебная-на всю голову!...*Altynka*

[tata]

Дружбу не предлагать!...Только замуж!...Коротко о себе: Волшебная-на всю голову!подруги прислали? *nema* *pooh*

[Gara Abdulla]

подруги прислали?

почти...в статусе у одной подсмотрел...ржал аки конь*pooh*

[Gara Abdulla]

Зачем удалила? ******

Не надо так на меня молчать!X.Morzhov

[Marishka]

Пришел домой, смотрю, а там моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!X.Morzhov

[Marishka]

http://s017.radikal.ru/i420/1303/13/4b2d4f57cdb5.jpg (http://www.radikal.ru)

[tata]

Зачем удалила?
эт я случайно;) что-то не то нажала...(

[Gara Abdulla]

эт я случайно;) что-то не то нажала...(

та да...а я тебе верю..я же наивнякnema

[Gara Abdulla]

Мимо прошла девушка с большим бюстом
Аристотеля в руках.

Все не могут только сеять «разумное, доброе, вечное». Кому-то надо и пахать.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
— Ну и как?
— Туфли супер!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предахраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Любовница о жене любовника знает намного больше, чем жена любовника о любовнице!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://ru.fishki.net/picsw/032013/13/post/dem/tn.jpg

[mimas.tm]

*banderlog**banderlog**banderlog*

[Chaika]

Небольшая подборка цитат из школьных сочинений:
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.


1. Под старость лет его приковало к постели раком.
2. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
3. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
4. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
5. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
6. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
7. Шел полк французов и кутузов.
8. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
9. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
10. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
11. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
12. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
13. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
14. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

[Gara Abdulla]

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.X.Morzhov

[mimas.tm]

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.X.Morzhov
Да уж порой действительно, в этих фильмах, есть над чем задуматься *banderlog**banderlog**banderlog*

[Gara Abdulla]

а я вот ни одного так и не посмотрел...

[mimas.tm]

а я вот ни одного так и не посмотрел...
ну, никогда не поздно исправить ситуацию)))

[Gara Abdulla]

ну, никогда не поздно исправить ситуацию)))

а вчем прикол то? ну посмотрел порнухи...а дальше шо? ...усе равно, крути не крути...смотри не смотри...а к милой под одеяло лезть надо...*pooh*

[mimas.tm]

думаю прикол в чем то есть, раз есть спрос

[Gara Abdulla]

думаю прикол в чем то есть, раз есть спрос

помню в юности далекой на вм12 смотрели в общаге тетушки чичолины приколы...м-да..уж...*Altynka*

[Gara Abdulla]

http://i.voffka.com/archives/jrta.jpg*Altynka*

[Gara Abdulla]

Парадокс: гречка - 160 рублей за кг., картошка - 65, помидоры 80-120, кабачки - 60, бананы - 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть...
- Нет, мой молчит. Только улыбается ... сволочь!

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки:
- Ну что, по «тренажерчику»?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...X.Morzhov

[Marishka]

*banderlog*
http://s019.radikal.ru/i601/1303/88/1773453ea197.jpg (http://www.radikal.ru)

[Vит@ля]

http://pics2.pokazuha.ru/p442/i/1/8511086t1i.jpg

[kamasutrist]

http://s018.radikal.ru/i516/1408/5d/720be0dcdd59.jpg

США. В аэропорту им. Кеннеди, таможенник положил в паспорт: "Я извиняюсь за нашего президента, я не голосовал за него".

[Vит@ля]

Всё таки признают, что Абама дегенерат.

[otly]

Указ об ампутации среднего пальца правой руки у каждого достигшего 18-летия россиянина в целях устрашения врага сначала вызвал ступор даже у безусловных патриотов. Почти двое суток они молчали, будто проглотив этот самый палец, и усиленно перерабатывали информацию. А к вечеру второго дня понеслось.

"Признаюсь честно: у меня этот палец всегда вызывал неприятное чувство. Помню, 27 лет назад в саду сильно поранил его, открывая бутылку с пивом. И что вы думаете? Не заживал, стервец, полгода. Я уж тогда, 27 лет назад, подумал: "А вот лучше бы этого пальца совсем не было".

"А мне этот палец и не нужен вовсе. Думаете, не обойдусь я без него? Да что я, урод, что ли, какой? Конечно, обойдусь! Десять, девять, какая разница? Он все равно ни к чему не пригоден. Даже в носу им не поковыряешь, по калибру не подходит, а я всяко пробовал. Долой!"

"Я сперва обеспокоился, что котику пузико чесать будет неудобно, но нет, все нормально. Наоборот даже, пикантно так. Котику нравится!".

