Просмотр полной версии : Улыбнуло )
Страницы :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
Приходит мужик в ресторан, ну и как положено - 1-ое, 2-ое, 3-е.
Несёт офиССант суп, а палец в тарелке, ну мужик думает фишка рестроранная такая ... смолчал.
Приносит второе - опять палец в тарелке ... мужик опять промолчал.
Когда дело дошло до 3-его и палец официанта был в стакане, мужик не выдержал и спросил об этом, на что тот ответил:
- Дело в том, что у меня панарица, и врач посоветовал держать палец постоянно в тепле.
- Засунул бы себе в задн.цу в таком случае !!!!!
- Не волнуйтесь, на обратном пути я так и делаю.
Ilya-prorok
11.02.2011, 11:40
из объявления
..Машина бережно эксплуатировалась девушкой, в связи с чем имеются недочёты по кузову...
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
- Бабуль, купи мне Reebok..
- Зачем? У тебя даже аквариума нету!
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ! lol
Marishka
11.02.2011, 18:31
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,
что было у меня в карманах.
laf
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
laf
Очевидность
11.02.2011, 20:33
Мечта каждой Женщины…
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!
Мечта каждой Женщины…
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!
Пять баллов!!! laf
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?
Поставил эксперимент: Одновременно вызвали скорую помощь и пиццу. Пицца приехала на 40 минут раньше! :)
Бывает так достаешь мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убираешь его и вспоминаешь, что забыл время посмотреть. :)
Женщина — это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен.
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы. :)
Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
-Сгори со стыда, жирное чудовище:-D
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!!!
сексуальное влечение - это единственное чистое и честное отношение к человеку.
14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!!! lol
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом. good
Marishka
17.02.2011, 18:46
laf
http://s016.radikal.ru/i337/1102/cd/f6c07394545d.jpg
Очевидность
18.02.2011, 10:25
Два хакера базарят. Как взломать банкомат? Берешь ноут и кувалду, подходишь к банкомату и вдребезги его кувалдой забираешь бабло и уходишь. А зачем тогда ноут? А какой же ты хакер без ноута?
Одна пиявка звонит другой и говорит:
- Привет, милая, я тебя не оторвала?
Hовогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих
друзей, и он удаляет вас из своих баз!
p.s. Просто убил статус в одноклассниках. laf
"Уважаемая Невидимка, ты так часто заходишь ко мне в гости, что я не пойму ты любовница моего мужа, или жена моего любовника?"
Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты! В такой трагический минут, ты будешь меня
географии учить!
- Сарочка, что делает ваша Розочка?
- О, моя Розочка архитектор!
- А что она строит?
- Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку
http://s43.radikal.ru/i101/1102/3d/a75b6ca7f9c2.jpg (http://www.radikal.ru)
Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы,
стоит им только напиться. crt
Marishka
19.02.2011, 17:13
Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно
ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не
нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!
lol
Анатомия мужчины в кратце:
http://stat15.privet.ru/lr/09065e3dc7ceeda399bd148c63141e85
******
Не, ну а чё? Главные действующие органы указаны: желудок, печень, пузо и пиписька crt
Hовогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих
друзей, и он удаляет вас из своих баз!
lol laf good
Так то не у всех мужиков. Мозги тоже забывать не нужно.
Не, ну а чё? Главные действующие органы указаны: желудок, печень, пузо и пиписька Гика пиписька не могет быть на пупке...
нужна работа.
Все добрый день. Ищу работу, в IT - сфере. Для начала жду предложения. Хотя уверен на 15%, что такое тут не получу. Но все равно. Заранее спасибо.
Населенный пункт: Ашхабад/Ashgabad
Автор: Николай (Поискать ещё объявления этого автора)
lol
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника.
***
- Вчера весь день ходила по магазинам. - Шоппинг? - Зарплату задержали, так что пока зыринг.
***
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
***
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь******...» «Недорого!»
***
Счастье - это когда тебя понимают. Несчастье — когда раскусили.
Ничего себе объявленице! lol
УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ… lol
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу…
Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…
Хозяйке на заметку: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко!!!
Он: Мне тебя не хватает! Она: Для полного счастья или для ровного счета?..
Как выйти замуж за программиста
Часть I: Найти
Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.
Ареал обитания програмимстов находится сами знаете где - в софтверных конторах и IT-отделах обычных контор. Счастливы те компании, где IT отдел и, скажем, бухгалтерия сидят рядом... Но не всем так везет.
Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.
Локация этих Мест, обычно, зависит от степени зрелости программиста. Юные - еще пасутся на интернет-форумах и робко знакомятся по аське. Чуть более зрелые, входящие в силу часто встречаются на разных экзотических мероприятиях в реале - курсах японского языка, секциях парашютного спорта, кружках игры на 12-струнной гитаре и в группах вечернего болейбола. Бывают они там, как правило, не более одного - двух раз, пока их не "находят", но в краткий свой миг они там прекрасны.
Самый же ценный подвид это матерые программисты. Они очень редки, потому что мало кто из них доживает до этой стадии в холостом стоянии. К тому же встретить их крайне сложно - они уже нигде кроме работы не бывают - сурьезные очень.
И при этом, матерые программисты уже имеют оперение в виде квартиры, машины и всего того, что истинно бескорыстной барышне совершенно не важно, но все, как-то же вселяет оптимизм. Словом золотое руно, да и все тут. Чтобы найти такого надо погрузиться в проблему полностью - пойти работать в IT.
В предыдущей конторе, у меня таких было ажно 8 штук. Я чувствовала себя алибабой. Это давало чувство ощущение тайного торжества, мда…
Часть II: Приручить
Ну, ладно. Предположим мы его нашли. Что с ним делать дальше?
Хочется, конечно, первым делом постричь, похудеть, отобрать все футболки с остроумными надписями, турецкие свитера, а так же заставить купить штаны более подходящего размера.
Но нельзя, девочки. Нельзя.
Потому что мужчины, они не золушки, и не ждут всю свою жизнь, чтобы их переодели и приукрасили. Более того, чтобы их приукрасить и переодеть нужно их сначала приручить, а не наоборот!
Поэтому нужно терпеть. Терпеть и любить его как человека. Буквально, как встарь, за прекрасный внутренний мир, да.
Вот, кстати, многие думают, что отмороженный внешний вид программистов происходит из-за их общей неприкаянности, невнимания к себе и врожденной безвкусицы. А между тем, это не так.
Последние исследования показали, это продуманная брачная окраска обусловленная соответствующей матримониальной стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и неглаженые футболки с надписями "Йа креведко" программисты умело избегают когтистых лапок глянцевых блондинок с активной, очень активной потребительской позицией, и попадают в руки более гуманных женских существ.
Приручать программистов нужно тихо и ненавязчиво, самыми что ни на есть консервативными способами: приготовить завтрак, помыть пол, поправить воротничек, попросить починить компьютер и вывести погулять. Идея состоит в том, чтобы кротко внедриться в алгоритм его жизни, и оттуда не выпасть. Хотя последнее мало вероятно, так как, сами понимаете, это будет дефект, а дефект приводит к ошибке.
Но тут нужно понимать, что приручить его это еще пол беды. Прикормленный программист может еще пару десятков лет пребывать в мутноватой стадии "да, все конечно славно, но действительно ли она ТА САМАЯ или стоит подождать новую более продвинутую версию?" А поскольку, любая версия нет-нет, да и взывает нарекания пользователей, в этом состоянии он может зависать бесконечно. Это у них, кстати, называется гордым словом – перфекционизм.
Знавала я одного человека, который 5 лет семье не мог стиралку купить по причине того, что идеальное соотношение цена-качество все никак не находилось.
Часть III: Удивить
И вот на этой стадии, девочки, нужно его удивить. Именно с этого, как я выяснила, у программистов и начинается любовь.
Нужно сделать что-то такое, что не логично и прекрасно одновременно, что выбьется из его алгоритма раз и навсегда, запечатлеваясь в системе как "чудо". В системах же бывают чудеса?
Это только с первого взгляда кажется, что все дело в вашем терпении, понимании и отзывчивости. На самом деле все это, только лучше, умеют и их компьютеры - терпеть, понимать и отзываться. А делать чудо умеете только вы. Ну, и еда и теплые тапки - это, конечно, испокон веков...
Поэтому надо сделать что-то такое... Я вот лично, подняла на каменистом пляже Турции плоскую круглую галечку килограмм на 5 весом, объявила ее лучшим в мире турецким сувениром, загрузила в рюкзачек и повезла домой. Медведа эта история поразила настолько, что он три года всем рассказывал, а потом вот женился.
Часть IV: Прямо сказать
Ну и вот. А потом вы начинаете с ним жить. И все у вас вроде бы славно, с оговорками, некоторыми натяжками и непониманием со стороны подруг, но все же хорошо. Вы охриниеваете каждый день от его странности, но уже почти привыкли. Постепенного, но как-то на удивление безболезненно, смиряетесь с отсутствием цветов, эффектных поступков и показной романтики. Понимаете, что за отпуск, развлечения, выезды на свежий воздух и комфорт в этом доме отвечаете вы, и только вы. А он вам, на удивление, за это благодарен.
Приняли, что приятные сюрпризы с его стороны могут быть только строго предсказуемые, а точнее строго раз в год на ваш день рожденья.
Смирились с тем, что на все дни праздники вам будут дарить гаджеты, гаджеты и ничего кроме гаджетов, и нашли в этом свою прелесть. Оценили его скромную, но в то же время такую реальную, повседневную заботу. Научились оставлять заявки на совместный досуг в саппорте на холодильнике (особо продвинутые, я знаю, шлют сразу в Outlook-органазайзер), а о "спонтанных поступках" уведомлять за три недели.
Перестали дарить ему лыжи, сертификаты на фото-курсы, кулинарные книги и бежевые свитерки – словом все то, что по идее должно обогатить его жизнь, и поняли, что он это сваливает в углу. С трудом, со слезами и руганью, но все же смирились, что работа важнее, но при этом нашли способ отрывать его от компа в случае чего...
И вроде бы все хорошо, но замуж че-то не зовут. А вы ждете. А он не зовет. И вроде бы даже как-то не собирается. Вопрос почему? Да потому что вы не заметили. А оно было.
Это я поняла, когда прочитала чей-то пост 103 факта о японцах. Я давно уже подозреваю, что программисты ближе всего по психотипу к японцам. А про японцев пишут следующее:
[http://www.livejournal.ru/travel/themes/id/1724 53|53.Практически ни один японец не может сказать “я тебя люблю” в лицо объекту любви.54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других.55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются.56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но – когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа “не могла бы ты готовить мне суп?” или “ты можешь стирать мое белье?”, потому что иначе они стесняются.]
Вот. Спрашивали у вас про суп или посуду? В отпуск звали? Поздравляю, это было оно.
Вы не поняли? А между тем, он считают, что предложение было, вы в раздумьях, и повторять его не нужно.
Ждать «что б все как положено» - с коленом, антуражем, кольцом и надрывной музыкой за кадром - бесполезно. Это все в программисткой системе ценностей находится там же, где розы, сюрпризы, мягкие игрушки и понимание женской логики. То есть в графе «Темные ритуалы».
Прошедшим летом подобное озарение посетило не одну меня – все-таки пост про 103 факта о японцах разошелся по интернету широко. Потому что, сразу три моих знакомых девушки, до этого тихо-мирно жившие с программистами по нескольку лет, резко повыходили замуж. Причем со всеми плюшками – с лимузинами, платьями, постановочным танго, обширными фотосессиями и прочим. Думаете это мужики такое предложили?
Просто после многих лет девушки все поняли, девические мечты отринули и прямо, безо всяких намеков и «незаметных подталкиваний к решению» оставили заявку в саппорте на холодильнике: «Своди меня в Загс. Это важно». А парни в общем-то и не против были, просто им никто не говорил, что надо.
Очевидность
28.02.2011, 09:24
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
laf
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
laf
она: Ало...
он: Выходи.
она: Я...
он: Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай. Я тут тебя люблю между прочим.
laf
Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?Вечная история... laf
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардверным фаерволом...Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев..
Офигительно!
Светлячок
02.03.2011, 11:54
Так хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку...и то на "Балтику";-)))
Так хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку...и то на "Балтику";-))) Хоть какой то позитив! laf
Marishka
02.03.2011, 23:37
Если вас спрашивают куда вы сегодня вечером собрались. Смело отвечайте, что идёте напиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи. laf
Marishka
02.03.2011, 23:42
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны. laf
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242
Светлячок
09.03.2011, 15:58
- Дорогая какой сегодня замечательный вечер, цветочки только для тебя распустились, птички только для тебя поют… О, смотри, звезда падает, загадывай желание ... - Я хочу, чтобы ты на мне женился … - …О, смотри, звезда назад полетела…
Светлячок
09.03.2011, 16:00
- Ты вообще тест на IQ проходил? - Да! - Ну и сколько баллов? - Минус 2. - Это как? - Не ответил ни на один вопрос, придумал два новых и тоже не ответил!
Оптимист - это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная.
