Улыбнуло )

[Marishka]

lol

http://s007.radikal.ru/i300/1106/d6/4651d88c02d2.jpg (http://www.radikal.ru)

[Marishka]

laf
http://i042.radikal.ru/1106/89/e7edf02308b6.jpg (http://www.radikal.ru)

[Marishka]

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант. bab

[Vит@ля]

из рассказа инспектора ДПС.
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал...

[Marishka]

Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не замужем?
- Понимаешь, как бы тебе объяснить... Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем отравить жизнь одному
lol

[Marishka]

lafhttp://s001.radikal.ru/i195/1106/6d/07832a4be433.jpg (http://www.radikal.ru)

[Marishka]

laf
http://s56.radikal.ru/i153/1106/49/cdcf46dbbfff.jpg (http://www.radikal.ru)

[Vит@ля]

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день.
Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.
И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым
только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости на этом свете!
Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство.
В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него.
В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!

[Marishka]

gh

[Vит@ля]

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

[Deff]

Обязательно дочитать до конца листа!

[Vит@ля]

Diemon я это где то уже видел scr

[Marishka]

Diemon я это где то уже видел scr
5-ю строчками выше...не внимательные вы совсем... laf

[Marishka]

- Моя жена в доме должна быть, как президент!

- Что, самая главная?

- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую. laf

*****

Зять тестю:

- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?

- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример. laf

*****

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?

- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками! laf

[Vит@ля]

Стресс

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[Deff]

5-ю строчками выше...не внимательные вы совсем... laf

Мариш,прошу прощения, blus, у меня почему-то картинка Ваша не открылась в прошлый раз. sad
Постараюсь впредь быть повнимательнее. blus

[FiloS.off]

xxx: Мне сегодня позвонили из "***", сказали, что берут меня на работу, что их всё устраивает. Даже то, что я в графе "ваши недостатки" написал.
yyy: и что ты там написал?
xxx: Написал, что люблю разбрасывать грязные носки по квартире.

[Vит@ля]

философ это анекдот?

[FiloS.off]

Vит@ля
вроде того)

[Vит@ля]

Старею.. scr

[FiloS.off]

Vит@ля
Да нет) просто на любителя))

[Deff]

laf
http://i042.radikal.ru/1106/89/e7edf02308b6.jpg (http://www.radikal.ru)

Вроде не было blus, Маришка,в продолжение темы. gr

[Желтый]

Не знаю было это уже или нет... В лом читать 77 страниц...:)
Едут петька с Василием Ивановичем встречают девушку (просит подвезти)
петька спрашивает а чем расплачиватса будите
девушка отвечает: "натурой"
петька спрашивает василия ивановича а как это.
незнаю. поехали дальше.
петька говорит а может вернемся спросим а как это. вернулись.
девушка говорит: "сниму трусы и дам".
василий иванович спрашивает петьку тебе трусы нужны?.
нет.
поехали дальше

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

[Желтый]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха
. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)

[Vит@ля]

lol

[Vит@ля]

Немного хокку

у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене


любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь


как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня


семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет


хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу


мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него


катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом


хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар


быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов


кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать алë


сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью


ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь


играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва


я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир


оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто


я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе


вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы


не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

[Marishka]

Из зaявления:
"Кaк меня все..." (Зaчеркнуто)
"Кaк я вaс всех н..." (Зaчеркнуто)
"Дa пошли бы вы все в..." (Зaчеркнуто)
"Прошу предостaвить мне очередной отпуск".

[Marishka]

- Сёмa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в
России. Что это?-******
- Футбол...
laf

[Marishka]

laf
http://s014.radikal.ru/i329/1109/3a/b2ee400f5873.jpg (http://www.radikal.ru)

[Vит@ля]

Эх, поскорей бы 2020 smok

[Gara Abdulla jr.]

Блин, китайцы в конец обнаглели))) мало ли написано ну просто огого как безграмотно, да еще и брэнд обошли креативненько))) asiastar-aslastar)

http://img.tapatalk.com/d9aee80b-d794-df34.jpg

[Gara Abdulla jr.]

Мне одному слово КЮРЮЩЬГЕ кажется забавным?)http://img.tapatalk.com/d9aee80b-d89d-05ba.jpg

[Gara Abdulla jr.]

Я конечно понимаю, что может быть стиль такой у человека, но блиин, это же детектив а-ля Sherlock Holmes!!! В AG, средь бела, вот что называется вовремя вышли из ресторана)))http://img.tapatalk.com/d9aee80b-d9d6-68bb.jpg

[Gara Abdulla jr.]

Об этом я вообще промолчу. Тут надо видеть, да и вообще так гениально отфотошопить малыша-лицо подгузников либеро думаю под силу не каждому, да и как тюбетейка классно сидит! Как будто так и было в оригинале)

Специально две фотки прикреплю:
http://img.tapatalk.com/d9aee80b-db0a-1b3f.jpg
http://img.tapatalk.com/d9aee80b-db41-049d.jpg

[Artem]

Переписка бывших супругов

Моему дорогому мужу!


Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи
лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были
подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я
подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я
приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье,
купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут
закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился
спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.

PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.


Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить
себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и
прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50шекелей
и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с
работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,вернувшись
домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла?

Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж....

[WMinTM]

Об этом я вообще промолчу. Тут надо видеть, да и вообще так гениально отфотошопить малыша-лицо подгузников либеро думаю под силу не каждому, да и как тюбетейка классно сидит! Как будто так и было в оригинале)

Специально две фотки прикреплю:
http://img.tapatalk.com/d9aee80b-db0a-1b3f.jpg
http://img.tapatalk.com/d9aee80b-db41-049d.jpg

Жеееееееееесть.. ПРАВООБЛАДАТЕЛИ, АУУ!! Штрафаните их на 100500 мильёнов..

[KIMLU]

Мне одному слово КЮРЮЩЬГЕ кажется забавным?

В каком смысле забавно? Kürüşge - так и пишется на туркменском языке.

А вот фото с подгузников и в правду забавно! laf

[muradnet]

Мне одному слово КЮРЮЩЬГЕ кажется забавным?)
Действительно, что-то тут не то...
http://s2.rimg.info/a8bd5abe06fd61aee866eb57e310a2ce.gif (http://smajliki.ru/smilie-294546183.html)

[Gara Abdulla jr.]

В каком смысле забавно? Kürüşge - так и пишется на туркменском языке.

А вот фото с подгузников и в правду забавно! laf



Действительно, что-то тут не то...
http://s2.rimg.info/a8bd5abe06fd61aee866eb57e310a2ce.gif (http://smajliki.ru/smilie-294546183.html)


Ну не знаю, может для этого надо туркменский плохо знать md

[@rtem]

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

[@rtem]

– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?

[@rtem]

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.

[Artem]

Почему в Формуле-1 нет негров?

9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

[Artem]

Евгений Онегин

Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного
поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о
красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мuдаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хuевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая
мышка, а другая - обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похuй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать...

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20
букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блYAть, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием...

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского
есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?


Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон,
ничего личного, но я лучше выyeбу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы ueбаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже
вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше
слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блaдь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: блyaдь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от
смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Блaдь, да что ж такое...

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я говно.

Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с
мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями
- нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: eбите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная.

[Artem]

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео *****т.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на***.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не пес*и! Ты со своими сказками совсем ё*нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про рас****яя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема еб*и

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее безпиз*ы

Н.С. Хрущев:
Б*я, да ты о*уел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

Министр культуры:
Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него.
ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.

[@rtem]

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
lol lol lol ржунимагу

[Artem]

Кто знает смысл фамилии "Онегин"
P.S. Кстати классный клуб в Москве!

[Andrew]

Почему в Формуле-1 нет негров?

Мне кажется немного расистский анекдот, нет? Будто-бы нет белого рэпера или как? Ну во общем...

[Artem]

Будто-бы нет белого рэпера или как?
Анекдот был конечно не про конкретно реперов, но ладно.

Есть, почему нет, к моему сожалению валом, куда не плюнешь в репера попадешь. Я не хочу обидеть белых реперов, но реп это изначально нигерская музыка, а у всех остальных по природе своей другие музыкальные пристрастия. В репе нет той мелодичности вокала и самой музыки, которая присуща европейцам, азиатам, китайцев с японцами. Реп это просто обязьяньи кривляния для тех у кого нет вокальных и музыкальных способностей. Посмотрите на российский реп, ничего кроме депрессии и негатива вы не услышите, реп не расслабляет и не заводит когда нужно.

[Andrew]

Анекдот был конечно не про конкретно реперов, но ладно.

Ну во общем-то я понял, просто как пример привёл...


Есть, почему нет, к моему сожалению валом, куда не плюнешь в репера попадешь. Я не хочу обидеть белых реперов, но реп это изначально нигерская музыка, а у всех остальных по природе своей другие музыкальные пристрастия. В репе нет той мелодичности вокала и самой музыки, которая присуща европейцам, азиатам, китайцев с японцами. Реп это просто обязьяньи кривляния для тех у кого нет вокальных и музыкальных способностей. Посмотрите на российский реп, ничего кроме депрессии и негатива вы не услышите, реп не расслабляет и не заводит когда нужно. Ну если так думаете - то это не значит что так и есть.

[Artem]

Ну если так думаете - то это не значит что так и есть.
Разумеется, каждый волен думать, как ему хочется.

[Gara Abdulla jr.]

Artem, ты кажись из всего рэпа только лил вэйна знаешь поэтому и называешь обезьянним кривляньем и тому подобным))

[goovich]

Мне кажется немного расистский анекдот, нет? Будто-бы нет белого рэпера или как? Ну во общем...

lol

[Bashlyk]

Есть, почему нет, к моему сожалению валом, куда не плюнешь в репера попадешь. Я не хочу обидеть белых реперов, но реп это изначально нигерская музыка, а у всех остальных по природе своей другие музыкальные пристрастия. В репе нет той мелодичности вокала и самой музыки, которая присуща европейцам, азиатам, китайцев с японцами. Реп это просто обязьяньи кривляния для тех у кого нет вокальных и музыкальных способностей. Посмотрите на российский реп, ничего кроме депрессии и негатива вы не услышите, реп не расслабляет и не заводит когда нужно.


Кстати среди евреев тоже есть чернокожие. Их музыка тоже обезьянья?

[Artem]

Кстати среди евреев тоже есть чернокожие. Их музыка тоже обезьянья?
Да есть cсреди евреев черные, не буду спорить, это фалаши, но их музыка порядком отличается от репа, рЭп, это музыка рабов, you understand me?, а еврейская музыка это совсем другое....

[Bashlyk]

Да есть cсреди евреев черные, не буду спорить, это фалаши, но их музыка порядком отличается от репа, рЭп, это музыка рабов, you understand me?, а еврейская музыка это совсем другое....


Так не все черные рабы что ли?
А черные евреи тогда кто?

[Geeka]

Да есть cсреди евреев черные, не буду спорить, это фалаши, но их музыка порядком отличается от репа, рЭп, это музыка рабов, you understand me?, а еврейская музыка это совсем другое....


Артем, ты немного путаешь, джаз - музыка рабов. РнБи музыка чернокожих урбанистов, перемешанная с чувствительными диссонансами джаза и соула, рэп - это музыка понтующихся чтецов щиталочек и скороговорок.

[Artem]

(РнБи) Rich&Beatifull,"балбесы" по своему существу. Не в обиду.


А черные евреи тогда кто?
По моему я ответил на этот вопрос.

Чтобы избежать ненужных дисскусий, я хотел сказать, что НА МОЙ ВЗГЛЯД, каждый волен слушать, то, что он хочет, мне абсолютно по барабану, музыкальные предпочтения каждого. Мне к примеру нравится ambient, ethnik, goa trance, dream dance и.т.п..
Да, я люблю покалбаситься, и в то же время я могу с удовольствием прослушать Плачидо Доминго и Сару Брайтман.


РнБи музыка чернокожих урбанистов, перемешанная с чувствительными диссонансами джаза и соула
Вот, оно, как laf
Я на это скажу на вкус и цвет товарищей нет!

[Artem]

Мне абсолютно перпендикулярны, певуны и певчихи с африканского континента, я лучше спляшу под три аккорда семь сорок, нежели буду тяготится репом.

[Artem]

джаз - музыка рабов.
Гика, негры как были рабами, так ими и остались, и с этим ничего не поделаешь, это их менталитет и их сущность!!!

[Andrew]

Блин, аж материться хочется) Думаю последнее сообщение уже через чур, это сильно задевает чувства других людей.

[Gara Abdulla jr.]

Гика, негры как были рабами, так ими и остались, и с этим ничего не поделаешь, это их менталитет и их сущность!!!


Из-за таких как ты и возникают межрассовые конфликты!

Ты вообще знаешь что если темнокожий другого темнокожего называет нигером или еще как то, то это нормально, но от "бледнолицего" это звучит как оскорбление, да не "как"! Это оскорбительно!

[Artem]

Ты вообще знаешь что если темнокожий другого темнокожего называет нигером или еще как то...

Есть понятие негроидная раса, так что все нормально, когда вещи называют своими именами. Или я должен обижаться на "бледнолицего"?

IQ у негров всегда был ниже белых, кто знает известных негров ученых или лауреатов Нобелевской премии (не считая, обамы, которому вручили хрен знает за что). Они ничего не создают, они просто пользуются тем что создали другие расы, и поют в своем рэп, как им х...во живется. Они же пожизненные лентяи. Найдите американскую криминальную статистику и посмотрите кем переполнены тюрьмы.

[Artem]

последние записи пошли оффтопиками этой темы, поэтому лучше закрыть дисскусию по поводу негров. Так что я извиняюсь перед всеми неграми на форуме, и остаюсь при своем мнении.

[Bashlyk]

Artem рассизм на лицо)

[fiorano]

Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках..

Красиво жить не запретить, но помешать можно.

Только наши студенты могут не знать расписания, но точно знать, когда нет пар.

глубина жо*ы, в которую попадаешь во время сессии,
прямопропорциональнна длине х*я, положенного на учёбу во время семестра

[Artem]

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используемых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно то же самое, что "маньяна" и "яваш-яваш", но полностью отсутствует ваш элемент поспешности...

[Artem]

Народная примета:
Если чайка летит ж(_._)пой вперед - значит, ветер сильный.

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

[lemur]

темнокожий другого темнокожего называет нигером или еще как то,
то есть если один черный(нигер) назвал другого черного (нигером- эт все переводы слова нигер{черный) то эт более-менее нормально?А если монгол( желтый) обозвал русского (белым(уайтом)) это уже норма? А если ООН оскорбляет ВСЕХ Афро(афро, американцев, азиатов,европейцев) тем, что признает страну ( я наверное расист!) НИГЕР!!! и где? в центре АФРО_АФРИКАНЦЕВ!!! Это уже дибилизм и абсурдистан, как сказал бы Гавел, но вовремя помер..

[lemur]

Если чайка летит ж(_._)пой вперед - значит, ветер сильный.
Как в анектдоте, Илья Муромец побазарил с Д.Артаньяном, дал ему плюху, пригдяделся и говорит" Что низом полетел, видать к дождю..."

[lemur]

IQ у негров всегда был ниже белых,
Где то читал, что самый большой IQ около 250, оказался у шимпанзе по клчке (,,,не помню) которая просто лупила по клаве .и давно доказано, что все эти IQ выдумки "Иудо_Массонов laf"

[lemur]

Кстати об IQ. многие думают. что это новые скрижали завета, то ли сам Иисус, то ли Яхве, то ли Мухамед от лица Аллаха их составил. А на деле, какой -то может Юнг(Молодый), а может Гольденмахер(Ю шуй ХЭЙ)(фамилие условно), чей IQ , наверное никто не проверял, составил таблицу с вопросами, и решил , если на вопрос А - отвечаешь так, то умный,ежели по другому то дебил.Тот же принцип поставлен в ЕГЭ, который все критикуют - много и справедливо.Т.е если кто-то считает, что Мойше Пейсахович это смешно, а другие не придерживаются этого мнения, тем хуже для несогласных - у них IQ не дотягивает до истинно ариийского( или постиндустриального?) сознания, надо воспитать, а не получится - ликвидировать.Не чего в мире компьютеров жить с логикой каменного века!Гаси их! Ату!!

[Artem]

и давно доказано, что все эти IQ выдумки "Иудо_Массонов

чей IQ , наверное никто не проверял, составил таблицу с вопросами, и решил , если на вопрос А - отвечаешь так, то умный,ежели по другому то дебил.
Тест на IQ Айзека, охватывает очень много тем, и я сомневаюсь что какая то шимпанзе смогла пройти его.
В инете очень много сайтов с тестом Айзека, пройдите ради интереса его, и потом будет видно у кого IQ больше у вас или обезьяны!!!
У меня к примеру среднестатистический - 128 баллов.

[fiorano]

Как известно, рецепты цыганской кухни начинаются со слов: "Сначала украдите кастрюлю".

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня"
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Три нарка ловят тачку. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ************
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... Ну ты понимаешь, да?...
- Не очень, весы, что ли хочешь?

[fiorano]

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

[Artem]

и еще добавлю, тест на IQ расчитан на всех людей, так как в нем идет выявление уровня развития логики, и разный Мойши здесь не причем

[lemur]

и еще добавлю, тест на IQ расчитан на всех людей, так как в нем идет выявление уровня развития логики, и разный Мойши здесь не причем
можете почитать http://www.computerra.ru/360883/ про этот ваш тест, подробно, а в кратце -

1. Прежде всего, неверно выбраны эталонные единицы измерения интеллекта - средние значения интеллектов различных возрастных выборок человечества.
Эти значения изменяются во времени, следовательно, никакими эталонами быть не могут.

2. Если интеллект измерим, то для него следует определить одну эталонную единицу измерения, а не множество (возрастных) эталонов. Среднее значение интеллекта человечества не может быть такой единицей т.к. оно не постоянно.

3. Интеллект каждого человека изменяется во времени (зависит от состояния в течение дня). Поэтому любой тест IQ измеряет значение интеллекта всего лишь во время тестирования, а не среднее значение интеллекта испытуемого.
Статичные IQ тесты (Айзенка, Векслера, Амтхауэра, Равена) бесполезны для измерения среднего и максимального значения интеллекта испытуемого, поскольку повторное их использование предполагает, что у него отсутствует память. Процедура тестирования превращается в мошенничество, если ее результат - значение IQ во время тестирования выдается за среднее значение IQ.

4. Ограничение времени теста (обычно тридцатью минутами) приводит к упрощению его задач.
В среднем на решение одной задачи испытуемому дается меньше трех минут. Малое время определяет выбор простых задач (чем проще задача, тем меньше времени требуется для ее решени

[lemur]

уровня развития логики,
от себя добавлю, что уровень развития логики мало что говорит об интелекте.Не все задачи решаются логически, есть и абстрактные понятия.

[Rose]

Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством

[Gara Abdulla]

Ватикан. Наши дни.

Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.

На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".

Их не пускают. Так проходит ровно год.

Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.

Папа распорядился таки пропустить ходоков.

Заходят они в Папские покои.

- Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Вы Папа?

- Мы Папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".

- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили... http://s41.radikal.ru/i093/1004/0b/10387d86d163.gif

[tata]

-А это правда, что питерцы так же редко посещают Эрмитаж, как москвичи - Кремль?
-Нет, не правда. Москвичи в Кремль вообще не вхожи, их туда питерцы не пускают... Еще лет 8 lol

[Gara Abdulla]

жена напросилась с мужем на охоту. приходят они в лес и мужик говорит
-держи ружье, а я пойду загонять лося. когда он выбежет к тебе на поляну ты в него стреляй и когда убъеш стой и охраняй.
муж ушел в лес нашел своих корешей и сидит с ними бухает. проходит три часа, слышит в чаще крики, выстрелы. сразу понимает, что это его жена, прибегает на поляну и видит следущую картину:
жена с ружьем гонит с поляны какогото мужика, а тот бегает по кругу и орет:
-да, твой это лось, твой, дай только седло сниму! ******

[nemo13]

жена с ружьем гонит с поляны какогото мужика, а тот бегает по кругу и орет:
-да, твой это лось, твой, дай только седло сниму!
lol lol

[Gara Abdulla]

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детской сказки, все хорошо просто отлично,ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!... sad

[Gara Abdulla]

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это Путина?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... crt

[Vит@ля]

lol lol lol

[goovich]

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это Путина?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... crt

ай шайтааааааааааааааааан lol

[Gara Abdulla]

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу... smok

[Gara Abdulla]

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина... crt

[Gara Abdulla]

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно...
- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!
smok

[Vит@ля]

Моржов ты вообще работаешь когда нибудь? Теперь оставлять смайлы не получится, так что потом не жалуйся, что никто не отреагировал на твой анекдот.

П.С. все пустые реакции на анекдоты, в виде цитат и катающегося по полу смайлика, удаляются.

[Gara Abdulla]

Моржов ты вообще работаешь когда нибудь?

хм...нет @@@ ...сижу ванькой пеньки пинаю... >:(

[Gara Abdulla]

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
оказывается, я иногда немного сепелявлю...

Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:
– Так, куда направляемся?
Мужик:
– Домой.
– Откуда?
– Да, у друга Новый год справлял.
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет ******

[Gara Abdulla]

Удивительно, но ни один мужчина не утешит женщину так, как это сделает Джек... Джек Дэниелс. bab

[tata]

но ни один мужчина не утешит женщину так, как это сделает Джек... Джек Дэниелс
или Бенджамин, Франклин Бенджамин laf

[Gara Abdulla]

Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает:
- Чего хочешь?
Мужик тут же отвечает:
- Секса.
Джин не задумываясь:
- Зашибись! ******

[Gara Abdulla]

Муж с женой в постели. Муж начинает приставать, а жена его посылает куда подальше под разными предлогами. Тогда муж достает из-под одеяла кольцо с бриллиантом. Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка...?

[Gara Abdulla]

Китайская мудрость: "Одна картина заменяет десять тысяч слов".
Русское дополнение: "То же самое делает один хороший удар в морду". bab

[Bashlyk]

Удивительно, но ни один мужчина не утешит женщину так, как это сделает Джек... Джек Дэниелс. bab




или Бенджамин, Франклин Бенджамин laf


От она где разница между музчиной и женщиной smok

[Gara Abdulla]

- Дорогой, тебе нравится мой новый цветок?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
bab

[Gara Abdulla]

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И фигачит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.



Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

[Gara Abdulla]

- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

- Я машину купила. С обвесами.
- С обвесами?!!
- Да, я обвесила её зайками и мишками.

Если принципиально отстаивать своё мнение, то можно реально сесть.

Власть - пирамида. Это нормально.
Ненормально, что на вершине - ж..па!

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!

- Моя жена прекрасно готовит рыбу-фиш.
- А моя - прекрасно трахается-фак.

- Почему в високосном году на один день больше?
- Потому что в этот год окружность орбиты Земли увеличивается на один градус.

[Gara Abdulla]

В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чёто жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмёт и жмёт...
Потом гляжу, валятся смс-ки отчеты, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа:
"Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и всё разное, видимо на тарабарском, и всё одному человеку, причём я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера....
Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?" smok

[Gara Abdulla]

Женщинa сидит у изголовья кровaти умирaющего мужa. Он ей говорит:
- Мaшa, ты помнишь, когдa меня зaбрaли в aрмию, ты былa со мной?
- Дa, дорогой!
- А помнишь, кaк меня уволили с рaботы и я потом несколько лет не мог никудa устроиться, тогдa ты былa со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, кaк я по пьяни под мaшину попaл и пролежaл в больнице три годa. Ты и тогдa былa со мной?
- (Плaчa) Дa, мое сокровище!
- И сейчaс, когдa я умирaю ты сидишь рядом со мной. (Женa нaчинaет рыдaть).
- Мaшa, я тaк подумaл - это, нaверное, ты приносишь мне одни несчaстья!!! ...

[Gara Abdulla]

Мужик рассказывает:
- Прихожу домой, а жена меня встречает в новом сексуальном белье, с прической, с макияжем... Дает мне в руки веревку и говорит: "Свяжи меня, милый, и ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ!!!" ... Ну... я ее связал и ПОШЕЛ НА РЫБАЛКУ! smok

[Gara Abdulla]

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...


Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!! ******

[Gara Abdulla]

Моя жена любит поговорить со мной после секса...И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза...
****** ****** ****** lol

[Gara Abdulla]

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы :
"Кто-то юзал мой писюк!". (use - пользоваться , РС - personal computer -писи) Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега, один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).

Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!

Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:

- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он... crt

[Gara Abdulla]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Можно любить одну, а жить с другой. Можно любить шампанское, а пить водку. Со временем к водке привыкнешь, и шампанское уже будет нахер не нужно

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным!

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, бл&дь, загадывайте желание, я упала...»

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.

Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))

Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..)

Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось добавить, «Незнакомые, но крутые чуваки»;

«Бухали вместе пару раз» и .. хрен знает... кто это,... они сами меня добавили...

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это идеал далёк от МЕНЯ!!!

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..только... АДминистрация...

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось!

- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

Для незнакомцев!!! Пишущих мне постоянно... привет красавица... давай познакомимся! ТАК ВОТ РАССКАЗЫВАЮ О СЕБЕ: "Мои губы в карамели, я пахну

ванилью, а мои слёзы вкуса клубничного сиропа... Я слишком сладкая - у тебя ж@па слипнется..

Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь

короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все

тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька

...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста...

Умею закатывать всё… глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная

девушка…

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём

- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я бурундук!

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.

Все - премии не будет.

Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия».

Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не

запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!

Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц))))

Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала...

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела... маловато! Наверное, тютельки выросли!!

[WMinTM]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!


ААААААААа!!!! Как же точно lol

[Gara Abdulla]

Однажды в Эфиопию приехала делегация с Америки, с целью проехаться по племенам, сделать фотографии, изучить местный быт.
И заехали они в одно племя. Время было вечернее, темнело, у машин были включены фары.
Стоят они значит кучей, что-то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить.
Американцы засмеялись, обступили ниггера, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот"....а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фото-аппаратурой на 20000$...
Первый же негр невозмутимо отходит от машины, и уходит в неизвестном направлении. crt

[Vит@ля]

cr lol

[hamsanim]

Х.Моржов
Спасибо! Подняли настроение! laf

[Artem]

"Кто-то юзал мой писюк!". (use - пользоваться , РС - personal computer -писи)

" - У меня писюк повис, даже тремя пальцами не поднимешь"

[Gara Abdulla]

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь... smok

[Gara Abdulla]

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи! ******

[Bashlyk]

lol

[Gara Abdulla]

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними. ******

[tata]

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи!
good

[Gara Abdulla]

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!! http://www.webpark.ru/design/smiles/sm_32.gif

[Gara Abdulla]

В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.
Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.
В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.
Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
Креативный порнорежиссер добавляет в сценарий сцены ревности.
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Сын звоная в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.
Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.
Интересный факт: чем ближе на заседании ООН страна сидит к США, тем тише она говорит слово «нефть».
Два это тоже, в какой то степени, восемь.
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. bab

[Gara Abdulla]

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?". Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было. http://s39.radikal.ru/i085/1006/52/a0a71c040c00.gif

[Gara Abdulla]

- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300567 долларов.
- Бентли уберите.
- С вас 5 долларов. koss

[Gara Abdulla]

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».

Пока до дома дошел так хорошо на душе было… smok

[WMinTM]

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».

Пока до дома дошел так хорошо на душе было…


ААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААА lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol

[Gara Abdulla]

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то П@@данетесь!.. bab

Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, все это принести в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора!!!!! ******

[Gara Abdulla]

Любовник лучше мужа! Да и ест он реже.. bab.

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь. smok

- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама, строго:
- Как в России берёзка! bab

[Gara Abdulla]

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру bab

[Gara Abdulla]

Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, потом долго прыгaлa нa кровaти, потом ещё минут 15 бегaлa из комнаты в комнату от счaстья, но ответилa: "Я подумaю!". smok

[Gara Abdulla]

- намекнула своему парню, что хотелось бы утром просыпатся от орального секса.
- проснулась от того, что он свой член нежно тычет мне в лицо
- абздетс crt

[Gara Abdulla]

В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет ,,
Доктор у меня член не встaет!!!,, Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет ,,А кого вы здесь @@@aть собрaлись?,, ******

[Gara Abdulla]

Уважаемые сотрудники офиса!!!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и
кофейный аппарат буду мыть одной и той же
губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя
Клава. bab

[Gara Abdulla]

...меня бесит когда мухи потирают передние лапки- как будто у них есть план и мне 3,14-дец ******

[Gara Abdulla]

Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пошел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу, а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случается...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала...
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка, тут мужик пришел...
-Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит:
-Матушка, так ржи ж ему, ржи!!!
Она поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!! crt

[Gara Abdulla]

- Батюшка, а во время поста женщину... можна?..
- Можна, токо не жирную! smok

[Gara Abdulla]

-Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блистят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер.... это малярия bab

[Gara Abdulla]

Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь. smok

[Rubik Jan]

Одна у другой спрашивает:
А че ты в стюардессы пошла?
А там мужиков много
А че в других местах нету?
Есть, но у меня они ремнями пристегнуты.........

[Gara Abdulla]

- Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться. bab

- Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя! bab

- Уронили виски на пол. Оторвали Кате руки. crt

[Gara Abdulla]

На следующий день после пьянки один мужик другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...

- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
Доктор:
- Ну, что ж, и такое бывает...

Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.

Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор обращается к студенту:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

[fiorano]

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Дистрофики в больнице играют в прятки.
Два правила:
1. За швабрами не прятаться.
2. На мухах не летать.

xx: А тебе там твои больные глазки не строят?
yy: Я медсестра, мне мои больные только жопки строят

[Gara Abdulla]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком.
А если случайная, обнажённая девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады, приветливы…
ПОЧЕМУ************ koss

[Gara Abdulla]

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука. sad

[Gara Abdulla]

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея... smok

[effendi]

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обделались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

[Gara Abdulla]

Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
ыыыыыыы good lol

[tata]

На следующий день после пьянки один мужик другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...
можно рецептиком воспользоваться? laf

[Gara Abdulla]

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

[@rtem]

Гаджеты - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене, сколько стоит, и в ответ слышишь - Ну и гад же ты!

[Gara Abdulla]

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая жена губернатора.

Понедельник в Простоквашино: За столом Матроскин прихлёбывает рассол. С печки падает с глухим шумом Шарик, взбирается за стол, голову обхватывает и стонет: Мля, убейте меня, застрелите, что было-то вчера, Матроскин, а?
Матроскин: (Табаков detected) - Даа, Шарык, а ты у нас, оказывается, еще и гомосексуалистттттт!!!

[effendi]

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю человека нах..., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался

[effendi]

Немекнула своему что хотела бы каждое утро просыпаться от орального секса....
проснулась от того что он мне нежно тычет в лицо своим....ху....

[Gara Abdulla]

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

- Девушка, давайте познакомимся! - У тебя что, проблем мало?

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

[Gara Abdulla]

- Доктор, меня все передразнивают.
- Доооктоор, меня все передрааазнивают.)))))))))

[Gara Abdulla]

Уважаемый IT отдел,

Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: [email protected] Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?

Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar

**********************
Уважаемый Eldar!
Спасибо Вам за Ваше письмо нам.
К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Pohort ([email protected]) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan ([email protected]).

[Bashlyk]

Майкл Джексон
продаю билет с концерта М. Джексона 1992 года в Гемрмании торг уместен:



Цена: 500 долларов
E-mail: Написать письмо автору (http://www.vestniktm.com/c70-30353.html)

http://www.vestniktm.com/c70-30353.html

X.Morzhov

[WMinTM]

Майкл Джексон
продаю билет с концерта М. Джексона 1992 года в Гемрмании торг уместен:

Цена: 500 долларов
E-mail: Написать письмо автору (http://www.vestniktm.com/c70-30353.html)

http://www.vestniktm.com/c70-30353.html



А что смешного? Это коллекционная вещь, как и банконоты, марки и военные вещи =)

[Bashlyk]

смешно то что чувак хочет получхить 500 баксов за такое.

[Gara Abdulla]

15 признаков того, что на улице мороз
1. Птицы летают короткими перебежками.
2. ГАИшники ходят с намертво примёрзшими свистками.
3. У женщин из-под губной помады пробивается синева.
4. Многие женщины вместо помады пользуются лыжной мазью.
5. Мужчины разбрасывают по всей квартире вязаные шерстяные носки.
6. Что-то никто не оставляет на снегу затейливых узоров.
7. Ноги мёрзнут даже в двух валенках.
8. Медики не рекомендуют выходить из дома без чекушки.
9. Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу.
10. Не все рыбаки уходят на ночь со льда…
11. В тишине леса слышна звериная зубная дробь.
12. Звери приходят в егерские хозяйства и сдаются, оформляя явку с повинной.

13. Голуби на подоконнике бьют чечётку и дышат морозным паром на свёрнутые в кулак крылья.
14. Взрослые дяденьки возят за собой машинки на верёвочках.
15. Только что звонили из Израиля, сказали, что в магазинах появилась свежая клубника.

[Gara Abdulla]

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

Ученый на прессконференции: - Мои выводы бессмысленны, когда они вырваны из контекста.
На следуший день в средствах массовой информации: - Ученый утверждает: "мои выводы бессмысленны"!

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Тогда почему ехали на 100 долларов быстрее?

[Rose]

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы - 2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши - бесценнА!

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталей...
)))

[Gara Abdulla]

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы - 2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши - бесценнА!

...извиняюсь...2500 рэ? / 30 = дето 85 баксов...на такую корзину? и зависть? .... :))))))))))

или я буквально все понял? :)

[tata]

или я буквально все понял?
ага, чисто мужская проблема - понимать все буквально:)!

[Gara Abdulla]

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша
Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной...

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Чтобы сказки сбывались, нужно, чтобы рядом был волшебник, а не сказочник.

Толян впервые попал в Лондон и сделал тут же открытие:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!
- И почему же?
- Я их кофе попробовал!

Девушка рассуждает после пластической операции:
- Раньше меня называли "страшной лошадью". Теперь называют "симпатичной лошадкой". Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.

[Gara Abdulla]

- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!

- Иванов, Вы - дурак!
- Но, капитан...
- Это приказ!

Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни…

Девиз патологоанатома: «Глаз долой и сердце вон!»

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие?

Тот, кто работает в банке, должен жить в коробке.

Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.

Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыграл экипаж японского китобойного судна.

Добро побеждает зло. Очень зло!evilaugh

[Gara Abdulla]

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Плохо слышащая собака приносит палку на слово "телепорт".

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

Вчера в книжном магазине была украдена книга "Как жить по-христиански".

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

Множество зрелых женщин приходят на концерт Стаса Михайлова – это зрелище.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

[Gara Abdulla]

емолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Gara Abdulla]

- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
- Ну, это у неё не мнение, это её мечта!

- Что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс на шару.

- Вы знаете, у меня жена потерялась...
- Какая?
- Ну, такая... с перламутровыми пуговицами...

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

- Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?

[Gara Abdulla]

http:// (http://xn--b1aaiabj4ag2cl.xn--p1ai/)увеземвлес.рф X.Morzhov

[do centa]

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…

[Gara Abdulla]

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки) *CRAZY*

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, Вас что-то беспокоит...
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...



Всё! Приплыл! Песни моей молодости крутят на Ретро FM.:(

[Geeka]

Толян впервые попал в Лондон и сделал тут же открытие:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!
- И почему же?
- Я их кофе попробовал!

Не прааавда!!! Старбакс и Коста есть во всем мире
*coffee*

А ваапще, будете рядом, заходите))
/я надеюсь завхоз сайт в этот раз не сломает/

[Bashlyk]

Коста

Поправка: Коста есть во всей Европе, но не во всем мире. Старбакс да. Видел его почти везде.
И да кофе в Москве тоже не шик X.Morzhov так что пусть не свистят.

[Geeka]

Поправка: Коста есть во всей Европе, но не во всем мире. Старбакс да. Видел его почти везде.

Коста - самая лучшая кофейня в мире! Кофе такой, какой должен быть: крепкий, горький и терпкий. А Старбакс так, ничего особенного.
*coffee*


И да кофе в Москве тоже не шик так что пусть не свистят.

Так может Колян не с Маасквы был, а из Ашхабада? :-D

[Bashlyk]

Да все может быть. Но в Абаде есть места с хорошим кофе.

[Gara Abdulla]

...угу....у меня...из под кофе машины...16 сортовX.Morzhov

[Gara Abdulla]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный******
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Жена - мужу:
- ... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
- Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!

Помните, что алкоголь в малых дозах - это лекарство, микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного выводит из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат самогонки может вывести из глубокой комы.

[Gara Abdulla]

Диалог на трассе:
- Немедленно дуйте в эту трубку!
- Не получится! У меня астма.
- Тогда пройдемте в помещение для анализа крови!
- Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови.
- Тогда пройдите ровно вот по этой линии!
- Не получится! Я страшно пьян!

- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.

[WMinTM]

...угу....у меня...из под кофе машины...16 сортовX.Morzhov
Что за кофемашина? ::)

[Gara Abdulla]

Что за кофемашина?

крупповская..небольшая такая, но дюже шустрая..правда капсулы с Маскваабада приходится таскать..а так ничо...

[WMinTM]

крупповская..небольшая такая, но дюже шустрая..правда капсулы с Маскваабада приходится таскать..а так ничо...
А можно точню модель чтобы гуглу скормить? Здесь брали?

[Gara Abdulla]

Та ничо необычного:)
вот такая
http://www.123magazin.ru/upload/iblock/119/ab7ff5d0-b308-11de-bf33-0016e60fd947_ab7ff5d3-b308-11de-bf33-0016e60fd947.resize1.jpeg
и подешевели здоровоX.Morzhov

[Gara Abdulla]

Брал отсюда http://www.123magazin.ru/content/123shop/catalog/index.php?SECTION_ID=610

[Gara Abdulla]

Сидят 2 немца в баре. Один говорит: "Рассказать анекдот о евреях?"
Другой отвечает: "Нет, не нужно. Мой дед умер в концентрационном лагере."
"О, мне очень жаль! Он умер в газовой камере?"
"Да нет, он бухой с вышки свалился."


Еврей повез жену по местам боевой славы и решил заехать в Дахау. По дороге кончился бензин в машине. Смотрит - возле дороги красивый дом. Идет к нему, звонит в дверь. Открывает дверь бюргер, в шерстяном костюме, пахнет пивом, сосисками и хорошим табаком, вопросительно смотрит на еврея. Еврей: "Здравствуйте, я везу жену в Дахау, но у меня кончился бензин. Вы не могли бы мне помочь?" Бюргер после долгой паузы: "У меня только духовка".


На вокзале в Германии. Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос:
- Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
- Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю чувство вины за то, что произошло...
- Спасибо, до свидания.
Второй немец:
- Я их просто обожаю...
- Спасибо, спасибо.
Третий немец:
- Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
- Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан, я в туалет сбегаю.


– Мне нужен ватман…
– Ватман в отпуске.
– Вы не поняли, мне для кульмана…
– Кульман эмигрировал в Израиль
- Да мне чтобы чертить рейсфедером и циркулем
- Такие у нас не работают.
– Но ведь я – дизайнер…
– Вижу, что не Иванов!




— Погода сегодня паршивая
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так и знал!… У них, евреев, небось и солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет, там сейчас ночь.
— А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей!


Из жизни: Стоит Дорман за кульманом и чертит на ватмане.


- Алё, здгавствуйте, это Кэ-Ге-Бэ?
- Нет, КГБ вчера сгорело...
- Алё, здгавствуйте, это Кэ-Ге-Бэ?
- Нет же, КГБ вчера сгорело...
- Алё, здгавствуйте, это таки Кэ-Ге-Бэ?
- Сколько можно перезванивать?! Я Вам уже дважды ответил, что сгорело б...ь КГБ!!!
- А может мне приятно это слышать?!!! http://s41.radikal.ru/i093/1004/0b/10387d86d163.gif

[Gara Abdulla]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!X.Morzhov

[@rtem]

http://s1.ipicture.ru/uploads/20120216/RwiZUVdH.jpg

[@rtem]

Как провести время с друзьями. :)

http://img-fotki.yandex.ru/get/27/5944097.5/0_57c24_1830bf9b_orig.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/4514/5944097.5/0_57c25_c2d211e6_orig.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/25/5944097.5/0_57c26_77d48a23_orig.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/27/5944097.5/0_57c27_b12ba0e4_orig.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/5004/5944097.5/0_57c28_7e0cdc13_orig.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/4514/5944097.5/0_57c29_9c7ca331_orig.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/26/5944097.5/0_57c2a_1a463c17_orig.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/25/5944097.5/0_57c2b_c026be4c_orig.jpg

[Geeka]

На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...




То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

бритиш инглиш проще всего симитировать, вот с американским - проблема, одно слово слово банана стоит чего сказать на их языке *CRAZY*

[@rtem]

Из твиттера:
Мы как-то все разнежились. Мы почти забыли, что до изобретения интернета людям приходилось иногда получать в морду за свои слова.
**
«Какую супер-способность ты бы хотел получить?» – «Стирать людям память». – «Какую супер-способность ты бы хотел получить?»
**
В России чуть менее опасно, чем в Колумбии только потому, что В России есть зима. Все сидят дома и никого особенно не убивают.
**
Ну когда уже Word начнет подсчитывать еще и количество знаков свыше?
**
Принцесса на горошине попала в сказку через постель.
**
Когда я еще был советским школьником, я искренне верил, что при коммунизме все баннеры в интернете будут вести именно туда, куда обещают.
**
В сексе приемлемо всё, что не ведет к появлению детей.
**
Не там чисто, где метут, а там, куда кого попало не пускают.
**
Имена ураганам давать так же бессмысленно, как и котам. Ни те, ни другие на них не отзываются.
**
В моей голове осталось место максимум для еще одного пароля.
**
Сопротивление бесполезно! Ешьте фрукты. Фрукты – полезны.
**
До появления русского рэпа, людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
**
Я написал 1632 твита, а жить в стране лучше не стало. Что я делаю не так?
**
Нет ли у кого машины времени? Я только попользуюсь и вчера верну.

[Gara Abdulla]

Вокруг свежей могилы стоят родственники. Пролетевшая мимо птичка какает на голову зятя усопшей.
Зять, подняв голову к небу, :"Мама, вы уже там?"X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Замените в слове "ондатры" каждую букву на следующую по алфавиту.
Воистину велик Русский язык))X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?*CRAZY*

[Gara Abdulla]

Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!*CRAZY*

[Rose]

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил.lol

[hamsanim]

Х.Моржов, Rose,:-D*THUMBS UP*
На других форумах обычно не заходил в темы юмора.. но на этом форуме постоянно для поднятия настроения!))

[Rose]

Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем, полторы штуки баксов весит тёща...*JOKINGLY*

[effendi]

-ТЫЩАГДЕ?
-Я у Серёги.
-Да мне пофиг у кого ты, где тыща?

[@rtem]

http://s2.ipicture.ru/uploads/20120218/YuG0Rd6v.jpg

[Gara Abdulla]

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!

Маленький еврей говорит своему деду :
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !
Ничего, внучек... .
Они вернут в десять раз больше !
Почему ?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...
Ну а потом придут их вставлять ко мне !

[Gara Abdulla]

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.X.Morzhov

---------- Post added at 11:26 ---------- Previous post was at 11:24 ----------

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.*CRAZY*

[Gara Abdulla]

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.X.Morzhov

[kamasutrist]

Мaленький мaльчик возврaщaется домой с кaткa и бросaет свои коньки прямо посреди коридорa. Через некоторое время из комнaты выходит дедушкa, зaмечaет коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки остaвил?
- Дедушкa, дa откинь ты их в сторону.
- Ну лaдно.
Дедушкa отшвыривaет ногой коньки и идет дaльше, a внук кричит:
- Урррaaaaa!!! У нaс теперь мaшинa будет!
- С чего это ты взял?
- Пaпa мaме вчерa скaзaл: "Вот когдa дед коньки отбросит, мы с тобой мaшину купим".

[Gara Abdulla]

- Пaпa мaме вчерa скaзaл: "Вот когдa дед коньки отбросит, мы с тобой мaшину купим"

блин...это шедевр!!*THUMBS UP*:-D

[effendi]

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

[Gara Abdulla]

- Воин, фамилия?!
- Рядовой Иванов!
- Образование?!
- 10 классов!
- Воин, фамилия?!
- Рядовой Петров!
- Образование?!
- Техникум закончил!
- Добро-о... Воин, фамилия?!
- Рядовой Зильберштейн!
- Образование?!
- МГУ!
- Че ты там мычишь?!!! Читать-писать знаешь?! Время по часам понимаешь? http://s41.radikal.ru/i093/1004/0b/10387d86d163.gif

---------- Пост добавлен в 15:38 ---------- Предыдущий пост был добавлен в 15:31 ----------

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! X.Morzhov

[Rose]

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, то утро начиналось бы с пива.

Жена будит мужа утром.
Он вскакивает с ужасом:
- Что, опять?
- Да нет, на работу.
- Ура! На работу! На работу!:-D

[Gara Abdulla]

Ну до чего же иногда приятно поговорить с умными - например с монитором, а если отвечает, так вообще умнее меня!

- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
- А в какой? В Большой?
- Не волнуйся! Поместишься!

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, страшно...
- В глаза смотри, а не в ноздри!..

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

- Худощавая?! Да на ней мои семейные трусы виглядели как стринги!..

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!Добавление от 24.02.2012 08:41:
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают, чем им заняться.

Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.

- Деньги - грязь!
- Заметь, лечебная.

Таксист - гаишнику:
- Когда путана, которую я вёз вместе с клиентом, заявила тому, что делать минет ей парень не разрешает, я потерял управление.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж..пу.
- Мужчина, это не ж..па, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж..пу.

Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кочилась бы грязным сексом!

---------- Пост добавлен в 09:45 ---------- Предыдущий пост был добавлен в 09:45 ----------

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...******

---------- Пост добавлен в 10:09 ---------- Предыдущий пост был добавлен в 09:45 ----------

Вчера муж застукал - как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!

Выражение : " мужик сказал - мужик сделал " правильно заучить так : " мужик сказал. женщина напомнила . женщина напомнила . женщина напомнила. женщина напомнила . женщина за долбала . мужик сделал " .

- Милый, я согласна на анал!
- Таааак.... что с машиной?*CRAZY*

---------- Пост добавлен в 10:11 ---------- Предыдущий пост был добавлен в 10:09 ----------

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб. 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4.Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб. 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб. 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб. 9. Отделал Варвару у входа - 18 руб. 10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб. 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб. 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб. 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб. Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков. На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей.....

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать - не дурак! ".

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока
Господь следит за яблоками.

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: 'Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! '
'Х: тебе! ' - ответил Бог.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
*CRAZY*

Идет урок, Марь Ивановна спрашивает детей: назовите мне, дети, слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову Вовочку сто процентов мат скажет и вызывает Петю.
Петя - прянички
- Молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово
на букву Б. Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого
ученика по той же причине
Машенька: - бубенчики
- Умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его. Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- Прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕ%ЕHЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!


Интуиция - это способность головы чуять попой.


- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!



Товарищ прапорщик, заглушите танк
А-а-а-а-ааааааааааа!!!


Доктор: Курите?
Пациент: Курю!
Д: Пьете??
П: Пью!
Д: Ну и что же вы после этого хотите...
П: Как правило, бабу!

[Gara Abdulla]

- Скажите, что заставляет вас так напиваться каждый день? спрашивает врач пациента.
- Ничто и никто меня не заставляет. Я доброволец!

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней! "
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и б***ей тоже.

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнить, что сним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. « Облевался», с ужасом подумал генерал. « Ничего, выкручусь».
- Знаешь, начал генерал, вчера приехал в полк, а тут из-за угла какой- то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влипил.
- Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали на себя нацепил...

- Привет дорогой как настроение******
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))X.Morzhov

[Bashlyk]

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело.. что дальше?"

[Gara Abdulla]

– Почему ты за собой не следишь?
– А я себя ни в чем не подозреваю! X.Morzhov

---------- Пост добавлен в 14:35 ---------- Предыдущий пост был добавлен в 14:33 ----------

он: привет, животное!
она: чегоооо******!!!
он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить. X.Morzhov

[Geeka]

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело.. что дальше?"

Совет Башлыку:
в следующий раз позвони другу в 4 утра и спроси "ты где" и получи прокольную рифму в ответ.


*friends*

[Gara Abdulla]

и получи прокольную рифму в ответ
В Катманде? ******

[Gara Abdulla]

Один калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)…
собрал камней, намесил раствор и построил… но почему–то никто не
называет меня Макфларен–строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему–то
никто не называет меня Макфларен–садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему–то никто
не называет меня Макфларен–строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз вы... уестествить овцу…
*CRAZY*

[Gara Abdulla]

Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку, кар-р-раоке и кар-р-ртридж. ..

Ворона нашла большой кусок сыра.Вдруг из кустов выскакивает лиса и дает вороне подзатыльник!Сыр падает лиса его хватает и убегает.Ошарашенная ворона:НИЧЕГО СЕБЕ БАСЕНКУ СОКРАТИЛИ!!!

Так как Россия заявила, что в украинском сыре слишком много пальмового масла, Украина пообещала вырубить у себя все пальмовые леса.

Если Россия не может найти консенсус в газовых переговорах, она обязательно что-нибудь найдет в вашем сыре.

ну и спасибо товарищу ээ.... за дешевый сыр в Украине!
Кризис шарахнул не по детски, ем сыр с плесенью, пью вино старое, езжу на машине без верха..... Помогите кто может!!!! )))))

[Gara Abdulla]

Жена дочери:
- Принеси мне пожалуйста чай с бисквитом в спальню, а то тут по телеку очень интересная передача про похудание.

Сижу за ноутом, рядом сынуля 2 года, разбирает игрушечной отверткой игрушечную машинку.
Слышу: бьять, бьять, бьять.....
Убью мужа нафиг.

"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х..", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо

Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.

Ваш диск С перепорнен.

Когда старого охотника спросили, как он понимает выражение "Не мечите бисер перед свиньями" он ответил просто:
- Не стреляйте дробью по кабанам...

[Gara Abdulla]

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

[Gara Abdulla]

- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па....X.Morzhov

[Gara Abdulla]

на приеме у психотерапевта
-А у вас с женой есть ласковые интимные прозвища?
-Вас какое интересует, когда мы траха..ся или когда она мне мозг еб..т ?*CRAZY*

[Gara Abdulla]

Десять фактов, которые мужчины знают про женщин:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.X.Morzhov

[effendi]

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

[Gara Abdulla]

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...


Буэнос-Айрес. Здесь арестован серийный режиссер. На счету садиста 325 серий.

- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби сегодня купалась?
- НЕТ ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... Пусть даже сто раз увидит... Всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Из показаний на суде:
- Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой!
Голос из-за печки: - Не п...зди! :-D

[Gara Abdulla]

Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, ваш сын ещё спит...

Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...

Продам свадебное платье со всем комплектующим: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще предыдущего не доели.

Мойше, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг,
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!

Он хотел петь, плясать и веселиться, но мешал гроб с тещей на плече.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша

Как-то на лекции по теории теоретических теорий я поняла, в чем проблема высшего образования

[Gara Abdulla]

Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://i.voffka.com/archives/terrr2222.jpg
1. Если вы видите на картинке Звезду-Круг-Квадрат-Треугольник, то вы зануда, воспринимающий буквально юмористические тесты.
2. Если вы прочитали на картинке слово "ЖОПА", вы - Капитан Очевидность.
3. Если вы видите на этой картинке символическую дюжину, то ваше сознание достаточно сильно мифологизировано.
4. Если насчитали число 5043 - вы рационалист-материалист, который верит больше в цифры, чем в красивые символы.*CRAZY*

[Gara Abdulla]

Я...Капитан Очевидность.X.Morzhov

[Rose]

Спрашиваю у подруги:
- ты сыр любишь?
она:
- нет!
- странно! такая крыса, а сыр не любит)))

[Gara Abdulla]

Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные.
- Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс - это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться?
- Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя... В общем, это на самом деле умывальник.X.Morzhov

[Bashlyk]

Ухах...

[Gara Abdulla]

— Был как–то раз Владимир Путин с рабочим визитом в Еврейской автономной области. И во дворе биробиджанской городской больницы №1 увидал о мальчика с костылями. И сказал мальчику Путин: "Брось костыли и иди". Мальчик бросил костыли и пошёл.
— Ух ты! А чем он болел?
— Ничем.
— А костыли зачем?
— Дедушке нёс.X.Morzhov

[Rose]

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!
* * *
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"...
* * *
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от стр**а, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

[Rose]

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает...Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
* * *
у меня кошак как хатико.. а еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико

[Gara Abdulla]

САМЫЙ СТРАШНЫЙ НАРКОТИК-ЖОПА,ВОТ НА НЁМ РЕАЛЬНО СИДЯТ ВСЁ!

Ваше «дайте», заебало моё «нате» !!

ВРАЧ (пациенту): — Вам помогло слабительное?
ПАЦИЕНТ: - Да. Два раза
ВРАЧ: — Как два раза?
ПАЦИЕНТ: Один раз с 08.00 вечера до 02.00 ночи и второй раз — с 03.00 до 08.00 утра.

У меня зазвонил телефон: «Кто говорит-СЛОН!», потом позвонили гуси… Когда же меня ПОПУСТИТ!!!

Попа это второе лицо женщины — щеки имеют значение!

По радио слышала песню, в которой была строчка"Ветерок мои губы колышет.» Представила… Плакала от смеха!

Корпорaтив крутой фирмы в крутейшем ресторaне. В сосиску пьяный фирмaч орёт официaнту: «Слышь, ты! А где тут… этa… посрaть?!» Тот спокойно объясняет: «Пройдёте вон по тому коридорчику до упорa, тaм с левой стороны увидите дверь, нa ней тaбличкa «ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ», но вы не обрaщaйте внимaния, зaходите…»

Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

Если после каждого матного слова говорить слово "пожалуйста","спасибо" или "извините", то уже скоро вы научитесь говорить вежливо...
муж кричит на жену блондинку: куда делись деньги с тумбочки?! она отвечает: вооопервых не брааалааа,а во вторых уже положила на мееестооо!

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Разговор украинца и русского:
Руский:
- Ну и у вас у хохлов язык странный. Например ваше слово НЕЗАБАРОМ ет возле бара или перед баром?
- А у вас москалів якбуто кращий. Вот ваше слово СРАВНИ, так срав , чи ні?

«Проезд стоит 1 гривну. Проїзд коштує 2 гривнi». (Надпись в одесской маршрутке)

Что такое обучение в ВУЗе сегодня? – Это когда люди под валидолом пытаются дать знания людям под экстази...

-Доченька, почему твои руки пахнут табаком?
-Мам, я давно хотела тебе признаться... я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом... а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр...
-Бля, лучше бы ты курила.

Мам, я вчера с догом целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что
этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?!
- Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу - ты негативно настроена!

Выпей воды, удиви печень.

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика
последние сантиметры туалетной бумаги.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а п...да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х...ем, пройдите в комнату 5!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ..б твою мать!

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!


Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!

[Gara Abdulla]

Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. '

- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабуль, но это все же моя машина!

Это ж надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
А потом добавить: "ОНИ тебе не конкуренты... "

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...

Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

(По мобильнику)
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

- Папа, я устал. - Айпад он значит хочет, а трупы зарывать нет? Копай давай.

- Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!

- И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую - тёмные духи, восставшие из тьмы...
- Э, давай только без пафоса нормально в шашки поиграем!

В областную больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чем различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК-74 с деревянным прикладом.

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В. В. :
- Овощи тоже будут мясо.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.
Котопес работает у Юрия Куклачева на полставки.
ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд
Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.
Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".*CRAZY*
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.
Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".
Кто женат, тот вувузелы не боится.
В день, когда начнётся страшный суд, богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за пивом.

[Gara Abdulla]

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

В продуктовый магазин заходят две четырнадцатилетние девочки, одна другой говорит:
- Ну что, по тренажерчику?
- Угу.
Продавщице:
- Нам два чупа-чупса, пожалуйста!

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл**ь кто?

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове
сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...

[Китайский Кислотный Рэп]

Фродо объявляет себя властелином кольца, одевает кольцо. "А теперь можно и дурака повалять" сказал он.
Говорят в это время Темного властелина сбросило с трона и поваляло по полу. *lol2*

После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику. (ой, умораааа lol)


Проезжая мимо Эсгарота, с Гэндальфа слетела шляпа. - Пусть сильнее грянет буря! - в сердцах завопил волшебник. ...Долго в Эсгароте помнили Гэндальфа. В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу: - Дракона на вас нет, вымогатели! (этот вообще убил наповал! lol)

[Китайский Кислотный Рэп]

А вот самые любимые и отборные:

Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает
проходящего мимо мосье:
- Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами
и женщинами или нет?
- Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это
допустить.




- Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где-то
встречались...
- Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам
вчера оплеух в баре соседней гостиницы.




Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его
спрашивает:
- Мосье, когда вам приготовить ванну?
- Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.




Один из пассажиpов самолета стpашно неpвничает. Стюаpдесса подходит к нему и
спpашивает:
- Что-нибудь не так, мосье ?
- Понимаете, - отвечает пассажиp,- я волнуюсь из-за того, что пpоисходит
много авиакатостpоф.
- Hе следует волноваться,- успокаивает его девушка,- статистика доказывает,
что у пассажиpа столь же мало шансов попасть в авиакатастpофу, как выигpать
кpупную сумму денег в Hациональную лотеpею.
- Я знаю, - боpмочет пассажиp, еще больше бледнея, - вот это как pаз меня и
волнует. Я только что выигpал в лотеpею миллион!

[Gara Abdulla]

Наберите в гугле: как жрать суши? и посмотрите, что вам первой ссылкой ответит этот добрый, воспитанный поисковик.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дофига...

Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"!

Обсуждение новости про робо-протез руки...
Интересно, а если согнуть мизинец - безымянный тоже будет сгибаться?
Или в протезе эту багу пофиксили?

- А вот у меня мужик был - приколист редкий! И главное всё с таким серьёзным лицом! Никогда не подумаешь, что шутит! То одного приколет, то другого...
- Так а сейчас-то где он?
- Так это... посадили его, за убийства-то..

IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех остальных.
*CRAZY*
Мать работает в министерстве культуры, у неё сегодня ДР. Пришла навеселе и весёлая. Говорит, самый яркий подарок от коллег - звонок с неизвестного телефона и вопрос "Алё, это прачечная?"

Один товарищ шёл домой, нёс в сумке сп...ный баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе.
И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!".
Дальнейшее предсказуемо...

[Gara Abdulla]

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!:(

[Gara Abdulla]

Зашел мужик в парикмахерскую, заказал бритье. Только парикмахер приступил к делу, из подсобного помещения вышел огромный кошак. Парикмахер начал брить правую щеку клиента -
кот сел справа от кресла. Парикмахер приступил к левой щеке – кото перешел налево. Парикмахер закончил бритье, начал освежать клиента одеколоном – кот ушел обратно в подсобку. Расплачиваясь, клиент спросил:
- А у вас что, кот дрессированный?
- Да нет. Ухо ждет… ******

[Gara Abdulla]

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

Вчера гражданин Иванов был госпитализирован в связи с передозировкой серотонина. Оказалось он лопал полиэтилен с пупырышками во время секса.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

- Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
- Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
- А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, вас не смущает?