"С глубоким удовлетворением восприняла решение о ликвидации идеологически чуждого нам элемента, которым нестойкие духом граждане склонны показывать фак всем добрым и светлым переменам, происходящим в нашей жизни. Сейчас все просто. Нет пальца - нет фака".

"Избавление от этого буржуазного пережитка убедительно покажет всему миру самобыт*Altynka*ность и уникальность нашего богоизбранного народа, его особый путь. Враг будет морально уничтожен. Победа будет за нами!". *Altynka*

[sterndeuter]

СМС: Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
Ромео, Ромео, ты что, я пошутила! Вот дурак. Джульетта
Они все больные! Айболит
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Олег, смотри под ноги! Конь

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Не раскачивайте доску. Бычок Уже поела. Купи какой-нибудь одежды.
Ева Я в парикмахерской, потом в храм зайду. Самсон
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна
Брут, ты чё, в натуре? Юлик.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Ниасилил. Сизиф
Я его выбросил. Фродо.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. Чеширский кот.
Дедушка, адрес скажи! Ваня
У меня две новости: хорошая и плохая. Пандора
Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Кай, снежная королева - динамо! Герда
Твой хвост - у Совы. Пух
Миелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и насрали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, рыбы и хлеба всем не хватит! Что делать? Иисус
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Еду на собаках. Буду не скоро. Радищев
Ты мне мама что ли? Эдип
Черт! И эта не дала! Онегин
А поцеловать? Спящая красавица
Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Ну ты, мам, даёшь. Эдип Буду поздно наглотался всякой дряни штормит. Ихтиандр
Моя мышка, жду тебя с нетерпением. эти дистрофики уже достали. Репка
Залезь на gismeteo.ru, скинь инфу на завтра. Серая Шейка
Папа, я всё сдал! Павлик Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
В семь в центре зала. Минотавр
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д"Артаньян

Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Земля. Санников Ребята,приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро - одна нога здесь, другая там! А.Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс!Русалочка
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахилес, вы коня забыли.
Менелай Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский
Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.
Запомни,пьянь отмороженная: придешь - меня обнять,коня - напоить. жена ревнивая
Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной
Пацаны за Ленкой поехали, с собой зовут. Я быстренько. Одиссей
Чуток задержусь, возникли обстоятельства. Одиссей
*группе* Сегодня вечером в Сенате. Ножи не забудьте. Ты тоже, Брут! Заговорщики
На лилии у меня аллергия, купи розы. Миледи Винтер

[otly]

агрессивный маркетинг, или как выжить в условиях санкций...

Значит, делаем так.
Берём из крана воду, дистиллируем её и разливаем по бутылкам.
Продаём по тысяче рублей бутыль под брендом «Вода чистая концентрированная бытовая».
Типа, если вам не по карману постоянно покупать чистую воду из чистых горных источников, то можете купить наш концентрат чистой воды, а потом разбавлять её обычной и пить.

Тот же самый напиток для любителей "organic food" продаём по тысяче рублей под брендом «Сок воды натуральный».
Если кто-то докопается, в суде запросто докажем, что в нашем продукте действительно содержится чистейший сок воды — без мякоти.

Кстати, да, когда дело пойдёт, для гурманов из числа любителей "organic food" будем продавать «Сок воды натуральный с мякотью» — то есть недистиллированную воду.
Так как она с мякотью, думаю на две тысячи за штуку потянет.

Осадок от дистилляции пойдёт под брендом «Минеральный экстракт воды» и отдельно для любителей народной медицины — «Вода природная сушёная».
На пачке пишем, что если это дело разбавить водой чистой концентрированной, то получится натуральная вода, содержащая разные там полезные природные минералы.
Пачка — пять тысяч рублей.
А что? Знаете, блин, сколько воды надо высушить, чтобы целую пачку насобирать?

На всей продукции крупными буквами пишем «Безотходное производство», «Сделано у нас» и «Не содержит ГМО».
И ещё «биодобавка» — фигли, она ж безвредная, поэтому зарегистрируют.

Хотя нет, постойте, почему всего лишь безвредная?
Делаем рекламный плакат, на котором будет добрый доктор в белом халате с бутылью воды и надпись типа: «доктора рекомендуют принимать нашу биодобавку в объёме минимум литр в день, а те, кто её вообще не пьёт, очень быстро склеят ласты».
С руками будут отрывать.