Очевидность
10.03.2011, 07:29
- Ты вообще тест на IQ проходил? - Да! - Ну и сколько баллов? - Минус 2. - Это как? - Не ответил ни на один вопрос, придумал два новых и тоже не ответил!
lol lol lol
Светлячок
10.03.2011, 09:51
Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
Светлячок
10.03.2011, 10:01
Забегает в автобус маньяк и орет- "Сейчас всех изнасилую!" ему девушка говорит-"Ну хоть пожилых не трогайте." а бабуська говорит-СКАЗАЛ ВСЕХ,ЗНАЧИТ ВСЕХ))
вышла не накрашенная - встретила всех знакомых
Светлячок
10.03.2011, 10:19
Стоят пацаны, семечки хавают, подходит Мага:
- пацаны, сейчас Расул придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
- Пацаны, всем Салам
Универсальное проклятье:"Да чтоб тебе любимый позвонил после маникюра в дорогом салоне, а телефон лежал на самом дне сумочки"))
Май,я тебя очень сильно люблю.но никак не могу забыть Фатиму.Извини меня, Амина,ты должна понять,что Лейла была моей единственной...Камила,ты тоже не грусти,по-скольку Аида моя мечта с детства
Хе, хе жжоте девчонки.. laf
Светлячок
11.03.2011, 13:24
Кто был создателем педикюра? -педик Юра :)
Поцелуй меня в знак примирения! - А где он у тебя? =)
Имя:Екатерина Фамилия:скрыто Дата рождения:скрыто E-mail: zaharova1985@мэйл.ру
На упаковке с сырками написано: "Условия хранения - ХЗ". Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными
-Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!
Из письма местному оператору кабельного ТВ: #лять! Чё за х##ня?! Куда, на#уй, вы дели канал "Культура"?!
Экзамен в мединституте.
Препод: -Какой орган у человека может
увеличиваться в 14 раз?Не спешите,подумайте ещё!
Студентка: -Хи-хи!
Преподаватель: -Зрачок может увеличиваться в 14 раз!А "хи-хи" только в полтора.
Светлячок
11.03.2011, 13:28
Дочка - маме:
-Мам,а почему у папы волос на голове мало?
-Потому что он очень много думает...
-А почему у тебя много?
-Ешь молча!!!
-А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту *уёвинку с лапками?!
Муж спарашивает у жены:
-Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Жена отвечает:
-Ну,я даже не знаю,что нибудь такое, что бы от удивления я воскликнула:Вау лексус!!!!!
Светлячок
14.03.2011, 13:55
Вчера подрался из-за девушки… С женой…
Из-за девушки - это святое.. ak
Алло, это кто?- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
- Сынок, ты там в городе смотри - не очень-то балуй по саунам, по девочкам...
- Да ты что, пап, как можно?
- КАК - я тебе вчера рассказывал, но ты все равно - не очень-то там...
http://s1.ipicture.ru/uploads/20110314/TMsU3lS7.jpg
я б тоже продал свой минивен за такое дело smok
* Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
lol
Подогнали мне тут губную гармошку. А я на ней только мелодию из "Титаника" умею наигрывать. И вот сижу я на толчке (он у меня совмещенный с ванной) и наяриваю любимую тему. Минут через десять по стояку сверху:
- И когда ж ты, б***ь, наконец, потонешь?? (ц)
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться Аватаром.
Карл Маркс. Вид сзади
Может эту фотку переместить в тему про обрезание... ******
Может эту фотку переместить в тему про обрезание... ******
Туда тож подойдет
Светлячок
18.03.2011, 16:07
http://s47.radikal.ru/i118/1103/76/deb018a211c7t.jpg (http://radikal.ru/F/s47.radikal.ru/i118/1103/76/deb018a211c7.jpg.html)
Светлячок
18.03.2011, 16:16
http://s001.radikal.ru/i196/1103/bd/c0bcb39d9c80t.jpg (http://radikal.ru/F/s001.radikal.ru/i196/1103/bd/c0bcb39d9c80.jpg.html)
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
Тёма ет ты про мод.....ров? Кратко и точно. lol
Светлячок
23.03.2011, 11:38
http://s51.radikal.ru/i132/1103/77/8af2b7e33c60t.jpg (http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i132/1103/77/8af2b7e33c60.jpg.html)
http://i080.radikal.ru/1103/ff/eda9c0e38877t.jpg (http://radikal.ru/F/i080.radikal.ru/1103/ff/eda9c0e38877.jpg.html)
ВСПОМНИЛОСЬ. О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ:
во-первых, я ничего не брала
во-вторых, я уже положила на место...))
И о мужчинах:
Муж, поругавшись с женой, собрал свои вещи и заявил:
- Всё, с меня хватит! Ухожу добровольно в космонавты. Пусть я столкнусь с метеоритами, буду ощущать холодное дыхание космоса, но гибель на неведомой планете всё же лучше жизни с тобой.
И вышел, хлопнув дверью. Однако весьма скоро вернулся.
- Тебе повезло, на улице идёт дождь.
Эншейн на пляже
http://www.ljplus.ru/img4/a/n/anni_sanni/Ejnshtejn-kachok.jpg
Marishka
25.03.2011, 18:09
lol lol
Эншейн на пляже
А глаза грустные....как у Михалкова :)
Светлячок
28.03.2011, 15:37
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки".
У нас есть три экзотических вида животных: Ёшкин Кот, Бляха-Муха и Ядрёна Вошь! Да, кстати, ещё есть Йокарный Бабай, но это уже не животное.
Очевидность
29.03.2011, 09:19
У нас есть три экзотических вида животных: Ёшкин Кот, Бляха-Муха и Ядрёна Вошь! Да, кстати, ещё есть Йокарный Бабай, но это уже не животное.
lol А кто? ? ?
Светлячок
31.03.2011, 09:29
http://s002.radikal.ru/i200/1103/7c/9fceebfd8dd2t.jpg (http://radikal.ru/F/s002.radikal.ru/i200/1103/7c/9fceebfd8dd2.jpg.html)
http://i031.radikal.ru/1103/f6/b8f2701c16cct.jpg (http://radikal.ru/F/i031.radikal.ru/1103/f6/b8f2701c16cc.jpg.html)
http://i039.radikal.ru/1103/d0/d908845998cft.jpg (http://radikal.ru/F/i039.radikal.ru/1103/d0/d908845998cf.jpg.html)
Курение предупреждает: Минздрав не лучше.
Две прикольные картинки, разных тематик. Улыбнуло. :)
Кто этот гений?
Дайте я пожму ему горло...
Кто этот гений?
Дайте я пожму ему горло...
Ты о ком? :)
Это анекдот... lol
А Ты что подумал? ******
Светлячок
05.04.2011, 12:04
http://s006.radikal.ru/i213/1104/ec/5d31b92b61b0t.jpg (http://radikal.ru/F/s006.radikal.ru/i213/1104/ec/5d31b92b61b0.jpg.html)
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!
- У меня мало ролей, меня не замечают режиссеры...
- Ну так, надо ждать.
- А кому дать? Я б дала...
День, кабинет психиатра, скука....
Вдруг открывается дверь и в кабинет заползает мужик с проводом в зубах, с каким то железным предметом в руке и за ним тянется ещё какая то ерунда.
Психиатр:
- Ой, а кто это к нам приполз? Змейка наверное, ну заползай змейка на стул, расскажи что тебя тревожит...
Мужик проводит рукой по плинтусу и ползет дальше.
Психиатр:
- А ты наверное черепашка, ну располагайся черепашка на стульчике, расскажи дяде доктору, что тебя беспокоит..
Мужик пробурчал, что-то под нос и продолжил ползти вдоль плинтуса.
Психиатр:
- А, понял, ты ужик!! Ну давай ужик поговорим с дядей доктором, расскажем ему о своих проблемах..
Мужик выплевывает провод изо рта тьфу:
- Слышь, доктор, я ваш системный администратор, ты мне дашь спокойно сеть провести или нет?!
- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения
пропишете...
- Есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Какой же, доктор?!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?...
- Когда вас угощают!
* * *
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
* * *
Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
* * *
Сижу на трех диетах, двумя не наедаюсь......
laf
Светлячок
11.04.2011, 09:59
Звонок по телефону: -"Здравствуйте! А Катюшу можно******?"... пауза -"Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши.
http://s001.radikal.ru/i194/1104/0e/0331095ecacb.jpg (http://www.radikal.ru)
По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!
***
Что ещё бл@ть за ник?: Привет! Я первый раз в чате!
некто: по тебе видно
Что ещё бл@ть за ник?: Кажися я понял зачем какой-то ник на входе спрашивали.
***
dyatell
А тыпивач жрёгь иои куиишь?
Rusil
отложим этот разговор до завтра
***
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому
2: Эт как?
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т. д. Главное, чтобы в глаза не бросалось
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой " посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа " Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец"
***
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.
Светлячок
15.04.2011, 14:39
Камасутра с компом
http://s15.radikal.ru/i189/1104/4b/dfa19f6e8353t.jpg (http://radikal.ru/F/s15.radikal.ru/i189/1104/4b/dfa19f6e8353.jpg.html)
Это я в точности, только на последней я не в отчаянии обычно, у разбитого молотком ящика стою...
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
laf
Как сильно обидеть админа?
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете...
lol
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь !"
Gara Abdulla jr.
18.04.2011, 20:06
Как сильно обидеть админа?
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете...
lol
Предстваляю Башлык тебя забанит за такое... crt lol
Задала учительница детям узнать, где у человека душа. На следующий урок начинает опрос:
– Так, Маша, ответь.
– Душа у человека — в сердце.
– Молодец, Машенька, пятёрочка! Петя, давай, ответь, как ты думаешь?
– Душа — во всем теле человека.
– Молодец, хорошо. Так, Вовочка, давай отвечай!
– Душа у человека под мочевым пузырём.
– Что??!!
– Мариванна, смотрите: вот вчера мы с отцом сидим Лигу Чемпионов смотрим, ну и, ясно, квасим помаленьку — пивко с селёдочкой… Тут батяне приспичило в туалет, ну он и говорит, мол, Вова, не переключай канал — я сейчас приду. Приходит и с радостью так говорит: «Во, блин, аж на душе полегчало!»
75-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе женюсь!
- О, это хорошо, и сколько лет невесте?
- Двадцать.
- Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает! Опять женюсь!
Как сильно обидеть админа:
- Заходи - "Гостем" будешь!!!!
Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.
* * *
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке. laf
* * *
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
* * *
Прораб на стройке:
- Ты на хрена так дохрена захренячил расхренячивай нахрен!
Gara Abdulla jr.
21.04.2011, 18:58
Прораб на стройке:
- Ты на хрена так дохрена захренячил расхренячивай нахрен!
Есть по круче crt
В общем летят лидеры Франции, России и Англии в одном самолете... Пролетеют над Англией, Англичанин: "У нашего народа каждое 5ое слово - мат!", ставят прослушку, через несколько минут понимают, что это действительно так.
Летят над Францией и тут "А у нас каждое 4ое слово - мат!", ставят прослушку, через несколько минут понимают, что это действительно так.
Тут пролетают над русским карьером, русский говорит:"А наши люди вааще не разговаривают!", опять же ставят прослушку.
Водитель грузовика кричит грузчику:"Ты нах@я дох@я нах@ярил?!"
Тот отвечает:"Нех@я не дох@я нах@ярил, не пи@ди да!"
А.П.Чехов
( из неопубликованного)
ПОДАРОК
Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого
раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей
сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:
" Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения... Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались.
Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас... Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. От носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а
то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них!
Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них.
gh
Gara Abdulla jr.
21.04.2011, 19:35
http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm
crt
Секрет магического квадрата:
http://4061995masha.beon.ru/9591-380-razoblachenie-quot-magicheskogo-quot-kvadrata.zhtml
Зацепило кстати... Классная шутка...
Lady30012
21.04.2011, 23:19
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
- давай займемся сексом
- лучше не надо
- тогда научи работать со слоями в фотошопе
- секс так секс...
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
lol good
Девочка эмо сидела на трубе, мечтала о смерти, думала о судьбе. Вдруг взрывается труба-ГАЗПРОМ - мечты сбываются...
lol
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
На западе принято называть женщин - загадками, в таком случае наших женщин вообще нужно называть ребусами. (с)
-
Мальчик спросил у папы как он родился.
Отец:
"...вылетело одновременно миллион аистов, и только один из миллион аистов смог долететь до капусты..."
-Вот, возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
-Зачем?
-Чтобы знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет !
В грузинском суде после оглашения приговора:
- Подсудимый, ваше последнее слово!
- 100 000.
- Суд удаляется на совещание...
http://s53.radikal.ru/i140/1105/60/5be22c45806a.bmp (http://www.radikal.ru)
lol
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в ж*пе. (с)
Пауль Forever
Вечер. Иду по мокрой мостовой, рядом идет дождь.
Идти достаточно далеко, и я не тороплюсь, шагаю медленно, экономлю силы.
-Кто ты?- это дождь решил, поговорить со мной
-Человек… наверно – ответил я
-Что такое человек? – после некоторого раздумья снова спросил дождь
-Человек это я, это тот кого ты мочишь в данный момент.
-Я мочу не только тебя, я мочу весь город, мочу мостовую, по которой ты идешь…
Мостовая это тоже человек?
- Нет, мостовая не человек – в очередной раз ответил я – мостовая это дорога, по которой ходят люди.
- Кто такие люди?
- Люди это человеки- ляпнул я.
-Человеки?
-Да человеки!!! Люди, какая разница… Тебе не все равно кого мочить… Вот ты меня мочишь, я иду по грязной мостовой. Приду домой грязный как свинья…
- Что такое свинья?
- Свинья это животное, хотя человеки это тоже животные…
- Так. Люди это животные?
- Да. - ответил я.
- Вот так сразу бы и сказал! - обрадовался дождь.
- Ты знаешь, кто такие животные?- удивился я
- Да, животные это вы – ответил дождь.
- Скотина!- ответил я.
Я остановился, трясущимися от холода руками достал из кармана сигарету, другой зажигалку, попытался прикурить. Но шел дождь. Веселый, любознательный весенний дождь. Он затушил сигарету.
-Скотина! - еще раз прошептал я.
- Животное! - послышалось в ответ…
(с) (http://blogs.mail.ru/.../36610CBA46000967.html)
http://www.warnet.ws/img5/184/be.jpg
95% людей, которые прочитали слово ВАТМАН, прочитали его как БЭТМЭН...
Gara Abdulla jr.
09.05.2011, 16:08
Taoism: Shit happens.
Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.
Hinduism: This shit has happened before
Catholicism: If shit happens, you deserved it. You were born shit, you are shit, and you will die shit.
Protestantism: Let shit happen to someone else.
Atheism: I can't believe this shit!
Stoicism: This shit is good for me.
Hedonism: There is nothing like a good shit happening!
Hippie: Never shit twice in the same place.
Заходит врач в палату и видит одного психа,
сидящего на полу и читающего книгу, а второго -
болтающегося на люстре. Вот-вот долбонется.
Врач:
- Ну и х*ли мы тут делаем?
Псих:
- Я читаю себе, а он типа лампочка!
- Так ты сними его скорей, а то он щас грохнется!
- Ага!? И читать в темноте!?
Китайский Эйсид Рэп
11.05.2011, 06:54
Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц.
Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу
молот.
Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц.
Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу
молот.
lol good
Китайский Эйсид Рэп
11.05.2011, 22:04
Россия - единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
А ведь у CERN есть шанс потроллить весь мир, назначив следующий запуск Большого Андронного Коллайдера на 21 декабря 2012
- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
Россия - единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
Я на работе как-то попыталась обьяснить, почему русскоязычные отмечают праздники на 2 недели позже всего цивилизованного мира, рассказала о григорианском календаре, истории, но коллеги как-то не догнали, поэтому я просто сказала, что на самом деле это хитрость и дополнительная причина выпить.
От так.
На Дерибасовской в седьмой автобус с передней площадки заходят два старых еврея. Водитель им кричит:
- куда вы претесь с передней площадки?
Один из евреев говорит:
- А что героям Советского Союза нельзя зайти с передней площадки?
Водитель: Ой, дядечки, звиняйте! Заходите зараз!
Евреи заходят, садятся, после недолгого молчания один говорит другому:
- Шолом! Я не знал, что ты Герой Советского Союза...
- А что уже и спросить нельзя******
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл%@ь!!! Пи$@ец!!! Стой на @%уй!!! Оторвете к @%%ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Китайский Эйсид Рэп
12.05.2011, 00:08
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл%@ь!!! Пи$@ец!!! Стой на @%уй!!! Оторвете к @%%ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Напомнило бородатый, но классный анекдот:
Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что батя?!
- А ху"и делать Гpиша, ху"и делать-то?
Китайский Эйсид Рэп
12.05.2011, 00:20
Еще один бородатый анекдот:
Театр. В полной темноте на сцену со свечкой выходит старик-сторож. Ставит свечку на пол, снимает штаны, присаживается на стул, и начинает, простите, мастурбировать.
Зрители с минуту ошарашенно наблюдают эту картину. Тут женщина с первых рядов не выдерживает и возмущенно кричит: "слушайте, ну может хватит уже, а?!".
Сторож испуганно: "А? Кто здесь?!".
И сошлись на Куликовом поле два войска. И вышли вперёд два богатыря - Пересвет и Челубей, и стали они биться. И страшная была их битва. И поднял могучий Челубей свою палицу, и ударил нашего богатыря. И от этого удара ушли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Но выстоял Пересвет и тоже поднял свою палицу и ударил Челубея! И ушли ноги Челубея по колено в жопу! Не приняла земля русская ног татарских!
Китайский Эйсид Рэп
12.05.2011, 13:44
Дорогая, давай поиграем в ролевые игры? Ты уборщица, а я сплю.
На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Китайский Эйсид Рэп
12.05.2011, 13:45
- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморроидальные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь зато у Вас очень красивый подсвечник!
Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Мой отец - фотография!
- Мам! Меня в армию забирают!
- КТО?
- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку.
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
Сочинский Макдональдс.
- Свободный мангал! Свободный мангал!
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморроидальные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь зато у Вас очень красивый подсвечник! lol good
Очевидность
14.05.2011, 22:52
Полный женский курс 'Маркетинг и экономика для чайников'
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь — 'Кто интересуется какова я в постели — за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование…
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе… Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Но Папа проплачивает вечеринку… — толпа народу и все тебя хотят… Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это — contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки… Это рынок, детка…
Lady30012
15.05.2011, 01:00
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в ж*пе. (с)
Пауль Forever
lol lol lol
Lady30012
15.05.2011, 01:09
Полный женский курс 'Маркетинг и экономика для чайников'
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь — 'Кто интересуется какова я в постели — за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование…
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе… Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Но Папа проплачивает вечеринку… — толпа народу и все тебя хотят… Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это — contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки… Это рынок, детка…
и кто это интересно придумал?? ******
Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Голубь - птица мира. Она сеет добро... поэтому все чердаки, балконы, крыши и памятники по уши в добре.
Голубь - птица мира. Она сеет добро... поэтому все чердаки, балконы, крыши и памятники по уши в добре. laf
По поводу голубей анекдот
Идет мужик по красной площади и на веревочке ведет гуся
к нему подходит милиционер и говорит:
Милиционер: гражданин с гусем по красной площади ходить нельзя
Мужик: Эт ещё почему?
Милиционер: ваш гусь срёт
Мужик: ну и что? Вон голуби они тоже везде срут, все памятники засрали
Милиционер: Да вы что такое говорите?? Голубь птица мира!!!
Мужик: Бл* буду, мой гусь тоже войны не хочет...
Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что сказала?
-Вылезай из-под кровати, придурок!...
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
crt crt crt
черный юмор, однако :)
Ну так черный юмор это и есть самая что ни на есть настоящая правда жизни )))
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
crt crt crt
Анекдот сочинен русскими и хохлушками, страстно желающими выйти замуж за израильтян и прочих иностранцев? Сам себя не похвалишь, никто не похвалит? ;)
Ну так черный юмор это и есть самая что ни на есть настоящая правда жизни )))
Неужели? laf
Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
- Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест?
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
Мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.
И всё-таки американцы счастливый народ. Сами придумали, сами вырастили, сами воспитали, сами гонялись, сами убили и сами радуются...
- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я – Монахом!
- Ты что, совсем с ума сошёл!
- Нет! Я стану монахом в еб*тьевском монастыре!
- Дятел, тебе сколько раз говорить, в ипатьевском!
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...
На сегодня хватит laf
Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут?
Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это
военкомат.
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
- Зачем ты мучаешь кота!?
- Я? Я не мучаю, я просто его глажу!
- Быстро убери утюг. Убийца!!!
-Доктор, а куда меня везут?
-В морг...
-Так я же еще живой!..
-Так мы же еще не приехали
Только наш капитан внутренних органов способен написать в своем рапорте (орфография сохранена): "... и ударел сержанта Коноплева ногой в область крипления к телу полавово органа, отчево с последнева слетела фуражка..."
Спрашивает как-то Бог Адама:
- Ну тебе что, ребра своего жалко, Адам?
- Да нет, нет, не жалко. Вот только у меня предчувствие какое-то плохое.
Китайский Эйсид Рэп
21.05.2011, 01:59
- Кто там?
- Это я, мама!
- Неееет, сынок, мама - это я!
Собирает мать сына в поход, складывает в рюкзак:
- Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди...
- Мам, зачем?
- Как зачем - проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
- А гвозди?
- Ну, вот же они - положила!
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, которая забыла разбудить его на рыбалку..
Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
— Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
— Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
Мать пишет письмо сыну в тюрьму: "Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились."
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".
Китайский Эйсид Рэп
21.05.2011, 02:20
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает взор к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь"! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко, и мужик снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашёл"!
- Вы какого родились?
- Простите, какого числа или какого х@я?
- Батюшка, а в пост девушку можно?
- Можно, но только не жирную.
- Вчера двое неизвестных напали на инкасатора. Случайный прохожий бросился на выручку и скрылся с ней в неизвестном направлении.
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- З@ебись! А топор-то откуда?
pkunzip.zip
- Какое сегодня число?
- Целое положительное.
Законы холостяка:
- Одежда вывешенная на балкон на следующий день считается чистой и
пахнет морозной свежестью;
- Пол протертый носками считается чистым;
- Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой;
- Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и разбегающаяся по
полу считается сложенной.
- Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать
соответственно считается застеленной.
- Банное полотенце считается чистым в среднем 1-2 года, так как человек
после душа всегда чистый, просто мокрый.
- Пыль, считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита.
- Банное полотенце считается чистым в среднем 1-2 года, так как человек
после душа всегда чистый, просто мокрый. lol
дополнение -
В носках будут протираться дырки в полтора раза реже, если регулярно менять их с левой ноги на правую. laf
Gara Abdulla jr.
23.05.2011, 14:07
http://tapatalk.com/mu/d9aee80b-2335-c470.jpg
Недолго осталось до ВОССТАНИЯ МАШИН! )))
Ну, совсем вы Девчонки холостяков недооцениваете lol
Китайский Эйсид Рэп
24.05.2011, 01:37
Антикризисные советы.
1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.
2. Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. Клинское тоже можно пить, в общем.
4. Сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. В метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. Полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. Резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд.
11. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
13. Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
14. Можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
15. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. Экономия средств и обед в одном флаконе.
16. В гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит
17. На шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
18. Не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
19. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
20. Мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
21. Одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
22. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30. Рублей за пачку или окорочка курей.
24. Стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.
25. По поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим
26. Купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
27. Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
28. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали
29. На шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуца одинаково
30. Купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева
31. Завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. а еще мыло жидкое можно пиздить в макдаке.
32. Вместо черной можно кушать кабачковую икру
33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
34. Читать сайты и жж можно и на 128Кбит/с - нетут пошел мат платить больше
35. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками
36. Стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
37. Носки штопать на перегоревшей лампочке
38. Приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же
39. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
40. Стирать и сушить целлофановые пакеты
41. Вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу
42. Не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку
43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
44. Ролексы свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
45. Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.
Антикризисные советы.
1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.
2. Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. Клинское тоже можно пить, в общем.
4. Сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. В метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. Полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. Резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд.
11. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
13. Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
14. Можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
15. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. Экономия средств и обед в одном флаконе.
16. В гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит
17. На шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
18. Не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
19. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
20. Мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
21. Одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
22. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30. Рублей за пачку или окорочка курей.
24. Стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.
25. По поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим
26. Купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
27. Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
28. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали
29. На шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуца одинаково
30. Купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева
31. Завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. а еще мыло жидкое можно пиздить в макдаке.
32. Вместо черной можно кушать кабачковую икру
33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
34. Читать сайты и жж можно и на 128Кбит/с - нетут пошел мат платить больше
35. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками
36. Стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
37. Носки штопать на перегоревшей лампочке
38. Приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же
39. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
40. Стирать и сушить целлофановые пакеты
41. Вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу
42. Не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку
43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
44. Ролексы свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
45. Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.
это просто советы "как выжить в России"
При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
Криминальный каламбур! Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.
Marishka
24.05.2011, 17:50
Старый анекдот правда, пошленький, не обессудьте, если че blus...вчера одна девчонка на тренировках рассказала...смеялись до слез... gcr
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говоришь ему Лёлик, ко мне" и он начинает тебя т*ахать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущенными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не знаю... Но Лёлик где то рядом lol
lol lol lol да, я этот анекдот тоже знаю, поржал ещё раз!
http://tm.xaker.ru/
Улыбнуло!
http://tm.xaker.ru/
Улыбнуло!
404: нет такой страницы. Хакеры перевелись чтоль?
Мне болтающий сервер понравился!
lol lol lol Не заметил, креативно!
Marishka
26.05.2011, 14:24
lol lol
Мужчина делает покупки в супермаркете.
Мимо него проходит милая дама, и качает головой, здоровается.
Мужик не помнит ее, потирая голову и говорит: “Извините, мы с вами знакомы?”
