PDA

Просмотр полной версии : Прикольные истории из жизни



4ekales
14.11.2011, 16:11
Иногда в жизни случается такое что "нарочно не придумаешь". Интересно узнать реальные истории из вашей жизни. Желательно писать истории свидетелями или участниками которых были сами.

Geeka
14.11.2011, 18:54
Года два назад летела домой в канун Нового Года, не заплатила за чемодан резервируя билеты и мне пришлось платить отдельно в кассе авиакомпании. Пришла, достаю карту, а тетка мне говорит, что у них карточная машина сломалась (там где просто вводится пин код и ее не нужно подписывать) и она будет свайпать карту и мне надо будет расписаться на чеке. А у меня есть идиотская привычка не подписывать карты, ну вот и попалась я на спобственной дурости, она просто отказалась приниматъ платеж. В принципе я ее понимаю, НО мне же лететь надо было!!! Пошла снимать наличные в банковском автомате, а тот был сломан, а время поджимало. Так вот, какой-то незнакомый мужик за меня заплатил! Я была в шоке... Честно.
Скзала ему что давай пойдем за барьеры вместе, там же много банковских автоматов, я сниму деньги и тебе отдам, он отказался... но дал свой номер телефона, сказав что я могу позвонить, если захочу.

Вот такие бывают люди в наши времена))

П.С. я не позвонила ему.
П.П.С теперь я подписываю все свои карты


:-))

nemo13
14.11.2011, 19:17
мир не без добрых людей, и ты ему понравилась :)

Geeka
14.11.2011, 19:52
Еще вспомнила:
до того, как поменяла в квартире замок, входная дверь просто захлопывалась и не было нужды закрывать дверь изнутри, соответственно и привычки такой не было. Расположение у меня такое: коридор переходящий в гостинную потом кухня. Спускаюсь около 11 вечера вниз попить воды, вижу мужик лежит между коридором и комнатой. Я протерла глаза, думая что может глюк, нет - лежит на боку и храпит. Я бегом на верх, вызвала полицию. Они приехали через минут 5, может чуть больше. Включили свет, начали будить мужика. Мужик лыка не вяжет и говорит, что вы тут делаете, я тут живу. Я ему говорю, вообще-то я здесь живу, а он мне: нет, я... Оказалось он ошибся зданием, а моя деврь была просто незаперта. В итоге все смеялись grum

4ekales
14.11.2011, 19:54
Вот моя история. Не смог сразу загрузить из-за проблем с инетом.

Лет 7-8 назад пошел я с другом в музыкальный магазин с целью купить пару дисков. По дороге, уже почти на пороге магазина, нам встретился двоюродный брат друга и увязался с нами. Пока мы в магазине выбирали диски этот товарищ заметил на прилавке коврик для мышки и спрашивает продавщицу:
- Что это такое?
Она:
- Коврик под мышку.
Он (с неподдельным удивлением):
- Коврик под мышку?!?!?! - и СУЁТЭТОТ КОВРИК СЕБЕ ПОДМЫШКУ!!!!!!!!!!! laf
Думаю не надо говорить что из магазина мы выползали!!!

@rtem
15.11.2011, 15:59
У меня пару раз бывало выходил с дома, забывал портмоне с деньгами, садился на такси и когда уже подъезжал к месту назначения нужно было расплачиваться, а нечем, приходилось выкручиваться по-разному.

kamasutrist
15.11.2011, 20:57
Пару раз по ошибке или из-за невнимательности заходил в женский туалет, оба раза Бог миловал, старые тётки отнеслись с пониманием и полицию вывывать не стали.
Ещё помню был неприятный курьёз, переодеваюсь в мужской раздевалке спорт.зала, там как всегда многолюдно, надеваю свои спортивные штаны, и чувствую что они мне как-то маловаты, снимаю их а сзади большая розовая наклейка "LOVE PINK", оказывается я по ошибке захватил спортивку жены, по цвету и материалу они схожи с моими, только у меня NIKE а у неё VS. Короче чувство было мерзкое, а с раздевалки я уходил быстрыми шагами и не оборачиваясь.
smok

Lady30012
15.11.2011, 21:32
Ехала как-то в такси,нет это даже не такси было,а доживающий свои век жигуль.обратила внимание,что водитель каждые 5-10 секунд оборачивается и смотрит куда-то мимо меня назад.не могла понять в чем дело...оказалось ,что у него нет ни одного зеркала.ни в салоне ни снаружи.вот такой необычный способ обозрения дороги.водителям на заметку.на дороге всякое бывает.

WMinTM
15.11.2011, 22:32
Прилетаем в Бангкок, берём такси ну и я вперёд сажусь, справа как всегда.. каково было моё удивление когда я увидел там руль )) Водитель ржал и говорит частенько так бывает )

Bashlyk
15.11.2011, 23:22
Пару раз по ошибке или из-за невнимательности заходил в женский туалет, оба раза Бог миловал, старые тётки отнеслись с пониманием и полицию вывывать не стали.
Ещё помню был неприятный курьёз, переодеваюсь в мужской раздевалке спорт.зала, там как всегда многолюдно, надеваю свои спортивные штаны, и чувствую что они мне как-то маловаты, снимаю их а сзади большая розовая наклейка "LOVE PINK", оказывается я по ошибке захватил спортивку жены, по цвету и материалу они схожи с моими, только у меня NIKE а у неё VS. Короче чувство было мерзкое, а с раздевалки я уходил быстрыми шагами и не оборачиваясь.
smok


grum

Vит@ля
16.11.2011, 11:55
Kamasutrist lol lol lol


У меня пару раз бывало выходил с дома, забывал портмоне с деньгами, садился на такси и когда уже подъезжал к месту назначения нужно было расплачиваться, а нечем, приходилось выкручиваться по-разному.
Халявщик ты Лёня (с).

Geeka
16.11.2011, 23:56
Разные туфли в спешке никто не обувал? Чулки разных цветов никто не одевал? Две пары трусов? Один накрашенный глаз?

smok все это я, хотя вообщем-то я достаточно организованный человек.

Bashlyk
17.11.2011, 00:15
один раз забыл кошелёк дома и пошел с девушкой чего нить поесть. Она заплатила, но мне было стыдно как будто я специально не взял кашелёк.

Geeka
17.11.2011, 00:50
один раз забыл кошелёк дома и пошел с девушкой чего нить поесть. Она заплатила, но мне было стыдно как будто я специально не взял кашелёк.


Долг ей вернул-то? smok
in cash or in kind?

Bashlyk
17.11.2011, 00:55
Долг ей вернул-то?
вернул безналичным переводом.

4ekales
17.11.2011, 07:57
Прилетаем в Бангкок, берём такси ну и я вперёд сажусь, справа как всегда.. каково было моё удивление когда я увидел там руль )) Водитель ржал и говорит частенько так бывает )

Анекдот в тему:
Влетает Хонда в джип. Оттуда выходят четыре братка вытаскивают из Хонды мужика и начинают его месить. А тот только и делает что ухает. Побив его и изрядно устав, братки спрашивают:
- Мужик, ты чего ухал то?
Тот:
- У Хонды руль справа!

Lady30012
20.11.2011, 18:20
Делали дома ремонт.купили новый унитаз с бачком привезли домой и поставили в коридоре.сыну тогда было 5 с половиной лет.приходит он из садика и видит в коридоре унитаз,смотрит удивленными глазами и говорит:,,а что у нас теперь здесь туалет будет??,, crt

KaraDew
20.11.2011, 23:55
в начале 90-х годов когда ещё были госмагазины, где мы получали пайковую продукцию... и т.д меня и ст. брата родители отправили купить чай(в бумажных кубиках), была очередь - все брали паёк и тоже стоял 10-15 мин, потом надоело стоять(это внутри магазина было) и помню что ст.брат просто вытянул руку через лавку и достал несколько пачек чая md(все были заняты) и не заплатив(хотели заплатить, но не возможно было из-за толпы) ушли домой md. через несколько дней рассказал отцу эту историю... он удивился laf и объяснил что это нехорошо nono bab. после он сам заплатил рассказав эту историю продавцу(продавец оказался его знакомым) laf

Geeka
21.11.2011, 01:14
Иду я как-то по улице, думаю о чем-то, вдруг улавливаю, что сзади, кто-то по русски обсуждает меня. Я послушала, послушала, повернулась и поблагодарила за комплименты. У мужиков отвалилась чеслюсть.

smok

Lady30012
21.11.2011, 15:19
Мне было 5 лет.насмотрелась я мультфильмов про летающих человечков,жучков,паучков ,как они крылья друг другу одалживают и вместо парашюта у них зонт.решила-а чем я хуже?!тоже хочу летать!!жили мы на третьем этаже...перед тем,как лететь из окна решила потренироваться и прыгнуть для начала...со стола на пол :-).прыгнула и замахала руками.что-то не полетела...взяла зонт,раскрыла его прыгнула уже с ним.опять не вышло мягкой посадки:-).и эту затею я оставила.до сих пор думаю,а если бы голова не додумалась потренироваться?..потом бы искали виноватого,почему ребенок вып

4ekales
22.11.2011, 08:38
Дочке 3,5 года. Буквально на днях подходит ко мне и говорит:
- Папа, ты на свадьбу пойдешь?
- На чью?
- На мою?
:o
- Ну если позовешь, пойду. :)
ну вроде договорились. Теперь я спрашиваю:
- А за кого ты замуж выйдешь?
Она:
- За тебя!
:o:o:o Вот тут я обалдел! И стал обьяснять что не могу быть её мужем. Потому что я её папа, и у меня уже есть жена, которая является её же мамой и т.д.
После этого как она расплакалась! Я спрашиваю что плачешь то? Она:
- Как я на свадьбу пойду? У меня МУЖА НЕТ!!!
Вот тут я просто уписался! Пришлось пообещать что найду ей хорошего мужа. :)

Geeka
24.11.2011, 02:00
Несколько лет назад умер папа. Умер внезапно. В понедельник (это было 23 февраля) мы поговорили, посмеялись, составили планы что будем делать когда я прилечу через 2 недели, а в четверг, около 10 вечера, он умер... Не дождался. Я злилась на него, на себя, горевала, переживала. А потом началось сумашествие, глюки, как обьяснил врач при депрессии такое бывает. Вообщем однажды вечером, когда мне в голову пришла мысль себя убить, мне приснился сон: стоят отец с дедом и дядей на дороге. Смотрят на меня, пап говорит, ну подойди, обними, я говорила неужели это возможно, он сказал что возможно все. И еще сказал что все наладиться, все будет хорошо. Я проснулась в слезах (это было 4 утра). И наладилось. Все действительно наладилось... Он мне часто снился, единственной из всей семьи. На прошлое Рождество, в церкви, я отпустила его... Я уже не вижу его, только в некоторых снах, я знаю его присутсттвие, но уже не вижу лицо, как раньше...

Lady30012
25.11.2011, 18:32
Было это летом.сыну 8 лет было.он играл во дворе с друзьями в войнушку.а я иду в магазин и вижу ,что он сидит на дороге с с деревяшками,одна большая и к ней прибиты еще две поменьше.я его спрашиваю,что он с этим мусором сидит.на что он мне отвечает,что это его трехзарядная пушка:-).

Geeka
25.11.2011, 20:23
У меня есть друг, который очень любит первым поздравить меня с днем рождения. Звонит в 3 часа ночи и... Вообсем в прошлый раз он пел "хаппи бездэй дир анька, с днем рожденя тебя". Ну и задавал традиционный вопрос: "Ну что, я первый?" В этот раз я тоже решила стать первой, позвонила под утро и просто спросила "ты спишь, да? День рождения ведь проспишь". Ну он меня и послал наааааа йух с просонья, через минут 10 перезвонил и поинтересовался далеко ли он меня послал grum

nomoresat
26.11.2011, 18:27
Когда я на почте служил ямщиком... Когда я работал на ВЦКП, то довелось мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред. Как-то мы с ним хором опоздали на
утреннюю планерку
при следующих
обстоятельствах: едем
это мы в троллейбусе
на работу, никого не
трогаем. На остановке
"Дом книги" водитель
подзадержался с
закрыванием двери, а
стоящий около
открытой средней
двери Д.Е., пользуясь
случаем, решил в нее
плюнуть, что и не
замедлил сделать. В
это время к
троллейбусу скачками
подбегал еще один
желающий не
опоздать на работу, и
ему это все прилетело
прямо в лицо. Ничего
не поняв, он таки
решил в троллейбус
сесть. Д.Е. же был
крайне раздосадован
происходящим и от
смущения почему-то
толкнул вновь
прибежавшего. Тот
выпал из троллейбуса
и шлепнулся на
асфальт. В это время
водитель решил
трогаться, а Д.Е.
взбрело выглянуть в
дверь. Он высунул
голову и тут дверь
закрылась. Далее вся
остановка, затаив
дыхание, наблюдала
картину: рядом с
отъезжающим
троллейбусом бежит
человек и бьет
торчащую наружу
морду. Внутри
троллейбуса я с
матами бегу к
водителю, чтобы он
открыл дверь. Но я
немного опоздал:
водитель,
засмотревшись на
происходящее в
зеркало заднего вида,
аккуратно въехал в
столб.
Дело было в час пик. К
остановке подъехал
автобус, до отказа
забитый пассажирами.
Кое-кто вылез, кое-кто
влез. В конце концов
получилась такая
картина: передняя
дверь автобуса
закрылась, а задняя -
нет, из за одного
мужичка, который не
мог влезть в автобус,
но и оставаться не
собирался. Водитель
ждал, ждал, но вскоре
у него терпение
лопнуло и он,
выбравшись стал
помогать мужичку
влезть в автобус. В
это время подбегает
амбал с авоськой и со
словами:"Ну, слава
богу, успел", затолкал
в автобус водилу с
мужичком и залез сам,
после чего дверцы
автобуса
захлопнулись.

PS-рассказывал один дед,я 2 дня угорал от смеха

nomoresat
26.11.2011, 18:39
lol lol lol плакал от смеха




В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел........

lemur
26.11.2011, 18:54
соседка -" была на 2-х свадьбах подряд, так себя плохо чувствую!"
я-"после 2-х свадьб подряд можно готовится к своим похоронам"
почему-то обиделась.Я думаю она на третью рассчитывала( али похмел)

KIMLU
26.11.2011, 23:10
Так вот, какой-то незнакомый мужик за меня заплатил! Я была в шоке... Честно.

История про круговорот ситуаций с деньгами.

Давненько еще будучи студентом, как-то возвращался поздно домой, приближаясь к подъезду дома, вдруг нога задело что-то, смотрю а там стопка купюр из нескольких пачек... scr поднял, оглянулся по сторонам с мыслью, кто их мог уронить в такое позднее время.
Услышал шум на первом этаже, сосед закрывал гараж...подешел спросил показывая деньги...у него глаза в шоке и сразу руки в задний карман...оказалось его деньги, видать выронил когда выходил из авто yees. В общем сосед весь счасливый, сказав спасибо попращались.

Теперь, через несколько лет, был пролетом в Москве и знакомые ребята-студенты попросили забрать их вещи домой. В аэропорту перевес оказался 50 с лишним кг.
Не хватило 100 у.е. небольшая паника внутри, и в этот момент к кассе подходит один парень, с виду такой простенький, ну я у него всеравно спросил - "С Туркменистана?!"
- Да, Ташауз!
- Выручи, одолжи стольник, по приезду сразу отдам, пока он еще будет в аэропорту.
Парень говорит окей, и снимает один ботинок и из нее вытаскивает кое-какую сумму и отдает оттуда сотку в пересчете на рубли.
-
Оплатив багаж - иду на посадку, с мыслью, как сразу ему отдать долг....садимся в самолет и через минуты три садится тот самый мой сосед laf ...в общем я у него перезанял и вернул тому долг, а по приезду домой на следующий день вернул долг соседу rolleys

Через несколько лет, был транзитом в Стамбуле. Выходили в город..и у входа в метро стояли две гражданки Т-на, через минут 40 прохожу обратно, они и еще три до сих пор стоят с кучей мешков и суетятся. Я спросил, все ли у них в порядке. Они в ответ, да, но не могут пройти в метро, так как у них нет турецкой валюты, а тут по близости нет обменника, а они опаздывают на самолет.
Я говорю, сказали б сразу laf в общем дал немного лир, и это решило проблему...

muradnet
27.11.2011, 08:07
Я уже не вижу его, только в некоторых снах, я знаю его присутсттвие, но уже не вижу лицо, как раньше...
Гика, в Вас трудно не влюбиться...

Lady30012
27.11.2011, 18:41
Было это лет 10 назад.у нас был сосед,который любил выпить,не алкаш,а так под капотом ремонтируемой машины посмаковать.вобщем просит он у моей мамы занять ему 3000 манат(это старыми).а его мать запретила ему давать денег.ну моя вобщем и отказалась ему занять.вечером выйдя в подъезд,решили включить свет,а лампочки не оказалось.к слову сказать тогда лампочки стоили 3000.так вот этот сосед встал на перила и выкрутил лампочку со злости,за то что ему не заняли 3000.

Lady30012
27.11.2011, 18:46
А вот еще,из серии устами младенца.сыну было 5 лет и когда он кушал,мы ему все время говорили,,кушай,кушай.больш им вырастешь,,.но как-то раз сын призадумался над этими словами и говорит:а как же я вырасту??я кушаю,но я же КАКАЮ!!,,

Geeka
27.11.2011, 19:40
Переходим дорогу по зебре, собираюсь взять за руку, он ее не дает и с независимым видом, оборачиваясь на двух стоящих рядом 10-и летних соседских девочек, говорит: я уже взрослый мужчина! (мужчине в то время было 5 лет) ::)

4ekales
28.11.2011, 23:33
Лет 6-7 назад ходили мы с товарищами в спортзал баловаться. Путь наш каждый день лежал через скамейку на которой постоянно сидела бабулька специфического вида. Вот эта бабулька каждый день просила у нас 1000 манат старыми "на хлебушек" (как она говорила). Позади скамейки метрах в 20-ти был магазин, в котором бабулька успешно выпивала свой заработанный граненый 1000-манатный "хлебушек".
В связи с этой её пристрастью никто из нас ей денег не давал. Один из наших попутчиков все время говорил ей что на обратном пути даст, а на обратном завтраками кормил.
Вот идем мы однажды, бабка соответственно затянула привычную песню. И этот товарищ достает из широких штанин достаточно много купюр по 10, 20, 50 и 100 манат старыми (где откопал только) и отдаёт бабульке. (не знаю там 1000 набралась или нет). Бабка рассыпается в благодарностях, желает всего самого самого, причем много и навсегда. Мы уже отошли, бабка нам вслед еще благодарит и обещает помолиться за нас. И тут практически без паузы после благодарностей мы слышим отчетливое и смачное "ВОТ ПИД...СЫ !!!!!!!!!!!!!!!! lol
Мы все умерли на месте!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! lol

Bashlyk
28.11.2011, 23:46
laf good

muradnet
29.11.2011, 00:12
И мои пять копеек. Служил я на погранзаставе. Зима, ночь, стою часовым. Это 4 часа на холоде. Так вот что-бы не мёрзнуть я зашёл в кабину грузовика греться и дремлю потихоньку. Около 3-4-х часов утра сквозь полуоткрытые веки вижу тёмные силуэты которые по полной военной тактике идут на захват. Двое слева грузовика, один напрямик двое с права. трое на месте залегли. Вообщем я тут как бравый вояка с криком открываю дверцу кабины и прыгаю на землю (стрелять значит) но запутавшись в ремне автомата падаю плашмя и автомат по инерции бьёт меня по темени.Я теряю сознание на минуту или две. Очухался я значит, затылок болит, на темени кровь сочится, вот суки думаю - уже пытают меня...думаю не сдамся я так... надо бы пальнуть - заставу поднять...за меня отомстят...

Вообщем пальнул я... оказалось, этот наш паршивый конюх на ночь не закрыл ворота конюшни и лошади разбрелись по заставе.Это была первая моя 3-х суточная гаупвахта. Убиенную невинно лошадку жалко только. ak

4ekales
29.11.2011, 11:36
Это из серии Мистер Бин или Пьер Ришар. Muradnet, тебе бы в кино сниматься! :D

KIMLU
29.11.2011, 11:43
Это из серии Мистер Бин или Пьер Ришар. Muradnet, тебе бы в кино сниматься! :D

laf good lol

goovich
29.11.2011, 11:55
вот суки думаю - уже пытают меня...
laf

Bashlyk
29.11.2011, 12:12
Muradnet а с коняшкой что сделали? Консервы?

Geeka
29.11.2011, 13:48
Мурад, скажите что вы коняшку похоронили и я вам поставля 3 плюса.

Башлык, каккой ты прогматик neg

4ekales
29.11.2011, 15:39
Чую что плюса ему не дождаться. Зачем свежему мясу пропадать? Сожрали и еще наверное снайпера хвалили, который в то время на губе их обед отрабатывал. :)

Bashlyk
30.11.2011, 22:25
Башлык, каккой ты прогматик
так ведь жрать солдату всегда охота

muradnet
01.12.2011, 19:18
Съели laf

homaily
01.12.2011, 21:40
Лет 10 назад один мой коллега рассказал историю... Тогда он был молодым, и как у нас иногда приходиться поехал продавать сельхозпродукты в другую область. При выезде из города он увидел надпись "ремонт чехлов и поликов". Приехал в другую область, за 1000 км и тоже увидел такую же вывеску, и говорит мне а эти Чехлов и Поликов крутые ребята....
Так и я до сих пор и не понял, он над собой подшучивал и, или надо мной, иногда вижу его но спросить как то слов не нахожу

muradnet
02.12.2011, 01:07
На последок мой позорный случай:
На заставе раз в месяц мы делали рейды на нейтральную территорию. Нейтральная территория - проще говоря это земля между нашим столбом и столбом Афганистана. Так вот рейд заключался в том что бы отогнать пастухов с нейтральной территори. Поймали мы одного пастуха. На сопке стоит однослуживец и рядом с ним тот самый пастух которого он поймал. Я на коне поднимаюсь к нему. Конь никогда не идёт прямо в гору а поднимается на крутую возвышенность по спирали. Так вот однослуживец хотел показать мне короткий путь на вершину - как вдруг лошадь испугавшись резкого движения его руки лягнула его. Он кувырком скатился прямиком к подножью сопки, а этот пастух начал нагинаться за его автоматом. Я же дурак - забыв про свой автомат, спрыгнул с коня и начал почему-то кидать в пастуха камнями с криком фу, брось, нельзя....За этим и занятием меня застали подоспевшие ребята...
http://s5.rimg.info/c04ea9fc61135663b2691c179660ca28.gif (http://smajliki.ru/smilie-489975879.html)

KIMLU
02.12.2011, 02:20
спрыгнул с коня и начал почему-то кидать в пастуха камнями с криком фу, брось, нельзя....

laf laf laf cl good

Bashlyk
02.12.2011, 03:13
laf

4ekales
02.12.2011, 07:43
Ну с такими защитниками отечества мы можем спать спокойно!!! :D:D:D

Geeka
02.12.2011, 20:57
Немного обидевшись, накрасила м. ногти на ногах алым цветом. Проснувшись, он не заметил. Заметил только когда переодевался в спорт.зале crt Со мной не разговаривали дня два, спал, повернувшись спиной. От так вот: мстя мая страшна!!! smok

KIMLU
02.12.2011, 22:46
Немного обидевшись, накрасила м. ногти на ногах алым цветом.

И надо же до такого додуматься! laf

lemur
03.12.2011, 21:09
в году этак э..,идем мы с друганом и навстречу деваха с ( симпотная...) с собак типа "Алабай" ( страшная..)на поводке соответсвенно. Мой друг Вова возьми и ляпни- " девушка познакомь с собачкой!" - та - сейчас! Жуля, фас! Жуля(эт собак ) делает рывок( или прыжок) , деваха на асфальте, поводок в воздухе. Я стоял возле газона из живой изгороди(маклюра) - оказался внутри, как сам не понял - высота около 1.5 м, разбега не было. Друг Вова рванул к ближайщей пальме типа " вонючка", запрыгнул на ветку ( метра 2 от земли), повисел секунд 5-10 , упал и свернулся в позе эмбриона.Собак типа "Жуля" подбежал к нему, обнюхал,поднял ногу и гордо удалился.(Сделав свое собачье дело) . Правда Вован потом отрицал этот факт, но признавал то, что сам чуть не обделался.Конец как всегда хеппи энд -все посмеялись. познакомились, Жуля оказалась добрейшим псом ( Жуликом) и в тот конкретный раз думал что это игра. Короче, "дела давно минувших дней, преданья старины глубокой..." преданье

lemur
03.12.2011, 21:27
в году 92-93 квасили мы с другом дней несколько, в оконцовке друг Серега пошел домой,а я остался дома ( дело былор у меня). Как обычно, с женой разлад, по поводу "скока можно пить!".В общем я вырубился в зале на диване, один. Часа в три ночи ,проснувшись, обнаружил рядом с собой чье-то тело.Ну с пьяну мысль какая? Рядом - жена!. Еще подумал, да я скотина, жену обидел, ругался, а она сама пришла.Ну раз так- надо мириться.( как понимаете сами). Полез целоватьсяи вдруг с ужасом ощущаю что у жены выросли усы!Главное темно, ни хрена не видно, все на ощупь.Встал, включил свет -рядом храпит Серега!Меня такой дикий смех взял, что он проснулся и заявил, что его жена из дома погнала и он ко мне вернулся( когда я уже спал). и моя жена рассудила, что 2 алкашам на одном диване тесно не будет. Так что мужики, берегите усы! Иногда они вас могут спасти от глубоких неприятностей!

tata
04.12.2011, 13:30
та - сейчас! Жуля, фас! Жуля(эт собак ) делает рывок( или прыжок)
Сейчас прочитала это вслух сестре, мы смеялись до слез!!! lol

tata
04.12.2011, 13:37
История из юности.
Мой брат (у нас 10лет разница в возрасте) был нач. заставы в то время, я с отцом (папа в командировке, и меня взял), приехали к нему среди ночи. Я залетаю в комнату, не включая света - начинаю его щекотать и целовать в уши - нос - щеки, ершить волосы...он просыпается, резко встает...и....я....понимаю, что ЭТО ДРУГОЙ МУЖИК!!!!
Вылетаю из комнаты, вся красная как помидор от стыда, а брательник - в другой комнате!!!!
Потом мужики рассказывали, что этот - из другой комнаты - пол ночи сидел с ними и время от времени крестился, хоть и туркмен lol

tata
04.12.2011, 13:49
и еще историю из жизни
жила у сестры на Мир 2, там такой дом есть - на одной площадке 5 квартир
Возвращаюсь с работы домой, не могу дверь открыть, ключ мой погнулся...
Ну, думаю, сейчас сестра с работы придет, своим откроет
Села на лестнице, жду
Мимо мужик - на вид - иностранец - турок (они на нашей лест. площадке квартиру снимали) мимо прошел оди раз, потом второй; потом тот, который с ним квартиру снимает мимо опять прошел, остановился, поворачивается и спрашивает: " Наташа?" "Хммм, думаю, и откуда ты меня знаешь?" Вежливо так говорю с улыбкой: "Да, а мы знакомы?", он руками разводит, мычит и переспрашивает: "Наташа?" Ну, думаю чего-то здесь не то. Говорю: "ДА"
Он - (не помню точно) - 215?(номер квартиры) Я - нее, 214...
и тут я понимаю, ЧТО он имеет в виду, говоря НАТАША
и начинаю тараторить, что у меня ключь погнулся, домой не могу попасть, сестру жду и вообще
вижу что он не понимает
и говорю
Хайыр, бен Наташа деил! Бен - Наталья!
и вылетаю из подъезда
laf

tata
04.12.2011, 14:08
едим мы с коллегами в командировку, попадаем в один город поздно ночью, я после дороги - никакая! грю, ужинать не буду, сразу спать. Все (мужики) идут ужинать. Я раздеваюсь и сразу валюсь на кровать в номере и - спать. Утром просыпаюсь, бодренькая, с первыми лучами солнца и потягиваясь, выхожу на балкон - на город посмотреть (его перестраивают весь)
Выхожу - в чем спала, то есть, скорее раздетой, чем одетой. Балкончик обклеен зеркальной пленкой и меня не видно с улицы... Полюбовавшись, немного гимнастики и поворачиваюсь идни в номер...
и (о ужас!) вижу, что балкон один на два номера! и в соседнем спит мужик (или делает вид, что спит!!!!) Залетаю в номер, закрываю дверь, шторы и веду себя тихо от греха подальше!
После завтрака чекаут, я говорю
-Девушка, вы зачем меня с чужим мужчиной чуть ли не одном номере поселили?
А коллега грит
-Чо, я тебе чужой чо ли?
Я в шоке
- Это был ты?
он
-Ага сам был в шоке, когда вечером на балкон вышел
Да, думаю, интересно, мне ночью жарко было или холодно (укрытая/раскрытая?)
Говорю
-Девушка, следующий раз подселять будете, знакомых - не подселяйте. Подбирайте не знакомых, не женатых и помоложе)))

До сих пор, если останавливаюсь в этом отеле и на ресепшене эта девушка (их всего 2), она говорит: "Вам не с общим балконом?"
laf

Geeka
04.12.2011, 22:12
8 лет назад меня пригласили на свидание, повели пить кофе. Он купил нам кофе и говорит: "а вот пирожные к кофе, я их в магазине купил, там дешевле"... lol

nemo13
04.12.2011, 23:49
прикольно про пирожные.. у меня был похожий случай. Когда стояла я в жарком городе ,на автобусной остановке и очень торопилась, и город был незнакомым, и билетиков у меня не было, и с системой транспортной была не знакома.
Но! со мной был "друг" которые типа меня сопровождал, дабы облегчить мое перемещение по городу. Иначе бы я фиг стояла на той дурацкой остановке в жару , на солнце целый час и ждала бы автобуса, уже бы добралась любым способом:)
Но со мной был ПРОВОДНИК :)
Так вот ,стояли мы долго, и пропускали почему-то автобусы, (про такси я молчу, джентельмен наверное не мог мне позволить поймать такси, а сам и помыслить о такой роскоши не мог :) ) Я никак не могла понять, почему мы не садимся в автобусы.
Все же в очередной автобус, я зашла, несмотря на протесты, тем более, что ехал он в нужном направлении.
И там я узнала причину. Оказывается, это был автобус, в котором надо было заплатить за проезд, а нельзя было использовать предварительно купленные бумажные билетики, которые были в наличии у моего ПРОВОДНИКА.
Поэтому он ждал именно нужного автобуса, где принимают билетики:)
Кстати сказать, плата за проезд была абсолютно одинаковой по стоимости с билетиками!
В общем, я не поняла логики такой бережливости . И сильно психанула тогда laf

muradnet
05.12.2011, 01:26
Поэтому он ждал именно нужного автобуса, где принимают билетики:)
Мдааа... обмельчали нынче "джентельмены"
http://s20.rimg.info/10cc14f4e69041db4b8089532c35a15c.gif (http://smajliki.ru/smilie-1264361799.html)

kamasutrist
05.12.2011, 06:10
мдааа, меркантильность она и в Африка меркантильность, а где ж пресловутая поговорка про шалаш с любимым?
smok

Rubik Jan
05.12.2011, 15:40
Да в 2006 году в Москве меня тоже одна бабуля удивила когда мы с женой хотели две остановки на автобусе проехать, только хотели сесть, а бабулька видимо бывший разведчик подошла к нам и говорит: - Деточки, зачем вам лишние деньги отдавать, здесь ведь не далеко. А Я радостный думал, что там цены на общественный транспорт как у нас.....
Оказалось 15 рублей, где-то пол доллара, у нас в 2006 году вроде такси столько не стоило)

lemur
05.12.2011, 17:09
хотели две остановки на автобусе проехатьа меня года три назад удивил наш Ашх таксист. Стою я с женой на Курбан-Солтан напр вагон -депо и ловлю тачку. Ехать до жел дор поликлиники 2-3 минуты( дело в том что у меня были и есть проблемы с ногами, и пройти 500 м - проблема)Останавливается таксер, и заявляет 50 тыс. Я ему ты с дуба упал? он видя, что ловить нечего, спрашивает "А ты, что местный?" - "Хова!!" - " извини , брат думал что с Буига ( или Интербунд.., не помню точно)" Инересно, как он меня за полтинник везти хотел будь я " негром преклонных годов..." наверно через Аннау или Кеши.

nemo13
05.12.2011, 18:25
мдааа, меркантильность она и в Африка меркантильность, а где ж пресловутая поговорка про шалаш с любимым?
Smoke

меркантильность тут вообще не в тему. Тем более, что я сама и заплатила за проезд . И с самого начла готова была заплатить хоть за такси, хотя дело было в другой стране. И там это не дешевое удовольствие.
Была не с милым, а со знакомым. Услуги которого мне были только в тягость, а не в помощь.
А просто есть такие люди "тормозные", которые думают, что сэкономят на копейках, а в итоге теряют гораздо больше (то же время, которое всегда - деньги)

4ekales
06.12.2011, 11:03
Поручили одному молодому человеку на своем авто рано утром привезти в организацию одну "известную" (в своих кругах) особу. Дело было зимой. Светало поздно. Авто выехало, через некоторое время приезжает и останавливается в положенном месте, где уже стоят встречающие и ждут выхода особы. Надо заметить что особа была женского пола и маленького роста. Вот ждут и ждут они. Из машины никто не выходит. Водила сидит, смотрит прямо не оборачивается. Наконец у всех лопнуло терпение и водила обернулся (в зеркало заднего вида в связи с сумерками не было видно) посмотреть не упала ли она за сиденье или может уснула. Салон был пуст! :o ничего не понимая водила умчался обратно. Еще более ничего не понимающие встречающие так и остались стоять с открытыми ртами.
Особа сама добралась на такси.
А дело было так.
Машина прибыла на место во время. Особа вышла, открыла заднюю дверь, положила туда свои вещи (сумку и куртку кажется), закрыла дверь и собиралась сесть на переднее сиденье. Водила решив что она села в авто и постеснявшись проверить это, тронулся с места. Что интересно он развернувшись опять проехал мимо нее и исчез. Особа так и осталась стоять удивленной. :D

Geeka
18.01.2012, 23:32
Пару раз по ошибке или из-за невнимательности заходил в женский туалет, оба раза Бог миловал, старые тётки отнеслись с пониманием и полицию вывывать не стали.
Ещё помню был неприятный курьёз, переодеваюсь в мужской раздевалке спорт.зала, там как всегда многолюдно, надеваю свои спортивные штаны, и чувствую что они мне как-то маловаты, снимаю их а сзади большая розовая наклейка "LOVE PINK", оказывается я по ошибке захватил спортивку жены, по цвету и материалу они схожи с моими, только у меня NIKE а у неё VS. Короче чувство было мерзкое, а с раздевалки я уходил быстрыми шагами и не оборачиваясь.
smok


Шла по улице, увидела нечто, что напомнило твою историю:
впереди меня шел мужик в спортивных штанах, обыкновенные, черные тренеки, а потом он что-то уронил, согнулся чтобы поднятъ и взору открылась надпись just do it. Все бы ничего, если бы надпись не была розового цвета и у меня не было таких же, поэтому я точно знала что они женские grum

CD
19.01.2012, 01:15
Я ему говорю, вообще-то я здесь живу, а он мне: нет, я... Оказалось он ошибся зданием
Ирония судьбы, продолжение. laf


тоже хочу летать!!
Тоже была такая мысль в детстве. gcr

kamasutrist
02.02.2012, 03:00
Когда-то не так давно, случился со мной не большой роман с одной из наших студенток из ТМ, будучи ещё в Нью Йорке, ей было 19, мне 27... ну так вот, было всего лишь пару свиданий, долгие часы телефонных разоговров, до близости дело не дошло... не помню по каким причинам, но разбежались. Сегодня, попалась её страничка на фейсбуке, смотрю у неё в друзьях пару моих родственников, начал допрос, по иронии судьбы она оказалось моей троюродной сестрой... дочь моего двоюродного дяди... незнаю как она, но я до сих пор в шоке.
Пойду повешусь от стыда.

Geeka
09.02.2012, 01:08
Несколько лет назад, в мой день рождения, человек мужского пола встретил меня после работы и сказал, что мы идем покупать мне подарок. Заинтриговал, ужасть как... и привел меня к дверям свадебного салона. Никогда не забуду тот испуг. Он меня туда украшения оказывается привел выбирать... Когда через несколько месяцев я покупала там платье, продавец спросила: "ну что, уже не страшно?" Она меня запомнила по выражению ужаса на лице, сказала что в ее магазине это бувает редко...

goovich
09.02.2012, 08:59
человек мужского пола
звучит как "Лицо кавказской национальности".


Никогда не забуду тот испуг.
а на самом деле чего вы так испугались?

kamasutrist
18.02.2012, 09:48
человек мужского пола ...


звучит как "Лицо кавказской национальности".

даaa, жесть, неприкрытый феминизм у тётки даёт о себе знать, остаётся только догадываться что же такого плохого существа с "ху" хромосомами причинили ей в прошлом?!
X.Morzhov

tata
18.02.2012, 09:51
что же такого плохого существа с "ху" хромосомами причинили ей в прошлом
что б развился феминизм не обязательно, что б ХУ сделал что-то плохое, он просто мог не сделать ничего хорошегоwnk

kamasutrist
18.02.2012, 10:02
ну это пояснение и доказывает тот феномен, что некоторые человеческие особи с ХХ хромосомами появляются на свет с врождённым чувством, что все особи с ХY хромосомами должны им по жизни
nema

tata
18.02.2012, 10:40
ну это пояснение и доказывает тот феномен, что некоторые человеческие особи с ХХ хромосомами появляются на свет с врождённым чувством, что все особи с ХY хромосомами должны им по жизни
если говорить о генетике, по исходя из основ, генетически правильное существо - это женщина, а мужчину можно рассмотиривать как лишь мутацию (ген с потерявшемся хвостиком)_:|

Bashlyk
19.02.2012, 01:05
мужчину можно рассмотиривать как лишь мутацию

тут тоже какие то отголоски финизма.

hamsanim
19.02.2012, 01:41
мужчину можно рассмотиривать как лишь мутацию
Ну, с современной наукой - качественно промутированный мужчина может получиться организационно выше чем генетический оригинал!)))*CRAZY*

tata
19.02.2012, 08:36
да может, только вот какой продент мутировавших получается?:-D

WMinTM
19.02.2012, 11:48
тут тоже какие то отголоски финизма.
Принимай меры, Башлык. Они скоро всё захватят *lol2*

Rubik Jan
19.02.2012, 13:52
Начнем с того, что всем женщинам форума, в срок поменять свои нынешние ники на мужские.
Например: ta*ta / Totty

tata
19.02.2012, 14:11
cогласна только на ТOP TOTTY ( вы уверены что ник мужской?)
но только после того, как вы сделаете обратное)))

Rubik Jan
19.02.2012, 16:24
Незабывайте мы боремся феминизмом, а Totti это знаменитый итальянский футболист.
ta*ta у вас как с футболом?)

Ну я думаю пошутили, пора и честь знать. Все таки идет неприкрытый оффтоп, т.е. борьба с феминизмом.0)

Rubik Jan
19.02.2012, 17:08
Незабывайте мы боремся феминизмом, а Totti это знаменитый итальянский футболист.
ta*ta у вас как с футболом?)

Ну я думаю пошутили, пора и честь знать. Все таки идет неприкрытый офтоп, т.е. борьба с феминизмом.0)

tata
20.02.2012, 09:29
Например: ta*ta / Totty
ТОTTI - футболист? Рубик, простите, но в вашем первоначальном варианте, (см выше) вы предлагали именно TottY - телкаwnk)

С ФУТБолом я меня никак)))

Rubik Jan
20.02.2012, 10:48
Ошибочка в последней букве, а как меняет смысл, но я про футболиста говорил......

Geeka
08.09.2013, 16:49
Покупала младшему племяннику в Мармарисе ласты, он у нас мальчик не маленький, жирафик такой 198-метровый, размер лапы соответствующий, 48ой. Продавец хитро улыбнулся и спросил: "А зачем ему ласты?" *lol2*

Marishka
09.09.2013, 14:26
Покупала младшему племяннику в Мармарисе ласты, он у нас мальчик не маленький, жирафик такой 198-метровый, размер лапы соответствующий, 48ой. Продавец хитро улыбнулся и спросил: "А зачем ему ласты?" *lol2*
*banderlog*ну не хило...сколько ему лет? *Altynka*

Geeka
09.09.2013, 14:31
*banderlog*ну не хило...сколько ему лет? *Altynka*

23)

Marishka
09.09.2013, 14:46
23)ну тоже мне мальчик...я думала, ты сейчас напишешь лет 15-16...*gav*

CD
09.09.2013, 21:47
Купила маленькую банку майонеза, открыла, засунула в банку большую ложку. Ложка легко вошла, а обратно не выходит! Первый раз в жизни такое.*pooh*

Marishka
10.09.2013, 18:29
Купила маленькую банку майонеза, открыла, засунула в банку большую ложку. Ложка легко вошла, а обратно не выходит! Первый раз в жизни такое.*pooh*Денисовна, ну как, ложку вытащила?*pooh* майонез был съедобный или примешали туда чего непонятного, типа гипса?!...*Altynka*

CD
10.09.2013, 20:27
Ложку вытащила настроив себя на то, что банка лопнет.
Майонез Пинар. :)

Marishka
10.09.2013, 23:38
Ложку вытащила настроив себя на то, что банка лопнет.
Майонез Пинар. :)
у пИнар молочные продукты еще ничего...но майо их производства лучше не покупать, отравится можно...*gav*

LG 777
22.10.2013, 03:08
Анекдот из жизни, случай 20-летней давности......Горная местность, автобусная остановка, стоит автобус, битком набитый людьми, трогается с места, дорога идет на спуск..........за автобусом бежит мужик, а ребята с задней площадки автобуса подтрунивают над ним: - Эй, брат !!! зачем бежишь? все равно не успеешь!! Общий смех. Мужик продолжает бежать и на ходу кричит: - Что смеетесь.....мать вашу так!....Если я скажу кто я, плакать будете!!!! Пассажиры: - Ха!-Ха! А кто ты, брат? Мужик: - Я водитель этого автобуса!!!! Пассажиры: - Вахххх!!!!

KIMLU
22.10.2013, 12:28
LG 777, а чем закончилась история?!

Vит@ля
22.10.2013, 12:45
Это анекдот же...

KIMLU
22.10.2013, 12:55
Да?*Altynka*

LG 777
22.10.2013, 22:07
Да?*Altynka*
Нет, мы с мамой стояли на этой остановке. Потом, кто-то из пассажиров сел за руль и остановил автобус.*banderlog*

Vит@ля
23.10.2013, 11:03
39 лет живу, и всегда этот анекдот рассказывали... А тут история из жизни... :)

LG 777
23.10.2013, 21:23
39 лет живу, и всегда этот анекдот рассказывали... А тут история из жизни... :)
Ничего удивительного, многие анекдоты - из жизни.

LG 777
23.10.2013, 21:44
Ничего удивительного, многие анекдоты - из жизни.
К тому же, даты не совпадают.

Judge
04.11.2013, 10:27
Всем привет!
В общем история такая: Работаю в офисе, на 1-м этаже у нас импровизированная столовая, в которой вечно сидят наши водители, видимся с ними в основном в столовой, и чаще всего в обед. И вот как-то захожу в туалет, смотрю, стоит наш водила, справляет в писсуар нужду, ну я по привычке и ляпнул "приятного аппетита" *Altynka*Понял, что что-то не так уже поднявшись на свое рабочее место.

Grigoriy
04.11.2013, 10:40
*banderlog* красава!

Dariy
23.02.2018, 11:12
Моя подруга шла на собеседование, и так получилось, что ее по дороге ужалила оса. И не куда-нибудь, а в лицо (в волосах запуталась). Лицо распухло, а подруга как ни в чем не бывало пришла на собеседование. Одного глаза вообще не видно. И сказала, что до встречи с осой выглядела получше, но если они не хотят проводить с ней такое собеседование, то можно перенести. И ее сразу взяли. Сказали, что уж если она даже в таком виде пришла, значит, она человек ответственный, а им как раз таких и надо.

Lady30012
09.03.2019, 00:37
дочка спрашивает,а что это за животное "ушонка"? 8 её исполнилось на тот момент.говорю,откуда это и какие ещё слова есть рядом? вот говорит,мультик.вслушиваюс ь " уж он то" .объясняю ей.нет стоит на своём и всё.это животное ,ушонка. *banderlog*

effendi
11.03.2019, 15:56
Позвали на работу в Буиг. Позвонил мне парень, приходите завтра и всё такое, только без бороды! - у нас заказчики требуют чтоб никакого моджахедства и т.д. На проходной меня не пропустили! У вас усы и борода...-
-где!? это борода что ли?
звоню: Мурат, не пропускают, я ж на собеседование пришёл или как? Если меня всё устроит - да сбрею я свой подбородок с щетиной в пол сантиметра!!!!
- я ж предупреждал, вааще вход запрещён....мож, вы быстро сбегаете, купите бритву и побреетесь? У вас ещё 40 минут есть.
Я сказал: болья, иннах. Без работы

Bashlyk
11.03.2019, 17:54
Честно сказать, это говорит о том что вам компания не подходит. И вы не подходите им. Лучше решить все на берегу чем мучиться и увольняться через несколько месяцев.

Lady30012
11.03.2019, 18:10
А по-моему это упрямство и принципиальность*geeka*.если человеку нужна работа, да ещё и хорошая,щетина это мелочь.можно пойти на уступки работодателю. Нам тоже запрещали краситься, макияж в смысле, ничего никто не помер без косметики.X.Morzhov

Кот Пушок
11.03.2019, 18:51
А по-моему это упрямство и принципиальность

Я бы тоже не согласился, если бы мне сказали побриться. Или постричься. Это моё личное дело, как я хочу, так я и буду выглядеть.
Но я, как бэ, не в той стране живу. Тут за такие "условия" живо бы обвинили и наказали, да так, шо и бизнеса лишился бы "работодатель".

ACH1LLES
11.03.2019, 19:05
А по-моему это упрямство и принципиальность*geeka*.если человеку нужна работа, да ещё и хорошая,щетина это мелочь.можно пойти на уступки работодателю. Нам тоже запрещали краситься, макияж в смысле, ничего никто не помер без косметики.X.Morzhov
А нам на работе запрещается пользоваться телефоном, интернетом на компе. Но ничего , я целый рабочий день тут*banderlog*

Lady30012
11.03.2019, 19:08
Телефонами много где запрещают пользоваться,нам тоже заведующий пытался запрещать,я бунт устраивала.забирать перестал.это была лично его прихоть.а начальство выше говорило,только на камеру не светите и всё.

ACH1LLES
11.03.2019, 19:10
Анекдот из жизни, случай 20-летней давности......Горная местность, автобусная остановка, стоит автобус, битком набитый людьми, трогается с места, дорога идет на спуск..........за автобусом бежит мужик, а ребята с задней площадки автобуса подтрунивают над ним: - Эй, брат !!! зачем бежишь? все равно не успеешь!! Общий смех. Мужик продолжает бежать и на ходу кричит: - Что смеетесь.....мать вашу так!....Если я скажу кто я, плакать будете!!!! Пассажиры: - Ха!-Ха! А кто ты, брат? Мужик: - Я водитель этого автобуса!!!! Пассажиры: - Вахххх!!!!

Ну загнули вы конечно...

Vит@ля
11.03.2019, 19:16
Позвали на работу в Буиг. Позвонил мне парень, приходите завтра и всё такое, только без бороды! - у нас заказчики требуют чтоб никакого моджахедства и т.д. На проходной меня не пропустили! У вас усы и борода...-
-где!? это борода что ли?
звоню: Мурат, не пропускают, я ж на собеседование пришёл или как? Если меня всё устроит - да сбрею я свой подбородок с щетиной в пол сантиметра!!!!
- я ж предупреждал, вааще вход запрещён....мож, вы быстро сбегаете, купите бритву и побреетесь? У вас ещё 40 минут есть.
Я сказал: болья, иннах. Без работыВ жопу такого работадателя.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

Hudaýberdi gorkak
11.03.2019, 19:58
Позвали на работу в Буиг. Позвонил мне парень, приходите завтра и всё такое, только без бороды! - у нас заказчики требуют чтоб никакого моджахедства и т.д. На проходной меня не пропустили! У вас усы и борода...-
-где!? это борода что ли?
звоню: Мурат, не пропускают, я ж на собеседование пришёл или как? Если меня всё устроит - да сбрею я свой подбородок с щетиной в пол сантиметра!!!!
- я ж предупреждал, вааще вход запрещён....мож, вы быстро сбегаете, купите бритву и побреетесь? У вас ещё 40 минут есть.
Я сказал: болья, иннах. Без работы

Наверное, в случае острой необходимости в трудоустройстве, можно и пойти на какие то компромиссы, в чем то уступить потенциальному работодателю. Опять таки, почти в каждой компании или учреждении есть свой дресс-код, или, как минимум, какие то свои порядки, нормы поведения. Принимать это или не принимать, всё зависит от вашего решения, точнее от того насколько вам нужна эта работа.

Victor
11.03.2019, 20:28
Иногда бороду требуют сбривать изза технических соображений, например, чтобы можно было одеть маску с фильтрами от ядовитых газов. Борода припятствуют герметичности. Но требовать, чтобы люди на собеседование приходили без бороды - бред. Человек может свой имидж поменяет ради интервью, а его могут и не принять..