Да, и еще модельный ряд можно расширить водами "Кошерная", "Халяльная" и "Освященная пресвитерами ведущих церквей".
Таким образом мы охватим еще и религиозную часть населения.
Впрочем, для атеистов можно делать марку "Коперник", профильтрованную через уголь из мощей данного атеистского святого великомученика. :-)

А если воду довести до газообразного состояния, то можно на международный уровень выходить.
Газообразную воду можно гнать на экспорт используя существующие газопроводы.
Водяной газ - новый источник сверхдоходов.!!

Так-то!
Швах и мат, а вы говорите "санкции"...)*pooh*

[otly]

http://club443.ru/uploads/77/post-1410270206.jpg

[otly]

http://club443.ru/uploads/77/post-1409944797.jpg

[Darksoul]

*banderlog**banderlog**banderlog*

[otly]

http://cs7010.vk.me/c540105/v540105587/23e76/KnPHFfcwFww.jpg

[otly]

http://cs7010.vk.me/c540105/v540105961/1ac54/ChejbcKzbQM.jpg

[otly]

В тот день совпало многое, или, по крайней мере — мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения. Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние. Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом. Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног. Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.X.Morzhov

[otly]

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа «щас я тут у вас уберу». Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: «Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли». Та сходу отвечает: «А мне сегодня раньше надо уйти! ». И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но — интеллигент, к тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет его своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: «А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут! » Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: «Пошла в ж..у!». «Баба-Яга» замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: «Психически здоров».X.Morzhov

[otly]

http://forum.na-svyazi.ru/uploads/201409/post-32125-1409732339-3063.jpg

[otly]

http://roniker.ru/HUMOR/NEW_20/Dollar.jpg

[otly]

http://roniker.ru/HUMOR/NEW_21/Dagestantsy.jpg

[nemo13]

офигеть! скрипичный ключ у них доллар зовется?*pooh*

[Victor]

это наверное дагестанцы со следующей фотки готовили)))

[otly]

18 способов нагадить автолюбителю.

Cпособ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

- Здравствуйте, Алиса. Это Бета-банк. Вам удобно сейчас говорить?
- Так, стоп! Опять? Почему мне снова звонят из банка? Вы мошенники?
- Успокойтесь, пожалуйста. Все разговоры записываются, поэтому постарайтесь держать себя в руках.
- Я держу себя в руках! Докажите, что вы не мошенники, где-то раздобывшие мой номер, иначе разговор окончен!
- Алиса, смотрите, вы можете найти этот номер на сайте банка, это один из наших официальных номеров...
- Конечно! Я, по-вашему, совсем дура? Как бы вас проверить... Придумала! Я читала, что часто телефонные мошенники - это зеки, которым сообщники со свободы поставляют симки и телефонные номера, которые надо "обработать". Они весь день прямо из камеры названивают клиентам банка, представляясь его менеджерами, и вытягивают из лохов данные для доступа к счету. Вы один из таких? Зек?
- Алиса, для начала давайте успокоимся. Я менеджер банка, а не зек.
- Ну-ка докажи! Крикни "Ку-ка-ре-ку" во всю глотку! Если ты менеджер банка, то никто и не услышит, так как они там сидят в изолированных кабинках. А если ты зек, то кукарекание услышат другие зеки, и посчитают тебя зашкваренным, ведь кукарекают только петухи. Я жду.
- Знаете, Алиса, я не буду кукарекать, поскольку наш разговор проходит в строго регламентированных рамках и я не уполномочен делать что-то, что не входит в мои обязанности как менеджера банка.
- Ну-ка, кукарекай! Иначе кладу трубку. Три, два...
- Ку-ка-ре-ку.
- Громче!
- КУ-КА-РЕ-КУ!... КУ-КА-РЕ-КУУУУУУ!!!!... Твари! Козлы, отпустите! Руки! Это подстава была! Не петух я, вот вам кр... пээээп-пэээп-пээээээ*Altynka*

[nemo13]

у меня тетку в белгороде зеки развели
звонок был такой, якобы зять сбил кого-то на машине, якобы он звонил и плакал, и срочно надо через терминал куда -то деньги перевести.
Причем зять в это время вообще был в больнице. Но там был разговор, что ему нельзя ездить на машине пока. Кто-то видно подслушал, потом даже голос его подделали. А в это время жена беременная или только родила. Короче, такой шухер устроили.. Там потом якобы мент какой-то ей говорил что надо деньги перевести, чтобы дело не открыли, и причем он ее заставлял и контролировал. Тетка побежала, ничего не понимая, перевела кому-то деньги. А уже потом с милицией разбирались. И там уже было несколько пострадавших
Я смотрю нехилый бизнес в РФ устроили...

[Gara Abdulla]

Я смотрю нехилый бизнес в РФ устроили...

пособников много, потому и прокатывает такое...у нас только заподозрив сразу по спине лопатой бьют....а потом разбираются *pooh*

[nemo13]

просто в рф такой беспредел.
все симки и операции через терминалы/банкоматы отследить проще простого.

[Gara Abdulla]

просто в рф такой беспредел.
все симки и операции через терминалы/банкоматы отследить проще простого.

если в стране есть какой то беспредел...то значит он нужен государству...метаморфоза такая *tata2*

[Gara Abdulla]

http://www.exler.ru/bannizm/images/19-09-2014/5.jpg

[kamasutrist]

http://content-28.foto.mail.ru/mail/vv4457/235/i-271.jpg

[Gara Abdulla]

Просмотр этого фильма может стать причиной потери рассудка и моторных функций. Волшебные грибы, гуляющие дома и деревья, гномы-убийцы…Отзывы американцев на сказку "Морозко"
«Представьте себе, что несколько русских собрались вместе, приняли немножко «наркоты» и решили, что неплохо было бы сделать фильм… Передвигающиеся деревья и дома на куриных ногах я могу объяснить только этим».

«Это не просто плохой фильм, это худшее из того, что я когда-либо видел и, боюсь, когда-нибудь еще увижу. Это не фильм, а преступление против человечества! Я удивлен, что сами создатели картины не лопнули со смеху, когда увидели, что у них получилось».

«Больше всего на свете Америка должна бояться одного: чтобы создатели этого фильма не переметнулись в лагерь террористов и не стали снимать для них пропагандистские фильмы. Это же просто кошмар какой-то! Какие-то кислотные телепузики в окружении снежных сугробов. Поверьте мне, люди, этот фильм реально травмирует психику! Держитесь от него подальше!»

«Люди, они называют это ДЕТСКИМ фильмом! Вы можете себе представить, детским! Неужели русским детям и вправду нравится это кино?! Тут кто-то сравнил сюжет с «кислотными телепузиками», но я думаю, причина кроется в другом. Просто на съемках было очень, очень, очень много водки. Надо же им было как-то греться в этих сугробах!»

«По шкале от единицы до десяти я бы поставил этому фильму ноль. Если они снимают ТАКОЕ, я не удивлен, что Советский Союз развалился…»

«Просмотр этого фильма может стать причиной потери рассудка и моторных функций. Волшебные грибы, гуляющие дома и деревья, гномы-убийцы… Хотя, если вы ребенок и ваш родной язык – русский, можете посмотреть это кино (хотя вы, наверное, его и так уже видели). В противном случае лучше посмотрите «Русалочку».

«Какая-то шизанутая сказка про хвастливого парня, который превратился в медведя, и про одиннадцатилетнюю ненормальную девочку, которую он хочет соблазнить. Какой-то идиотский дом на ножках, странный человеко-грибо-гном… Короче, фильм ни о чем!»

«Да, согласен, фильм, конечно, странноват, но вспомните, он же иностранный! То есть половину вы априори не поймете, даже если он будет нормально переведен (что бывает далеко не всегда)».

«Может, это и не самый плохой фильм, который я когда-либо видел, но что-то около того. Если бы не симпатичная Настенька (в оригинале написано Nastinka – прим. авт.), его вообще нельзя было бы смотреть».

«Неужели у русских в 1964-м году было так плохо с кино, что они с таким восторгом отзываются об этом ужасе?! Ни в коем случае не смотрите этот фильм, даже если вы перепили или хотите пополнить свою коллекцию старых советских фильмов. Душевное здоровье дороже».

«В своей жизни я видел несколько детских фильмов. Этот не имеет с ними ничего общего».

«Ничего не понимаю в этих русских фильмах. Возможно, это из-за того, что фильм якобы детский, но сомневаюсь, чтобы дети там тоже хоть что-то поняли».

«Когда я был маленьким, ни один фильм не казался мне слишком глупым, чтобы его нельзя было смотреть. Потом я посмотрел «Морозко»… Это было не просто глупо, мне было больно его смотреть!»

«Я понял, почему я ненавижу этот фильм. Потому что он предназначен для детей и доносит до них одну-единственную идею: люди, привлекательные внешне, добры, а люди с отталкивающей внешностью – это вселенское зло. Я, конечно, понимаю, что так в старых сказках было всегда, но я раньше нигде не видел, чтобы эта тема была настолько основополагающей! И это очень меня огорчает, потому что пейзажи в этом фильме действительно потрясающие. В отличие от содержания…»

«Не скажу, что это худший фильм, который я видел в своей жизни, но в тройку он, без сомнения, входит. Хуже всего то, что эта картина позиционируется как детская. Да если бы увидел этот фильм в детстве, я бы, вероятно, тронулся умом! Все ныне существующие копии этой картины необходимо сжечь!»

«Да ладно вам! Для России 1960-х годов фильм не так уж и плохо сделан. Но разрази меня гром, если это не самое странное кино, которое я видел в своей жизни!»

«Мне еще было интересно узнать пикантные подробности из жизни сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону, как в закусочной Burger King!»

Что ни говорите, а в чем-то юморист Михаил Задорнов все-таки был прав. Американец никогда не поймет русского, как бы он ни старался. Мы абсолютно, совершенно, вопиюще разные, и никакая глобализация этого никогда не изменит. Но, может быть, именно в этом вся прелесть?

А вот кстати, отзывы европейцев.

ЧЕХИЯ Ребята, я вас не понимаю. У нас в стране фильм показывают по телевидению каждый год, и он до сих пор популярен. Если вы не знаете, что Баба-Яга живет в Избушке-на-Курьих ножках (о чем знают все в Восточной Европе), то вам уже ничего не поможет.

ГЕРМАНИЯ Этот фильм просто идет в разрез с вашими зрительскими привычками. Он диковат? Конечно, как и все старые немецкие, французские или английские сказки. Интересно, что вы сказали бы, если бы узнали о существовании братьев Гримм? Американцы обделены пластом культуры, уходящей корнями в европейское Средневековье. У истории России – глубокие корни в славянской культуре, им не надо воровать сюжеты у истребленных индейских племен.

[Gara Abdulla]

http://cs624819.vk.me/v624819350/2c9b/TPr8Ms-WLHY.jpg

[Gara Abdulla]

http://i022.radikal.ru/1409/5d/144431b3546f.jpg

[Bashlyk]

в точку... в жирную X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://s001.radikal.ru/i194/1409/b3/4b7c7eba4ee9.jpg

[Gara Abdulla]

..Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:
- Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы.
Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
- Ну заходите, Голубые береты ...!!!....) упали все!!!

[Gara Abdulla]

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из "Титаника" (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ******!!!*tata2*

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:16528:2728:1

[Gara Abdulla]

http://www.youtube.com/watch?v=x1OpdPcQtGc

[Bashlyk]

Есть полезные вещи. Спасибо!

[Gara Abdulla]

Певица Мадонна заявила,что пока не собирается петь песню"Александр Серов".
В школе жизни нет каникул.
У нас в живой очереди могут и убить!
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастухX.Morzhov

[Gara Abdulla]

Ли Вонг Ян — легендарный вьетнамский студент, обучавшийся (так гласит легенда) в середине 80-х в МГИМО, как вариант — в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы. Больше о нем ничего не известно, кроме ушедших в фидо, а потом и в интернеты перепечаток его сочинений (несколько глав также были напечатаны в детском журнале «Трамвай», а некоторые из опусов в феврале 1994-го в одном из номеров журнала «Санкт-Петербургский университет»). Основной особенностью их было то, что Ли Вонг Яну понравилось писать по-русски гораздо раньше, чем он научился это делать. Оригинальные словосочетания и попытки писать по-русски с азиатским менталитетом приводят читателя в неадекватное состояние.

«Столовая советская»

Мы с другом шли в сухой и прекрасный день. Голод сосал наши кишки и другие члены. Когда мы ивидили народные достижения то возрадовались и направили наши члены в столовую совецкую. Совецкая столовая всем мила и премудра!
Пишли в писанную столовую и забрали ложку вилку половник и другие инструменты и хлеб совецки тожы. В столовой нас поимели хлеб, вода, сухарик и другой макарон. Блюда с совецокй пищей вкусно пахли и мы об них с другом насладились. В столовой велики повар угостил нас пищавыми продуктами. например сода, сахар, компот красеный (потомушто совецкий), прижорскики и пюру. Добрый повар дал нам поднос с пищей и я взял его и упал. Ноя не упал духом а напротив возрадовался, ч то любованя пишща совецки моя. Сторож насиловал поклонился и попрыгал на одной ноге. а повар снова назал меня страшным словом и я возрадовался. Брольше нимагу писать.