“Да,” говорит она. “Я думаю, что вы отец одного из моих детей”.
В шоке он стал вспоминать последние 10 лет, он не разу не изменял своей жене.
“О, Боже. Вы стриптизерша на моем мальчишнике? Я вас трахал на бильярдном столе и все мои друзья восхищенно хлопали в ладоши, и ваша подруга била меня по заднице мокрым сельдерем, не так ли?”
“Боюсь вы ошибаетесь”, отвечает возмущенная дама: “Я учительница вашего сына”. :-\
Китайский Эйсид Рэп
26.05.2011, 15:01
“Боюсь вы ошибаетесь”, отвечает возмущенная дама: “Я учительница вашего сына”. :-\
Спалился мужик lol
http://dl.ziza.ru/other/052011/27/pics/007.jpg
Китайский Эйсид Рэп
30.05.2011, 14:38
http://demotivation.me/images/20101213/3ni6r3tdm6qe.jpg
http://lurkmore.ru/images/thumb/7/78/Monkey_and_girl.jpeg/600px-Monkey_and_girl.jpeg
http://valchuk-valchuk.narod.ru/zaebalo.html
http://valchuk-valchuk.narod.ru/zaebalo.html
чё то не решился на кнопочку.. Послать всё на*уй !!! а чё там дальше?
Китайский Эйсид Рэп
01.06.2011, 11:19
Ну ясен пень, встать с утра и послать все к х-ям собачьим не каждый решится!
чё то не решился на кнопочку.. Послать всё на*уй !!! а чё там дальше?
Да что вы боязливые такие?
Жизнь - это юююь! Взбодрись ююю! Неююю нюни распускать! Соберись, тряпка! Улыбнись, пошли в юююу все огорчения и пойди сделай себе что-нибудь приятное! smil
Китайский Эйсид Рэп
01.06.2011, 11:34
Юююю вам всем! lol
Ну вот,адекватная реакция. laf
А то вижу вы еще не проснулись. laf
Нажал и послал всё на.... :)
-Дорогая! У меня для тебя плохая новость: то, что мы с тобой двадцать лет считали оргазмом, оказалось астмой…
- Алло! Служба поддержки пользователей?
- Да, слушаю Вас.
- Подскажите, какой браузер у меня установлен.
- Ну раз вы спрашиваете, то скорее всего internet explorer!
-Дорогой умелец, скажите ка мне пожалуйста, вам ваши руки часом сидеть не мешают?!
Lady30012
01.06.2011, 15:23
ха ха ха
Китайский Эйсид Рэп
01.06.2011, 18:18
ха ха ха
Консервирование свекрови - хаахахаха. Вещь!
самое лучшее за неделю
осторожно траффикhttp://www.capa.ru/uploads/posts/2011-06/fotoprikoly21.jpghttp://www.capa.ru/uploads/posts/2011-02/fotoprikoly182.jpghttp://www.capa.ru/uploads/posts/2011-02/fotoprikoly261.jpghttp://www.capa.ru/uploads/posts/2011-02/fotoprikoly351.jpghttp://www.capa.ru/uploads/posts/2011-02/fotoprikoly381.jpghttp://www.capa.ru/uploads/posts/2011-01/fotoprikoly310.jpghttp://www.capa.ru/uploads/posts/2011-01/fotoprikoly63.jpghttp://www.capa.ru/uploads/posts/2011-01/fotoprikoly511.jpghttp://www.capa.ru/uploads/posts/2011-01/fotoprikoly551.jpg
Lady30012
02.06.2011, 23:56
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам! koss
Китайский Эйсид Рэп
03.06.2011, 03:01
Поговаривают, что на директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело... но оно так и не завелось... lol
Напиши в чате всем ВЫХОДИ и
посмотрите , как они отреагируют .
Любящие - зачем?
Блондинки- что?
Пытливые - куда?
Любопытные - откуда?
Друзья - уже?
Девушка - а сам?
Придурки - в смысле?
Тормозы - ?
Тупицы - Чё?
... Хорошего
настроения!)))))
Китайский Эйсид Рэп
03.06.2011, 15:10
Под спойлером 8 картинок.
http://ru.fishki.net/picsw/052011/18/post/demotivator/tn.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/052011/18/post/demotivator/028.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/052011/18/post/demotivator/2008.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/052011/18/post/demotivator/2011.jpg
http://demotivation.me/images/20090927/0stx4dmw39uv.jpg
http://demotivation.me/images/20110403/xeme9gnhiquj.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/172381_gugl.jpg
Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат.
Жизнь после 50 только начинается, - подумала женщина и попросила
налить еще 50.
Объявление в подъезде Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел.
ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ.
Ниже приписка маркером Сука, наконец-то я тебя нашёл!
Все бандитские группировки с нетерпением ждут окончания переаттестации
милицейских в полицейских для пополнения своих рядов опытными
профессионалами.
Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему
вполне достаточно сияния нимба над головой.
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда
становится мала.
Нет, не люблю я принцев – от них конями пахнет!
— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...
По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу
совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
http://warnet.ws/img5/203/raptor/1.jpg
http://warnet.ws/img5/203/car/2.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-13071036892504.jpg
xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь
Дочь весело и быстро бегает по комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.
Дурак дурака видит издалека, а мудреца в упор не видит.
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...
Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Китайский Эйсид Рэп
09.06.2011, 22:30
http://acusi.s3-eu-west-1.amazonaws.com/kamaslap.jpg
Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Она: Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
Он: Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
Она: А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.
На корабле:
– Приказываю: все спиртное – за борт.
– Дело говорит капитан, дело!
– А вас, водолазов,не спрашивают.....
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Она не выговаривала букву "р", поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое...
"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.
На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителей вместе с очками прихватила лопаты...
Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п..дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п..дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п..дарас банкир, сука!
Жена, вздыхая:
- Эх, когда же ты у меня п..дарасом-то станешь?!
Marishka
10.06.2011, 14:58
Защита от компьютерных вирусов... lol
http://s016.radikal.ru/i334/1106/79/18aafe3af02e.jpg (http://www.radikal.ru)
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает
собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников
расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем
так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем
(приходим в чувство после выходных), во вторник тоже
приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к
работе), в среду работаем, в четверг приходим на
работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем,
готовимся к выходным, в субботу и воскресенье-
отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по..ень со средой закончится?
Marishka
10.06.2011, 15:04
Обязательно дождусь... laf
http://s014.radikal.ru/i326/1106/80/492e56eb992c.jpg (http://www.radikal.ru)
Marishka
10.06.2011, 15:05
lol Внимание: не нормативная лексика.
http://s003.radikal.ru/i202/1106/d5/16f2cffc9f13.jpg (http://www.radikal.ru)
Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:
- Папа, смотри - ЛИНУКСЫ!
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и обьясняет:
- Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Нет.
- Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран?
- Да сынок! У твоей матери!
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!
Marishka
14.06.2011, 00:13
Еврейское проклятие lol: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
Marishka
14.06.2011, 00:14
gcr
http://s005.radikal.ru/i211/1106/39/4f3210bdf539.jpg (http://www.radikal.ru)
Marishka
14.06.2011, 00:18
gh
http://s42.radikal.ru/i095/1106/9c/a74bf422b114.jpg (http://www.radikal.ru)
Marishka
14.06.2011, 00:20
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?.. ****** lol
Marishka
Кстати у одного моего знакомого действительно такой случай был.. он получает смску из разряда "дорогой, жду тебя в 9.. возьми мартини и презиков", в лучших традициях читает супруга его.. ну и подписано соотвественно было Александр Альбертович..
жена - WTF?!! ****** :-\
он - ДА ДА! МЫ ПИДА###СЫ!!!
lol lol lol lol
СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Дура в квадрате! Не! Дура в кубе!
Теперь они будут трубить во все колокола.
Выползай вон из класса!
Мальчики могут идти играть в футбол, а девочки кто в форме построились!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо!!!! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж
лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Да, бабушки перескажут как надо! laf
Внимание! Новый способ мошенничества!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!!
Marishka
16.06.2011, 14:36
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин... lol
Marishka
16.06.2011, 14:37
Новости трансгенной инженерии. Учёные скрестили попугая и сахарный
тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай... lol
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
laf
- Мама! А правда, я такой страшный?
- Сейчас ничего, а когда родился, доктор сказал: "Зашевелится - СТРЕЛЯЙТЕ!"
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!
__________________________
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
__________________________
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Вот-вот, именно поэтому.
________________________
Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
________________________
Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной
девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
_______________________
Специально для мужиков crt
Вы понимаете, что уже взрослый, когда:
- Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие
- Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей
- Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем
- Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку
- Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины
Вы понимаете, что постарели, когда:
- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату
- Вы можете прожить без секса, но не без очков
- Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних
- Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил? "
crt
- Мама! А правда, я такой страшный?
- Сейчас ничего, а когда родился, доктор сказал: "Зашевелится - СТРЕЛЯЙТЕ!"
Пипец! good grum
Marishka
18.06.2011, 14:38
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится. ******
*****
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
*****
Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону! lol
*****
- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!
*****
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...
*****
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
*****
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно,
Сможешь"!
*****
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
*****
Путь к холодильнику женщины проходит через её сердце.
*****
Милые дамы:
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
*****
- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.
*****
Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...
*****
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина! bab
*****
-Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил. gcr
*****
- Мужчина, не нависайте надо мной!
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!
Marishka
18.06.2011, 14:48
laf
http://s48.radikal.ru/i120/1106/c8/964b56bb6bde.jpg (http://www.radikal.ru)
Marishka
18.06.2011, 14:55
lolбедная женщина...а если свалится на повороте... crthttp://s013.radikal.ru/i322/1106/32/a255e7f07ca3.jpg (http://www.radikal.ru)
Marishka
18.06.2011, 15:25
lol
http://s44.radikal.ru/i104/1106/53/e46fe15c4810.jpg (http://www.radikal.ru)
Marishka
18.06.2011, 15:27
Какое счастье прижаться к настоящему мужчине... lol
http://s42.radikal.ru/i095/1106/34/2876bc64cd42.jpg (http://www.radikal.ru)
Marishka
24.06.2011, 14:55
У рядовых граждан Советского Союза с похмелья был "Понедельник день
тяжёлый". У рядовых граждан Российской Федерации "Семь пятниц на
неделе", и каждое утро, сцуко, похмельное... lol
Marishka
24.06.2011, 15:29
Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! "
Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "
Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "
Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "
Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "
laf
Секс по-французски: француз с французской закрывается в комнате и делает с ней всё что захочет.
Секс по-итальянски: итальянец подглядывает в комнату, где француз с французской делает всё что захочет.
Секс по-немецки: немец пишет книгу о том, как итальянец подглядывает в комнату, где француз с французской делает всё что захочет.
Секс по-советски: на партсобрании обсуждают молодого коммуниста за то, что он читал книгу о том, как итальянец подглядывает в комнату, где француз с французской делает всё что захочет.
Китайский Эйсид Рэп
24.06.2011, 22:36
http://i.uralweb.ru/albums/fotos/f/19e/19e6574d6871be8739b259cc29a27e41.jpg
Секс по-французски: француз с французской закрывается в комнате и делает с ней всё что захочет.
Секс по-итальянски: итальянец подглядывает в комнату, где француз с французской делает всё что захочет.
Секс по-немецки: немец пишет книгу о том, как итальянец подглядывает в комнату, где француз с французской делает всё что захочет.
Секс по-советски: на партсобрании обсуждают молодого коммуниста за то, что он читал книгу о том, как итальянец подглядывает в комнату, где француз с французской делает всё что захочет.
Ну па савццки понятно, а вот если секс па-русски? Это в какой позе? В бане, на скаку, в резиновых сапогах?
Эсид, кончай дурьЮ курить koss
Или делись crt
Китайский Эйсид Рэп
24.06.2011, 22:53
Немного о поисковиках. :)
http://acusi.s3-eu-west-1.amazonaws.com/demot1.jpg
http://acusi.s3-eu-west-1.amazonaws.com/demot2.jpg
http://acusi.s3-eu-west-1.amazonaws.com/demot3.jpg
http://acusi.s3-eu-west-1.amazonaws.com/demot4.jpg
http://acusi.s3-eu-west-1.amazonaws.com/demot5.jpg
http://acusi.s3-eu-west-1.amazonaws.com/demot6.jpg
многа букаф, но оно того стоит...комменты жгут не по-децки....ТЫЦ (http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_detsku ju_knizhku_70_kartinok.html)
Подруге пришло смс
"МАМА!!! Срочно положи 500 руб на этот номер. Только не звони мне. Все
объясню потом"
Подруга мужу: "Смотри-ка, еще не родился, а уже спиногрыз..."
а вот если секс па-русски? Это в какой позе? В бане, на скаку, в резиновых сапогах?
На сеновале, естественно
Милошевич - диктатор. Хусейн - диктатор. Бен-Ладен - террорист. Каддафи
- диктатор... Товарищи американцы, родненькие, а Киркоров женщин бьёт!!!
Powered by vBulletin® Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot