Просмотр полной версии : Немного юмора
Marishka
21.05.2009, 02:20
вот такой выход нашли полные женщины, чтобы хоть как то приблизится к эталону женской красоты 90-60-90 gcr:
http://s55.radikal.ru/i149/0905/8d/2d96c99b5f90.jpg
beertruck
21.05.2009, 02:22
какая соченькая....
Yulduzka
21.05.2009, 03:51
Мариш, а как тебе вот такое=)))
http://img199.imageshack.us/img199/16/82542162.th.jpg (http://img199.imageshack.us/my.php?image=82542162.jpg)
kamasutrist
21.05.2009, 07:36
А мне такая по душе... и в постельке наверное "суровая"
http://de.fishki.net/picsw/052009/20/michelle/011.jpg
VestnikTM
21.05.2009, 09:30
заламает же наф!
Женщина должна быть - женственной. nono И никаких гор мышц быть не должно. Только округлости... yees
http://images3.webpark.ru/uploads53/pod06/26_podborka_24.jpg
Marishka
26.05.2009, 23:14
хаха, прикольная обезьянка...а вот его закадычный друг:
http://s57.radikal.ru/i156/0905/80/d463ad54bcc9.jpg
Marishka
28.05.2009, 21:20
в продолжение темы " куда уж нам без самых безобидных, порой очень преданных друзей - животных :)":
http://i074.radikal.ru/0905/f0/73f5333f970c.jpg
Marishka
28.05.2009, 21:21
http://s58.radikal.ru/i159/0905/e6/f6f72281950f.jpg
Marishka
28.05.2009, 21:43
lolhttp://s53.radikal.ru/i139/0905/cf/7a9854e95a00.jpg
шоколадка
14.06.2009, 01:52
А мне такая по душе... и в постельке наверное "суровая"
http://de.fishki.net/picsw/052009/20/michelle/011.jpg
ну и вкус у тебя.то на трансвеститов похожих показываеш,то на Шварцнегера lol,какая у тебя жена будет интересно?
lol
kamasutrist
14.06.2009, 02:06
о вкусах не спорят... а тебе какие нравятся девочки...?
шоколадка
14.06.2009, 02:09
мне девочки ненравятся.мне Мужчины с большой буквы нравятся. cl
Анекдот в тему:
Разговор у сексопатолога.
Пациент: - Доктор здравствуйте. Мне кажется, что я лесбиянец! blus
Доктор: - Как это? ******
Пациент: - Вокруг Такие! мужики, а мне женщины нравятся!
Marishka
25.06.2009, 09:19
Сегодня, пока сидел в чате и попивал горячий кофе, в дверь постучали. Я открыл - на пороге стояло два человека в военной форме. Не могу припомнить, в какой же стратегии их видел?
Сказали, что я должен был по почте повестку получить. Странно, я ведь только сегодня проверял все свои почтовые ящики и ничего, кроме спама, там не нашёл.
На мой вопрос о том, на какое мыло они мне присылали почту, один из них покрутил у виска и сказал, что косить под психа опасно. Затем мне вручили в руки бумажку, и ушли по своим делам. Клёво, вот до чего дошли - теперь письма прямо в руки доставляют.
Жаль, забыл спросить, откуда они - с Рамблера или с Яндекса. В бумажке было написано, что я должен явиться в военкомат, и дан адрес - в первый рас вижу такой странный URL. Ничего понять не могу, в чате тоже ничего не знают! lol
Врач принимает роды. Родился мальчик, негр, с голубыми глазами, блондин и с носом как у грузина. Врач говорит молодой маме:
- Вы бы девушка, были бы по аккуратней при групповом сексе!
- Ой доктор, я уже рада, что он не лает...
шоколадка
25.06.2009, 15:10
lol lol lol
шоколадка
28.07.2009, 01:55
В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, что если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy в лучших традициях совка ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля первый раз в жизни. Увидев пyнцовую юную деву, вpач (понятно, что мyжик) смекнyл, что лyчше не тpавмиpовать девичью психикy, попpосил y нее ее напpавление, издали указал ей на шиpмочкy в углу и предложил барышне pасполагаться в соответствyющем кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня. Вpач зашел за ширмочку и yвидел каpтинy маслом: баpышня yлеглась в гинекологическое кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях - все хоpошо. Только все это на животе. Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию "
шоколадка
28.07.2009, 01:56
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли!...
шоколадка
28.07.2009, 01:57
http://forum.bestflowers.ru/album_picm.php?pic_id=14189
шоколадка
28.07.2009, 02:14
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как....
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка/черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
шоколадка
28.07.2009, 02:19
Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
______________________________
Институт. Аудитория. Идет лекция.
Преподавательница рисует графики на доске цветными мелками. Голубой мел очень бледный.
Мужской голос с задних рядов: "А голубым не видно!!!"
Преподавательница невозмутимо: "А голубым и не надо!"
___________________________________
— Мама, я хочу надеть лифчик!
— И речи быть не может.
— Но мама, мне уже 16 лет!
— Вовочка, веди себя прилично.
__________________
Старший продавец хозяйственного магазина учит молодого:
- Вот приходит к тебе, допустим, женщина средство для мытья зеркала покупать, а ты ей средство и для зеркала даёшь и в придачу средство для мытья шкафов. Мол, чего у вас зеркало блестеть будет, а шкафы в пятнах будут. А вот, приходит к тебе, допустим, женщина средство для мытья шкафов покупать, а ты ей средство и для шкафов даёшь и в придачу средство для мытья зеркал. Мол, чего у вас шкафы блестеть будет, а зеркало в пятнах.
Молодой заступает на работу, приходит к нему женщина и просит: пачку тампаксов. Тот фигак ей пачку тампаксов, средство для зеркал и средство для шкафов. Та в недоумении. На что молодой отвечает: - Ну, вы коль е**тся не можете, так хоть в квартире приберитесь.
ну, ладно, порабы уж мне анекдотец, какой-нить, попошлее, что бы жизнь не казалось сахором :)
Свадьба прошла без проблем... На следующий день, родители невесты просят, что бы им записали видеокассету с свадебного вечера... Молодожёны порылись у себя и чистой кассеты не нашли, решили записывать на старую, подруку попалась кассета с парнушкой blus :) :) Ну значит, записали, на следующий день отдали и уехали в свадебное путешествие..
Родители жены уселись поудобней в кресле и давай смотреть....
Случилось так, что сама свадьба по времини оказалась меньше... значит идут кадры как молодожёны садятся в машину после ресторана и едут домой, после начинаются кадры из жёсткого порно-фильма blus :-\ :-\
Через пару минут просмотра отец задаёт вопрос: "Слушай, мать. А кто из этих двоих наш ЗЯТЬ?" :) :) lol lol blus blus
Marishka
28.07.2009, 19:28
lol lol lolужас какой! :) lol
Marishka
31.07.2009, 01:54
http://s43.radikal.ru/i099/0907/f0/fa502840016b.jpg
http://s60.radikal.ru/i170/0907/f3/6782dd3777a8.jpg
http://i069.radikal.ru/0907/c6/2a397fed8e98.jpg
шоколадка
31.07.2009, 01:58
библиотека супер!!!!!