«Как я водил машину»

Машина желазная и рычит а в ней тепло сухо и прельство и трясется рука и другой член. На машине ездить привольно просторно и можно когда дорога видная но тошно и потно когда многа машин и тут и там и сзади. Я и мой любовный друг иногда катались на писанной машине когда ездили на практикантку в колхозы. нас катал шоферный человек например как Вася. Вася сидит у кргулого колеса и крутия его. Я и друг мой на стуле сидели и нам было сладеко оттго что мы идем колесами и не будет уставать нога шея спина и другие члены. Вася был сладким педагогам както днем я оказался шоферным. Васа извилил меня у машину, назвал меня гадким словом пошлым и вонючим и вообще не могу писать то есть на хуй. он сказал что я плохой водить машина и хороший кобыла. Но я нашел способ продолжать водить вмашина. Шоферный человек- есть великий профессия и нужны всем. Ленин В. И. писал «Водить машину славно всем забавно» и я соглашусь с этим. горедн и прельстив и сладок. Докорины сидтеь и хреновнина.

Придумать словосочетания:

— Кагда в магазины я извидил народные достижения, то я сразу ево купил и насладился, удоветворился и завиршил дело мудро..
— У нас в мори и особино в городы нет волна забастовок, но вообще мне нравица купаца.
— Я пашол в рабочий класс и начал страдать трудом и завершил его умно и с чудинкой.
Кагда я зашол в метро то ивидил профсоюзное движение каторое пытался влесть в вагон и в поезд.
— Я палучил двойку и перижил возрастающее недовольство и наубедил приподавателя каторы мудры чтобы он не обидился на мои грех.
— У миня болел голова и другой член и я принял меры но когда отвалилось упал духом и перижил сон.
— Приподаватель оценил ситуацию каторую я написал и сказал что у меня плохи писи.
— Кагда я пришол в гости то удовлетворить требования другов и он сказали спасибо за любовни услуг и почти целоват мне пятки.

Придумать предложения с глаголами: взгромоздиться, колесить, искривлять, казаться, мерещиться, подпрыгивать:

— Кагда я взгромоздился на стул, то было позно и лил дождь и сыро было в мири.
— Мудрый приподоватиль взгромоздился и насладил меня и я чуствовать какой он чуткий и теплый.
— Педигог колесит по городу и знает что его любит рабочий и ученик верний и слвний.
— Колесить это умно и мудро кагда тепло, сухо и мягко но гупо и сыро когда не можно и безобразник.
— Подруга искривила глаза и я понял что она любит великих Ленин В. И. и ево сарантник.
— Кагда я нежил то искривил и пошол к врачу а он был советский и дал мне и я был слатким и обомлел в конце концов.
— Я любил казаться потому что это согласуица с многим от которого всем милая и сухая душа.
— Ем казаться мелко но осень наступала чутко и ломали в лесу суки от которых жарко и восемь и колим по року как от музики совецки и как писал велики Ленин В. И.
— Мерещится всем кагда я ем хлебу, молоки, куси, лук, сволка, честнок, свикровь и другие овощи.
— Торт и еда совецки всем мерещится в желудки и кишка не болит и все славено и мило.
— Кагда подпрыгивать то в зад пошли капилки и другие живые органы в зимний час и по весхулигарины и прусколит… (далее неразборчиво)

[Gara Abdulla]

Праздничный стол для вегов *tata2*
http://club443.ru/uploads/77/post-1412515672.jpg

[Gara Abdulla]

блин...а мож не надо а? *tata2*

[Gara Abdulla]

ТЕЩА У МЕНЯ, СТАРЫЙ БОЛЬШЕВИК-ЛЕНИНЕЦ, К СТАРОСТИ ЗАИНТЕРЕСОВАЛАСЬ БИБЛЕЙСКИМИ СЮЖЕТАМИ:
« - Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот, уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено, был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не
было, санкция нужна была из центра, вот они и пошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и
решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д.» А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Захожу к доктору показать рентген, тот берёт его и идёт к окну смотреть. Рассматривает долго, внимательно, и выдаёт:
Так, у вас тут.... это полный п...ец, ну, б.я, всё!!! - и выбегает из кабинета.
У меня полные штаны от страха, волосы дыбом....
Выяснилось, что какая-то шпана с его машины под окном колпаки снимала.*tata2*

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:16528:2803:1

[Gara Abdulla]

Все бельгийцы - бюрократы. Представьте: суббота, вечер, латышский дальнобойщик привёз непонятные коробки на завод непонятной химии. Стучит в ворота. Чувствует, до понедельника ему не откроют. Рядом с дверью кнопки. Надписи непонятны, но смысл очевиден, три звонка – столовая, четыре – бухгалтерия, большая красная кнопка – Семён Раппопорт из цеха покраски.
Шофёр жмёт первую кнопку. Никого нет дома. Жмёт вторую. Тишина. Суббота, вечер. Давит третью кнопку. Дверь открывается. Из ангара выходит пена в виде элегантного параллелепипеда. Часть пены отваливается, обретает форму человека. Инкуб лепит себе голову, продирает глаза. Потом ещё и ещё выползают. Афродиты встают на ноги, идут на нашего шофёра.

При тушении бельгийских химзаводов положено выбирать средство тушения по цвету пламени - пену, воду или порошок. Специальный человек бежит и жмёт куда надо. Для тупых и трусов есть надписи. А чтобы человек не бился как мотылёк, защитное стекло убрали. Ничего разбивать не надо, кнопки доступны любому идиоту, каковых мы поставляем в Европу из расчёта пять штук на кнопку. Отдельная строка запрещает нажимать ради любопытства. Кроме случаев, если надо позвонить, а вы не знаете языков.
Пожарные форсунки замачивают и отстирывают мгновенно даже вторичные половые признаки. Крик «где мои брови» обычное дело на химзаводах. Ядовитый порошок выстреливает отовсюду, заклеивает все щели. Пенная установка наполняет цех за три секунды. Дальнобойщик всех умыл, склеил и смягчил пушистой пеной. На него тут же обратили внимание, как он и хотел. Лишь отсутствие в Бельгии бюрократической процедуры битья дальнобойщиков спасло человека. Завод растерялся и не смог за себя постоять.

[Gara Abdulla]

Пропала собака..."Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение."

Прочитал объявление, вспомнил Вову. У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда, что б не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привёз обратно. Привёз значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит - пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит - дело нужное, ключи не забудь!

И она пошла.

Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она замечает, что почта вроде не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Ещё прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное - адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп... А телефона-то - тю-тю! Выскочила и забыла.

И тут до неё начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Телефона нет, чужой район, на дворе ночь, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днём, заставляет вздрагивать и ёжиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьётся одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для неё реальный и безопасный выход, - искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не её, а собаки.

Но милицию тоже ещё найти надо. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет.
- Мужчина! Мужчина! - окликает она. - Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции?
Мужик говорит
- Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то?
- Так заблудились! - говорит она.
Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит.
- Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове!
И протягивает телефон. Какое счастье!
- Вот спасибо, - говорит она, - Как вы меня выручили!
Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и тут ночную тишину московского спального района разрывает нечеловеческий крик.
- Б****ять!
- Что такое?! - подпрыгивает от испуга мужик.
А ничего такого. Просто Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит.
- Ну ничего-ничего! - успокаивает мужик - Не расстраивайтесь! Мы что нибудь непременно придумаем! Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните?
- Свой! - внезапно говорит она.
- Свой? - говорит мужик, - Ну так отлично! Звоните на свой!
Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд тишину спального района снова накрывает как сиреной воздушной тревоги.
- Б****ять!
- Что такое? - опять вздрагивает мужик вместе с овчаркой.
- У меня блокировка стоит на незнакомые номера! - уже впадая в лёгкую истерику, сквозь слёзы говорит она.
- Таааак!... - мужик на секунду задумывается. - А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется.

Она берёт телефон и пишет.
ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ!!! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!!
В ожидании ответа они нервно ходят по кругу, и мужик её успокаивает.
- Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев...

Раздаётся звонок. И тут её совсем клинит на нервной почве.
- Что? Что я должна узнать? - судорожным шепотом кричит она мужику.
- Адрес! Просто узнайте адрес! - шепчет тот в ответ.

Она кивает, нажимает клавишу приёма вызова, подносит телефон к уху, слышит знакомый голос, и что есть мочи орёт в трубку.

- ВОВА? ВОВА!!! ТЫ, С**А, КАКОГО Х** ЭСЭМЭСКИ НА МОЁМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?!!!

[Gara Abdulla]

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено...*tata2*

[Gara Abdulla]

http://cs319821.userapi.com/v319821967/29e3/uwwNnMZxnYo.jpg

[Vит@ля]

*banderlog**banderlog**banderlog*

[Gara Abdulla]

http://cs617828.vk.me/v617828796/18151/hOEAChfn2TA.jpg

[Gara Abdulla]

http://acidcow.com/pics/20141013/russians_are_just_different_05.jpg

[Gara Abdulla]

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть.”*pooh*

[Gara Abdulla]

Суровые мужики и ласковые бабы. О музыке

1. Однажды, просмотрев балет П. И. Чайковского «Щелкунчик», суровые мужики решили добавить в «Вальс цветов» па-де-де Конопли и Маковой Соломки.

2. Просмотрев оперу А. П. Бородина «Князь Игорь», суровые мужики пригласили З. Фрейда, чтобы он им объяснил, почему половецкого князя Кончаком звали.

3. Деревенский оркестр всё всегда исполнял только pianissimo, объясняя это тем, что термина trezvissimo в музыке вообще нет.

4. Суровые мужики и ласковые бабы, в воспитательных целях, часто исполняли деревенским детям оперу знаменитого композитора Дж. Гершвина «С поркой и без».

5. Любимым музыкальным интервалом у суровых мужиков и ласковых баб была секста. Они так и говорили друг другу: «А не сыграть ли нам в сексту?» И подмигивали.

6. Один суровый мужик, как-то самого Паганини переплюнул. Паганини на одной струне выпендривался, а суровый мужик как раз в это самое время плевался. И с пятого раза, наконец, переплюнул великого скрипача.

7. Один суровый мужик, как-то раз, по-пьяне, из жизненного ритма выбился и серенады по ночам исполнять начал. Под окном у стража порядка. Так мужика этого Моцартом прозвали и Сальери на него натравили.

8. Деревенский доктор однажды написал пособие-камасутру для ветеринаров «Спарь так». Так по ней потом даже балет поставили.

9. До появления балетной юбочки, в деревне у суровых мужиков, пачкой только харя называлась. И то, если сильно опухнет и помнётся.

10. Ласковая баба-селекционерка написала однажды учебный балет на огородную тему. Назвала его «Петрушка». А проходящий мимо известный композитор Стравинский этот балет и сплагиатил.

11. Пришли однажды в деревенский лес неприятельские солдаты, окружили деревню и стали пугать суровых мужиков и ласковых баб ужасными перспективами. Но суровые мужики не растерялись и сбацали «свадебный марш» Мендельсона. Пришлось неприятельским солдатам друг на друге жениться. А что делать? Солдат против марша не попрёт!

12. Прослушали суровые мужики знаменитый альбом знаменитой группы «Битлз», « Клуб одиноких сердец Сержанта Пеппера » и записали свой альбом. «Клуб испорченных печеней Деревенского Доктора».

13. Поставили как-то суровые мужики оперу. По картине Мунка «Крик». Так эта опера даже медведей из деревенского леса до ужаса доводила.

14. Написал один суровый мужик рондо. Эта такая музыкальная штука, когда всё время происходит возврат к теме, которая в самом начале задаётся. Начиналось рондо словами «давайте выпьем».

15. Распределили однажды в деревенском театре роли. Деревенскому доктору досталось быть Зикфридом, а одной ласковай бабе Одеттой. Но на премьере ласковая баба рискнула и вышла Неодеттой. И риск оправдался!*tata2*

[Gara Abdulla]

В свое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают они на полевой стан — народ сидит на земле, фортепиано нет. Ростропович разволновался: «Как же я буду без аккомпанемента играть?» А композитор Ян Френкель его успокоил: «Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую — никто и не заметит!» Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может... Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к «сцене». Ростропович шепчет Френкелю: «Янек, что-то мне лицо его не нравится, черт его знает, что у него на уме... Давай, играй побыстрее!» Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу: «Браток, не гунди — дай баян послушать!..»X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь.

Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

В сражениях за истину последняя участия не принимает.

Сколько программиста не корми – он всё в монитор смотрит.

Существуют экономические сексуальные стимуляторы.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Будучи не в силах облегчить мучения больного, врач посоветовал ему стать мазохистом.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдёте.

Учиться, как и лечиться, никогда не поздно… Только иногда бесполезно…

Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.

Как иногда мешают люди, которые ни во что не вмешиваются.

Нет человека опаснее того, кто хорошо действует, но плохо мыслит.

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побеждённых.

Если вы смотрите на жизнь с оптимизмом, это ещё не значит, что жизнь с оптимизмом смотрит на вас.

Не принимайте жизнь всерьёз – это временное явление…

Если жить по совести, то на жизнь не хватит.

Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.

Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

Не создавай себе проблем, они тебя сами найдут.

«Никогда» – это всего лишь вопрос времени.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Разделяет не пропасть, а разница уровней.

Ничто не дает такую пищу для ума как пустой желудок.

Старость – это такое время жизни, когда вам кажется, что вы знаете ответы на все жизненные вопросы, но никто вас не спрашивает.

Люди, как правило, избегают одиночества, потому что наедине с собой лишь немногие наслаждаются приятным обществом.

Демократия – это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

Сначала человек научился добывать огонь, а потом и подливать в него масло.
Если человеку ничего не надо, значит, у него чего-то не хватает.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь – понятно дело, устаёшь!

Зануда — это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились.

Если Фортуна повернулась к вам задом – это судьба