Просмотр полной версии : Улыбнуло )
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
[
15]
16
17
18
Живут же люди, бензином заправляются
У нас даж топливная иерархия есть: бензин-пропан-метан(для нищебродов)
Gara Abdulla
30.03.2017, 00:38
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит.
Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Gara Abdulla
30.03.2017, 00:40
https://pp.userapi.com/c543103/v543103966/374de/ktOxVCIxsTY.jpg
Gara Abdulla
31.03.2017, 00:54
Возвращаются семь гномов из леса. Заходят домой, а на кровати лежит Белоснежка и трахает себя огромным дилдо. Гномы обалдели. Стараясь не шуметь, стоят и смотрят. Тут третий гном не выдержал:
- Придypки! Так и стойте, а я пойду и помогу ей.
Пошёл и посуду помыл.
***
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я, [censored], лизну замочную скважину...
***
Приходит гаишник на работу грустный, чуть не плачет... Коллега его спрашивает:
- Чё грустный такой?
- Да вот, всё надоело, ничего не радует...
- А ты, говорит, приди домой, набери ванну с пеной, лепестки роз, потом с женой займись сексом в любимой позе, и когда будешь кончать достань табельный пистолет и стреляй в потолок. Я так всегда делаю, депрессию, как рукой снимет!
Приходит на следующий день, шлёт коллегу когда всем [censored]! Тот:
- Что случилось опять?
- Сделал, как ты, [censored] подсказал...
- И что?
- Что-что ... Рожа в говне и [censored] покусан.
***
20-е годы, на собрание , посвященное 5 годовщине революции пригласили знаменитых поэтов того времени. Первой выступала Вера Инбер, начала она стихи читать:
— Отруби лихую голову на скаку!
Зал смеётся. Вера повторяет:
— Отруби лихую голову на скаку!
Зал в покатуху . Вера Инбер не понимает, что не так и снова:
— Отруби лихую голову на скаку!
Партийные деятели обижаются и уходят из зала, солдаты и матросы ржут, схватившись за животы, некоторые падают со стульев.
Вера Инбер убегает со сцены в слезах и за кулисами встречает Владимира Владимировича Маяковского Он спрашивает :
— Вера, что случилось?
— Володя, меня публика не понимает.
— А что ты им читала.
— Отруби лихую голову на скаку!
Маяковский улыбнулся широко и сказал:
— Ну , Вера, это всё равно , если бы я сейчас вышел на сцену и прочел:
Ах у Инбер, Ах у Инбер,
Волосы на лоб.
Так смотрел бы и смотрел бы
На неё б.
***
Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана.
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
— А потом?
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем-нибудь. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Идёт к Сатане, спрашивает, мол, в чём дело?
— А, это верующие. Они так попросили.
***
Батя приходит домой и застает свою дочь в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит ее парень с плеткой и в кожаной маске.
Немая сцена.
Батя дочери:
— Я так понимаю, [censored] тебя бесполезно...
***
Приходит мужчина к врачу:
– Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
– А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
– А вы не онанист, вы – [censored]! Это же Ломоносов.
Gara Abdulla
03.04.2017, 03:08
https://s28.postimg.org/naxgc0zwt/image_2.jpg
Gara Abdulla
03.04.2017, 19:54
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
Я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...
Шёл 2017 год. Президентом Эквадора стал Ленин.
Все, кому ты помогал репостом и лайком, забудут о тебе и будут говорить, что всего добились сами.
- Эти политики делают из нас дураков!
- Да нет... Они пришли на всё готовенькое.
- Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
- Я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...
Фермер Михаил Шляпников из деревни Колионово Московской области известен экстравагантными выходками. Например, он запретил въезд в свое имение чиновникам, если те не предъявят справку из психдиспансера и флюорографию, а также устав органа власти, который они представляют. Флюорография рассматривается Шляпниковым в недельный срок, после чего он ставит красным штампом «отказать» и отсылает документы назад в райцентр. «Как они с нами, так и мы с ними», – говорит фермер, исповедующий идеи научного анархизма.
Говорят, в Большом театре один солист, обладающий от природы большим басом, но имевший серьезные проблемы с музыкальным слухом,
«Кавказская пленница» должна была начинаться так. Дощатый забор, К нему подходит Трус и, трусливо озираясь, выводит на заборе букву X. Следом за Трусом к этому месту подходит уверенно-наглый Балбес и дописывает букву У. Увидевши такое безобразие, милиционер заливается трелью свистка. Балбес, не растерявшись, снова подходит к забору и твердой рукой дописывает «… дожественный фильм». Сняли. Смонтировали. Показали начальству. Начальство сочло художественную импровизацию хулиганством. Приказали вырезать незамедлительно!
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу??
Как называется ориентация, когда любишь только себя?
Gara Abdulla
04.04.2017, 19:49
- Здравствуйте!
- Добрый день, "Стол заказов" Русского радио!
- Я бы хотел заказать Стаса Михайлова.
- Хороший выбор! А какую песню?
- Никакую. Я его заказать хочу.
- ...
- Песни не надо, завалите его просто.
- А... за что Вы...
- Да надоел. Жена - его фанатка. Маску мне купила силиконовую. Заставляет сексом в ней заниматься... Мне жарко. Я старый уже.
- Но мы не...
- Я хорошо заплачу. Я миллиардер.
- Ну... Ладно, он сегодня на эфир придёт...
- Спасибо, жду.
- А песню будете заказывать?
- Поставьте Джетро Талл, Дыхание локомотива.
- Но... у нас... эээ... формат...
- Я миллиардер.
- А вот и Ваша песня!X.Morzhov
Кот Пушок
04.04.2017, 21:14
Жена - его фанатка. Маску мне купила силиконовую. Заставляет сексом в ней заниматься... Мне жарко. Я старый уже.
+100 500 *pob**Altynka**pooh*
Gara Abdulla
05.04.2017, 20:35
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.
Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".
- Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
- Да! - ответили они.
- Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.
После президентских выборов в США российские хакеры уже не могли остановиться - Дональда Трампа избрали генсеком ООН, командором Мальтийского Ордена и Папой Римским.
Gara Abdulla
05.04.2017, 20:36
Молодая мамаша рассуждает о жизни:
— Главное — не быть подопытным кроликом.
Мамаша в возрасте:
— Я вас уверяю — под не опытным кроликом ещё хуже.
- С тобой мой меч!
- И мой топор!
- И мой лук!
- Мужики, тут такое дело... Короче, они на танках...
- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!
- Обожаю болтать с идиотами. Они всегда соглашаются в непонятной ситуации.
- Ну да, есть такое...
Кто-то опять ушил мои летние вещи...
Ты очень хорошо разбираешься в российской политике, если можешь точно сказать губернаторы каких регионов сидят сейчас в СИЗО.
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.
Седой рассохшийся мальчишка вращает треснувшей рукой шарманку умершего папы, скажите как его зовут?
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!
Gara Abdulla
09.04.2017, 10:48
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?! "
В маршрутном такси молодая мамаша пытается покормить малыша грудью ;
- Кушай а то дяде отдам .
Малыш немного пососал и выплюнул .
Мамаша ; -Кушай а то дяде отдам .
Мужик на соседнем кресле не выдержал и говорит ;
- Мамаша вы уж определитесь , а то я уже третью остановку проезжаю.
Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.
В маршрутном такси молодая мамаша пытается покормить малыша грудью ;
- Кушай а то дяде отдам .
Малыш немного пососал и выплюнул .
Мамаша ; -Кушай а то дяде отдам .
Мужик на соседнем кресле не выдержал и говорит ;
- Мамаша вы уж определитесь , а то я уже третью остановку проезжаю.*banderlog*
Gara Abdulla
14.04.2017, 08:18
Толстых детей приносят грузовые аисты.
Лучше молчать и казаться дураком, чем заговорить, и развеять все сомнения.
Некторые даже в фильме про свою жизнь, играли бы роль второго плана.
Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
- Давай улетим отсюда! Прыгай на мою ракету!
Хирург-трансплантолог по дороге на работу делает три пересадки.
-У вас, больной, головоломка, - врач неотложки мне сказал,- а клин, как говорится клином, - и кубик Рубика вколол.
Толпы пьяных космонавтов в обнимку шатались по улицам… Кругом — мятые тюбики из-под еды и приставание к прохожим с вопросами: «А у тебя сколько выходов в открытый космос? А на какой орбите ты летал??»
Я шучу над всеми, этим я горжусь. Жаль потом весь месяц в гипсе нахожусь.
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!
Хочешь сделать умное выражение лица — представь, что у тебя попросили в долг.
Риэлтoр это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
Из ленты новостей. В Госдуме предлагают ввести презумпцию доверия полицейскому. И разрешить стрелять по женщинам без признаков беременности
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени.
-У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
Сапёр-джентльмен всегда пропускает дам вперёд.
- У вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите, у меня зрение минус пять.
- Это правда?
- Нет, это новости.
- Что вы так долго вчера шумели?
- Пили...
- А что у вас было?
- Деньги!
- Поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
- Сегодня работаем до упора!
- Я уже упоролся, можно мне домой?
- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- ЧМО!!!
Если зависть это вечный двигатель, то совесть - вечный тормоз.
Это у них в испанских языках "perla negra" значит "черная жемчужина", а у нас, в русском, все как пишется, так и читается!
Чем ближе к центру, тем дороже проститутки. Особенно политические.
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.
Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал! (Настя, 78 лет)
X.Morzhov
*banderlog**banderlog**banderlog*
Gara Abdulla
30.04.2017, 22:09
Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Песах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель... X.Morzhov
Gara Abdulla
30.04.2017, 22:49
Мужика жена достала своей стервозностью - неуёмной и постоянной. Пристукнул бы, или траванул, но стрёмно, посадят...
Как-то в кабаке другу пожалился, а тот говорит:
- Не дрейфь, Вася, я отличный способ знаю. Ты её трахай четыре раза в сутки ежедневно - через месяц помрёт, гарантированно.
Ну, ляпнул по пьяни, да и забыл. А недели четыре спустя заходит к другу в гости. Жена, довольная и весёлая, возится на кухне, что-то напевая. Хозяин сидит на разобранной постели в неглиже, щёки ввалились, рёбра торчат, весь трясётся... Друг оторопел слегка, и спрашивает:
- Вась, что у вас тут вообще творится-то?
Вася протягивает дрожащую руку в сторону кухни:
- Во-о-от... Д-д-дура... Поёт... Н-не знает, что д-два д-дня жить ос-с-сталось...X.Morzhov
Gara Abdulla
30.04.2017, 22:50
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- пид@ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
:)
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
Gara Abdulla
03.05.2017, 20:35
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?
Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.
- Вы кто?
- Я? Добрая фея!
- А почему с бейсбольной битой...?
- Вы очень мало знаете о добрых феях!
Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась
- Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе?
- Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.
Gara Abdulla
05.05.2017, 05:51
Не бей тревогу – она не виновата.
— Почему Вы не любите простых решений?
— У них обычно сложные последствия…
Из мелких радостей можно сколотить вполне приличное счастье.
Любвиобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день
Да что ты знаешь о проблемах! Беды страшней на свете нет, когда с пакетами пустеет пакет.
Втирaясь в дoверие, ничегo себе не нaтрите.
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни потому, что коты не знают, что такое Интернет.
Никак не могу определиться, чего сейчас больше всего хочется: того, что вредит здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои.
Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя, лапти у вас красивые!
- От головы, от геморроя, - ломал таблетки колобок.
sterndeuter
05.05.2017, 18:42
В городской больнице врачей обязывают, раз в месяц, вести приём городских бомжей. Посылают всех по очереди.
В учётное время бомж стучится в дверь кабинета:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. Живот болит, какого хрена , что он голый?
- Хм-м-м... Честно говоря, мне насрать, я логопед, но чем смог - помог!
sterndeuter
05.05.2017, 18:46
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
Все с детства знают, что то-то и то-то невозможно. Но всегда находится невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие. ...Сила воображения важнее знаний.
-Альберт Эйнштейн-
*************************
- Почему кандидатские диссертации лучше докторских?
- Да потому что докторские пишут кандидаты, а кандидатские - доктора.
*************************
ДИССЕРТАЦИЯ - пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.
*************************
Зарегистрирован невиданный ранее взлет научной мысли.
- Взлетев, она с рёвом скрылась за границей...
*************************
Сидит, значит, заяц на пеньке, и что-то пишет.
Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц? - Курсовую. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел?!
- Пойдём, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой? - Диплом! О том, как зайцы волков едят... - Ты что, с ума сошёл?!
- Пойдём со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь? - Диссертацию!... О том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано?! - Пойдём, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей.
В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
- Мораль: важна не настолько тема работы, насколько то, кто твой руководитель!
*************************
Любой поиск научной информации в интернете выведет, как минимум, на один порнографический сайт.
*************************
В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла.
А Павлов вырос и не забыл!
*************************
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам Бог войти в клетку и включить свет...!
*************************
По гранту от МинОбороны специально для границы учёные скрестили с кроликом сторожевую овчарку. Теперь учёный пёс не только догоняет нарушителя, но сам его и наказывает...
*************************
Новейшие исследования российских учёных, проведённые по гранту гильдии рекламодателей, показали, что большинство людей готовы принять на веру любую ахинею, написанную после слов: "Новейшие исследования учёных показали...".
*************************
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лox Несс названо не в честь неведомого чудовища, а в честь первого учёного, который в это чудище поверил.
*************************
- Чем отличается ученый совет от умного совета?
- Умному совету нужно следовать, а ученый следует посещать.
*************************
Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.
- В. Ключевский -
*************************
В Институте Прикладной Физики РАН теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у ученых пока-что рука не поднимается.
*************************
Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи.
Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.
- Говорят, что еще раньше то же самое приснилось А.С.Пушкину.
Но он вообще ничего не понял...
*************************
Однажды под вечер Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Немного погодя он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл также то, что смешивать их нельзя.
*************************
Служил как-то шотландский дворянин McAren у Петра I. Участвовал в Полтавской битве. А потом водку пить стал, промотался по пьяной лавочке, да на Украине и остался...
Вот какие предки были у известного советского педагога А.Макаренко!
*************************
Соли фосфорной кислоты - фосфаты, селеновой - селенаты, а свинцовой? Неужели свинаты? Боже, а гафниевой******
*************************
«Ниасилил», «аффтар жжот нипадеццки!», «я плакалъ», «фтопку!», «ржунимагу», «в Бобруйск!», - нормальные, вроде, комменты?!!
Да, - но это же отзывы проффессуры на мою кандидатскую...!!!
*************************
Умные математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
*************************
Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!
*************************
Математик жене:
- Какая ты у меня компактная!
- Маленькая и хрупкая?
- Нет, замкнутая и ограниченная.
*************************
- Как появляются дети в семье ученых?
- Методом научного тыка.
*************************
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
*************************
Шефская помощь науки селу. Бригадир:
- Всем копать! Хто тут математики? Будете корни извлекать!
*************************
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на удивлённый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, Вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения науки непременно требуется новый толчок?
*************************
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил он всё и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, видный учёный, член-корр. Академии Наук - и то я не получаю за полчаса работы сто долларов!
- Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал!...
*************************
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг из чащи появляется злой медведь.
Математик, обречённо:
- Направление импульса его движения к нам совпадает с направлением вектора его скорости (p→ = mv→), равного произведению его массы m на его скорость v... -Всё равно догонит и убегать бесполезно.
Физик, убегая с бешеной скоростью:
- Объём его желудка = ξ, масса человеческого тела m = Ε/с2, он и одним из нас обожрётся!!!
*************************
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
-Закон физики-
*************************
Одна девушка звонит дpyгой. Из диалога:
- А твой паpень еще yвлекается математикой?
- Он? Да я слышать о нём больше ничего не хочy!!!
- https://paleoforum.ru/Smileys/LightB/huh.gif?
- Звоню я емy вчеpа, говоpю, - пойдём погyляем, а он мне в ответ "Hе могy, я с тpемя неизвестными затрахался"...
*************************
Возведение торгового комплекса прямо на выходе из Академии Наук поставило учёных в тупик.
-А.Козак-
*************************
Российские учёные убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице.
*************************
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос.
Причем дважды - из-за неполадок в санузле...
*************************
Ученые установили, что пpичина обмеления Аpальского моpя - затонувший сухогpуз с пампеpсами...
*************************
Современный прорыв в области информации можно сравнить по его последствиям только с прорывом в канализации.
*************************
Почему учёные, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Учёным не будут досаждать гринписовцы.
*************************
Как-то в раннем детстве в нём уснул гений.
Жизнь идёт, а гений спит с каждым днём всё крепче и крепче.
*************************
Сколько высших образований должен иметь интеллигентный человек?
- Три. Одно должен иметь ваш дед, второе - ваш отец, третье - Вы сами.
*************************
Перед тем, как сказать, подумай, не оскорбят ли твои слова твою мысль
*************************
Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она - чужая.
*************************
Силой личности называется толщина стены, отделяющая человека от Бога.
*************************
В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему недостает ума.
*************************
Мой отказ от доклада на конференции прошу считать крупным вкладом в развитие нашей науки!
*************************
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
*************************
Плагиат - это проявление любви к автору в извращённой форме
*************************
Чем меньше смысла, тем дольше обсуждение
*************************
Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое новое научное изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.
*************************
Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик. Физик:
- Слушaй, а почему у поездa колесa круглые, a когдa он едет они стучaт?
Мaтемaтик:
- Это элементaрно! Формулa кругa - пи эр квaдрaт, тaк вот этот самый квaдрaт кaк рaз и стучит.
*************************
Старый профессор - молодым учёным:
- Не женИтесь никогда, а то будете разведены дважды!
Из аудитории: - Как так?
- С женой и на деньги.
*************************
Человек может приобрести мудpость тpемя путями: читать мудpые книги, учиться у мудpых людей, или попИсать на оголённый пpовод под напpяжением...
*************************
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. - В основном это общение происходит через социальные сети.
*************************
А является ли каша в голове пищей для ума?
*************************
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
sterndeuter
05.05.2017, 18:49
Как будто реальная история, про племенного котофея породы мэйнкун:
"Обычно Варлак, ака Тень Рыси исчезал под вечер и проявлялся утром.
Чисто пожрать и поспать.
Это пока все было в норме с питанием, но внезапно и некстати возник голод.
Вначале прощелкали очередную поставку, следующая оказалась такой, что отказались.
И настало "Белое Безмолвие", практицки по Джеку Лондону.
Как-то утром Варлак глянул на всех своих баб, на всех своих детей и ушел в ночь...
Ночь была за - 30. Варлак ушел и утром не вернулся...
Между тем днем с большим трудом приехала газелька и сгрузила пол-тонны свежака (к слову, питомник в своем боевом составе потребляет от 200 до 400 кг свежего
мяса в месяц, в зависимости от количества котят).
А ближе к ночи, Варлак заявился с откормленной белкой в зубах и ВДРУГ ВНЕЗАПНО увидел сложенный штабелями КОРМ, в виде куриных-индюшачьих сердец, желудков,
шей и прочего правильно питания.
Со слов очевидцев, сцену стоило наблюдать.
Весь Варлак собой говорил: "Ну и на куя я пёр ЭТО домой столько времени?!"
Потом развернулся и понес тушку в направлении заснеженного кукурузного поля..."
Вопрос, но ведь Варлак поступил точно так, как мог бы поступить на его месте человек, вот есть корм, закрома полны, но еда заканчивается- пойдём на охоту, он ведь прикинул где и как он может добыть еды?
Сказано- сделано, наверняка он был не очень умелым охотником для начала, но он спланировал мероприятие и мероприятие оказалось успешным.
sterndeuter
05.05.2017, 18:51
"Как уже сообщалось, в питомнике живет "хрупкая" среднеазиатская девочка Джара.
Ее роль служить грелкой для совсем маленьких котят, которые только начали вылезать из гнезда, мягкой игрушкой для чуть подросших и объектом охоты для 2-3
месячных.
Причем, это не шутка )
Однажды кучка "колобкоёжиков" не на шутку напугала Джару, когда, построившись боевым клином, они начали наступать на нее.
Но речь не об этом.
Все приезжающие гости постоянно привозят собачке разные всякости в виде костей, свинных-говяжих голов и прочих вкусностей. Да еще и сосед Петрович, взяв
над собачкой шефство, постоянно подкидывает ей ништяки похрустеть ))
Логично, что наступил час "Хе", когда в собачку просто не стало помещаться всё, что ей привозят. Однако, будучи, а) собакой, б) алабаем, в) просто хозяйственной,
собачка всё несъеденное или понадкусываемое старательно закапывала в разных местах участка.
и тут потеплело... Сквозь снег проявилось ВСЁ, что старательно закапала собачка. Участок стал напоминать поле брани из "Вещего Олега". Мясо, кости, черепа,
лоскуты свинной кожи... Зрелище совершенно не для беременных, слабонервных, слабых духом и, как оказалось, не для продавцов дров.
Но речь, опять таки, не совсем об этом )
Обнаружив залежи такой халявы, на пир стали слетаться вОроны, что вызвало нешуточный интерес у Варлака.
Сезон охоты был объявлен открытым. Варлаком. В одностороннем, по началу, порядке. Варлак оттачивал мастерство охоты. Он ловил воронов, незаметно подкрадываясь.
Он прыгал на них с деревьев. Он лежал в засаде, присыпанный редким снежком. Единственное, чего Варлак не делал, так это не прикидывался мертвым, видимо,
считая это ниже своего достоинства.
Всё это продолжалось, пока непоявился ОН.
Ворон. С большой буквы "В". Даже не так, а вот так, с большой буквы В.
Ворон спикировал с неба и, создав небольшой смерч, приземлился в паре метров от лежащего на снегу кота.
Варлак впечатлился эффектному появлению незнакомца и стал пристально смотреть, оценивая его уязвимые места.
Ворон сделал несколько мелких шажочков навстречу.
Варлак слегка приподнялся и прижал уши.
Тропинка между ними пролегла, как приграничная полоса. Они стояли напротив, напряженно оценивая ситуацию.
Ворон раскинул крылья и стал похож на вполне себе очень черного орла.
и без того немаленький Варлак увеличился вдвое, умудрившись распушить намокшую шерсть.
Ворон грозно заклекотал, пригнувшись и раскрыв устрашающий клюв.
Варлак прижал уши еще больше, забил хвостом и издал серию из самых впечатляющих вокальных экзерсисов...
...и внезапно наступил мир.
Решив, что враг достоин уважения и результат схватки непредсказуем, они почти синхронно отвернулись друг от друга, сделав вид, что они здесь не то, чтобы
совсем случайно, но просто так совпало и теперь у каждого есть свои ОЧЕНЬ важные дела
После этого события вороны перестали особо нагло харчится, а Варлак перестал истреблять их поголовье.
Изредка можно было увидеть из окна, как Ворон и Варлак дефилировали параллельными курсами, бросая друг на друга косяки.
Ну а потом выпал свежий снег и участок снова приоброел благопристойный вид ))"
Gara Abdulla
07.05.2017, 06:20
- Как по татарски холодно?
- Салкын.
- А очень холодно?
- Салкын, бл.ть!*pooh*
Gara Abdulla
07.05.2017, 06:20
- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я…. Ем…. Салатик!!!!
Gara Abdulla
07.05.2017, 06:21
Как говорят кролики, между первой и второй перерывчик небольшой…
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает)
Однажды, я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это реально вызовет у них жуткий когнитивный диссонанс.
Если на тебя напал водолаз- выдерни шнур, выдави стекло!
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
Я беру всё вино на себя.
В Кыргызстане предложили легализовать марихуану для привлечения туристов. С козырей зашли.
Не понимаю людей, которые боятся летать на самолете. Лично я боюсь на самолете упасть.
Хочешь встретить женщину своей мечты — мечтай скромнее.
Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт... В конце концов, хрясь кулаком по столу:
- Твою мать! Как сяду стихи писать - приказ по полку выходит!
Gara Abdulla
08.05.2017, 11:13
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы её попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царём - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
...
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил тот. X.Morzhov
Gara Abdulla
08.05.2017, 16:41
Они женились очень скромно: лишь кольца, роспись, поцелуй, зато развод гуляли шумно: подарки, драка, и салют.
Когда котик лезет белой лапкой под холодильник, я представляю, что это Ревизорро и что сейчас мой ресторан к хренам закроют.
А оно ведь как исторически было. Стоит отбросить все предрассудки и стеснения, за тобой сразу с вилами и факелами гонятся.
В капусте мишка косолапый шагает детям по ушам.
Хрущёвка, я хочу заметить, довольно сносное жильё.
Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение
В связи с тем, что в Албании не смогли найти ни одного желающего стать президентом, здесь принят закон, в соответствии с которым, каждый гражданин страны будет обязан два года отслужить на президентском посту.
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: "А откуда у вас деньги?"
В тату-салоне царило оживление - два мастера набивали друг другу лица.
Соседи с водкой и шансоном достали, двинемся скорей на нашу дачу где природа, соседи, водка и шансон!
- Ватсон, хотите выпить?
- Но, как вы догадались, Холмс !?
Gara Abdulla
10.05.2017, 00:58
— Гиви, какой мне сон приснился! На нашей улице построили трамвай. Я выхожу- никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда — сюда, туда — сюда...
— Гоги, разве это сон? Вот у меня сон — это сон... Сижу, ем шашлык, пью вино. Звонок. Открываю- Джина Лоллобриджита. "Заходи, дорогая, шашлык будем есть, вино пить..." Только сели — звонок. Открываю — Софи Лорен. "Заходи, дорогая, шашлык будем есть, «Киндзмараули» пить... "
— Гиви, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал?
— Гоги, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю - а ты там на трамвае носишься: туда — сюда, туда — сюда...X.Morzhov
Gara Abdulla
10.05.2017, 01:01
Встречаются два генерала американский и наш
Русский хвастается:
- Наш солдат получает в день 2000 каллорий!
- Ну и что, а наш солат получает в день 4000 каллорий - отвечает американец.
- Врёшь НАТОвская морда, не может солдат съесть в день два мешка брюквы!!!
Gara Abdulla
10.05.2017, 01:02
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!*tata2*
Gara Abdulla
10.05.2017, 01:03
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
Gara Abdulla
10.05.2017, 01:04
Просыпается деревенский парень Васька с бодуна, смотрит - отец его разбудил и говорит:
- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос...
- Бать, какой там сенокос...
- Не, давай вставай.
А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос, но делать нечего, встает, кое-как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец замечает, что точило забыли, и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял кое-как до дому и сразу к матери:
- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.
- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то церковный, работать нельзя, на стол накрывает...
- Эх! Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок...
Приходят, садятся за стол, пьют, едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:
- Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить...
Сосед за голову схватился и в хату.А Васька домой:
- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты ему топор отнес...Ну, отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с матерью остался. Вдруг - смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать в ужасе:
- Сынок, что случилось-то с ними?- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот он и хочет прибить его.Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил, закусил, а тут отец вваливается в хату:
- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...
- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать!Отец:
- Ой, мля... - хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил, закусил, потом еще, а сам приговаривает:
- Говорил же я, что сенокоса не будет!
***
Молодожены. Первая брачная ночь.
Она:
- Давай уже делай чего-нибудь..
Он:
- Да..я..я стесняюсь..
Она
- Ну сходи на кухню там в холодильнике бутылка коньяка выпей соточку, для смелости.
Мужик сходил выпил соточку, все-равно стесняется..
Она:
- Ну сходи выпей еще соточку..
Мужик сходил выпил еще, пришел лег, лежит думает..
Она:
- Ну начинай...
Мужик садится и орет:
- Вставай раком!!..
Жена радостно встает на четвереньки..
Мужик садится на нее верхом, хлопает жене по заднице и орет:
- А ну вперёд, поскакали к холодильнику!!*tata2*
Кот Пушок
10.05.2017, 01:18
- А ну вперёд, поскакали к холодильнику!! *tata2*
*tata2**tata2**tata2*
*banderlog**banderlog**banderlog**banderlog*
- А ну вперёд, поскакали к холодильнику!!Ну и дела, вааще крышу у людей снесло........... А эт современные молодожёны?Обычно до спальни скакали*tata2*
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".
Gara Abdulla
24.06.2017, 06:29
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.
Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали
Всё, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Две заветные мечты русского человека:
1. Выгнать из России всех нерусских;
2. Уехать жить заграницу.
Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань".
При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!
А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение.
Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100,000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.
Практика - это когда все работает, но не понятно как. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути.
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
Две заветные мечты русского человека:
1. Выгнать из России всех нерусских;
2. Уехать жить заграницу.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Сермяжная правда
Gara Abdulla
25.06.2017, 10:01
Идёт по селу мужик. Вдруг видит - стоит будка, ни дверцы, ни окошка, только дырка на уровне пояса и над ней надпись: "автомат-заменитель женщины".
Мужик долго не думает и сует своё естество в эту дырку и... от жуткой боли теряет сознание. Приходит в себя, смотрит на своё достоинство, а там пуговица.X.Morzhov
Gara Abdulla
25.06.2017, 10:03
Приемная директора. Куча посетителей. Сидят, ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:
-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!"
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит:
— Блин, так и голову оторвать может!X.Morzhov
Gara Abdulla
25.06.2017, 10:06
Мужик был в гостях на Байкале. Идёт через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он капитально зассал. Лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.X.Morzhov
Gara Abdulla
25.06.2017, 10:06
— Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите на х*р из такси!
***
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
***
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, п**дюк, курил за гаражами."
***
Спят усталые игрушки, книжки спят.
Ты не спишь, ты е**нутый, в шесть вставать.
***
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора.
— Да ну,
какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с трамвая виднее.
***
Не вздумай член толкать в розетку:
Ударит током - ты умрешь.
Хотя раз член туда пролазит,
Пожалуй, лучше умереть.
***
- Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот ее и съест.
- Подсудимый, прекратите.
- Аааа, гражданин судья тухлеца сожрал!
Gara Abdulla
25.06.2017, 10:14
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!» Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю...» Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!» Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо». Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то — не ветеринар.*tata2*
Gara Abdulla
25.06.2017, 10:22
- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты - покупaтель?
- Ну, дaвaй, попробую. Девушкa, у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!
Gara Abdulla
25.06.2017, 10:26
Звонок в гостинице дежурному по этажу: — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения! — Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
Gara Abdulla
25.06.2017, 10:28
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай!
***
Меня бесят люди, которые говорят "Перефоткай, я тут толстая". Бл**ь, если ты жирная корова, то тебя хоть с луны сфоткай, такой и останешься.
***
- Алло, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!
***
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...
***
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... Не, ну а что — учительница русского языка и литературы!
***
- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
***
– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по е*алу.
– Хорошо. Это мой каприз.
Gara Abdulla
25.06.2017, 10:33
— Тебя как зовут?
— Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис.
***
-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
— Молчи и вези!
***
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука…
***
Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа…
***
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!
Gara Abdulla
26.06.2017, 08:34
Муж просит секса у жены. Она
- Мне нельзя. Мне завтра к гинекологу.
Муж отвернулся, обиделся. Потом поворачивается и спрашивает
- А к стоматологу не надо?
Gara Abdulla
26.06.2017, 08:34
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем..
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!.
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Gara Abdulla
26.06.2017, 08:36
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас дизель!
- Поднять дизель!
Gara Abdulla
26.06.2017, 08:42
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите?
Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:
— На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго!
Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает:
— А что вы будете делать на этой конференции?
Она откидывает прядь волос и говорит:
— Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности!
— Правда? Интересно. И что это за мифы?
Женщина объясняет:
— Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.
— Очень интересно, — отвечает мужчина.
Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит:
— Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не знаю, как вас зовут!
Мужчина протягивает руку и отвечает:
— Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.
Мужчина протягивает руку и отвечает:
— Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.*banderlog**banderlog*
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате и вслух ему завидует:
— Вот, везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
– Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
– Изменю ему два раза!
– А если еще раз изменит?
– Изменю ему четыре раза!
– А если еще раз?
– Брошу его нахр*н! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!
Любовник у замужней женщины:
– Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
– Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет…
Голос попугая:
– Отрежьте мне язык, я хочу это видеть!
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят ее по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят ее по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"
Дискриминация...*pooh*
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:
— Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают.
Письмо одной девушки из Германии подруге в Россию ! За ежа не обидно, а за державу… Приводим отрывок из письма, несколько откорректировав стилистику текста.
… Пошла за покупками, смотрю: на обочине ёжик лежит не клубочком, а навзничь, лапками кверху, и мордочка вся в крови. Машина, наверное, сбила. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: «Отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть».
Несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно:
— Вас ист лось? — спрашивает.
Вот уж, думаю, точно, лось. И, прикинь, забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела — igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков…
Так он по жизни Айболит оказался: лицо перекосилось, чуть не плачет: «Бедауэрнсверт, тир!»
Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал, укол засандалил (думаю, мало ёжику своих иголок) и понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Часа через полтора выползает этот лось. Лицо скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо офигеваю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
— Пару дней пациенту (ёжику!) придется полежать в отделении реанимации (для ёжиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: «Нафига мне дома ежик-инвалид?!» Он с*цензура*ватывается:
— Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…
ПОНИМАЮ, ЧТО РЖАТЬ НЕЛЬЗЯ: НЕМЕЦ ГРУСТНЫЙ, КАК НА ПОХОРОНАХ ФЮРЕРА. ГАШУ УЛЫБКУ И СПРАШИВАЮ:
— КАКИЕ ФОРМАЛЬНОСТИ?
— Договор об опеке (над ёжиком!!!), — отвечает, — а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
— Характеристику на животное? — спрашиваю.
Этот Айболит на полном серьёзе отвечает:
— Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!).
Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика!).
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю:
— Сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил:
— О, нет, — говорит, — вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. — Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали.
Однако ж, получается, лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком — в России…
Зашел в магазин за минералкой - после тренировки пить очень хотелось.
Проходя мимо хлебного отдела увидел пенсионера, разложившего немного мелочи на перекусочном столике, он медленно её считал.
Сжалось сердце. Решил ему дать 100 рублей. Подумал что мне не убудет, а ему может поможет. Да и спокойней спать буду.
Подошел, дал 100 рублей и ушел. Не стал смотреть на его реакцию .
Стою в очереди, взади подходит этот пенсионер, окуратно трогает за плечо, дает 5 тысяч и говорит:
Мне очень приятно, что хоть кто-то из молодых уважает старость, дай бог тебе здоровья, и если увидишь в следующий раз такого же пенсионера, не пройди мимо,, и ушел ...
Я еще очень долго стоял с 5 тысячами в руках и не понимал че произошло ...
Как мне сказала касирша - это владелец этого магазина .
Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa!
Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...
Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — задохнусь, задохнусь...
Gara Abdulla
29.07.2017, 21:59
Довести до греха не обещаю, но провожу.
- кукушка, кукушка, сколько мне еще осталось?
- дофига, иди работай уже, достала.
В рамках уютно только портретам...
У психолога:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Пациент, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...
- Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
- Прошел зря.
Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть общительной и привлекательной - люди сами всё придумают и расскажут остальным.
— Что тебе сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я злой и агрессивный.
— Ну а ты?
—А что я? Врезал ему, чтоб не врал!
- Успокойтесь и возьмите себя в руки!
- Не могу.
- Это почему?
- У меня лапки.
- Тогда возьмите себя в лапки!
Gara Abdulla
29.07.2017, 22:07
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина.
А то все вокруг - бл#дь да бл#дь...
Gara Abdulla
29.07.2017, 22:12
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
Gara Abdulla
31.07.2017, 21:16
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают...
— Ну и чего?
— А ничего - полчаса рубил — никакой закономерности!
Gara Abdulla
31.07.2017, 21:22
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается в основном стервами. Девушка в красном платье,
отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл@дями тоже не брезгует!
— А ничего - полчаса рубил — никакой закономерности!Фибаначи и ничего не поделаешь.*Altynka**tata2*
Кот Пушок
03.08.2017, 00:46
Фибаначи и ничего не поделаешь.*Altynka**tata2*
Дано: Московский Спартак проиграл первые три матча в Лиге Чемпионов -
2002 со следующим счетом: 0 - 2 (Базель), 0 - 3 (Валенсия), 0 - 5
(Ливерпуль).
Спрашивается: С каким счетом Спартак проиграет следующий матч (тому же
Ливерпулю)?
Варианты ответа:
1) 0 - 7. Обоснование: количество пропущенных мячей -
последовательность простых чисел (2, 3, 5, ...). Если эта закономерность
справедлива, то пятый матч Спартак должен проиграть со счетом 0 - 11, а
шестой - 0 - 13.
2) 0 - 8. Обоснование: количество пропущенных мячей - разновидность
последовательности Фибоначчи, в которой следующее число (начиная с
третьего) получается сложением двух пpедыдущих. Пятый матч Спартак
проиграет 0 - 13, шестой - 0 - 21.
3) 0 - 8. Обоснование: разность между соседними членами
последовательности с каждым шагом возрастает на единицу (3 - 2 = 1;
5 - 3 = 2; 8 - 5 = 3 и т.д.). В этом случае счет пятого матча: 0 - 12,
шестого - 0 - 17.