Lyubav4ik
31.07.2009, 16:07
Подвез ночью девушку до города. Понравились друг другу, познакомились, договорились назавтра встретиться. Стою на месте встречи, жду. Тут кто-то закрывет мне глаза руками, смеется. Оборачиваюсь - она.
- Привет, - говорю, - Марина.
Она удивленно:
- Ты что, Сергей, разве не запомнил? Я Света.
- Да уж, - думаю,- все бы хорошо, только я Рома
Lyubav4ik
31.07.2009, 16:08
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Lyubav4ik
31.07.2009, 16:08
тория эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните, в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъезжает 'Ситроен' с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за 'Ситроеном' движется 'Запорожец' с дедком за рулем. Гаишник поворачивается спиной к 'Ситроену'. Сидящий за рулем холеный дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно, дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель (чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза (с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.
Lyubav4ik
31.07.2009, 16:08
Одна моя старая подружка рассказала: Когда она училась на права а автошколе, она попала в группу т.н. "девушек-интеллектуалок". Так вот у них была особенная методика обучения, типа : "Трамвай надо пропускать, потому что он ЖЕЛЕЗНЫЙ!!!". Самое интересное, что все сдали в ГАИ без проблем, и на дорогах ЧП особо не было...
Lyubav4ik
31.07.2009, 16:09
Было это лет 5-6 назад. Пошел я как-то на зимнюю рыбалку. А надо сказать, что бухта, куда я хожу довольно таки большая.
Ну так и вот, стою значит сопли морожу, рыба не ловится, и как на зло погадить приспичило. До берега км 7 не меньше. Поглядел по сторонам. Глядь, торосик в 200 метрах. Бросаю удочки, бегу к нему. Значит сделал свои дела, иду довольный обратно. Подошел к удочкам и вдруг слышу из рядом стоящей машины мерзкий женский голос:
- Молодой человек, как вы смеете. Вокруг вас воспитанные люди, а вы таким безобразием занимаетесь!
Не въехав в тему я:
- Ну я же в сторону отошел, с кем не бывает да и народу, кажись, по барабану.
Следующая ее фраза, полный аут:
- Не скажите, я например все в бинокль видела!
Народ в лежку от хохота, Занавес!
Lyubav4ik
31.07.2009, 16:09
Давеча купила сынишке (4года) детский букварь. Азбука в стихах для детей 3-6 лет. Когда начала читать, муж 3 раз бегал в туалет, а свекрови понадобилась валерьянка. Во-первых, алфавит так сказать, немного сокращен. А бессмертным строкам позавидовал бы сам Пушкин. Цитирую дословно:
Б орешки все грызет
Г по озеру плывет
Буквой З раздвинь еду
И узнаешь про езду.
No comment.
Lyubav4ik
31.07.2009, 16:10
У Друга есть сестра. Ей десять лет, а ему двадцать два.
Лет пять назад ей подарили набор букв-магнитов и специальную доску для них. Чтобы ребенок развивался и учил буквы. Хороший был подарок, только доска была маленькая и она составляла фразы на большой белой металлической двери холодильника. Это было очень удобно. На холодильнике висели разные позитивные фразы типа "Я ЛЮБЛЮ МАМУ ПАПУ". Друг начал тусить рано. В 13 лет он сделал себе татуировку на предплечье, тогда же начал портить дворовых девочек. А еще у него родители часто отдыхали на даче и забирали с собой дочь. На все выходные.
Очередным воскресным вечером родители вернулись. Девочки убрали все, отмыли всю посуду, парни выбросили весь мусор. И он четко знал, что придраться не к чему. Несмотря на весь содом и гоморру, которые устроили в квартире в течение суток, убрано все было как в казарме к приходу сержанта. Однако его позвала на кухню мама.
- Андрей, у тебя была вечеринка?
- Да что ты! Нет! Серега заходил, по школе надо было задания сделать. И все!
- Да?
- Да!
- И прямо кроме него никого не было? Девушки?
- Ну нет... соседка за солью заходила... но внутрь не заходила.
- Марьвасильна?
- Ну да.
- Ну хорошо тогда, иди. - сказала мама и снова внимательно посмотрела на дверцу холодильника, где буквами детской магнитной азбуки было аккуратно выложено:
- ТАНЬКА ТЫ О№№№№НАЯ
И внизу благодарные подписи:
СЕРЫЙ
МИХА
ДРОН
Lyubav4ik
31.07.2009, 16:10
Случай произошел году эдак в 90, моей дочке-раскрасавице было года полтора-два. Мамашей я была очень ответственной, все делала как положено, по часам и минутам. Очень любила наряжать Дашу во все светлое и красивое, да так чтоб все на нас внимание обращали. Наступила очередная весна, птички поют, солнышко пригревает, лужи начинают высыхать. Выходим во двор с Дашей. Я выбираю место посуше и почище, спускаю, что называется, ребенка с поводка. Ребенок, похожий на ангелочка, выбирает дальнюю, самую большую лужу. С разбега ныряет в нее, сучит руками и ногами в грязи и орет:
- Вот это жизнь!
Lyubav4ik
31.07.2009, 16:11
Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН"
Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"
МТС респект Вам.......
ИНТЕРЕСНО А ЭТО РЕАЛЬНО?
Lyubav4ik
31.07.2009, 16:11
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! ! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Lyubav4ik
31.07.2009, 16:11
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
Lyubav4ik
31.07.2009, 16:11
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
Lyubav4ik
31.07.2009, 16:13
Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
Lyubav4ik
31.07.2009, 16:13
сегодня ночью шел по хорошевке.
у нас около остановок стоят мега-девайсы современности: тройные урны - для стекла, аллюминия и бумаги.
я увидел как из них забирают мусор...
три бака с разным содержимым. в один мусоровоз. чего там про Канаду говорили?
Lyubav4ik
31.07.2009, 16:16
ХХХ: у меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.
УУУ: О_о Как******
ХХХ: вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он - автолюбитель.
Lyubav4ik
31.07.2009, 16:16
Разговор по аське с другом в общаге:
он: Хочу жрать!
я: Я тоже, пойдем вместе что-нибудь приготовим.
он: Пошли.
я: Продукты напополам!
он: ОК. С тебя макароны, с меня вода. )
Lyubav4ik
31.07.2009, 16:18
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
Lyubav4ik
31.07.2009, 16:21
Cancer > Хуясе ты отожгла утром!!!
Katerina > Чего случилось?
Cancer > Ты зачем в коридоре у меня наложила?
Katerina > Чего я сделала? О_О
Cancer > Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
Katerina > Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
Cancer > Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О
Katerina > Ты придурак!!!
Cancer > А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!!
Katerina > Ну ты даешь!!!
Cancer > Б.яяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время... я ее шваброй утолкал...
Katerina > Ржунемагу!!!
Lyubav4ik
31.07.2009, 16:21
Люди, подскажите кто-нибудь - удалила ведро со стола.
Где оно теперь?
<КуПеР> Tanya555: пацталом
Lyubav4ik
31.07.2009, 16:22
ххх: КАК ОКУЛИСТ******
ууу: Сказал, что не слепая. Можешь вырубить Caps Lock.
Lyubav4ik
31.07.2009, 16:22
Wild2006: Мне жутко нравятся наши сайты
Wild2006: "Скачивая Autocad 2006 Вы обязуетесь удалить программу Autocad 2006 после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать keygen Autocad 2006 по следующим ссылкам..."
Marishka
31.07.2009, 17:15
Случай произошел году эдак в 90, моей дочке-раскрасавице было года полтора-два. Мамашей я была очень ответственной, все делала как положено, по часам и минутам. Очень любила наряжать Дашу во все светлое и красивое, да так чтоб все на нас внимание обращали. Наступила очередная весна, птички поют, солнышко пригревает, лужи начинают высыхать. Выходим во двор с Дашей. Я выбираю место посуше и почище, спускаю, что называется, ребенка с поводка. Ребенок, похожий на ангелочка, выбирает дальнюю, самую большую лужу. С разбега ныряет в нее, сучит руками и ногами в грязи и орет:
- Вот это жизнь!
good lol lol
Marishka
11.10.2009, 20:03
laf
http://s52.radikal.ru/i135/0910/ee/eac79c99ef82.jpg
http://i002.radikal.ru/0910/06/76c353265883.jpg
http://s2.rimg.info/68fde4859d0809d977df13fbcf2a46db.gif (http://smajliki.ru/smilie-152863719.html) lol
http://s2.rimg.info/68fde4859d0809d977df13fbcf2a46db.gif (http://smajliki.ru/smilie-152863719.html) lol
cl good lol
Marishka
11.10.2009, 23:04
http://s2.rimg.info/68fde4859d0809d977df13fbcf2a46db.gif (http://smajliki.ru/smilie-152863719.html) lol
lol lol good
Lady30012
04.03.2019, 12:40
В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, что если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy в лучших традициях совка ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля первый раз в жизни. Увидев пyнцовую юную деву, вpач (понятно, что мyжик) смекнyл, что лyчше не тpавмиpовать девичью психикy, попpосил y нее ее напpавление, издали указал ей на шиpмочкy в углу и предложил барышне pасполагаться в соответствyющем кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня. Вpач зашел за ширмочку и yвидел каpтинy маслом: баpышня yлеглась в гинекологическое кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях - все хоpошо. Только все это на животе. Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию "
*tata2**tata2**tata2*
Lady30012
04.03.2019, 13:29
http://s2.rimg.info/68fde4859d0809d977df13fbcf2a46db.gif (http://smajliki.ru/smilie-152863719.html) lol
Прикольно,как такое сделать?*banderlog*
Прикольно,как такое сделать? Вставить ту же самую картинку в формате gif
Lady30012, вот у меня тоже косяк, человечки какие-то пляшут
https://i.vestniktm.com/images/2019/03/04/1llad981f71203a1882.gif
Птички летают, куда Башлык смотрит?
X.Morzhov
https://i.vestniktm.com/images/2019/03/04/1285927822cd90080f4cf0da0.gif
Gara Abdulla
04.03.2019, 14:59
Птички летают
первые три в косяке сиём точно не летят... они или трахают кого или сами траxyемы кем то... остальные , они кагбэ должны на разных скоростях лететь... но шото их держит...X.Morzhov
вывод...ну и как бы сказал туташний Виталег... фотошоп!*pooh*
первые три в косяке сиём точно не летят... они или трахают кого или сами траxyемы кем то... остальные , они кагбэ должны на разных скоростях лететь... но шото их держит...
вывод...ну и как бы сказал туташний Виталег... фотошоп! А кто виноват? Башлык!
Gara Abdulla
04.03.2019, 15:04
А кто виноват? Башлык!
угу... не держит такт... засранец X.MorzhovX.Morzhov
Lady30012
04.03.2019, 15:05
первые три в косяке сиём точно не летят... они или трахают кого или сами траxyемы кем то... остальные , они кагбэ должны на разных скоростях лететь... но шото их держит...X.Morzhov
вывод...ну и как бы сказал туташний Виталег... фотошоп!*pooh*
ну и фантазия однако*tata2*
Gara Abdulla
04.03.2019, 15:06
Немо, а знаешь чо я седня на компе завис? вот ща...X.Morzhov
Gara Abdulla
04.03.2019, 15:06
ну и фантазия однако
да... я такой! *nema*
Lady30012
04.03.2019, 15:08
Немо, а знаешь чо я седня на компе завис? вот ща...X.Morzhov
Это в тему ,, задаём вопросы,,*banderlog*
Gara Abdulla
04.03.2019, 15:10
Это в тему ,, задаём вопросы,,
не... это немго юмора таки...*zdorof*
Немо, а знаешь чо я седня на компе завис? вот ща... Чего?
Gara Abdulla
04.03.2019, 15:20
Чего?
прикинь... устал работать...:(
достал бутылку водки и выпил! а терь и работать не хочу! да пошло оно все...*pooh*
прикинь... устал работать... Правильно, отдыхать надо *zdorof*
Gara Abdulla
04.03.2019, 15:22
эх... пойти до филлипинок шоль... задорные девахи... хоть и страшноватые... но бутылка водки не последняя... есть у нас еще и порох и ... и напалм йпт...*pooh*
Gara Abdulla
04.03.2019, 15:24
Правильно, отдыхать надо
та да... спать лягу... ну их ... этих всяких=разных...*nema*
Правильно, отдыхать надо *zdorof*
Обычно в таких случаях Немо отрубает своей коронной фразой " Разговор вообще не об этом" или " Я не это имела ввиду, читайте выше"
пойти до филлипинок шоль Тоже хорошее дело *pooh*
Gara Abdulla
04.03.2019, 16:03
Обычно в таких случаях Немо отрубает своей коронной фразой " Разговор вообще не об этом" или " Я не это имела ввиду, читайте выше"
та то ты за постоянство говоришь... походу на первой рас меня простили...X.Morzhov как то так... наверно...*nema*
Lady30012
11.03.2019, 09:07
https://i.vestniktm.com/images/2019/03/11/image-1266355b55807cef9.jpg
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.
Адвокат: — Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор: — Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья: — Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту: — Я ж знаю, что это ты ее "того", но как?
Клиент: — Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.
Как-то зашла в магазин. Там была компания парней, и один из них решил со мной познакомиться. Но его способ знакомства был обречен на провал изначально.
Он сказал: "Девушка, давайте, если я угадаю ваше имя с пяти раз, вы дадите мне номер вашего телефона? "
На что я только рассмеялась и дала ему фору в 50 попыток. Мое имя Стелла)
Кот Пушок
19.03.2019, 20:58
- Как правильно написать, - гадовщина или годавщина ?
- Пиши - ебелей.
- Как правильно написать- вторнИк или вторнЕк?
- Щас посмотрю в словаре.
Смотрит.
- Знаешь, а на букву Ф такого слова нет.
Hudaýberdi gorkak
19.03.2019, 21:18
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"? — По правилам — "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок? — Да вот, письмо своей девушке пишу. — ****** !!! — Ну, я решил начать свое письмо так: — Какаишь ты красивая!
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает:
-"До какой температуры греть?! "
-"До какой температуры греть?! "Термонаклейка должна быть белой.*tata2*
Есть подборка анекдотов с нецензурной лексикой, прикрывать крепкие словечки в анекдоте, потеряет весь смысл самого анекдота. Прошу модера на разрешение открыть ветку анекдотов 18+ с нецензурной лексикой. *pooh*
Lady30012
27.03.2019, 10:38
И за ded словечко замолви.с его картинками и пошлыми анекдотами*banderlog*
И за ded словечко замолви.с его картинками и пошлыми анекдотамиВот по этому надо открыть отдельную ветку и пусть там постит, а тем кому это не интересно не будут читать.
Lady30012
27.03.2019, 11:47
Правильно *THUMBS UP*
Lady30012
27.03.2019, 11:48
и верните оповешения о цитировании
Lady30012
27.03.2019, 14:06
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Lady30012
27.03.2019, 14:08
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня *tata2*
Lady30012
27.03.2019, 14:22
Диалог в Яндекс.Картах: - Народ, там гайцы стоят? - Стоим. Чо хотел-то?
Hudaýberdi gorkak
29.03.2019, 19:21
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
Часто гораздо проще получить прощение за то, что сделал, чем разрешение сделать это.
Зло - это добро, которое делается не для нас.
Hudaýberdi gorkak
29.03.2019, 19:33
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
- Папа, я сейчас тебе такое скажу, что ты о***ешьь!!
- Спасибо, доча... Не надо... Я уже о***л!
Hudaýberdi gorkak
29.03.2019, 19:39
Старость не всегда приносит мудрость. Иногда старость приходит одна.
В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.
Hudaýberdi gorkak
05.04.2019, 02:23
Официальный сайт бабушек у подъезда - stаlinа@nаvаs.nеt
В горах найден мальчик, воспитанный козлами.
Он спустился с гор, назанимал денег и куда-то пропал.
Счастье улыбается всем! Только одним - навстречу, а другим - вслед.
Hudaýberdi gorkak
07.04.2019, 01:28
В апреле всегда кажется, еще немножко - и все наконец-то будет хорошо.
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
- Невестушка, ты скотину покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
Hudaýberdi gorkak
08.04.2019, 02:25
Жизнь - она такая, в общем, и есть.
Проснулся, поработал, лег спать.
Кому повезло - тот еще поел и потрахался.
Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.
Краткость - не в малом количестве слов, краткость - в малом количестве лишних слов.
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
В апреле всегда кажется, еще немножко - и все наконец-то будет хорошо.
Это точно! *flowr**flowr**flowr*
Lady30012
11.04.2019, 20:33
https://i.vestniktm.com/images/2019/04/11/IMG_20161127_00285773f3db3a12b21d77.jpg (https://i.vestniktm.com/image/bkCM)
/
Плохо учился молодой человек *banderlog* ответа нет у этих уравнений *banderlog*
Потому что это не уравнения)))
Lady30012
11.04.2019, 20:52
Плохо учился молодой человек *banderlog* ответа нет у этих уравнений *banderlog*
это у продавца проблемы с арифметикой *banderlog*
Потому что это не уравнения)))
выражения с двумя переменными, извиняйте *zdorof*
С двумя неизвестными, я бы сказала. *banderlog* Типа клубнику возвести в куб, прибавить морковку, и получить картофель? *no-no*
Lady30012
11.04.2019, 20:59
https://i.vestniktm.com/images/2019/04/11/IMG_20180410_00060712490a73c9a635b2.jpg (https://i.vestniktm.com/image/bqkG)
С двумя неизвестными, я бы сказала. *banderlog* Типа клубнику возвести в куб, прибавить морковку, и получить картофель? *no-no*
На английском это называется variables - переменные *banderlog*
На английском это называется variables - переменные Ну мы видим 2 выражения, предположим, что это уравнения, хотя коллега выше отметил, что они таковыми не являются. Несмотря на это, можно предположить, что у нас система уравнений с двумя неизвестными. По английски - equation in (with) n=2 unknowns xi, ..., xn X.Morzhov
Lady30012
11.04.2019, 21:07
На английском это называется variables - переменные *banderlog*
а если в интернет забить в какой-нибудь он лайн калькулятор, решит? и не мучиться.*geeka*
Ну мы видим 2 выражения, предположим, что это уравнения, хотя коллега выше отметил, что они таковыми не являются. Несмотря на это, можно предположить, что у нас система уравнений с двумя неизвестными. По английски - equation in (with) n=2 unknowns xi, ..., xn X.Morzhov
ни математики, ни английского не знаю *banderlog*
а если в интернет забить в какой-нибудь он лайн калькулятор, решит? и не мучиться.*geeka*
если вместо неизвестных (переменных?) x и y подставить какие-нибудь числа - то решит :)
Lady30012
11.04.2019, 21:09
математики не знаю
правильно, он лайн калькуляторы на что.*banderlog*
Lady30012
11.04.2019, 21:11
если вместо неизвестных (переменных?) x и y подставить какие-нибудь числа - то решит :)
он лайн калькулятор уравнений. есть такие
правильно, он лайн калькуляторы на что.*banderlog*
только на них и приходится надеяться *banderlog*
он лайн калькулятор уравнений. есть такие
А это не уравнения *banderlog*
Lady30012
11.04.2019, 21:17
я даже не вникала , если честно. X.Morzhov пару раз что-то решала так сыну через он лайн. я и училась-то 20 лет назад. простую программу помню, а посложнее уже нет. именно алгебра. *pob*
Hudaýberdi gorkak
11.04.2019, 21:25
Ну мы видим 2 выражения, предположим, что это уравнения, хотя коллега выше отметил, что они таковыми не являются. Несмотря на это, можно предположить, что у нас система уравнений с двумя неизвестными. По английски - equation in (with) n=2 unknowns xi, ..., xn X.Morzhov
Всегда завидовал тем кто разбирается во всем этом! Никогда не понимал эти науки.Что поделать, гуманитарий. Не мое это.
Lady30012
11.04.2019, 21:28
кто разбирается во всем этом
знакомая, работа связана была вычислениями, на ходу всё решала. а ей за 40 было тогда. вот голова.X.Morzhov
Из моей ленты, от казахского френда.
https://i.vestniktm.com/images/2019/04/13/image43097865546567c914ceaacebacaec.jpg
Вот понаписали математики)))Уравнения, переменные...Вспоминается анекдот про Холмса и Ватсона в воздушном шаре. Когда они заплутав, спустились чтобы спросить незнакомца, где они сейчас находятся... Тот ответил - "в гондоле воздушного шара". И ушел. На что мрачный Холмс пробормотал,- "ненавижу математиков! Дают абсолютно верный ответ, и абсолютно бесполезный!")))Анекдот про картофель и переменные(предположим даже уравнения) - он просто для смеха, там нет и не может быть никакого математического вычисления. Ибо слишком мало данных.Перефразируя тот анекдот:Задача.Дано:Первый поезд движется со скоростью 120км/ч.Второй поезд движется вправо.Найти: время встречи двух поездов.Как то так)))) не зря учились ведь))
Уравнения, переменные... Так тема то в юморе, а не в разделе для решения задач. *zdorof*
Так и я о том же)) Мы и посмеялись *no-no*
Hudaýberdi gorkak
14.04.2019, 22:18
Вот понаписали математики)))Уравнения, переменные...Вспоминается анекдот.....
Марь Иванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейчас лет? Вовочка: 24!!! Марь Иванна: Как ты догадался? Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.
Lady30012
06.07.2019, 08:25
ИНТЕРЕСНЫЕ БЫЛИ ВРЕМЕНА
Ходил вчера в поликлинику за справкой. Сижу в очереди, рядом огромный седой старик, похожий на бывшего штангиста. Из кабинета выглянула медсестра:“ Я забыла спросить Ваш год рождения? "
Я:“ 1967-й. "
Медсестра: “ Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову."
Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес: “ Эх 1967 год, было время, как жизнь летит..."
Я: “ А что за время было в 67-м году..?
Он:“ О, ну что ты , это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора. Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку. Все. Время пошло, желаем удачи.
Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится. Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали.
В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы! Вот что , пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете , положите партбилет на стол.
Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать полдела, они же, гады, не хотели работать! У одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.
Завтра должны прибыть, и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не работают наши юбилейные товары тчк. Из Москвы задают вопрос: вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с французскими деталями внутри? Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла только из советских деталей и 50 штук.
Из Москвы ответили: Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку.
Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших гробов и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту. Назревал международный скандал.
Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля. Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко над землей и вдруг что-то случилось.Контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка и с грохотом падает вниз.
Ура! Как же нам повезло! Подарок судьбы!
Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет.
По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель уникального товара. Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал.
По возвращению в Москву нас даже особо не ругали. Есть в жизни счастье."
* * * Вечером я позвонил старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю. Он помолчал и ответил: “ Подробностей я, конечно, не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать. Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро."
Lady30012
08.07.2019, 22:32
смс уже несколько не актуально .больше пользуются мессенджерами .да и дешевле выходит. и вообще преимуществ больше.
*geeka*
Жена звонит мужу.
- Вася, с работы будешь идти, купи курицу.
Через час смс. "целую"
Жена в шоке. 11 лет в браке, чувства уже давно угасли, она прям вся
растаяла. Пишет в ответ "Васенька, солнышко я тоже тебя крепко крепко
целую и хочу сказать, люблю тебя"
"Света, дура, курицу целую покупать? "
Кот Пушок
09.07.2019, 01:40
смс уже несколько не актуально .больше пользуются мессенджерами .да и дешевле выходит. и вообще преимуществ больше.
*geeka*
Жена звонит мужу.
- Вася, с работы будешь идти, купи курицу.
Через час смс. "целую"
Жена в шоке. 11 лет в браке, чувства уже давно угасли, она прям вся
растаяла. Пишет в ответ "Васенька, солнышко я тоже тебя крепко крепко
целую и хочу сказать, люблю тебя"
"Света, дура, курицу целую покупать? "
Я своей Жене спустя 40 лет после Дня Первого Свидания такого не скажу.
И не напишу.
Lady30012
09.07.2019, 07:39
ты не напишешь (везёт твоей жене *pob*), а есть такие, что и глазом не моргнут и напишут и скажут.
несчастная Света. не хотелось бы быть на её месте.*gav*
Infinity
09.07.2019, 13:22
смс уже несколько не актуально .больше пользуются мессенджерами .да и дешевле выходит. и вообще преимуществ больше.
*geeka*
Жена звонит мужу.
- Вася, с работы будешь идти, купи курицу.
Через час смс. "целую"
Жена в шоке. 11 лет в браке, чувства уже давно угасли, она прям вся
растаяла. Пишет в ответ "Васенька, солнышко я тоже тебя крепко крепко
целую и хочу сказать, люблю тебя"
"Света, дура, курицу целую покупать? "
Там чувств паходу с самого начала не было
Кот Пушок
11.07.2019, 07:32
Вообще-то, я вам скажу - ерунда все эти росказни о том, шо "с годами чувства притупляются", "любовь проходит" и всё такое...
Е-РУН-ДА.
Не верьте!
*zdorof*
Lady30012
11.07.2019, 07:52
"с годами чувства притупляются", "любовь проходит"
если бы они ещё были...
Вообще-то, я вам скажу - ерунда все эти росказни о том, шо "с годами чувства притупляются", "любовь проходит" и всё такое...
Е-РУН-ДА.
Не верьте!
*zdorof*
Ну да...ну да...хотелось бы верить...но в реалиях мало таких счастливчиков, как Вы...Вам можно только позавидовать!!! Белой чистой завистью!!!
Всю жизнь любить одного человека - это дорогого стоит!!!
Gara Abdulla
11.07.2019, 11:39
Ну да...ну да...хотелось бы верить...
надо верить... надо...X.Morzhov
надо верить... надо...
- Пошли в бар?
- Нельзя в бар.
- Тогда поехали на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть.
Gara Abdulla
13.07.2019, 13:57
- Пошли в бар?
- Нельзя в бар.
- Тогда поехали на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть.
Мой командир, земля ему пухом, всегда говорил... делай что хочешь, главное не пались (с) ...X.Morzhov
Lady30012
25.07.2019, 18:20
https://i.vestniktm.com/images/2019/07/25/IMG_20190725_18164080a2066af92af2fa.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/l9Lc)
Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Моя жена и теща.
Проститутка вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она комплексует, что организм у нее "немножечко" потаскан. Решает посоветоваться с психологом.
Психолог:
- В чем Ваша проблема?
- Я боюсь, что после первой брачной ночи муж бросит меня, потому что я совсем уже не девственница, даже совсем уже не очень...
- Ну, что я могу Вам посоветовать: в первую брачную ночь притворитесь неопытной, кричите как бы от боли, создайте впечатление что это у вас впервые.
- Спасибо за совет, я все так и сделаю. Первая брачная ночь... Все идет по запланированному сценарию: проститутка дико кричит... муж тоже...
Все заканчивается...
Муж:
- Дорогая, а почему Ты кричала?
- Ну, все-таки в первый раз это достаточно болезненно, а ты почему кричал?
- Понимаешь, мне было страшно, когда яйца проваливались.
Отправлено с моего Mi 9T через Tapatalk
Сам бы кричал от такого*tata2*
Lady30012
26.07.2019, 21:16
эксперты блин *banderlog*
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
- - - - - -
Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.
Hudaýberdi gorkak
27.07.2019, 20:16
- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом... потом начну раскачиваться.
Hudaýberdi gorkak
27.07.2019, 21:32
Алкоголь это не выход. Это вход -в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.
https://i.vestniktm.com/images/2019/08/16/2019-08-16_2151561c47bdbf2a218596.png
Lady30012
05.09.2019, 09:02
https://i.vestniktm.com/images/2019/09/05/13355229f7dee16453ba4faf.jpg (https://i.vestniktm.com/image/9FEq)
Кот Пушок
07.11.2019, 00:44
*pooh_go*
Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Hudaýberdi gorkak
05.12.2019, 21:05
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой папа!
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
Hudaýberdi gorkak
07.02.2020, 21:08
- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.
Lady30012
17.04.2020, 09:42
https://i.vestniktm.com/images/2020/04/17/IMG_20200417_0907320fadb339ed8a8117.jpg (https://i.vestniktm.com/image/WAcg)
*banderlog**banderlog**banderlog*
Hudaýberdi gorkak
30.04.2020, 00:23
Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так ничего!
- Запомни: Гейша под саке сакуре своей не сёгун!
- Как будто самурай своей катане под саке большой товарищ.
Hudaýberdi gorkak
30.04.2020, 20:55
https://i.vestniktm.com/images/2020/04/30/20200430_204315784d7dd48e48dea1.jpg (https://i.vestniktm.com/image/WpYK)
Hudaýberdi gorkak
02.05.2020, 01:13
В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой — матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось…
Hudaýberdi gorkak
05.05.2020, 21:16
https://i.vestniktm.com/images/2020/05/05/20200505_20581626d2102a9bc9defd.jpg (https://i.vestniktm.com/image/WLEV)
https://i.vestniktm.com/images/2020/05/05/20200505_20571596d66b88abfc0f80.jpg (https://i.vestniktm.com/image/WjCw)
https://i.vestniktm.com/images/2020/05/05/20200505_205645dbbc3af1cd3b63bd.jpg (https://i.vestniktm.com/image/WnRr)
Spoiler:
Блин, и какой-то несчастный домогался эту Тарану Берк?!
Блин, и какой-то несчастный домогался эту Тарану Берк?!
Судя по надписи на футболке у этой дЭвушки - таки домогся... X.Morzhov
.https://uploads.tapatalk-cdn.com/20200506/e23920ee3da1f11f18c5bf4eb5d183c2.jpg
Lady30012
06.05.2020, 09:29
Блин, и какой-то несчастный домогался эту Тарану Берк?!
На вкус и цвет товарища нет *banderlog*
- - - - - -
.https://uploads.tapatalk-cdn.com/20200506/e23920ee3da1f11f18c5bf4eb5d183c2.jpg
. Напомнило анекдот: слониха вышла замуж на муравья и наутро приходит на работу вся в синяках. Её спрашивают, неужели он тебя избил в первую брачную ночь? Нет, говорит слониха, он всю ночь по мне прыгал и кричал"это всё моё!! "*banderlog*
Hudaýberdi gorkak
09.05.2020, 12:07
- Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом.
- Грехопадение.
Некрасиво судить о человеке только по перегару.
Hudaýberdi gorkak
13.05.2020, 20:50
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я тогда курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Hudaýberdi gorkak
15.05.2020, 01:46
https://i.vestniktm.com/images/2020/05/14/20200514_22330605f726a7d7b7ad07.jpg (https://i.vestniktm.com/image/vf9G)
https://i.vestniktm.com/images/2020/05/14/20200514_223054160093131cac5e13.jpg (https://i.vestniktm.com/image/v5V2)
Hudaýberdi gorkak
17.05.2020, 14:56
https://i.vestniktm.com/images/2020/05/17/20200517_143153347743210d086ff6.jpg (https://i.vestniktm.com/image/vG7f)
https://i.vestniktm.com/images/2020/05/17/20200517_143312d471c7b586fab318.jpg (https://i.vestniktm.com/image/vP1N)
Hudaýberdi gorkak
19.05.2020, 00:57
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
Hudaýberdi gorkak
19.05.2020, 01:08
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!
Hudaýberdi gorkak
21.05.2020, 19:49
По случаю 80-летнего юбилея дедушки внуки подарили ему поездку в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку ещё пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.
- - - - - -
Ой, девочки
Вчера хотела заснуть, начала считать овец
Потом познакомилась с пастухом и тут такое началось...
Hudaýberdi gorkak
27.05.2020, 23:46
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
Подскажите пожалуйста, если в горле сухость, нет настроения и очень хочется коньяка, это коронавирус?
Hudaýberdi gorkak
30.05.2020, 10:17
Тема сочинения в современной школе:
"Образ матери в СМС-сообщениях".
Hudaýberdi gorkak
30.05.2020, 10:27
- Папа, а правда мы душевно богатые?
- Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!
Hudaýberdi gorkak
30.05.2020, 10:42
Ведущие эксперты Экспертного центра по экспертизе экспертных экспертиз пришли к выводу о полной бесполезности экспертной "работы".
В США вышел негласный приказ негров перекрашивать в белый или снежку.... но что-то пошло не так....
. но что-то пошло не так....Белая краска вся где? Отсюда и все беды у них.*tata2*
харош в натуре как терпилы себя вести... все жалуются...
Как нефть может стоить -40 долларов. Простое объяснение.
Представьте, что жена собирается уехать в командировку, и муж заказывает за 50 долларов «девушку с низкой социальной ответственностью», которая придет через 15 дней. Это называется фьючерсным контрактом.
Внезапно из-за карантина отменяют все перелеты, и жена остается дома на ближайшие 60 дней. Муж пытается избавиться от обязательства принять девушку и старается экстренно его кому-то перепродать. Но из-за карантина все мужья находятся в схожей ситуации (нефтехранилище в Кушинге переполнено). Что еще хуже, «сутенер» (Нью-Йоркская товарная биржа) не может принять девушку обратно, потому что все комнаты заняты.
Муж вынужден заплатить кому угодно 40 долларов, лишь бы избавиться от актива
https://i.vestniktm.com/images/2020/06/12/hrX4innvCD8c32ac31c86366c08.md.jpg
Выяснилось, что Вайнштейн домогался в основном до белых женщин. Так что, учитывая современные тенденции в США, можно накинуть ему ещё десяток лет за расизм.
Hudaýberdi gorkak
14.06.2020, 01:20
Как же иногда хочется в Грецию!
https://i.vestniktm.com/images/2020/06/13/20200614_010239e5447dad75cf41f5.jpg (https://i.vestniktm.com/image/3Pth)
- - - - - -
Эти глаза напротив!
https://i.vestniktm.com/images/2020/06/13/20200614_0053073ea1cd6b1995b6b6.jpg (https://i.vestniktm.com/image/3ISG)
- - - - - -
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС
Hudaýberdi gorkak
15.06.2020, 01:47
https://i.vestniktm.com/images/2020/06/14/20200615_005508c9afc81273029351.jpg (https://i.vestniktm.com/image/38I6)
Hudaýberdi gorkak
28.06.2020, 20:03
https://i.vestniktm.com/images/2020/06/28/20200628_19471766a496c7eab53374.jpg (https://i.vestniktm.com/image/F1lo)
Hudaýberdi gorkak
30.06.2020, 21:22
Обмен СМС-ками.
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу.
Hudaýberdi gorkak
03.07.2020, 23:18
https://i.vestniktm.com/images/2020/07/03/20200703_231037a41e24185cece7a4.jpg (https://i.vestniktm.com/image/Tf9j)
- - - - - -
Неправильно говорить:
"У женщины выдалось плохое утро."
Правильнее:
" Утро не задалось у всей семьи!"
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"
- - - - - -
Перед ceкcом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он еще теплый — ну, это нормально; а вот, если кофе дымится… ну, что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!
Hudaýberdi gorkak
13.07.2020, 13:13
https://i.vestniktm.com/images/2020/07/13/20200713_010511f73b0b4aab31a2a3.jpg (https://i.vestniktm.com/image/TB8g)
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Lady30012
13.07.2020, 22:00
ЗАВТРА мы все будем в масках *tata2*
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю , что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона , с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин ... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины , понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?
Sergey_tm
13.07.2020, 23:29
5863
До боли знакомая история
Lady30012
18.07.2020, 16:38
https://i.vestniktm.com/images/2020/07/18/IMG_20200718_1637147f5c6e7e33d1418f.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/Yrtw)
— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та… Я тогда работала в аптеке, а он пришел за презервативами и попросил размер XXXL… И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…
Lady30012
22.07.2020, 10:58
https://i.vestniktm.com/images/2020/07/22/IMG_20200722_10551826b799477e785d4f.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/Yl0Q)
Hudaýberdi gorkak
24.07.2020, 01:47
https://i.vestniktm.com/images/2020/07/23/20200724_013738bcb67304bc47e26d.jpg (https://i.vestniktm.com/image/YmXC)
Hudaýberdi gorkak
25.07.2020, 23:27
Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим жёнам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...
Walder78
25.07.2020, 23:53
Радовалась бы, что у нее такой эксклюзивный мужчина: не изменяет и притом не гомик *banderlog*
Hudaýberdi gorkak
26.07.2020, 23:31
https://i.vestniktm.com/images/2020/07/26/20200726_212651dccaec0046723e1a.jpg (https://i.vestniktm.com/image/Yina)
- - - - - -
https://i.vestniktm.com/images/2020/07/26/20200726_1550015eae4e38d1b5cbbd.jpg (https://i.vestniktm.com/image/uUHj)
- - - - - -
https://i.vestniktm.com/images/2020/07/26/20200726_212834db7cac6f2082913c.jpg (https://i.vestniktm.com/image/uMYo)
Hudaýberdi gorkak
27.07.2020, 21:17
Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?
Hudaýberdi gorkak
28.07.2020, 22:22
https://i.vestniktm.com/images/2020/07/28/20200728_221932ce525400f5c1fc45.jpg (https://i.vestniktm.com/image/uzdG)
Hudaýberdi gorkak
29.07.2020, 20:10
Вижу сейчас полно объявлений "Отдам в добрые руки пёсика или киску". Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.
Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.На 10-15 кг у меня тоже руки добрые.*tata2*
На 10-15 кг у меня тоже руки добрые.*tata2*
Ну тогда не в добрые руки, а в добрые желудки....*banderlog*
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука…
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине…
Hudaýberdi gorkak
31.07.2020, 20:27
На 10-15 кг у меня тоже руки добрые.*tata2*
Мелковат поросенок.*banderlog*
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, 4л@н не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
- - - - - -
Я помню однажды мой батя дал мне денег,чтобы я оплатил счёт за электричество,но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку.
Когда я пришел домой,то объяснил отцу что сделал,он меня от метелил...
Но на следующий день,когда мой отец проснулся и открыл дверь,снаружи стояла новая тачка.Мы все плакали,особенно я,ведь тачка была из энергосбыта,она приехала чтобы отключить нам электричество...
Мой отец отметелил меня ещё раз.
Lady30012
02.08.2020, 20:22
https://i.vestniktm.com/images/2020/08/02/IMG_20200802_2019251b3802c6c3f04e6c.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/unRa)
Русский онлайн словарь синонимов))
Введите слово "негр".
https://text.ru/synonym/%D0%BD%D0%B5%D0%B3%D1%80
Lady30012
02.08.2020, 22:42
Спидоносец - это перебор *Altynka*
— Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?
— Конечно, золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.
Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.
– Я хотела бы иметь ребенка, – говорит она.
Врач спрашивает:
– Мальчика или девочку?
– Мальчика, – отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает:
– Какого телосложения?
– Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:
– На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, – спрашивает.
Она долго думает и отвечает:
– На Ди Каприо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит:
– «Ди Каприо», «Ди Каприо»… какой получится, такой и будет.
Hudaýberdi gorkak
11.08.2020, 00:16
https://i.vestniktm.com/images/2020/08/10/20200811_0009331074255ed7be1e46.jpg (https://i.vestniktm.com/image/VhqB)
Lady30012
16.08.2020, 09:00
https://i.vestniktm.com/images/2020/08/16/IMG_20200816_085835136bbe646cc43539.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/sH4N)
Hudaýberdi gorkak
16.08.2020, 20:45
"Как говорят в Одессе, самое правильное питание - это кушать в гостях!"*banderlog*
- - - - - -
РПЦ собирается отсудить права на логотип APPLE.
Основным аргументом выдвинут тезис что, первыми откусили яблоко Адам и Ева.*banderlog*
Hudaýberdi gorkak
16.08.2020, 22:43
https://i.vestniktm.com/images/2020/08/16/20200816_21444867837aaecf33ca9d.jpg (https://i.vestniktm.com/image/sCTj)
Hudaýberdi gorkak
18.08.2020, 20:53
https://i.vestniktm.com/images/2020/08/18/20200818_2035555004ba8f4c5a6798.jpg (https://i.vestniktm.com/image/stbG)
- - - - - -
https://i.vestniktm.com/images/2020/08/18/20200818_203717dab492261b296098.jpg (https://i.vestniktm.com/image/sxN2)
Совещание в министерстве культуры.
Начальник:
–Сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
–Я извиняюсь, а вот эта х&@ня со средой когда закончится?
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова.
Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!..
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке...
Двадцатилетняя девушка провела ночь с 50-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам:
— С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!
А он приятелям:
— Ну, все как обычно: час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.
Из зоопарка сбежал слон. На утро раздается звонок в службу 911.
- Приезжайте скорей, в мой огород забралось громадное серое чудовище и хвостом дергает из земли репу!
- И что же оно с ней делает?
- О, Вы не поверите!
Hudaýberdi gorkak
24.08.2020, 00:53
https://i.vestniktm.com/images/2020/08/23/20200823_233528e502a67199d50ed4.jpg (https://i.vestniktm.com/image/tLGC)
Lady30012
24.08.2020, 14:37
Из зоопарка сбежал слон. На утро раздается звонок в службу 911.
- Приезжайте скорей, в мой огород забралось громадное серое чудовище и хвостом дергает из земли репу!
- И что же оно с ней делает?
- О, Вы не поверите!
Анекдот не окончен?
- - - - - -
Какое слово из трёх букв боится мужчина? *chebur*ЕЩЁ... -+
В смысле, анекдот неокончен? Ещё как окончен. ВключИте воображение *pooh*
Lady30012
24.08.2020, 15:13
Что-то не работает мое воображение после ночной смены *gav*
Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся.
3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго.
Регулярные 2 км пешком в день добавляет 10 лет молодости.
На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы.
А если Малышева еще и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен.
Жизнь прекрасна!
- - - - - -
Вопрос на мужском форуме.Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Hudaýberdi gorkak
28.08.2020, 00:00
https://i.vestniktm.com/images/2020/08/27/20200827_2355480b09cef4b2aa6764.jpg (https://i.vestniktm.com/image/ttV0)
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют!
Жена празднует юбилей.
Тост мужа:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское. Я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена улыбнулась и произнесла
ОТВЕТНЫЙ ТОСТ:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как
персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих.
Я пью за свои 50, когда я кислая
как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!
Lady30012
06.09.2020, 07:32
https://i.vestniktm.com/images/2020/09/06/IMG_20200906_07290480725059523f44f2.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/64Fw)
Hudaýberdi gorkak
06.09.2020, 14:27
Удиви печень!
https://i.vestniktm.com/images/2020/09/06/20200906_135626a0359bb483625599.jpg (https://i.vestniktm.com/image/6ehg)
"Три ступени обучения жизни:
Начальное образование - человек учится жить на своих ошибках.
Среднее образование - человек учится жить на чужих ошибках.
Высшее образование - человек учится жить на ошибках в законах."
"— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, бл*ть, не видишь кого *бешь?"
"Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый ceкc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат. Поэтому мужчина старается это все сделать за один день."
"Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город в гостиницу и в номере у телефона просил кушать, —"Телефона, телефона, чукча кушать хочет". Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего."
Hudaýberdi gorkak
16.09.2020, 00:50
Ну вот, наконец то!
https://i.vestniktm.com/images/2020/09/15/20200915_220314826b8f8cfc984c97.jpg (https://i.vestniktm.com/image/R19A)
Hudaýberdi gorkak
17.09.2020, 00:05
https://i.vestniktm.com/images/2020/09/16/20200916_203249db73066f020490f2.jpg (https://i.vestniktm.com/image/RLGt)
- Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
-Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.
-Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал…"
-С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.
-Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.
Hudaýberdi gorkak
19.09.2020, 14:54
https://i.vestniktm.com/images/2020/09/19/20200918_233043d081b58ecb6c2046.jpg (https://i.vestniktm.com/image/RZvw)
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!".
Водила:
- За что это?!
Коп говорит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да. Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь"!!!
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"
Hudaýberdi gorkak
19.09.2020, 22:47
Только бы жена об этом не узнала!
https://i.vestniktm.com/images/2020/09/19/20200919_223343de1fd01a2208f760.jpg (https://i.vestniktm.com/image/ZepN)
Hudaýberdi gorkak
19.09.2020, 23:00
Спроси у жены напрямую!
https://i.vestniktm.com/images/2020/09/19/20200919_17130279baf1060501d7d9.jpg (https://i.vestniktm.com/image/Zd7a)
Простой анализ мочи "Сделай сам!"
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если сползаются муравьи - сахарный диабет.
Если вы мочитесь на ботинки - аденома простаты.
Если пахнет, как барбекю - повышенных холестерин.
Если не только журчит, но и стучит о землю - мочекаменная болезнь.
Если при встряхивании боль в запястье - остеоартроз лучезапястного сустава.
Если забрызгали себя с ног до головы - Паркинсон
Если вернулись с расстегнутой ширинкой - Альцгеймер.
Hudaýberdi gorkak
01.10.2020, 01:03
- - - - - -
https://i.vestniktm.com/images/2020/09/30/20201001_0038446872ba7969a8130d.jpg (https://i.vestniktm.com/image/iQ02)
Американский журналист рассказал анекдот Сталину: В СССР идет демонстрация, старики несут плакаты: « Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!»
У них спрашивают: вы что, свихнулись, когда вы родились вашем детстве еще не было Сталина!
За то и спасибо!!
Сталин ответил журналисту своим анекдотом:
Подходит к товарищу Сталину журналист и спрашивает:
Товарищ Сталин, а у вас есть хобби?
Конечно! Я собираю анекдоты
Ну и как успехи, много насобирали??
Два с половиной лагеря
Lady30012
02.10.2020, 09:02
не хотела бы я жить при нём.*Altynka*
не хотела бы я жить при нём.*Altynka*
не будете
- Мадам, Вы сожгли и поломали все мосты. Что опять хотите?..
- Лодочника. На тот берег сгонять надо...
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.
- Ты какую предпочитаешь позу в сексе?
- В последние годы все больше и больше предпочитаю позу наблюдателя.
- Алло, это фирма "Секс по телефону"?
- Нет, теперь мы называемся "Удаленный секс".
- Алло, Макрон, помимо того, что Навальный баламут, симулянт, шантажист и сам себя отравитель, я забыл еще сказать, что он сам арестовал свою квартиру.
Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.
- Что сделал Греф?
- Спёр банк!
ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.
Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребёнок. Старик поднимает голову и говорит:
- Вот дочка из города весточку прислала!
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться?
Думает: «Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит - едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи».
— Юля, передай за проезд!
— Откуда Вы знаете мое имя?!
Hudaýberdi gorkak
07.10.2020, 01:46
https://i.vestniktm.com/images/2020/10/06/20201006_155313b3ba89a0febae3dc.jpg (https://i.vestniktm.com/image/ihNM)
- - - - - -
https://i.vestniktm.com/images/2020/10/06/20201004_00414158c9a79f10c6f30d.jpg (https://i.vestniktm.com/image/iNAh)
Я в Индии наткнулся в ресторане на группу израильских туристов. Одного из них - мужчину лет 65ти - угостил по-тихому сигаретой (жена ему запрещала курить). Мужик оказался из Мелитополя, в Израиле с конца 80-х. Стоим перед рестораном, курим. На балкон выходит его жена:
- Немедленно брось сигарету! Шо это за бородатый поц возле тебя крутится?
- Майя, это еврей из Москвы!
- Он знает иврит?
- Нет.
- Пошли его в жопу, выбрось окурок и немедленно поднимайся в ресторан!
Мужик мне:
- Слышал? Я пошёл.
- Слушай, а почему вы оба говорили на русском?
- Ну, если бы мы в твоем присутствии говорили на иврите, который ты не понимаешь – это было бы бестактно по отношению к тебе.
Hudaýberdi gorkak
18.10.2020, 23:35
https://i.vestniktm.com/images/2020/10/18/20201018_23314500075c2bbf9f6b9a.jpg (https://i.vestniktm.com/image/42R8Q)
Lady30012
19.10.2020, 18:28
https://i.vestniktm.com/images/2020/10/19/IMG_20201019_182708894ef024bc225166.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/44UiG)
Hudaýberdi gorkak
01.11.2020, 00:36
https://i.vestniktm.com/images/2020/10/31/20201031_0242287d1cb41c8a3ba9c7.jpg (https://i.vestniktm.com/image/4AcT8)
Powered by vBulletin® Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot