PDA

Просмотр полной версии : Улыбнуло )



Страницы : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18

CAnEP
11.09.2009, 12:33
xxx: Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
yyy: Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
xxx: Сцуко
__________________________________________________ ________________________________________________

Paulot: Я тут хотел своему пёсу ошейник с шипами прикупить. Такого насмотрелся в гугеле =-O

__________________________________________________ __________________________________________________

он: Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду
она: Лучше ты. Мне дальше ехать.

__________________________________________________ __________________________________________________

Заказчик четвертый раз в месяц заказывают одну и ту же печать. Интересуюсь у начальства:
- Этот мужик, что, дебил?
– Он генеральный директор, крепко пьет. Каждую пятницу напивается и теряет портфель. Правда, последнее время стал ходить с пакетом, чемоданы ныне дороги...

CAnEP
11.09.2009, 17:19
Наиболее запомнившиеся «афоризмы» известных людей были отобраны в результате интернет-опроса 4 тыс. человек британской страховой компании, получившей приз известной независимой группы журналистов, борющейся за чистоту родного языка.

Об этом сообщило шведское агентство ТТ.

Первое место в рейтинге крылатых фраз заняло высказывание Буша-младшего в августе 2004 года об угрозе США: «Наши враги находчивы и изобретательны, но и мы тоже. Они никогда не прекращают думать о новых способах навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже».


Второе «почетное» место в этом списке занял бывший культурист и киногерой, а ныне губернатор штата Калифорния Арнольд Шварценеггер с его известной цитатой во время дебатов в области положения сексуальных меньшинств: «Я полагаю, что гомосексуальный брак должен происходить между мужчиной и женщиной».

«Бронза», по мнению респондентов, по праву принадлежит бывшему министру обороны США Дональду Рамсфельду, который в феврале 2002 года философски заметил следующее: «Сообщения о том, что что-то не произошло, мне неинтересны, так как мы все знаем, что существуют известные события, о которых нам известно, есть вещи, о которых мы не знаем. Мы также знаем, что есть вещи, о которых мы не знаем, другими словами, есть определенные вещи, которые нам неизвестны. Но есть также то, что является неизвестным и о чем мы не знаем — что-то, о чем мы не знаем, знаем ли мы что-то об этом».

В список также попало высказывание британского автокомментатора Меррея Уолкера: «Первая машина совершенно уникальна, за исключением той, которая находится на втором месте и выглядит точно также».

Кроме этого, в ходе опроса были отмечены высказывания спортивного журналиста Джона Уотсона: «И для тех, кто смотрит матч в черно-белом изображении, — команда «Сперз» играет в желтых майках»; премьера Браун: «Общие расходы будут продолжать расти и в 2013-14 годах составят около нуля процентов»; французского футболиста Эрик Кантона: «Когда чайки летят за траулером, это от того, что они думают, что сардины будут бросаться в море»; а также Буш-младшего в июле 2001 года: «Я знаю, что я думаю. Я и дальше буду высказывать то, что я думаю. А то, что я думаю — я думаю, что я думаю правильно», сообщает ИТАР-ТАСС.

Gara Abdulla
15.09.2009, 05:54
Hа пеpекpёстке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... green, по-моемy...

Gara Abdulla
15.09.2009, 06:07
Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю. lol

Bashlyk
15.09.2009, 20:47
Девушка в поезде (http://www.youtube.com/watch?v=1X_Tajo8Zp8#normal)

Marishka
15.09.2009, 20:51
laf laf laf

CAnEP
17.09.2009, 09:30
+1 в копилку

Глум над девушкой в метро (http://www.youtube.com/watch?v=nosz1DpE0sQ&NR=1#normal)

Gara Abdulla
17.09.2009, 11:16
— Дорогая, ты купила "Фейри"?
— Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам пофик!!! ******

Marishka
17.09.2009, 14:08
— Дорогая, ты купила "Фейри"?
— Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам пофик!!! ******

good laf laf

Gara Abdulla
17.09.2009, 20:40
сами поймете за кого речь.......... ;)

Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
- Красотища... - выдохнул один.
- Здорово... - поддакнул второй.
А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.

Gara Abdulla
18.09.2009, 07:06
SMSки и e-mailы

Я сейчас в патентном бюро, срочно нужны деньги. Скинь, пожалуйста, 100$ мне на телефон. Александр Бэлл

***

Немножко задерживаюсь с ребятами. Моисей.

***

В семь на Черной Речке в центре зала, ок. Дантес.

***

From: Dedal
«Смастерил один девайс, вечером под пиво затестим, будь дома.»

***

From: George Washington
«Написал простыню, повешу вечером на глагне. Надеюсь, сразу не сольют.»

***

Канальи! Миша

***

Анюта, встреть меня с электрички. Вронский

***

Ничего пошустрей т9 еще не придумали? а то заманаюсь же писать. Л.Н.Толстой

***

Увидишь Джавдета — не трогай его. Он мой. Саид

***

Дорогая, я на рыбалку, буду вечером. Робинзон Крузо

***

From: Saliery
To: Motsart
«Ну чо, вечером бухаем?»

***


Сизиф, новый дизайн заказчику не понравился, надо переделать все, как в первый раз, но с шапкой из третьего варианта. Аид

***

Я вам пишу, чего же боле. Татьяна

***

Узнал новый рецепт, как на счет вечером поужинать? Ганибал Лектор

***

Fire in the hole! Леонид

***

Как отключить T9? Зиґмунд

***

Полночь прошляпила, бухаю в тыкве с крысами. Золушка

***

Султан, вышли мыло куда тебе письмо скинуть. Запорожские казаки

Gara Abdulla
18.09.2009, 07:31
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельсов, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
– Что это было?
– Едем, смотрю на рельсах мужик сидит и гадит.
– Так давить надо было!
– Так вот только в кукурузе и догнал! lol

Bashlyk
18.09.2009, 18:25
laf

Gara Abdulla
22.09.2009, 19:13
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь******
- Да вот, еду ...
- Аффегеть просто!!! Я толкаю, а он, цволочъ, едет!

Gara Abdulla
22.09.2009, 19:17
Иван-Царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

На работе коллега по телефону:
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?

- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный рефлекс.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Женщины-грациозные кошки. Мужчины-сильные псы. А человечество в целом - сумасшедшие свиньи.

-Почему грузины носят цепочку на шее?
-Чтоб знать где остановится ,когда бреешься

Gara Abdulla
22.09.2009, 20:08
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ:

Быкап - быть как Путин
Вертивлас - вертикаль власти
Влапунал - Владимир Путин наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
Фракер - фракция Единая Россия
Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия
Понатрес - Путин остается на третий срок
Завсор - Замочим в сортире
Плапупорос - План Путина - победа России
Занапутис - За нами Путин и Сталинград!
Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия"
Нацилип - национальный лидер Путин
Славепут - Слава великому Путину
Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия"
Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
Правопор - правовой порядок
Равудол - равноудаление
Диктазан - диктатура закона
Сувердем - суверенная демократия
Едрип - Единая Россия имеет план
Люплап - Люблю план Путина
Спапузас - Спасибо Путину за Сочи
Мотесорти - Мочить террористов в сортире
Феналир - феномен национального лидера России
Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК:

Двина - движение - "НАШИ"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок только начало
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Конттеррорина - от контртерроризм
Вертикалина - от вертикаль власти
Судона - Сурков добру научит
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает!
lol lol lol

Gara Abdulla
23.09.2009, 07:38
Две недели лучшие американские гипнотизёры работали с моряками Арктик
Си. К сожалению, у гипнотизёров была только одна хорошая программа, и
теперь моряки помнят, как летали на Луну. scr

Bashlyk
23.09.2009, 18:55
-Почему грузины носят цепочку на шее?
-Чтоб знать где остановится ,когда бреешься
bab laf

Gara Abdulla
23.09.2009, 21:46
Во дворе петух топчет курицу. Из дома выходит хозяин и сыплет на землю пшеничных зерен. Петух бросает курицу и бежит клевать зерна.
- Не дай Бог так оголодать... - вздыхает мужик. scr

Gara Abdulla
23.09.2009, 21:48
Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и .......остальных. vic

Gara Abdulla
23.09.2009, 21:51
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

kamasutrist
24.09.2009, 19:20
http://de.fishki.net/picsw/092009/24/history/istorii3.jpg

Gara Abdulla
01.10.2009, 09:33
- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!! ******

Gara Abdulla
01.10.2009, 09:34
Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые.
Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок...

Gara Abdulla
01.10.2009, 09:37
Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Gara Abdulla
01.10.2009, 09:39
Переходит крыса железнодорожные пути и видит раздавленную кошку.
Останавливается и говорит: «Ой-ой-ой. Можно подумать, можно подумать. Тоже мне, Анна Каренина нашлась».

Gara Abdulla
01.10.2009, 09:39
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником! lol

Gara Abdulla
01.10.2009, 09:45
Из дневника Пьеpа Безухова:
"Сегодня пеpвый pаз поцеловал Hаташу Pостову в губы, но она
так сжала пpи этом ноги, что сломала мне пенсне..."

Gara Abdulla
01.10.2009, 11:38
Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - ну уж извините ******

Marishka
01.10.2009, 13:38
Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - ну уж извините ******

****** laf laf laf laf lol

kamasutrist
02.10.2009, 22:40
good
laf laf laf... под столом... lol lol lol

maya
03.10.2009, 00:19
Под столом? вот так что-ли?http://s12.rimg.info/63654036e4cdd7fce29bf54890eb0719.gif (http://smajliki.ru/smilie-823680327.html)

kamasutrist
03.10.2009, 00:46
у меня вообще-то стол, а не скамейка...
laf

maya
03.10.2009, 23:26
у меня вообще-то стол, а не скамейка...
laf

Ну смайлика с столом не нашла, прими это. lol

Gara Abdulla
05.10.2009, 09:49
Дедушка возвратился домой навеселе. От него пахло вином и бабушками... bab

Gara Abdulla
05.10.2009, 09:51
Жена готовит яичницу на завтрак.Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Gara Abdulla
05.10.2009, 09:52
К одному студенту подходит преподаватель:
- Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

Gara Abdulla
05.10.2009, 09:53
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...

Gara Abdulla
05.10.2009, 09:53
Хохол пришел в гости к еврею. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нема. Хохол спрашивает: "Слышь, хлопец, а где ж сало?" Ему в ответ: " А сала мы не едим." Хохол разводит руками: "Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени." bab

Gara Abdulla
05.10.2009, 09:54
- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят... lol lol lol

Gara Abdulla
07.10.2009, 11:55
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание.
- Внимание, сейчас будет секс!

Gara Abdulla
07.10.2009, 11:56
- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.

Gara Abdulla
07.10.2009, 11:57
Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный... bab

Gara Abdulla
07.10.2009, 11:59
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Gara Abdulla
07.10.2009, 12:00
Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...

Gara Abdulla
07.10.2009, 12:00
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо... bab

Gara Abdulla
07.10.2009, 12:01
ДОС атака на маршрутку - куча народу с пятисотками... lol

Gara Abdulla
07.10.2009, 12:04
- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

Gara Abdulla
07.10.2009, 20:07
В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л.Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось:
Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с"Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием... lol

Gara Abdulla
09.10.2009, 05:25
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь? bab

Gara Abdulla
09.10.2009, 05:25
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"

Gara Abdulla
09.10.2009, 05:27
Во влип... Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следущее:
Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.! lol

Gara Abdulla
09.10.2009, 07:29
http://i205.photobucket.com/albums/bb197/Borg2007/Image0006.jpg ******

Marishka
11.10.2009, 19:58
на самом деле улыбнуло... blus

http://s48.radikal.ru/i120/0910/13/d78424233e90.jpg

http://s50.radikal.ru/i128/0910/97/fcc1d5d58a51.jpg

Gara Abdulla
12.10.2009, 19:57
- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...
bab

Gara Abdulla
12.10.2009, 20:02
Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
- Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют. bab

Gara Abdulla
12.10.2009, 20:03
Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Пол-второго. bab

Gara Abdulla
12.10.2009, 20:04
Еврейский мальчик прибегает домой:
- Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.
- Ну что ты! Изя - это же человеческое имя. Назови лучше Васькой... bab

Gara Abdulla
12.10.2009, 20:07
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег.
Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает:
- "Понимаешь, неудобно получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю" lol lol lol

Gara Abdulla
12.10.2009, 20:14
Освободился зек, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдалённый колхоз, приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык знаю. Переводить тебе буду.
- Пойдём, проверим, может врёшь.
Пришли в свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять.
- Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, одного - зоотехник.
Пошли на ферму.
Там корова мычит, заливается.
- Чего она орёт?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила.
Пришла доярка, надоила ровно три литра.
- Молодец,- говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь.
Подошли к председательскому дому, открывают ворота, а навстречу им коза бежит и блеет.
- Не слушай её, не слушай, было два раза, да и то по пьянке. lol

Gara Abdulla
12.10.2009, 20:16
Кстате....а хто знает....а как сказать пральна чи хуа хуа во множественном числе? bab

Gara Abdulla
12.10.2009, 20:26
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но никак не мог понять, за что же сжигали дрова...

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

kamasutrist
12.10.2009, 20:36
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

lol lol lol

Gara Abdulla
13.10.2009, 05:57
О, кайфовая фотка vic
http://i035.radikal.ru/0802/f5/72bf702feef5.jpg

Gara Abdulla
13.10.2009, 06:00
исчо
http://s51.radikal.ru/i131/0808/09/5b539cee381f.jpg

Gara Abdulla
13.10.2009, 20:08
"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг чертов" - подумал Малыш.

Marishka
13.10.2009, 20:38
Еврейский мальчик прибегает домой:
- Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.
- Ну что ты! Изя - это же человеческое имя. Назови лучше Васькой... bab

good laf laf

Soul
14.10.2009, 12:05
Конкретно улыбнуло...
http://www.fishki.net/comment.php?id=59026

CAnEP
14.10.2009, 12:15
а как сказать пральна чи хуа хуа во множественном числе?

есть подозрние что это слово не имеет множественного числа
1 чи хуа хуа
2 чи хуа хуа
...
10 чи хуа хуа

Gara Abdulla
14.10.2009, 14:14
Сапер, ответ не верный...пральна так... чи хуа хуа...во множественном числе звучит как до хуа хуа ;)

CAnEP
14.10.2009, 15:27
laf

Marishka
14.10.2009, 21:48
а я вот знаю, как на китайском спросить "Говорите ли вы на китайском?"... тока не скажу, а то подумайте еще чего... laf

Gara Abdulla
15.10.2009, 12:12
Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде ох...нно всё получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ!!!******

Gara Abdulla
15.10.2009, 12:13
В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина:
- Два..
- Штоооо****** - Не по уставу ,типа там, все дела.
- 50 отжиманий!
Короче заново:
- 1й
- 2й
- 1й
- 2й
- 1й
- ДВА!...
- Пятьдесят отжиманий!!!
Грузин еле отжался, тяжело дышит. Опять заново:
- 1й
- 2й
- 1й
- 2й
- 1й
- Аааааааа, грооообанныыыыый жызн.... Д В А !!!!

Gara Abdulla
15.10.2009, 12:15
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки... bab

Gara Abdulla
15.10.2009, 12:18
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке. ******

Soul
15.10.2009, 15:43
Беседуют два пожилых человека:
- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и
хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет?
Так вот, знай - это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод,
но вскоре тебя уволили? Так вот, знай - и тут я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку
хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!

Bashlyk
15.10.2009, 16:14
laf

Gara Abdulla
15.10.2009, 16:41
http://s50.radikal.ru/i127/0910/81/67702b7046b2.jpg scr

Marishka
15.10.2009, 16:55
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки... bab

bd evilaugh

Gara Abdulla
15.10.2009, 18:42
http://i004.radikal.ru/0910/15/d72ce168bb4c.jpg

Gara Abdulla
19.10.2009, 10:17
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка. bab

Gara Abdulla
19.10.2009, 10:22
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл*ть, второй!!!!!

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл*ть, хвастаюсь!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем******
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл*ть, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бзлобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!! blus

Gara Abdulla
19.10.2009, 10:23
Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не нажрусь! bab

Gara Abdulla
19.10.2009, 10:24
Американские реалии:
- Кто там?
- Три унции. bab

Gara Abdulla
19.10.2009, 10:29
-- Мечта настоящего программиста -- запрограммировать процесс программирования. laf

Gara Abdulla
19.10.2009, 10:32
У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
Кот:
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал. bab

Gara Abdulla
19.10.2009, 10:35
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня все равно упала.

Потому что сопромат не обманешь!!! lol

Gara Abdulla
19.10.2009, 10:41
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

maya
19.10.2009, 12:55
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

lol lol lol lol

Gara Abdulla
19.10.2009, 19:44
"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок. ******

Gara Abdulla
19.10.2009, 19:45
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида. bab

Gara Abdulla
20.10.2009, 21:13
Цирк. Как обычно клоуны, жонглеры и прочая шелупонь... И вот смертельный номер: вытаскивают крокодила, к нему подходит дрессировщик и бьет его по башке киянкой. Зеленый открывает пасть. Дрессировщик кладет ему туда [свое хозяйство], удар киянкой по чайнику - хвостатый аккуратно закрывает челюсти. Еще один удар - пасть открывается, [хозяйство] цело и невредимо. Укротитель обращается к залу: - Ну кто осмелится повторить такой номер?
Дамочка с верхнего ряда робко отвечает: - Я могу, только по голове не бейте... bab

Gara Abdulla
20.10.2009, 21:15
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, справляет нужду значит и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлинить хотел?

kamasutrist
20.10.2009, 21:18
http://de.fishki.net/picsw/102009/20/post/kot/koty015.jpg

Gara Abdulla
20.10.2009, 21:22
Парикмахер клиенту:
- У вас впалые щёки - вас трудно брить. Положите за щёку этот камушек, щека выгнется и я вас не порежу.
- Ой! Я случайно ваш камушек проглотил...
- Ничего, завтра принесёте, вы не первый. bab

Gara Abdulla
20.10.2009, 21:22
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской. bab

Gara Abdulla
20.10.2009, 21:23
Грязные ботинки нужно ставить в темном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте. bab

Gara Abdulla
20.10.2009, 23:49
Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад.
Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс.
Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден! bab

Gara Abdulla
21.10.2009, 09:13
Объявление:
- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта! bab

Gara Abdulla
21.10.2009, 09:13
- У моей соседки 25 детей!
- Она мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

Marishka
21.10.2009, 19:41
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом... laf

Marishka
21.10.2009, 19:43
В пеpеполненом автобyсе:
- Дайте сесть человеку с акваpиyмом.
Школьник yстyпает и yдивлённо спpашивает:
- Дядя, а где же акваpиyм?
Мyжик, поглаживая себя по животy:
- Тpи кpyжки пива, две селёдки.

Marishka
21.10.2009, 19:46
Хозяйке на заметку:
- Хорошая девочка должна делать все, что делает плохая, но, т.к. она хорошая, то все это она должна делать намного лучше! ****** laf laf

maya
21.10.2009, 19:59
Хозяйке на заметку:
- Хорошая девочка должна делать все, что делает плохая, но, т.к. она хорошая, то все это она должна делать намного лучше! ****** laf laf

****** ****** lol lol

Gara Abdulla
21.10.2009, 23:21
Плывет как-то мужик по речке, добрался уже почти до берега, как вдруг из глубины рука, хвать его за яйца и голос говорит:
- Плюс два или минус два?
Мужик сглатывая слюну с перепугу говорит:
- Плюс два!
Рука его отпускает и он доплывает до берега, выходит осматривается вроде все нормально, заглядывает в трусы, а у него четыре яйца!
"Вот блин! Что ж теперь делать?",- думает он. Расстроился, а потом придумал: надо поплыть на то же место рука его схватит спросит:
- Плюс два или минус два? - он скажет: "Минус два!" и все будет нормально!
Поплыл он, значит, доплывает до того места, его опять рука хвать, и голос:
- Плюс четыре или минус четыре? ******

Lyubav4ik
26.10.2009, 10:03
ОНА: сидит перед ноутом, выражение лица "не трожьте меня, я весь там"
ОНА: говорю ему: "Серёж, комар на потолке сидит"
ОНА: с тем же "Невозмутимым_Взглядом_Будд ы" смотрит на потолок, находит, где сидит комар
ОНА: отворачивается обратно к ноуту, тянется левой рукой до тумбочки,
ОНА: берёт ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА, направляет его на комара и жмёт "выключить" )
ОНА: и всё это не отрываясь от ноута. С совершенно отсутствующим лицом!
ОНА: либо он достиг Просветления, либо я живу с программистом–зомби..

Lyubav4ik
26.10.2009, 10:03
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Lyubav4ik
26.10.2009, 10:04
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

CAnEP
26.10.2009, 12:31
мне кажется или кто то башорг читает? =)

CAnEP
26.10.2009, 16:24
FaTh3R: Trojan.Win32.Chifrax.d – 388 MB
БЕс слёз aka LazyFao: троянский слон

CAnEP
26.10.2009, 16:24
костя
было бы хорошо подтягиваться, да негде дома =(

lil
на подоконнике!
с той стороны
и стимул будет

Gara Abdulla
29.10.2009, 19:33
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? ******

Gara Abdulla
30.10.2009, 07:45
Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться. bab

Gara Abdulla
30.10.2009, 07:48
Помните мультик "Простоквашино"? Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать? ******

Soul
01.11.2009, 12:48
30-е годы прошлого века:
-Папа, я сегодня в школе Сталина bab при всех дураком crt назвал...
-Отойди от меня, незнакомый мальчик!!!

Marishka
01.11.2009, 21:20
Помните мультик "Простоквашино"? Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать? ******

тыk вроде корове после рождения телят, в два раза больше дают молока ... scr

Marishka
01.11.2009, 21:21
Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться. bab

laf laf laf laf laf laf laf laf

Gara Abdulla
02.11.2009, 21:51
изба - читальня, спальня -... ............................(если вы думали над многоточием меньше 1 секунды - вы из России, если не думали - ещё и русский) ******

Gara Abdulla
02.11.2009, 21:52
Лечить и судИть умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку... bab

Gara Abdulla
02.11.2009, 22:03
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам! ;)

Gara Abdulla
02.11.2009, 22:06
Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец! bab

Gara Abdulla
02.11.2009, 22:07
А челябинские проститутки настолько суровы, что не дают даже за деньги... crt

Gara Abdulla
02.11.2009, 22:09
Студент с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
- Не топай, падла! lol

Marishka
02.11.2009, 22:09
- Говоpят, ты женился?
- Да, можешь меня поздpавить.
- Hу и как, доволен?
- Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое: пpиходишь домой усталый, злой, голодный - а кpугом чистота, уют, на столе - цветы, обед, pядом жена, кpасивая, стpойная, сидит и щебечет, и щебечет, идиотка... ****** laf laf

Gara Abdulla
02.11.2009, 22:11
У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды. bab

Marishka
02.11.2009, 22:12
Всемирный женский конгресс, проработав 3 недели, огласил свою резолюцию:
1. Все мужики - сволочи.
2. Надеть абсолютно нечего. lol lol

Marishka
02.11.2009, 22:14
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову. bet laf

Marishka
02.11.2009, 22:14
- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью... laf

Marishka
02.11.2009, 22:16
Разговаривают два приятеля, и один спрашивает у другого:
- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал? laf

Marishka
02.11.2009, 22:16
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит! laf

Marishka
02.11.2009, 22:17
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! laf

Gara Abdulla
02.11.2009, 22:20
1. Все мужики - сволочи.
2. Надеть абсолютно нечего.

аж прослезился lol

Gara Abdulla
03.11.2009, 20:52
Совет женщинам.Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой. bab

Gara Abdulla
03.11.2009, 20:57
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом - маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович:
- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
- Ни фига себе, и здесь они! cr

Gara Abdulla
03.11.2009, 22:06
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!! cr

Gara Abdulla
03.11.2009, 22:21
Женские пословицы и поговорки о мужчинах
Мужик не баба, «сказал» – а не «сказала»!

Семь детей родила, пока принца ждала!

Дружбе конец, коль пошли под венец.

Давши слово – женись, не давши – клянись!

Вам, уроды, наши лучшие годы!

Каков Тит, таков и простатит.

Грозен «ником», да смешон ликом.

Не учи жену ругаться.

Кому суждено выйти замуж, тот не женится.

Хороша семья, да только муж свинья.

Все люди как люди, только мужики сволочи!

Будешь много пыжиться,
Так подхватишь грыжицу!

Муж, не муж, а прими сперва душ!

Мужик мужика любит из-под тишка.

Не мыться да не бриться –
Лишь жене сгодится.
Чай, не императрица.

Я такие знаю дни, что мужчины спят одни.

Без денег – не лезь, а с деньгами – хоть не слезай!

Любовь за деньги не купишь, а задаром – кукиш!

На трёх работах работает, на трёх койках отдыхает.

На то и телевизор, чтобы муж задремал.

В одном мужчине вы надёте
Коня и трепетную пьянь.

Не тот друг, что мужа спаивает, а то друг, что жену успокаивает.

Мужика в магазин посылаешь –
Запиши дураку, что желаешь!

Мужик пришёл, наливай на стол!

У пьяницы семь пятниц на неделе.

Чем штопать в носках дырки, уж лучше родить от пробирки!

Как полапаешь, так и полопаешь!
bab

Gara Abdulla
03.11.2009, 22:24
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от! lol

Marishka
04.11.2009, 03:04
О мужчинах

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека. ****** ****** laf laf

Marishka
04.11.2009, 03:12
В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой мужчина зарабатывает деньги. ****** laf

Marishka
04.11.2009, 03:12
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом. laf

Marishka
04.11.2009, 03:16
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью." ;)

Marishka
04.11.2009, 03:19
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Черти что..... laf

Marishka
04.11.2009, 03:19
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью. laf

Marishka
04.11.2009, 03:20
Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Младший брат попал в попку среднему, а старший себе в руку. laf

Marishka
04.11.2009, 03:21
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами. ****** ****** lol lol lol

Marishka
04.11.2009, 03:22
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа….. lol lol

Marishka
04.11.2009, 03:23
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит: - Дорогая, а давай разведемся! lol

Marishka
04.11.2009, 03:25
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров. laf

Marishka
04.11.2009, 03:25
У меня вся жизнь пронеслась перед глазами после того, как металлическия ложка выпала из кружки и отскочила в сторону открытого системного блока... laf

Soul
04.11.2009, 12:35
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров. laf

cl lol

Gara Abdulla
04.11.2009, 15:08
Nameoffычу:

Настоящий оптимизм - это когда веришь, что глобальное потепление исправит ядерная зима.
bab

Gara Abdulla
05.11.2009, 01:14
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю, своё славное прошлое! Взять, к примеру, Эраста Фандорина из исторических произведений Бориса Акунина. Мы перестали называть детей Эрастами!!!
- Не знаю, я не перестал... А чё они мне машину поцарапали?! cr

Gara Abdulla
05.11.2009, 23:30
Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы.
Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Dо уоu sреаk Еnglish? " Молчание.
"Парле ву франсе? " Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
- Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
- И шо то ему дало? lol

Gara Abdulla
05.11.2009, 23:31
Вышел кот на двор и начал кричать: - Мяу, мяяу, мяау!!
Пес высунул голову из будки и говорит: - Иди спать, недоношенный... еще только февраль! lol

Gara Abdulla
05.11.2009, 23:32
Охотник рассказывает гостям:
-Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасенья. Если вы бежите, то он бежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
-А если спрятаться?
охотник подумав:
-Он тоже спрячется. vic

Gara Abdulla
05.11.2009, 23:38
Ара проходит тест на зрение.
Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н
- Прочесть можете?
- Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика! bab

Gara Abdulla
05.11.2009, 23:39
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Gara Abdulla
05.11.2009, 23:41
Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...

Gara Abdulla
05.11.2009, 23:42
- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер!
- Ну и?..
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене! crt

Gara Abdulla
05.11.2009, 23:42
- Ну ты и придурок!!! Такого идиота ещё свет не видывал!!!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло...
- Это-то понятно, но ты мне скажи - нахера ты любовника моего трахнул?!! ******

Gara Abdulla
06.11.2009, 08:02
– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

– Станьте от меня подальше!

***

Коровье бешенство, свиной грипп... Похоже, мясо решило нам отомстить.

***

Политиком 2009 года будет признан тот, кто вместо гречки бесплатно будет раздавать марлю...

***

Первые жертвы гриппа А/H1N1 в Киеве!!! Сегодня в больницу скорой помощи в Киеве доставили гражданина Т. Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, гематома правого глаза, множественные удары и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии больного: Я только кашлянул в маршрутке...

***

В России новая эпидемия – диареи: на одно чихнувшего – двадцать обо…авшихся.



***

Разговаривают два вируса: «Если бы ты видел, какую я вчера красавицу в кровать уложил!..»

***

Радостное для всех открытие ученых: на больных птичьим гриппом свиной уже не действует!

Soul
06.11.2009, 09:58
.

Marishka
06.11.2009, 19:46
laf

http://s12.radikal.ru/i185/0911/32/0ed29285bc7d.jpg

Bashlyk
07.11.2009, 09:25
http://trinixy.ru/pics4/20091106/demotivators_nov6_174.jpg

Gara Abdulla
09.11.2009, 21:03
Мужик рассказывает другу:
Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу! bab

Soul
09.11.2009, 21:28
Мужик рассказывает другу:
Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу! bab

lol lol lol lol

Marishka
09.11.2009, 21:49
Мужик рассказывает другу:
Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу! bab

good laf laf laf laf

Marishka
09.11.2009, 21:50
- Сынок, выпей со мной dr.
- Ну, пап md.
- Но я же с тобой уроки делал?! ak

Marishka
09.11.2009, 21:53
- Мам, а дай мне ириску!? blus
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!! >:(
- Мам… я ее в рот положу… laf

Marishka
09.11.2009, 21:54
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе... scr

Marishka
09.11.2009, 21:59
- Милый, ты меня любишь? blus
- Ну, люблю. scr
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. ang
- Хорошо, люблю. md
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. luv
- Я люблю тебя больше жизни. bab
- Врешь! >:(
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу! ak

Marishka
09.11.2009, 22:00
-Мам, ты меня звала?
-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вобще жрать сегодня будем? >:(

Marishka
09.11.2009, 22:01
Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это. laf

Marishka
09.11.2009, 22:05
На фуршете жена мужу:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя. laf laf

Gara Abdulla
09.11.2009, 22:08
- Сынок, выпей со мной dr.
- Ну, пап md.
- Но я же с тобой уроки делал?! ak
lol

Marishka
09.11.2009, 22:11
-Даже смешно подумать: пробормочеш несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый. laf
-Точно. А пробормочеш несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведённый! ak

Marishka
09.11.2009, 22:14
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!" laf

Marishka
09.11.2009, 22:15
План занятий на вечер:
1. Успокить нервы
2. Поговорить с женой
3. Успокоить нервы lol

Marishka
09.11.2009, 22:15
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! luv

Marishka
09.11.2009, 22:16
- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты. lol lol

Gara Abdulla
10.11.2009, 22:44
Взяв бритву подруга уходит в ванную комнату. Через несколько минут:

- Дорогой, а что ты делаешь что бы легче было брить губу?

Он: подпираю её изнутри языком.

Она: мне срочно нужна твоя помощь!!! cr

Gara Abdulla
10.11.2009, 22:44
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице.
- Ты чего же вдруг прыгнул?
- Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался...

Gara Abdulla
10.11.2009, 22:45
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из
носа!
- Ты серьезно************??
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает? lol

Gara Abdulla
10.11.2009, 22:46
Вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись, я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нее - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да... А потом пришел муж и сказал НЕТ.

Gara Abdulla
10.11.2009, 22:47
Урок истории.
Учитель рассказывает:
- Это было давно , ну очень давно , это было когда женщины ещё были рёбрами..... bab

Gara Abdulla
10.11.2009, 22:49
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!! laf

Marishka
10.11.2009, 23:21
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из
носа!
- Ты серьезно************??
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает? lol
good lol

Marishka
10.11.2009, 23:21
Жена детей спать укладывает, они её спрашивают, откуда веснушки берутся
Она: - К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали :-*, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обкакали >:(!

Marishka
10.11.2009, 23:22
Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда
перезваниваю и спрашиваю, как он добрался... blus

Marishka
10.11.2009, 23:24
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... lol


Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи! laf


Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек... lol


Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя >:(

Marishka
10.11.2009, 23:25
Красота - это страшная сила. Красота требует
жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв,
спасти мир? ******

Marishka
10.11.2009, 23:29
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал. gh



В горах найден мальчик, воспитанный козлами, мальчик спустился с гор назанимал денег и куда-то пропал ak

Marishka
10.11.2009, 23:29
Почему нельзя заболеть одновременно и свиным и птичьим гриппом? Да потому что гусь свинье - не товарищ! bab

Marishka
10.11.2009, 23:30
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты >:( laf

Marishka
10.11.2009, 23:32
Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу... laf

----------------------

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты чё куришь? ******

----------------------
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ... lol

Soul
11.11.2009, 22:46
Байка со слов одного из участников. Представте железнодорожный парк - так называют часть ЖД станции где находятся жд - пути. Значит парк забит под завязку поездами, на дворе ночь а машинисту тепловоза приспичило сходить по большому. И решил он сделать своё дело недолеко от паровоза. Паровоз работает, молотит. Сел машинист натужился а в это время сзади подкрался помощник машиниста с лопатой и тихо подсунул машинюге её под попу. Подождав и выбросив то что упало на лопату помогала так же тихо удалился. Завершив, машинист оглянулся назад. Шок - этого слова мало что б описать его состояние. То что там должно было быть, того не было. Битый час он с фонариком в руках шарил по путям. В дороге машинист выразительно молчал а помощник насилу сдерживал ехидный смех. Потом он правда плача от смеха все рассказал и долго убегал от разьереного машинюги.

Gara Abdulla
12.11.2009, 02:13
я тож эту историю слышал lol

Gara Abdulla
12.11.2009, 06:50
Едет эстонец на дрезине, неспешно так, степенно, навстречу ему из лесу выходит бородатый мужик.
М - Слышь, далеко до Таллина?
Э - Та неет, не оочень...
М - Подвези, а?
Э - Ну сатиись...
Мужик садиться и начитает с бешеной энергией качать. Едут так 10, 20, 30 минут, а вокруг все лес. Мужик наконец выдохся, спрашивает
- Ну, и где же твой Таллинн? Далеко еще?
- Таа, теперь тофольно талекоо...

Gara Abdulla
12.11.2009, 06:54
убило....порвало...китайский анекдот...
http://zhongwen.com/g/wang.gif lol

Gara Abdulla
12.11.2009, 07:03
Как работу мостостроителей на прочность испытать?
Набить автобус тёщами и на другой берег.
А если мост не выдержит?
Тоже хорошая работа. bab

Gara Abdulla
12.11.2009, 07:05
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вытрахать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Ану сделай мне быстро минет !
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

Gara Abdulla
12.11.2009, 07:33
Почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает, что его отравили - и пытается срочно продолжить свой род. bab

Gara Abdulla
12.11.2009, 07:34
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться... cr

Gara Abdulla
12.11.2009, 07:35
Сидят в баре двое.
Мимо проходит красивая девушка.
Первый: - Ухххх блин... какая задница!
Второй: - Даааа, а ноги то какие!
Первый: - Может познакомимся?
Второй: - Ага, давай..
Первый: - Олег
Второй: - Вася

Gara Abdulla
13.11.2009, 00:44
Журналисты спрашивают у Лукашенкo:
- Скoлькo языкoв Вы знаете?
- Тры: русский, бялoрусский и английский.
- А скажите пoжалуйста чтo-нибудь пo-английски!
- Шпрехен зи дoйч.
- Этo ведь немецкий!
- Ну,значыт,чытыры! bab

Gara Abdulla
13.11.2009, 01:19
блин....балдежная таки фотка :)
http://i035.radikal.ru/0802/f5/72bf702feef5.jpg

шоколадка
13.11.2009, 01:48
Ой фото супер,тоже хочу рыбок зависти.Надеюсь рыбка у нас долго проживет laf

Gara Abdulla
13.11.2009, 01:54
да ну к черту этих рыбок.... я однажды заболел аквариумом... полторакубовый домой притащил....рыбы накупил....потом еще года полтора токо деньги и тратил на это дело.... вопчем в итоге подарил я свой аквариум другу.... ;)

шоколадка
13.11.2009, 01:59
да ну к черту этих рыбок.... я однажды заболел аквариумом... полторакубовый домой притащил....рыбы накупил....потом еще года полтора токо деньги и тратил на это дело.... вопчем в итоге подарил я свой аквариум другу.... ;)

Не я аквариум не хочу,я хочу такую же емкость,как на фото и одну рыбку.Хочу для дочки взять.

Gara Abdulla
13.11.2009, 02:06
.... в такой емкости проще черепашку содержать....рыбка в ней долго жить не будет....не травмируй ребенка :)

Gara Abdulla
13.11.2009, 02:38
http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1241441081.jpg

Marishka
13.11.2009, 15:22
goodпоследняя картинка супер... laf

Astra
13.11.2009, 15:54
goodпоследняя картинка супер... laf

Бедный ребенок, растущий среди таких картинок...

Marishka
13.11.2009, 16:07
Бедный ребенок, растущий среди таких картинок...
видимо ребенка своего уже с детства воспитывают в духе психического маньяка убийцы... scr

Soul
13.11.2009, 17:28
Благодаря iPhone я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

"На днях срубил бабок по-легкому..."
Родион Раскольников

Gara Abdulla
19.11.2009, 22:42
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири.

Gara Abdulla
19.11.2009, 22:46
Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
-?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ****** scr

Gara Abdulla
19.11.2009, 22:47
- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька. bab

Gara Abdulla
19.11.2009, 22:50
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда - то делала минет троюродному брату парня свояченицы моей зазнобы ))) Лирическое отступление.
Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш *** сварился".

Gara Abdulla
19.11.2009, 22:54
Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются женские крики:
- Помогите! На помощь! Насилуют!!!
Парень поворачивается и идёт на крик. Заходит в какую-то подворотню,которая постепенно сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом конце которого мужик насилует женщину. Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика. Тот в ярости от того, что ничего не может сделать, даже развернуться не получается (коридор совсем узкий в конце стал), орёт:
- Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п.
На что программер, продолжая делать своё дело, спокойно отвечает:
- Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер!

Gara Abdulla
19.11.2009, 23:02
Интересное наблюдение: если произнести слово "Линукс" сначала в обратном, а потом в прямом направлении, получается очень знакомое слово... bab

fiorano
21.11.2009, 21:19
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем!
Удар! Удар! ! Еще удар!!!
Да-а... Таких пизд*лей вратарь не получал уже давно.
.................................................. .......................................

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:..
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

fiorano
21.11.2009, 21:19
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гон*оны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
.......................
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
....................
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
.........................
Мазь "Д'Артаньян" - Три (своего) мушкетера!

fiorano
22.11.2009, 16:04
Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

Astra
22.11.2009, 20:40
Расскажи мне свои анекдоты и я скажу, кто ты... Вы бы с других пример брали, они подобную тупую пошлятину с длинной бородой не засылают, отбирают поприличнее и поостроумнее.

Bashlyk
22.11.2009, 21:48
Расскажи мне свои анекдоты и я скажу, кто ты... Вы бы с других пример брали, они подобную тупую пошлятину с длинной бородой не засылают, отбирают поприличнее и поостроумнее.
Вы теперь по всему форуму за ним будете гонятся?

fiorano
22.11.2009, 22:01
Расскажи мне свои анекдоты и я скажу, кто ты... Вы бы с других пример брали, они подобную тупую пошлятину с длинной бородой не засылают, отбирают поприличнее и поостроумнее.

А ты не учи других как жить надо. Много таких было...

и по теме:

Дед с сыном:
-Дед, расскажи, как ты два самолёта во время войны сбил.
Дед: Ну-у... Не совсем збил... Скажем так: недозаправил.

fiorano
22.11.2009, 22:09
вот что в гугле выдавало

fiorano
22.11.2009, 22:12
и вот еще

Astra
23.11.2009, 08:38
А ты не учи других как жить надо. Много таких было...


Это ты про воспитательницу из детсада? laf

Gara Abdulla
23.11.2009, 10:25
http://s44.radikal.ru/i103/0911/7d/268a9275a890.jpg bab

Soul
23.11.2009, 12:49
http://s44.radikal.ru/i103/0911/7d/268a9275a890.jpg bab


good lol lol lol Под столом crt crt crt

Gara Abdulla
23.11.2009, 18:31
Встречаются два друга: - Здорово, как дела? - Мля, гулял вчера с девушкой по парку, и вдруг на нас напал маньяк... - Сексуальный? - Хуже, бисексуальный... ******

Gara Abdulla
23.11.2009, 18:32
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.... (в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая.. !?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу...?! ******

Gara Abdulla
23.11.2009, 18:38
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно...



- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.



Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?



Жена:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?


Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Gara Abdulla
24.11.2009, 18:35
Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает:
- Почему в кувшине столько денег?
- Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши.
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. Бармен:
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен:
- Твой выбор, но деньги остаются в банке.
После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит:
- Сколько той жизни!!!
Захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела:
- А теперь, где эта женщина с воспалённым зубом? ******

Gara Abdulla
24.11.2009, 19:03
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах... bab

Gara Abdulla
25.11.2009, 08:51
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,
жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!! vic

Gara Abdulla
25.11.2009, 16:19
Порвало на тряпки... lol lol lol

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

Gara Abdulla
25.11.2009, 20:43
Урок биологии в грузинской школе.
- Гиви скажи, как в сельском хозяйстве можно использовать курицу?
Гиви отвечает:
- Ну, мясо.
- А еще?
- Яйца.
- А еще?
- Нэ знаю.
- Вот ты дома на чем спишь?
- На палу.
- Под голову что кладешь?
- Валэнок.
- Мама, папа на чем спят?
- На палу.
- Под голову что кладут?
- Валэнок.
- Хорошо. Бабушка, дэдушка есть?
- Бабушка.
- Бабушка на чем спит?
- На пэчке.
- Под голову что кладет?
- Падушку.
- А если падушку потрясти, что посыплется?
- Клёп.
- А если падушку харашо потрясти, что посыплется?
- Пиль.
- А если падушку парвать! Что посыплется?
- Как что? Валэнок. bab

Gara Abdulla
25.11.2009, 20:58
Мужик заходит в публичный дом, имея при себе всего лишь 50 рублей:
- Мне бы кого-нибудь!... рублей так на 50...
- По нашему прейскуранту Вам в кабину №534...- это на 47 рублей, а на 3 рубля потом посмотрите панораму в зрительном зале.
Заплатил мужик 50 рублей, зашел в указанный в квитанции номер - а там КОЗА.. Ну а что оставалось делать - отодрал КОЗУ и пошел на сдачу панораму смотреть, а там на громаднейшем экране во всю стену негр блондинку трахает:
- Вот это ПАНОРАМА!!! - восклицает мужик.
А сосед говорит ему:
- Здесь 10 минут назад один мужик КОЗУ трахал - ВОТ это была ПАНОРАМА !!! ******

Bashlyk
25.11.2009, 21:14
laf

Gara Abdulla
25.11.2009, 21:28
ну если уже даже Башлык смайл повесил... то знать панорама задела... vic

Gara Abdulla
25.11.2009, 22:31
Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном. bab

Gara Abdulla
25.11.2009, 22:44
Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, "Динамо Киев" победил "Барселону" со счетом 7:0!
5)... Сейчас Януковичу остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты. bab

шоколадка
26.11.2009, 02:45
насчет дедушки,жалко мне его стало.Не нравится мне когда над стариками смеются...

Gara Abdulla
26.11.2009, 18:37
... Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и силы".
На всякий случай намазал... ******

Gara Abdulla
26.11.2009, 18:38
Только заметил, что слово "ПОРНО" набираеться самими центральными клавишами...
Как все продумано блин... ******

Soul
26.11.2009, 19:42
... Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и силы".
На всякий случай намазал... ******



lol lol lol