А теперь, внимание! - собственно, анекдот:
Я ВЕРЮ, ЧТО СПАРТАК ПОБЕДИТ!!!
О-ле, о-ле, о-ле... (постепенно затихая)
Gara Abdulla
08.08.2017, 10:05
-А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются,
пока нет солнца, а утром снова открываются снова?
-Как пивной ларёк?
-Как пивной ларёк.
-Надевай то, в чём тебе удобно.
-Ну не могу же я ходить в одеяле.
Прямо сейчас пьяный сосед сверху орёт с балкона стихи Есенина.
Всё-таки приятно жить рядом с культурным человеком...
Ты должен был увидеть меня и тотчас же от счастья умереть!
А ты, зараза, раненный, уполз!X.Morzhov
Gara Abdulla
08.08.2017, 10:06
-У вас такой холодный взгляд!
-А что вы хотели? У меня зрение минус пять!
– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Как это умер от варенья******
Отдыхал на черноморском побережье. Местные зазывалы предлагали джипинг по горным дорогам. Решил попробовать. Был нагло обманут. Никакого джипинга, исключительно УАЗинг...
Кредитная карта "Карма". Живи как хочешь, но помни про убийственные проценты.
- Ребята, хорош так противно петь!
- Мы не поем, мы читаем рэп.
- Культурный человек умеет читать про себя и не шевелить губами.
Восьмикратный олимпийский чемпион по бегу Болт забил на свою карьеру.
У арабских шейхов по 40 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходят вещи до младших.
Доктор, скажите мне правду: почем я болен?
Мужчину обнимать не надо, и слезьте вы с его колен, у нас не фотомастерская, рентген.
Вот ты крадёшься тёмной ночью через дремучий бурелом, и вдруг из мрака раздаётся: -Шалом!
Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать
Подвыпившие ботаники дерзко остригли кактус, развязно вели себя с пальмой и цинично обзывали все цветы суккулентами.
Из правил хорошего тона: Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.
— Всем лежать! — громко кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.
-Хочешь анекдот про психологов?
-Да.
-А почему?
- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.X.Morzhov
Кот Пушок
09.08.2017, 00:10
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
*tata2**Altynka*
X.Morzhov*pooh*
Gara Abdulla
09.08.2017, 00:42
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.
Gara Abdulla
13.08.2017, 20:32
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто? – Я Васек. – Ваше слово? – Шолб. По буквам: Ш–О–Л–Б. – Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. – Шолб ты на х..!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Санек. – Ваше слово? – Эцново.
Э–Ц–Н–О–В–О. – Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х..!!!X.Morzhov
Gara Abdulla
13.08.2017, 20:32
Пользуясь случаем, хочу поздравить своего мужа с днем строителя!!!!! вот уже 9 лет он строит из себя неизвестно что!!!
Говорят, что мужчины не плачут.
Да вы просто не умеете их обижать!
Хороший каменщик всегда кладет на совесть!
Вот и переплюнули мы этих пизанцев-сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.
Gara Abdulla
22.08.2017, 09:39
-А ты знаешь,как будет "в натуре" на латыни?
-Нет.
-"Априори"
Почему ты так плохо относишься к окружающим?
- А нафига они меня окружили?
- Мара Соломоновна, Ваш ребёнок ругается матом!
- Он, таки, и пошёл рано...
Доктор, мне кажется я мотылёк!
- А, так это Вам не ко мне, а к психиатру!
- Я знаю, просто у вас свет горел...
Очень хочется узнать, кто такие эти самые "нормальные люди" из присказки "всё не как у нормальных людей"? Кто эти мифические существа, у которых, якобы всё по-человечески! И конечно, особенно меня интересует подвид, называемый "нормальная женщина"
Куда уходит детство, в какие города? .... Не хнычь, оно вернётся, в преклонные года...
Gara Abdulla
22.08.2017, 09:43
И говорит медведям Маша: - Я схоронюсь тут до поры...
Мужчины в современных городах ухаживать красиво не умеют. Они девчонок носят на руках, а тем ужасно хочется на шею!
Они мажутся кремами, проводят столько времени в салонах, и всё это ради нас. А мы их 3,14здим и запрещаем их парады.
Муму упорно не желало смириться с участью своей, оно мычало и бодалось, Герасима лягало в пах.
Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки..
Перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.
С 1 сентября в счетах за ЖКХ отдельной строкой будут включены спиннеры.
- Мы можем что-нибудь изменить?
- Нет!
- Тогда не вижу смысла паниковать.
Ты – абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
- В парилке…
— Знаю, я вас мужиков. Поматросите и бросите...
— Извините,женщина, я -артиллерист.
В Омске инкассатор Сбербанка обокрал банкомат Сбербанка, чтобы заплатить кредит в Сбербанке.
- Те, кто во времена союза лизал чей-то зад, сейчас неплохо устроились и из всех сил костерят прошлые времена и прославляют нынешние.
- Все логично, коллега. Только представьте, что они в основном видели в своей жизни во времена СССР.
Переслушивал старую песню ЧайФ "Не спеши", как-то странно сегодня звучит фраза: "А по щекам хлещет Лоза..."
Из дома утром она вышла с таким трагическим лицом, что стало ясно: на работу, а не куда то там ещё.
Смелых людей будет больше, если не рассказывать о несчастных случаях на занятиях по ОБЖ.
Gara Abdulla
22.08.2017, 09:43
Вампир девушке:
-Да не ори ты так. Мне только таблетку запить.
Мечтаю о маленьком "суфлёре" в ухе:
-Не ведись, дорогая.
-Срочно переводи разговор на другое.
-А вот теперь захлопни рот.
Не слышны в мозгу даже шо-ро-хи..
Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти... в обновках.
Я с собой вчерашней не то чтобы несогласна,я с собой вчерашней даже незнакома. ..
...И повёл он меня на рисовое поле, потом на ржаное, потом на пшеничное...
Даа, иначе я себе представляла приглашение пройтись по злачным местам...
Не держите в себе зла!
Отпустите его, может оно кому-то нужнее?!
- Как дела на личном фронте?
- Я - дезертир.
Петя, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку Рэкса и дяденька успел на поезд!
Приложение под Android и IOS для определения степени зрелости арбуза.
Подносишь смартфон к арбузу, открываешь приложение, стучишь по арбузу , программа анализирует спектр звука и выдает заключение ...
Gara Abdulla
22.08.2017, 09:43
Покупая бухлишко, не забудь взять жене киндер-сюрприз.
Алкоголизм алкоголизмом, а жена должна чувствовать себя маленькой принцессой!
Если сидеть на шее, то у бати.
Он никогда не скажет :
- Прости, у меня есть другая дочь, моложе тебя и смешнее.
Спаибо тем, кто отказал мне в помощи.
Благодаря вам, я справился сам.
Докторская степень по недовольной роже
Поздравлять ученика или учителя с 1 сентября равносильно тому,
если поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Разработчикам Т9 в аду уготован отдельный котёл.
Кот Пушок
23.08.2017, 00:44
— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:"Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много..... Через два квартала выдохся, она и догнала.*Altynka*
sterndeuter
25.08.2017, 10:35
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? Да\Нет.
Кот Пушок
28.08.2017, 22:39
Я хочу тебя утром и вечером,
Днём и ночью! Не скрыть мне желание!
Я хочу, как безумная женщина!
Запах твой мне дурманит сознание!
Я хочу тебя дома, на улице,
В ресторане, в кафе, в каждой комнате!
В предвкушении сердце волнуется!
Я в желаньях тону, словно в омуте!
Я хочу тебя там, где получится:
На диване, на кресле, в кроваточке,
На столе – лишь бы только не мучиться
В ожидании долгом мне, лапочке.
Губы жаждут касанья горячего
Поцелуев твоих горько-сладостных!
Тело ждёт состоянья парящего
И минут наслаждения радостных!
Эту страсть, что годами проверена,
Я отдам тебе в миг обладания.
Я хочу, чтоб в меня очень медленно
Ты входил, утоляя желания.
Чтоб себя ты отдал мне до капельки,
Чтоб тобой насладилась до донышка!
Без тебя не прожить мне, мой сладенький!
Ты меня согреваешь, как солнышко!
Я хочу тебя утром и вечером,
Днём и ночью! Встречая улыбками,
Чувств своих не скрываю застенчиво:
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КОФЕ СО СЛИВКАМИ!
После секса я обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
(c)
http://www.uzsat.net/uploads/monthly_2017_05/imageCA28143Q.jpg.76e29991cfe4e96a2e8dc13260b2dee6 .jpg
После секса я обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.*tata2*Вот она магическая формула для курильщика.*pooh*
Какие делаем выводы из предыдущего?
Какие делаем выводы из предыдущего?
Не курить после секса?
Не курить после секса?
ПереехатьX.Morzhov
Кот Пушок
09.09.2017, 00:24
https://s26.postimg.org/boirg8xzd/21314716_518494328526101_1606940145021556022_n.jpg
maybehttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20170909/ebf859164f340f0cf1303f39650a854a.jpg
Отправлено с моего SM-G930F через Tapatalk
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170915/6830a1055a8f9b3fd7fe120a0a2966f0.jpg
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…
- Что-то вы мне не нравитесь…
- А Вы пейте, пейте…
— Бл@, сынок, ты дебил? Убери нахер эту херню от меня.
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям...
— А давай накуримся и проституток снимем!
— А вы точно психолог?
Как всё таки нам мало было нужно...
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170916/0bcf3f2ff4912ceccd8d341478c0c961.jpg
Идёт мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло...
Отправлено с моего GT-I8552 через Tapatalk
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170917/c0ea867bc7d125273f7272010c2db34a.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170917/53f7189f7c2286c22f445fa78d8b414a.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170917/c0ea867bc7d125273f7272010c2db34a.jpgА ещё автоматы разбирать-собирать и с мелкашки стрелять.*bab*
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170930/7b15bdbee1eba44941a8807e73a9f894.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170930/4d6a84176b802ef96df25cf676f87765.jpg
Gara Abdulla
05.10.2017, 21:48
- Да ты просто г.вно, - сказало химудобрение навозу.
- Зато я натурал, а не какая-то педерастическая химия!
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
Вроде и сплетня, но из очень надежного источника.
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные
и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?
В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными.
Ад. Пламя, лава, кипящие котлы, черти бегают.
В одном котле всплывает Хью Хефнер. Вдруг рядом с ним всплывает Николай II. Хью жалостливо смотрит на него и говорит:
- Коля, ну нельзя же так всего из-за одной бабы!
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
На ночь Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.
- А сколько у вас языков в стране?
- Много, если так - в одном Дагестане десятки, а есть ещё татарский, якутский. Но все говорят на русском.
- У нас официальный хинди, хотя на нём далеко не все говорят. Скажем, из штата Тамилнад приезжают сюда тамилы, и общаются с нами на английском - типа, хинди не знают. Вообще такой штат, все интеллигенция и на понтах.
- У нас есть тоже такой штат - Санкт-Петербург, но пока там ещё собственный язык не изобрели.
Названа главная польза недосыпания: начинаешь на многое закрывать глаза.
-Чем вину будешь заглаживать?
-Утюгом!
В книжном магазине:
- Я возьму две книги «Математика для чайников» по 73 рубля.
- Пожалуйста. С вас 180 рублей.
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171012/baf836eccad8a292e8145446298cb7a2.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171012/1730031d3a3d32bde78703102d7d75a5.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171012/1ab341e0915d2ffa6de8b73a124f3635.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171012/d8136aadae2043dce2e041bf52030bb2.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171013/4966120cba87ef180a1abfd4cd14162d.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171013/7189e370a0f2191aa6d3d01c1852f12c.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171013/053ceae0ace10e954be203fce2665cde.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171014/ac28bde598fef987d25ea51ec570749c.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171014/ec13ed32b974717663d6ffcaebc55dd5.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171014/4e00cdfe7c2862a5a56849425eb17063.jpg
Во как надо с наглецами))
Надо бы такие объявления распространять повсеместно X.Morzhov
http://s009.radikal.ru/i309/1710/bc/3b334103598f.jpg (http://www.radikal.ru)
Волька подрос))))
http://s019.radikal.ru/i600/1710/59/1589b41d565d.jpg (http://www.radikal.ru)
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171016/6bb2422d82d6a254d8d5b9e9007e4bdb.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171016/1f46e0e616fbd67a3cf282a26d3b3cf0.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171022/3294cc6958cdb419252e220acc15ee8c.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171022/c722706e31aba6f3513ba529a05ed3df.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171022/4d9d76e46fe2265d9921a9f57caad19f.jpg
Про пьяного друга...очень жизненно ...+100500 *banderlog*
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171024/969335120286e218db2ca309ee034f7d.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171024/9fd803caf5ac09aeda63c892ddfc8c2a.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171024/64075061f9bc3f8bedbc0c1c4277bb1f.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171024/a955b13d81d318933aaa3e8705df8880.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171024/d4ae77666ab52d0e11d2b67a2f40bc9b.jpg
Gara Abdulla
25.10.2017, 07:57
о, Веталег ксиву потерял...X.Morzhov
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171025/e0aecff7f3380a02fef92d3af807ab14.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171025/2fb3ff6ae899d05504159f638528a5bc.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171025/663e9ce6d9ca0ac6a47e206372dd665c.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171028/80c2ddd458e211b63df4fe2bdfcc37f0.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171028/a06d9d138f64b21d914156ae67c394e9.jpg
Gara Abdulla
06.11.2017, 06:13
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.X.Morzhov
:cool: https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171108/a6b7883e33673af890e17b1ff161aff0.jpg
Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты достал уже своим интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
— Ок, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
Gara Abdulla
12.11.2017, 11:51
- Шо у тебя все котлеты разного размера?
-Замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?
Многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.
Самый загруженный день недели — это "завтра".
При Собчак раз в неделю будут выгонять по одному депутату, и чтобы остаться, нужно будет нравиться телезрителям.
В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.
Исламское государство таки заявило о домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало - нужно пол-литра проявителя.
...а Равшан и Джамшуд , которые делали ремонт пентхауса светской львице,станут в 2018м году министрами строительства и иностранных дел?
- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты.
Я посмотрю, как вы заржете, когда Собчак станет президентом...
Америка. Выборы 2020. Кандидаты в президенты наперебой доказывают, что именно их поддерживает Путин
Это что же получается, теперь Максим Виторган будет первой леди страны?
— Вы не любите евреев? Вы антисемит?
— Нет, я гетеросексуал — я люблю евреек!
- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Поржать.
В одном африканском племени женщины моются один (!) раз в жизни — перед свадьбой. Я в потрясении. На что только не идут девки ради замужества!
- Девушка, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского!
- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком...X.Morzhov
Gara Abdulla
12.11.2017, 11:54
Смирился с тем, что жизнь прекрасна.
— Тебе нужно от меня только одно!
— Да, и желательно несколько раз.
Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".
Когда люди ноют, что не могут жить без своей второй половинки и как хотят ее найти, я всегда надеюсь, что они имеют в виду свою вторую половинку мозга.
- Соседей не слышно. Третий день не ругаются.
- Может поссорились?
В Урюпинске концерт классической музыки прошел на уровне идеи.
- Cлышал- меняют нечестных губернаторов на бескорыстных
- Это правда?
- Это новость...
Бесит, что монстр, который живёт у меня под кроватью, не скидывается на квартплату.
- Слушай, назови мне имя какого-нибудь ангела! Для поздравления надо.
- Люцифер?
Президентские выборы 2018:
Трое в лодке, не считая Собчак. Просьба не раскачивать!
Любой день может оказаться замаскированным понедельником.
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Примерно так работают благотворительные акции знаменитостей.
- Дорогой, моя бабушка кашляет, посоветуй что-нибудь, ты же доктор?!
- Но я же доктор исторических наук!
- Но бабушке тоже давно не 18!
С утра опохмелившись вдруг вспомнил, что вчера не пил.
Ксения Собчак идёт в президенты. Новый сезон Дома 2 в Кремле!
Не забывайте! Падение Рима началось с введения лошади в сенат!
Подстегнём ВВП, пришпорим развитие, оседлаем инфляцию, подкуём науку - вы читали программу включившейся в предвыборную гонку Ксении Собчак.
Понимаю, что деньги – зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое…
Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»?
Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
— одновременной смерти;
— поддержки Сатаны.
На выборах президента Киргизии Сооронбай Жээнбеков победил Омурбека Бабанова. В этой жизни когда-нибудь послабление будет?
Если посмотреть "Матильду" наоборот, можно увидеть, как Николай II бросает императрицу Александру Федоровну, отказывается от коронации и, помолодевший и свободный, находит счастье в отношениях с известной балериной.
Gara Abdulla
12.11.2017, 11:55
На экзамене по Истории мировых религий:
Профессор:
- Как звали первого мужчину?
Студентка (смущаясь):
-Валера...
Креативная команда из управляющей компании в сфере ЖКХ по управлению многоквартирным домом, в счетах за услуги ЖКХ стала выставлять в графе прочие расходы -затраты на содержание домового.
Ребенок внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой и разбавляют...
Хлеб насущный без насущного масла и насущной икры - довольно унылая еда..
Моня увидел на Бульваре Сарочку и понял... Ему срoчно нyжны дeньги на вeтер!
Любите правду ?
Учитесь везде появляться неожиданно.
Если вы нахмурясь выйдете из дома,
если вам не в радость солнечный денёк -
быстро в тир несите фотки всех знакомых,
а потом спокойно...жмите на курок...
-А теперь почитайте нам Ваши стихи...
-Извините, но я прозаик..
- Ну хорошо, давайте про заек...
Профессионально сплю.
Одна.
Не коммерция.
Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?"
Gara Abdulla
12.11.2017, 11:59
Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и вдруг один из них спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и мы уже её на всю зиму собрали. Жизнь — путём. Но мы ищем в ней смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, то есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", сука, был!
Gara Abdulla
12.11.2017, 16:10
ничо подобного! *nema*
Gara Abdulla
12.11.2017, 19:31
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино
Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.
Мужики как легли спать красивыми,так и просыпаются красивыми,а бабы как то портятся за ночь.
- Не знаешь, где таблетки для посудомойки взять подешевле?
- О, твоя домработница тоже наркозависима?
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
- Откуда у вас столько воды в диссертации?
- Я использовал несколько источников.
- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.
Учите белорусский язык, и вам не надо будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам "тэлефануюць".
Устав с небес следить за нами, бог исключил ненужный риск, он всюду понатыкал камер и пишет все на жесткий диск.
- "Доча, пора собираться в детский сад!"
С помощью этой нехитрой фразы я могу полтора-два часа поспать утром в выходные.
Пакет с пакетами - ерунда! Гараж в 5 км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема!
- Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор...
- Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!
Знаете ли вы, что финальный поединок Шерлока Холмса и профессора Мориарти на Рейхенбахском водопаде был на самом деле рэп-баттлом? Просто из за шума воды его никто не услышал....
Начал делать ремонт в стиле хай тек. А закончил в стиле хай так.
Gara Abdulla
12.11.2017, 19:32
Если какая-то мысль у вас в голове не укладывается, то и нечего ее туда запихивать
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным
В омутах удовольствий цель - не выплыть, а утонуть
Собрались барышни на посиделки. Всю ночь беседовали, делились тайнами, рассказывали истории из жизни, обсуждали планы...
Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский
- Софочка, собирайся, мы сегодня таки идем в театр!
- В Большой?!
- Та не волнуйся, поместишься
Старые мосты еще могут пригодиться. Жгите старые грабли
Gara Abdulla
12.11.2017, 19:33
На работе было скучно, решил обновить биос...
Теперь вообще нечем заняться.
- вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- то есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника.
Даже если очень хочется есть и на сковородке осталась всего одна котлета, чтобы не мыть сковородку, можно съесть только полкотлеты.
Никогда не сдавайся!
Комментарии под статьёй о вреде порносайтов:
- Блин, неужели такие добрые фильмы, где все счастливы и любят друг друга, вредны?
- Они почти поняли, в чём вред: там создаётся ложная картина реальности
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь - как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.
Давайте начнём с того, что мне всё равно. На этом и закончим.
- Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?
- Ты выложила пентаграмму!
- Но свечи же!
— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!
Каждая буханка хлеба — трагическая история зёрен, которые мечтали стать водкой или пивом, но не стали.
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171112/911c5f7498ab7044b24301c3b99d9473.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171112/09570e1baf6a92875f84dcab044579f6.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171112/3d5a832b14b88d9a4d51c25b82ce96d9.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171113/e59577e821ebc2843da76e47e7aaa89d.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171113/f782a7d2e82af94e1491155fd6882442.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171113/44dc816c67397cfbceb8fde5e4cd9bf5.jpg
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Наверное у них хакер родился))
https://i.vestniktm.com/images/2017/11/21/o2yI0Ti25CM.jpg
...https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171122/65f83f457449145175d1808107bc4a53.jpg
https://i.vestniktm.com/images/2017/11/24/image.jpg
Gara Abdulla
25.11.2017, 12:59
- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
- О да, Софочка! Очень!
- Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...
- Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной...
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!
- Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги?
- У меня что - уши огромные?
- Нет.
- Или зубы торчат?
- Да нет!
- Тогда какого чёрта ты называешь меня "Зая"?
- Запомни, Сарочка, - говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...
- Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
- Ооо... Вы такой донжуан?!
- Я Вас умоляю! Я стоматолог...
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Gara Abdulla
25.11.2017, 16:41
и все трое сбрехали...*pooh*
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса сегодня не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
https://i.vestniktm.com/images/2017/11/26/ObeOE3ZSy8056b2fe9770ecf1c0.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/4dH8)
https://i.vestniktm.com/images/2017/11/26/nDCEZEC0mRce0a9bb9d3b949025.jpg
https://i.vestniktm.com/images/2017/11/26/lXWEvvReK5gfd84436f0d532d90.jpg
https://i.vestniktm.com/images/2017/11/26/oh5uuyllLew12bad9b25ddf7dbb.jpg
https://i.vestniktm.com/images/2017/11/26/OCr0qcrMQE07db7d10f2dfabba8.jpg
https://i.vestniktm.com/images/2017/11/26/OCr0qcrMQE07db7d10f2dfabba8.jpg
А может его жена вытиралась*pooh*
Gara Abdulla
27.11.2017, 14:35
Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х..йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем...X.Morzhov
https://i.vestniktm.com/images/2017/11/27/2a0ba6c48b7c02d9fc0b0379028ceeb38278b6b30afa6257.j pg
*pooh*
39583956395439573955
https://i.vestniktm.com/images/2017/11/26/OCr0qcrMQE07db7d10f2dfabba8.jpg
Спасибо, до слез.))
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171128/f083bf0c41eaf2c7396215c0431a4b6a.jpg
...https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171128/12f71f8cdcf16d5a8ffb42c36e880c2f.jpg
В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?! " и "Б%я, когда эта жара закончится ?! "*pooh*
"Блин, что ж так холодно-то?!Точно :) Но сегодня хорошая погода, относительно *pooh*
- Ало, а это кто?
- Хрен в пальто!
- Так ведь жара, лето!
В сельском доме темной ночью:
- Ваня, это ты, любимый?
- Я.
- А немцы ушли?
- Я, я!
https://i.vestniktm.com/images/2017/11/30/JVu7A_A3TCMff21a52c484d1266.jpg
https://i.vestniktm.com/images/2017/11/30/xBGzPo14d9A214ee20c86f347fb.jpg
https://i.vestniktm.com/images/2017/11/30/oTY1RDJXTTY822305b68517d6e3.jpg
https://i.vestniktm.com/images/2017/11/30/GDqJ-0XLSVk25c7fe2586d82dee.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/4bNw)
https://i.vestniktm.com/images/2017/11/30/OYKVyRKxMzAc5fa28d3099894b5.jpg
https://i.vestniktm.com/images/2017/11/30/m6bUJPKCLHY78cc0c6511681d74.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/48EF)
Кот Пушок
30.11.2017, 23:29
Женщина два часа жаловалась психологу на своего мужа. Тот не выдержал и спросил:
- Почему же вы вышли замуж за такого ужасного человека?
- Но он не был таким до свадьбы!
- То есть, вы хотите сказать, что это жизнь с вами сделала его таким?
*** *** *** ***
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж...
...https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171201/33985cb7cd715eb1c2b9229f1318fb54.jpg
Легко ли быть болельщиком...
А если серьезно, че это обогрев?))
Gara Abdulla
07.12.2017, 12:31
Два пипла в расцвете олдовости сидят на своем олдовом флэту в олдовых прикидах. Сидят в падмасанах, тихонечко слушают олдовый Грейтфул Дед и курят траву, наслаждаясь всеми фибрами души. Один из них говорит:
– Сейчас вон там появятся три шестиногие собачки.
Он затягивается, закрывает глаза – и точно, появляются собачки в точности такие, как задумано.
– Ништяк! – говорит второй. – А сейчас они станут розовыми.
Он затягивается, и собачки розовеют.
– Ну, а теперь они вылетят в окно, – говорит первый, и розовые шестиногие собачки одна за другой вылетают в форточку. Олдовые пиплы меняют пластинку и блаженствуют.
За окном идет дождь со снегом. На скамейке под окном сидят три пионера и курят траву. Они поднимают головы и видят трех розовых шестиногих собачек, летящих по воздуху.
– О! – говорят они друг другу. – А говорил: безмазовая трава!X.Morzhov
Рассказ со слов инструктора по вождению. (из интернета)Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. На перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут еще испытание. Она инструктору: — Что делать то? — Останавливайся. И тут включилась женская логика и отстутствие опыта. Где остановится? Правильно, где стоит гайшник. Девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! Мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вообще ступор. Инструктор гаишнику: — Ты зачем нас остановил-то?! Тот: — Да я думал вы — такси, езжайте на хрен отсюда..
https://i.vestniktm.com/images/2017/12/09/9ad2d09f1f93645efc2e4b181f9cd4bb-233x2696b008c0ca56123fc.jpg
Кот Пушок
22.12.2017, 01:31
https://s10.postimg.org/m0f5pcn21/25488176_1374410849330413_5372043319792646293_o.jp g
не показывает что написал или выложил Кот Пушок и иногда бывает Гара
Видимо, они занесли вас в черный список.
Видимо, они занесли вас в черный список.
*pooh* да нет...просто ded ещё не входит в группу +40...*gav*
Почему у меня на компе не показывает что написал или выложил Кот Пушок и иногда бывает Гара, у меня не хватает каких то опций на компе?
В данный момент не видно что написал или выложил Кот Пушок.
Помогите и объясните в чем дело Потому что ресурсы, на которых выложены картинки (ссылки) в Туркменистане заблокированы. И вам их не видно. Других причин нет
Пронзительные рассказы из 6 слов:
"Вы ошиблись номером”, — ответил знакомый голос.
Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.
Я встретил родственную душу. А она — нет.
Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.
Это наша золотая свадьба. Столик на одного.
Сегодня я снова представился своей матери.
Путешественник еще подавал сигналы. Земля — нет.
Я принес домой розы. Ключи не подошли.
Моя мама научила меня бриться.
На разбитом ветровом стекле было написано “Молодожены”.
Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.
Я спрыгнул. А затем передумал.
Мое отражение только что мне подмигнуло.
Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.
Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.
Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.
Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.
Gara Abdulla
29.12.2017, 13:07
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни.
Я сделал 15 отжиманий и понял — врач не обманул.
Чувствую себя на 85 лет.
Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то умное.
Группа профессиональных геймеров проведёт курс избавления ваших детей от игровой зависимости, создав невыносимые условия в онлайн играх, отбив желание проводить в них тысячи часов.
В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?
Если из когорты вы вошли в плеяду под эгидой – значит, про вас написали в газете.
- Слышь,Михалыч,купил форк эфира, поднял на росте 100 битков, вот думаю теперь в альты вложиться.Чё думаешь?
- Ты, давай, пиз*и меньше. Ща бетон застынет - мы всю жизнь потом в мэрию инвестировать будем.
Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
- Я с большим удовольствием с вами бы познакомился, девушка.
- А точно с большим?
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю...
- Это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой, и с зайцем жил, и со всеми другими животными...
- Прям фильм ХХХ.
-Ты всегда слышишь только то, что хочешь!
-Вино с сыром? Конечно буду!
Gara Abdulla
29.12.2017, 13:09
Я ничего не имею против бога. Но мне что-то не очень нравится его фан-клуб.
- Может, потанцуем?
- А давайте уже поговорим обо всём - храпите?
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.
Делаю слонов из мух заказчика/
- Вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.
Как-то оформлял карту в одном банке, кодовое слово вписал "параллелепипед". Зря, надо было "квадрат", т.к. большее операторы потянуть не могут. Потребовалось через некоторое время узнавать информацию о досрочном закрытии, отписываться от звонков и т.д.. Каждый звонок оператору (О) - это просто мучение. Один из них:
Я: Алло, я Иванов Иван Иванович,1.01.01. Хочу узнать информацию о (...).
О: Хорошо. Кодовое слово сообщите, пожалуйста.
Я: Параллелепипед
О: ... Извините, кодовое слово не верно. Попробуйте вспомнить другое.
Я: Па-рал-ле-ле-пипед.
О: (сам себе под диктовку) Паралипипед. Не подходит
Я: ЛЕ.
О: Паралепипед
Я: ЛЕ-ЛЕ
О: Не подошло. Одна Л?
Я: ТРИ!
О: Не подошло. А в конце слова какая...
Я: А посмотрите в яндексе, пожалуйста.
(тяжёлое дыхание секунд 20)
О: Подошло. ...
Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.
- Почему я не встретила тебя раньше?!!
- Я бухал...
- Что ты как холодильник пенсионера?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню.
Преступная среда не знает выходных.
- А решетки на окнах зачем?
- Для надежности.
- Глупости! Что в вашей психушке можно украсть?!
Сначала она устроила мне истерику из-за того, что я назвал овощным салат из помидоров,ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я не мог упустить такой шанс и купил ей томатной пасты.
- Хотите, я покажу, какой я умею быть обворожительной?
- Конечно.
- Тогда пригласите меня выпить.
" уже три раза покупал алкоголь на новый год..."*pooh*
" уже три раза покупал алкоголь на новый год..."*pooh*
О! Это про меня! Правда, не три, а два. Каждый раз кончается. Чувствую, еще купить придётся
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и горько плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
Gara Abdulla
31.12.2017, 11:55
баян...X.Morzhov
Gara Abdulla
01.01.2018, 21:21
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...X.Morzhov
Gara Abdulla
02.01.2018, 00:23
Сын отвез своего пожилого отца в дом престарелых. Для него он был обузой.
Когда он вернулся домой, то в дверях его встретил его собственный сын и с порога спросил отца:
— Ты записал адрес, куда отвез дедушку?
— Зачем? Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда везти тебя, когда ты постареешь…
Он сел, задумался, пустил мужскую скупую слезу, потом сказал сыну:
— Собирайся, поедем!
И отвез сына в интернат...X.Morzhov
Gara Abdulla
09.01.2018, 07:36
Никогда не требуйте справедливости! Справедливость не раздают, по ней получают.
"Вызываю подозрения. Недорого".
Говорят, скупой платит дважды. Так пошли работать к скупому!
"Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
Новогодние "Голубые огоньки" все больше напоминают выставку достижений пластической хирургии: измученные подтяжками лица; сиськи, перекаченные силиконом; губы, испорченные инъекциями.
И лишь пышные усы Розенбаума - это сохранившийся участок живой природы в этом адском вертепе...
На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, всё!".
- Доченька запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!
Кто виски пьет и кальвадос к тому приходит Дед Цирроз!
- Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько Вам лет?
- В шляпке или без?
Как же после этих праздников волчок ох.еет, когда увидит мой бочок!
Бык больше не пойдет на луг, в быка добавлен перец, лук...
Алкоголизм - заболеванье, решил лечиться Николай, зашел решительно в аптеку, боярышника прикупил.
Gara Abdulla
15.01.2018, 07:37
Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?
Как-то раз я получил психологическую травму. Но и психологу, сломавшему мне нос, тоже хорошо досталось/
Январь. Набрать воды и выпить, а после заново набрать, и выпить, и набрать, и снова... Пока не кончится сушняк.
Над рекой в деревне обвалился мост. Лайками поможем, сделаем репост.
На форуме Московской консерватории
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будут - отдам.
- Да хрен с ними, с деньгами, где коллекторы?
Gara Abdulla
15.01.2018, 07:39
Моя девушка озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку....
Infinity
16.01.2018, 22:05
Спасибо ded ! Королевский подарок ! О таком сокровище всю жизнь мечтал...к ней еще рюмочку запотевшую с холодной беленькой ...*banderlog**pob*
Дядь Егор, боюсь Вы там не только рюмочкой, бутылочкой не обойдётесь*banderlog**banderlog*
Не надо благодарить а то я смущаюсь. *pooh*
А где Гар, с поваром?
Один готовит наверно , а другой наливает пока...*pooh*
https://i.vestniktm.com/images/2018/01/21/gtT3301_baA7b0e922f9c7af79d.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180205/f5dbac5d307014de7b84ef1c128d3128.jpg
Infinity
05.02.2018, 15:54
Я так отца своего не признал один раз без усов*banderlog* он у нас силовик, и однажды им в приказном порядке запретили усы и бороды. Матушка сперва так же приняла его за его брата. Без усов они и в правду очень похожи. Было много смеха. До сих пор частенько вспоминаем и смеемся*banderlog*
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180206/2540d274e438dd8326f7dc8524f72a27.jpg
Я так отца своего не признал один раз без усов
Я фоткался на старый паспорт без бороды, так погранцы, особенно в Стамбуле, часто сомневались мой ли это паспорт *banderlog* В новом паспорте уже все как положено - с бородой.
В таких вьетнамках только в парную ходить.... *pooh*
Типичные вьетнамки соседей сверху
это потому что там смазка 3,14z да тая*pooh*Ты прям как Козьма Прутков - зришь в корень.. *tata2*
https://i.vestniktm.com/images/2018/02/17/DEVOCKI89e62ed19b68e776.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/MsM0)
Gara Abdulla
17.02.2018, 17:07
Приплыла к нему Рыбка, спросила:
«Чего тебе надобно, старче?»
Ей старик с поклоном отвечает:
«Куннилингус, фистинг, буккаккэ,
Золотой дождь, анал, групповуха»...X.Morzhov
Приплыла к нему Рыбка, спросила:
«Чего тебе надобно, старче?»
Ей старик с поклоном отвечает:
«Куннилингус, фистинг, буккаккэ,
Золотой дождь, анал, групповуха»...X.Morzhov
Этот старче, походу, большой извращенец...я и слов то таких не знаю
Gara Abdulla
19.02.2018, 15:57
Этот старче, походу, большой извращенец...я и слов то таких не знаю
... та это обыкновенная кругосветка... просто на составляющие разобранная...X.Morzhov
Этот старче, походу, большой извращенец...я и слов то таких не знаю
... та это обыкновенная кругосветка... просто на составляющие разобранная...X.Morzhov
Какая кругосветка, какие составляющие:( Gara Abdulla, effendi, вы меня с ума свести хотите!? Я думал,что старче за бабку свою просит,а не свои извращённые фантазии предъявляет*Altynka* Нет?*banderlog*
Gara Abdulla
19.02.2018, 18:54
Я думал,что старче за бабку свою просит
со своей бабкой такое нельзя делать...X.Morzhov
со своей бабкой такое нельзя делать...X.Morzhov
Я полностью с вами согласен,хотя и не каждая бабка может разделить наши убеждения*pooh*
Осталось только выяснить причём здесь кругосветка,пока фашисткие окупанты не подтянулись из Казахстана*nema*
Какая кругосветка, какие составляющие:( Gara Abdulla, effendi, вы меня с ума свести хотите!? Я думал,что старче за бабку свою просит,а не свои извращённые фантазии предъявляет*Altynka* Нет?*banderlog*
Вот ты заводной оказывается!!!...мы хотим свести тебя с ума! И похоже получается :)
И похоже получается
Если Гарра не сознается,что всё это специально устроил,то да-придётся переезжать в палату №6*nema*
Gara Abdulla
20.02.2018, 13:39
переезжай...
только чем тебя 5-я не устраивает то?*pooh*
переезжай...
только чем тебя 5-я не устраивает то?*pooh*
Паш, давай переведем, а? Ему там среди своих покомфортнней будет
Gara Abdulla
20.02.2018, 14:30
каменюку к ногам и в каракумрека его... X.Morzhov
каменюку к ногам и в каракумрека его... X.Morzhov
Давай будем потолерайтней. Мыж цивилизованные люди. Каменюки маловато будет.
только чем тебя 5-я не устраивает то?
Был я там...*Altynka*скучно... не по моему профилю пятая*nema*
в каракумрека его...
Уж лучше так...чем битой по ногам:(
Пятая палата...
Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180220/445387f7885a5669a6511cbe18fd63cc.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180220/6fe0e3e5ee58cf29cbb9de3797b0901c.jpg
Powered by vBulletin® Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot