Просмотр полной версии : Улыбнуло )
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
[
13]
14
15
16
17
18
Gara Abdulla
17.07.2015, 13:43
Врач:
- Ну-с, на что жалуетесь?
Пациент (начинает рыдать):
- Мне бабы не дают!
Врач (растерявшись):
- Сестра, дайте ему воды.
Медсестра:
- Не дам!*tata2*
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??
****
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
****
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят.
Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть.
Он прыгает в воду и спасает ее.
На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи".
Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает.
На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи".
Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли?
Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула.
На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
****
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть...
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых.
Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
Вдруг жена глухонемого достает сиську и мнет её перед мужем.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ.
Мужик тихо ху*ет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "@б твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
****
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Х*й !!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются...
Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!
****
Почему русские редко ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни — х*йня и п*здец.
П*здец совсем не лечится, а х*йня сама проходит!
****
— А сколько мне еще жить осталось?
— Ку-ку ку-ку ку...
— Доктор, вы совсем что ль еб@нулись?
Gara Abdulla
21.07.2015, 11:04
Люди cтaли oзлoблeннee. Oни вызывaют пoлицию пpocтo зa тo, чтo я пpивeтливo пoмaxaл им члeнoм.
На днях будет готово видео, как я танцую на свадьбе, надеюсь я успею переехать в другой город.
Главные беды России начинаются на "д" - дороги, дураки, депутаты...
ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях. © Дуглас Коупленд.
Ураааа я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом! … Какое красивое у меня постельное бельё!....
- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...
Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.
Учитель на уроке задает вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"?
Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!
Идет экзамен по философии. Экзаменатор грозно:
- Смирнов, немедленно уберите шпаргалку!
Смирнов с грустью убирает бутылку водки.
- Вот вам и секс, и размноженье, - сказал задумчиво червяк, когда его в саду лопатой - фуяк..
Учительница спрашивает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугайчика!
— Ну наконец—то я выспался. Такая лёгкость, такой кайф. Ээ, а вы кто?
— Я Апостол Пётр. Добро пожаловать.
У мужчин организм устроен так, что он может влюбляться по отдельности.
- Мне нужен наполнитель для собачки, у моей подруги мопс.
- Это магазин для таксидермистов!
- Я в курсе.
Только дураки повторяют свои ошибки, умные -придумывают для дураков новые.
The City of Angels - город Энгельс.
Две крановщицы поспорили : могла ли Царевна-Лягушка выжить после попадения стрелы?
Древняя китайская поговорка гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы."
Несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
Ем пельмени, потому что не хочу видеть убитых животных.
Когда учительница геометрии, Марья Ивановна видит на заборе надпись "Круг жив!", мысленно хвалит ребят за любовь к предмету.
— Девушка! Можно Вас на Минуточку?
— Слабак!
****
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
****
Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa:
- Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей?
Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону:
- Попробуйте Вaтсон, еще не то увидите.
****
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов,
подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком
обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл*дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь
****
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать.
****
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался?
Парень:
- Да ты страшная п*зд*ц!
****
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало — пшли на х*й!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а*уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц: — Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — пшли на х*й, проблема осталась!
Gara Abdulla
23.07.2015, 19:23
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
- Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
- Господи, когда же этот дебил от нас съедет.
- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
- Шо, ви сказали, у нее таки запало?
- Иссяк.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в лицо.*Altynka*
Gara Abdulla
24.07.2015, 12:46
Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!X.Morzhov
Gara Abdulla
25.07.2015, 08:33
— Доктор, это вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!
— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца...
— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
— Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили квартплату...
— Изя, как узнать человека поближе?
— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
Встречаются две подруги:
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
Gara Abdulla
28.07.2015, 08:30
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!...
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов"
Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.
- Вася ты всё испортил!
- Почему это всё?
- Потому что для живых существ воздух - это всё!
- Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?
- Я вчера с такой девушкой познакомился, 90-60-90!
- Что, каждый второй раз дешевле?
Вот уже больше тридцати лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет...
- Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!!
- О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!
Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.
Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.
В мусульманской версии сказки "Три поросенка", волк – положительный персонаж.
- Ааа!! Ты вампир!!
- С чего ты взял?
- В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
- Я ж фотограф!
Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.
Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, направлен на принудительное лечение.
Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.
Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
Работницу паспортного стола не впечатлил фильм «50 оттенков серого», потому что она над людьми и не так издевалась.
Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора
Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали ещё и Бруклин.
Про либералов РФ
Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Самуилович уезжал в Штаты. Его спрашивают, ЗАЧЕМ?! ! У Вас тут все есть! и тут ваш бизнес? ? А он говорит, что из-за гомоceкcуализма. А ему, Яков Моисеевич, а Вы к этому какое отношение? Он пояснил, 10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас(в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно! и уехал в США.
Так вот к чему это я, Яков Моисеевич, от судьбы не уйдешь!!!
Gara Abdulla
28.07.2015, 08:34
Стадии взросления человека:
1. Боится фильмов "Пила"
2. Смеется над фильмами "Пила"
3. Согласен с "Пилой"
*banderlog*. Согласен....... с ..... пилой.*tata2*
Gara Abdulla
05.08.2015, 13:29
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
Не вздумай прочитать обратно такое слово: "мордобой". Ну вот, зачем ты это сделал?. А я тебя предупреждал!
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
— Во что ты опять вляпaлaсь?
— Всё перечиcлить?
- Разуйся!
- Я разулся!
- А что так цокает?
- Носки.
Какая бы красивая женщина ни была, мужики всё равно хотят её улучшить водкой.
Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать один процент прибыли с каждого предприятия общепита
Мой кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic. А как расширяешь свой кругозор ты?
Завхоз Семёныч шёл по школе как король-лев, на четырех конечностях.
Раньше я был злой и все было нормально. А теперь я стал добрым и зла на вас всех не хватает!!!
Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!
Интересно, почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
Gara Abdulla
05.08.2015, 13:30
Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.
Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
- Вы думаете, таки уже надо ехать?
Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"
Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Х.. его знает как будем отмечать.
Gara Abdulla
05.08.2015, 13:31
— Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
— Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.
У женщины “Нечего одеть”, это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.
- Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
- Он приёмный
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
Если не можешь принимать всё как есть, прими всё как пить.
Я выбрал для себя золотой айфон потому что мне важен стиль. К тому же, он хорошо сочетается с моими золотыми зубами.
Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.
Gara Abdulla
05.08.2015, 13:33
- Так, надо будет налоги заплатить...
- У тебя что, крыша поехала?
- Хуже - под следствием, за взятки...
Чем дальше в море, тем меньше пьяных.
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
Истина - это мое мнение об истине.
В Беларуси маг совершил обряд над куклой Лукашенко, и на следующий день снимал порчу с себя и других сокамерников.
Чем хуже память, тем чище совесть.
- Оцените свою пошлость по 100-балльной шкале.
- 69.
- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
- А ты точно у всех спросила?
Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она не ответила. Наркоманка наверно...
Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.
- Алло! Это центр занятости? - Да! - Можно у вас занять?!
Какая крыша не любит быстрой езды?
Нашла банковскую карту на имя Рудакова Сергея. СЕРЁЁЁЖАААА!!!!Мне нужен ПИН код!!!
Не многие способны, обвиняя других, подойти к зеркалу и сказать ему: "Тебя это тоже касается".
Для состоявшегося политика нет права совершать дурное, но есть право определять, что является дурным.
- Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.
В лесу раздавался мат дровосека. Но лось напирал, ибо брачный сезон...
Холодильник и телевизор к вечеру превращаются в магнит.
-Привет,дружок. Я-Саша Раков. Мой ананим Ашас Вокар!
-Меня друзья зовут Василий...А по фамильи-КОЧУБЕЙ...А ананимы ваши,Саша, я, с.ка, с детства не люблю !!!
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анжела час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
Говорил правду в неположенном месте...
Лучше всего мозги видны через открытый рот.
Мы так любим природу, что ей не позавидуешь!
— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? … Посуда детская разбросана … Куклы валяются не пойми где …
— Мам! … Мы в пьянку играли … они бухие, не трогай их … утром уберу
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
У Немца, Американца и Грузина спрашивают
-" что у вас висит ниже пояса?"
Немец -" ниже пояса у меня висит то, что доставляет мне удовольствие. "
Американец -" ниже пояса у меня висит то, что доставляет женщинам удовольствие. "
Грузин -" Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, у меня стоит."
****
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й"...
- Кий.
- Точно! Кстати, у Вас ластика не найдется?
****
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- *бет же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вы*бет..
****
Звонок в радио:
Здраствуйте ,я хотела бы поздравить своего отца с днем рождения, и пожелать здоровья от сердца до члена!
- ДОКУДА?!
Не докуда а дочь Лена!.
****
В поезде в купе четверо.
С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду.
По другую — прапорщик и солдат.
Заехали в подземку, темнота. Звук пощечины. Выезжают, все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли всех.
Мама: — дочка у меня классная. К ней пристают, она пощечину дала.
Дочка: - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается.
Прапорщик: - блин этот козел лапает всех подряд а мне пощечины.
Солдат: — Скорее бы еще одна подземка, я этому муд@ку опять ёб*у
Gara Abdulla
12.08.2015, 14:59
Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого… X.Morzhov
*tata2**tata2**tata2*28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... *banderlog*
Чёй-то мне напоминает смутно, индо-пакистанский инцидент.*zdorof*
Gara Abdulla
25.08.2015, 13:04
— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый... X.Morzhov
Gara Abdulla
25.08.2015, 13:04
-Е2 – Е4?
-С2Н5ОН!
-Ты опять выиграл!X.Morzhov
Gara Abdulla
25.08.2015, 13:05
— Закрой глаза и открой рот.
Только не выплевывай.
Чувствуешь пузырьки?
– Карамелька?
– Карбид.
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла?
Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю-не знаю.
В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...
Gara Abdulla
26.08.2015, 12:35
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…X.Morzhov
Gara Abdulla
26.08.2015, 12:38
- Что строим?
- Будущее!
- А почему из говнаа?
- Еще один умник...X.Morzhov
Жена пришла с гулянки !!! Сидит никакая, муж бегает орёт :
если бы у меня был пистолет - я бы тебя пристрелил,
если был бы нож - я бы тебя зарезал.
Жена спокойно так в ответ - а ты меня забодай !!!!!*gav*
Gara Abdulla
29.08.2015, 14:59
*tata2*
Gara Abdulla
30.08.2015, 12:59
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..X.Morzhov
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..X.MorzhovТак вот значитца, как ты думаешь о нашей посиделке.*pooh*
Gara Abdulla
02.09.2015, 13:06
Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать–пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.
- Сейчас мама сказала: "Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!" Видимо, она ещё не в курсе...
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.
- Тебя как звать?
- Спартак.
- Чё, в честь футбольного клуба?
- Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
- А они-то откуда знали о футбольном клубе?
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Все проблемы из-за баб, даже у баб проблемы из-за баб.
Eсли бы мне давали доллар за каждое мое расистское высказывание, то меня к этому времени точно бы негры ограбили.Добавление от 01.09.2015 19:05:
— Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
— Через несколько часов напьемся.
Неправильно врачи советуют: «Берегите печень!» Наоборот, надо использовать её вовсю, пока она хоть как-то работоспособна.
Пришел человек из ЖЕКа менять стояк центрального отопления. Долго возился. Пришел наш кот Федор поинтересоваться что-как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать. "Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдем, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю! "
Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и орет: "ХОТЬ БЫ НЕ ВРЕЗАЛ".
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.
Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
- Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них - дура!
- Дааа, когда мужик - дура, действительно очень жаль..))
*pooh*
Gara Abdulla
10.09.2015, 05:22
https://pbs.twimg.com/media/CHrgBskWUAAt33W.jpg
Gara Abdulla
10.09.2015, 05:33
Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю - а там таки только один порошок!
- Мара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
Привоз, рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
- А я со своей Люсенькой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее.
– Боренька, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
– Конечно, Цилечка... я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь?
Сеня, кто твои родители?
- Создатели совершенства.
Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.
- С кем состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.
Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь Дуся, Лелик категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.
- Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Одессы до Херсона.
- Да ты что, это же так далеко!!!! А какой второй способ?
- Второй,- каждый день по 2 часа секса.
- Дорогая, да тут до Херсона - рукой подать!!!
Привоз:
- Купите своей жене розы !
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте !
- Но у меня нет невесты…
- Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …
- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...
- Софочка, вы замужем?!!...
- Нет...
- А почему?!?...
- Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!
Gara Abdulla
10.09.2015, 14:03
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите фронтальную камеру!
- Пить будешь?
- Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай
Что означает выражение «сжигать мосты»? - Например, когда открыл 2,5 литра пива и выбросил пробку
Семейное положение: состою в переписке.
Когда я ем, я ем и ем.
В Кремлевском Дворце состоялся концерт звезд российской эстрады под девизом "Мы все - Кобзон, мы все хотим лечиться!"
— Хочешь стать успешным? Просто подними ж.пу с дивана!
— Ну, вот, я встал, чё дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
Я помню доллар еще маленьким, ему тогда было 6. Сейчас ему 70. Еще немного и он сдохнет...
Да что ж вы, бабушка, стоите, сейчас вам чаю принесу. Вон там поставьте в уголочек косу.
Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?
Самое лучшее, что может сделать Франция с "Мистралями", не поставленными России, это использовать их по прямому десантному назначению: грузить мигрантов, и десантировать их там, в самой демократической и миролюбивой стране...
Коль любишь ты давать советы, люби похаживать к херам.
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
И знаешь, Иванова, - сказала Марья Петровна, с тяжким вздохом и явной завистью, - в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно.
— Почему Сидоровы разошлись?
— У них разные сексуальные предпочтения — он любил женщин, а она — мужчин.
— Сегодня отличный вечер чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.
— Да, в этом плане я несомненно оптимист.
Больше всех в сказке про золушку жаль принца. Представляете, какую он получил тёщу.
Gara Abdulla
10.09.2015, 14:05
— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
Gara Abdulla
13.09.2015, 09:41
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:
- Давай купим тебе такую.
Муж:
- Да ну, с покойником ходить!
Жена:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
- А Цой жив!!!
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
- Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?
- Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни...
Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Христос; воскрес в Голливуде - Зомби.
Когда я была маленькая, я постоянно приставала к маме, чтобы она родила еще одного ребенка.
Мне было все равно кого, я ныла: - мамочка, ну роди мне кого- нибудь, хоть девочку, хоть мальчика, хоть чувырлу какую-нибудь... .
Сейчас, когда я смотрю на своего младшего брата, я жалею, что просила чувырлу...
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Так вот почему Веталь мало пьёт последнее время.*pooh*
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
А можа лучше с дочей поигать в другие игры?*banderlog*
Gara Abdulla
15.09.2015, 11:47
Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды…
Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
Бизнесмен Сергей Полонский первый адепт учения Е. Васильевой: миллиарды уже украл, стихи издал...
Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…
-Я жду неприличных предложений
-Давай заправим оливье кетчупом
-Это уже перебор
- Что с висками делать будем?
- Прострелите оба.
Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?
Ужосень...
Завтракай как король! Обедай как король! Ужинай как король! И помни, ты не жирный, ты - король!
"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.
Вчера из космоса получен сигнал с вопросом: "А вы кто?", мы отвечали, что мы - люди, и был ответ: "Да мы не вам".
Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.
Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?
А спонсор этого поста - прививка от бешенства. Прививка от бешенства - не твоя, вот ты и бесишься.
Если вы плохо разбираетесь в политике, значит вам недостаточно хорошо промыли мозги.
Там раки только лишь зимуют, а мы живём там круглый год.
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай, дура!
Gara Abdulla
16.09.2015, 11:26
— Папа, а как я появился на свет?
— Тебя аист принес.
— Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь! ...*tata2*
Gara Abdulla
16.09.2015, 11:26
— Лучшая политика это игнорировать идиотов
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует
— Ну кто автор?
— И продолжать жить
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
— Говорят, ты врёшь много.
— Нет, не вру.
— А ты хорош...
Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...
— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да...
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы ж..у горячим супом не обжечь.
Барак Обама нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
Gara Abdulla
22.09.2015, 11:09
Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.
С понедельника я решил начать новую жизнь,но тут настала пятница и всё изменилось!
Цирк шапито был целиком набит зрителями-дембелями. Таких ударов судьбы клоун ещё не испытывал.
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.
Котята:
— Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
— Есть только один способ проверить это.
— Какой?
— Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.
У исламизации Европы тоже есть плюсы. Например, Меркель в парандже….
Пауэрлифтер из Мурманска совершил необычное восхождение на Эльбрус — на высоту 5,6 тысяч метров Андрей Родичев занес штангу весом в 75 кг. Это стало уникальным достижением — раньше никто подобного не совершал. Но уже через неделю штангу украли.
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
Если вас посылают на три буквы, отправляйтесь на Гоа.
- Я к Вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 566000!
- Извините, но мы вынуждены Вам отказать. Мы не модельное агенство, а обычная бухгалтерия. И произведение 90x60x90 равно 486000.
У нас в школе был такой строгий завуч ,что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
Новости науки: Британские учёные открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!
Где тот Робин Гуд, который будет грабить чиновников и отдавать награбленное ими народу?
— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умер...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.
— В спортивной обуви нельзя!
— Слушай, ты, деревня! Платье с кедами — это тренд!
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...
Сформулирован состав идеального английского чая, в него входят хмель и солод.
Пьян - это когда чувствуешь себя сверхизыскано, но не можешь это произнести.
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.
Иногда читаешь между строк и вдруг, как громом - а может сами строки прочитать?
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
Gara Abdulla
22.09.2015, 11:09
Едут менты в фургончике по городу, везут в деревню теще козла. Она попросила зачем-то — зять не смог отказать. Погода — мерзость: холод, дождь поливает, ветер... Видят: автобусная остановка, на ней стоит поп, мерзнет. Пожалели, подсадили подвезти. Едут... на колдобине тряхнуло, козел завозился, заблеял, поп заинтересовался: — А куда это вы ребятки козла везете? Менты решили подколоть попа, отвечают: — В духовную семинарию везем, будет поступать! — А если не поступит, — не растерялся батюшка, — так и останется ментом?
— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Я шопоголик, алкоголик, интернет — зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!
Gara Abdulla
30.09.2015, 07:55
"Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс буйствовал по ночам. Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс что-нибудь украл в магазине. Никто никогда не читал о Томе Хэнксе в судебной хронике. Вот что мне нравится в Томе — он никогда не попадается." Джек Николсон о коллеге.
Губернаторская рулетка: берут 7 досье наугад, вслепую тычут пальцем...
Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.
Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Лучше поздно, чем как тогда
Требуется швея для интересной работы со штанами.
У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.
Девушки ,как гитары ,способны на концерты.
Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов.
— Кто мы?
— Феминистки!
— Чего мы хотим?
— Равенства!!!
— Песчаный карьер — два человека!
\
Прежде чем говорить МНЕ, как воспитывать МОЕГО ребенка, покажите СВОЕГО идеального!
Я вообще человек рисковый: пи*деть люблю, а бегать не умею.
Главное встать, проснемся потом.
Водка спасёт любую красоту
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают.
- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!
Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит дорогая машина. Водитель кричит: "Эй! Эта дорога на Дели?" "Я не знаю" - отвечает странник. "Так может это дорога на Агру?" "Я не знаю..." "Ты что, дурак? Не знаешь куда идешь?!" "Может и дурак... Зато не заблудился..."
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной..
— У тебя все нормально?
— Да
— Может, ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
— Нет.
Gara Abdulla
30.09.2015, 08:03
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду … X.Morzhov
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар.
Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
Gara Abdulla
01.10.2015, 15:28
Жена возвращается после корпоратива домой под утро.
РазЪяренный муж встречает на пороге.
Жена:
-Я все расскажу сама....
-Когда все пили,я не пила
-Когда все танцевали,я не танцевала
-Когда все играли в викторину,я участия не принимала
-Вопросы есть******
Муж:
-Есть!
-Почему без юбки?X.Morzhov
Gara Abdulla
01.10.2015, 15:29
- Алло, это служба поддержки? Мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу…. Вы через сколько подъедете?*tata2*
Gara Abdulla
02.10.2015, 11:45
- А ты уже уходишь, - грустно прошептала она.
Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал.
- Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в твое окно, но я слесарь, е* тваю мать...X.Morzhov
Gara Abdulla
02.10.2015, 11:45
Он взял ее руки в свои, нежно посмотрел на нее и сказал.
- Милая моя Настя, я дам тебе волшебную любовь...
- И как это? - кокетливо спросила она, сияя от счастья.
- А мы трахнемся, и я исчезну...X.Morzhov
Gara Abdulla
02.10.2015, 11:46
Моя баба уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Она меня бросила? Можно искать новую? А то я уже присмотрел...X.Morzhov
Gara Abdulla
04.10.2015, 10:53
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.X.Morzhov
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.X.MorzhovСтруктура моМЕНТА.*pooh*
Моются два грузина в бане.
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
— Гоги ти что, дрочищь... ?
— Нэт Э, просто бистро мою... !
****
- Мама, я хочу выйти замуж за Алешу. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!
- Ох, не знаю, сынок... Не знаю…
****
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
****
Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
****
- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
****
Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года, Пописать не могу — все утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет. Покакать не получается нормально — все утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
****
В Одессе умер Изя.
Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму "Изя — все".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой! ".
****
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
****
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!
****
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
гавно повезли?
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
****
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
- Не болтай! Пили решётку!
****
Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо всё так,
а она как вскочит, как закричит:
- убирайтесь отсюда! это женский туалет!!
****
— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу....
****
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя панама? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя панама?
- Нет у меня никакой панамы.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя панама!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и спрашивает:
- Волк, где твои перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!!!!!!!!!!!!!
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
****
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"
Блин, я чуть подошву не стерла.
****
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
- 15 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.
****
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука еще та!
****
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают — куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
— А здесь мы полку за*беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
— Понял?!
— Да, понял!
— Что ты понял?
— Она здеся на х%й не нужна.
****
К директору школы отец приводит пацана лет тринадцати, всего в синяках и ссадинах.
— У моего сына все время появляются синяки и шишки.
— Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун.
— Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!
****
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
****
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два.
****
Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че б@я пришел?
- Дa вот, этa... погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Б@Я это же г#вно!
Голос:
- Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
****
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
****
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит
****
Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее ...
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.
****
В школе учительница:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово “определенно”. Составте предложение с этим словом.
Маша:
— Небо определенно голубое.
— Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
— Трава определенно зеленая.
— Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
— А можно вопрос?
— Да.
— А пердеж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит, я определенно обосрался.
— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ".
— Ну, а ты что?
— Говорю, конечно боюсь. . .
— И что? !
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!
****
Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
— Слышь, Мань! Не могу терпеть!
— А ты давай прямо с люльки!
— Да ты шо! Там же люди внизу!
— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж на*бнусь!
— Да не! Я тебя держать буду!
— Крепко?
— Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают!
Третья:
— Все это ерунда! Самые дикие и голодные мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
— П **** З Д А А А А А А !!!!
****
В секс-шопе.
Покупательница:
- Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький?
Продавец:
- С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя ... надо посоветоваться с директором..
****
— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег...
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...
****
Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит*banderlog**banderlog* И моя!!*banderlog*
- Смотрите, птичка. Хвать тебя за яичко!
- Простите....а здесь есть другой уролог?
*pooh*
Gara Abdulla
03.11.2015, 12:45
Жена:- Ммм, как романтично! Свечи... масло...
Муж:- Хватит прикалываться! Закрой капот!*tata2*
Стук в дверь...
- Кто там?
-Это я, Галиматья...
- Какая ещё на хрен, Галиматья?!...
- Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком ох..., начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".
Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения, задаёт студенту дополнительный вопрос:
- Вот Вам, голубчик, уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку?
- Проходит ..., совершенно не думая, отвечает студент
- Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения преподаватель.
- ... мимо - почти без паузы продолжает студент.
Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой "отл".
Gara Abdulla
03.11.2015, 12:50
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Gara Abdulla
03.11.2015, 12:56
- Док, что такое депрессия?
- А это, милок, когда воздушный замок упал и придавил своего создателя..
- Милый, как я выгляжу?
- Эээ.. Главное, что мы все живы и здоровы...
"Принцесса на горошине" - притча о неудовлетворенности размерами. И толку никакого и заснуть не даёт..
- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да со старым хреном - это же деликатес!
* маленький Изя никогда не кричал в магазине игрушек: купи! купи! Он отвлечённо говорил: мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным...
*Мы c ней очень долго встречались...
Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 7 лет она сильно постарела, и я передумал.
*Занимаясь хернёй, делайте это осмысленно, тогда это будет хобби, а не напрасно потерянное время.
Tеорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви.
Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего.
Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 7 лет она сильно постарела, и я передумал.От кого-то я уже ето слыхал и не раз.*pooh*
Gara Abdulla
04.11.2015, 11:58
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский. - Гады, и до нас добрались…
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?...
Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу…
Мой муж уже год называет меня Гитлером, т. к. я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому-что у меня перестала болеть голова…
Я гляжу… ты новую шубку у мужа выпросила?
- Да… столько выпрашивала… что по ощущению… как будто — заработала…
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали…
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки…
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром…
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте…
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил 95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где…
СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?...
- Дорогая, что у нас на ужин? -
- Ооооооочень ленивые ГОЛУБЦЫ.....
– А это как?
- КАПУСТА в огороде, ФАРШ в морозилке!!
Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает: — Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?
— Плохо, внучек.
— Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь…
- Пап, у нас бабушка чё совсем тупая?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: Кто это к нам пришёл?...
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало. - Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает И ГОВОРИТ: - И какая-то блядь с ним...
Поругался я с женой, ... и чтоб хоть как-то ее разжалобить, открыл окно на 15 этаже, встал на подоконник.... Жена заходит в комнату, оценила обстановку и говорит:.. - Мусор захвати!....
Сидят мужики в бане.... Звонит сотовый ... Один из мужиков отвечает - " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь , где деньги лежат ?!!! Что еще ... Сапожки ? Конечно, покупай ... Еще cyмкy ?... Да , нет проблем. Бери !!! Выключает телефон и говорит: - Мужики ... чей телефон ******...
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России…
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права…
"Работать надо не 12 часов, а головой". Стив Джобс…
Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте…
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?...
- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной…
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству…
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером…
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата…
Интим не предлагать! Но не терять надежды…
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных…
- Вам не трудно сделать мне, пожалуйста, кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!*pooh*
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
****
Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
- Дети, кто знает, что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
- Это Люська из 8-го "А"!
- ******
- Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
****
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
****
Мама на кухне крутит фарш. Дочь приходит с улицы с молодым человеком и говорит:
- Мама, это Петя! Он будет жить с нами!..
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось
****
Шотландец пришёл на исповедь к священнику. — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. — Почти что — это как? — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил. — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит: — А ты рогами, рогами постучи!
****
Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант...
"Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... "
Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".
****
- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
****
— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла!..
****
- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!
****
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
****
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Gara Abdulla
19.11.2015, 18:23
- ...Я когда с бойцами занятия веду, всегда рассказываю, как выпал со второго этажа. Сломал себе всё, что мог. Потом кучу времени валялся по госпиталям, чуть не стал инвалидом и про то, как меня обездвиженного медсестрички эротично подмывали.
- А про медсестричек-то зачем?
- Потому что заканчивать надо всегда на позитиве!..
Когда омоновец обращается к другому омоновцу со словами "Коллега, дайте цинк, а то мой - иссяк...", планету начинает ощутимо потряхивать от культурного передоза.
- Позвольте, но кто этот шустрый брюнет, погребённый под "броником"? Взводный? Ах!.. Кто там ближе? Пните красавца - его зам по воспитательной ищет!..
Gara Abdulla
19.11.2015, 18:26
-Трахни меня Иван-Царевич, я в красавицу превращусь!
-Да ты лопнешь, ты ж лягуха!
-Да я потерплю, не лопну.
Трахает, а лягушка - хлоп и превращается в мальчика.
Иван-Царевич:
-Не верю!
-А прокурор поверит.*tata2*
Gara Abdulla
19.11.2015, 18:29
Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. "Ну и ладно, - подумал Добрыня Никитич, - пусть будет милиция..." И удовлетворил свою сексуальную потребность. *tata2*
пусть будет милиция..." *tata2*Какой он всё-таки не разборчивый.
Gara Abdulla
02.12.2015, 23:47
http://cs309716.vk.me/v309716359/64ce/A41KLEkpVm0.jpg
Да точно, хлебай уже..*tata2**tata2*
Gara Abdulla
27.12.2015, 19:52
Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери:
- Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться...
- Представляешь, у меня сын родился! Сын! После 6 дочерей у меня наконец то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо ещё не смотрели!
Останавливает гаишник машину, а за рулём - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошёл, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чём? Я проголосовал, она остановилась...
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!X.Morzhov
Gara Abdulla
27.12.2015, 19:52
Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.
Девушки очень невнимательно читают сказку"Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Gara Abdulla
27.12.2015, 19:56
Девочка закапывает ямку. Сосед ей:
- Кого ты там закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то уж больно велика яма для хомячка.
- Это потому что он внутри вашего гребаного кота!X.Morzhov
Gara Abdulla
27.12.2015, 19:56
Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!
- Я вчера жену на "Отелло" водил!
- Культурная программа?
- Нет, для профилактики...
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и баночка красной икры. Но все прекрасно знают, где здесь роскошь, а где предмет первой необходимости.
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник !.. Пьяным гостьям они напоминают букву Ж...
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
Девушки очень невнимательно читают сказку"Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".Вот, вот- тут и сказочке КОНЕЦ.*banderlog* Дальше наступает реальная жизнь.
Gara Abdulla
11.01.2016, 21:48
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема-то в чем?
- Он гей.*tata2*
Gara Abdulla
11.01.2016, 21:51
Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»
Gara Abdulla
11.01.2016, 21:52
Мужик опоздал на работу. Начальник:
—Почему опоздал на работу?
—Да вот, будильник сломался...
—Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
—Если честно, то накурился и разобрал.
— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
— Сема, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы двум евреям не выпить за день рождения третьего еврея?
— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень
много, и все выглядят счастливыми, улыбаются******
— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
Gara Abdulla
18.01.2016, 07:34
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8! X.Morzhov
Gara Abdulla
18.01.2016, 07:40
Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3.
Звонарь приходит к попу:
- Батюшка, это ж наглость!
Поп: - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено!
Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!
*tata2*
а то, что я творю, это промысел Божий!Точно...................айнун ах...*pooh*
Gara Abdulla
30.01.2016, 23:22
Одесса, вечер. Звонок в дверь .
- Здравствуйте, тётя Клара, а Боря дома ?
- Боря занят, он кушает. Может, и ты хочешь покушать?
- Ой, да, хочу!
- Так сходи домой, покушай!
- Сонечка, таки зачем ты конфет купила?
- Ой, Моня, таки на черный день...
- Сонечка, таки ты сейчас неплохое слово придумала вместо "пожрать ночью".
Gara Abdulla
30.01.2016, 23:25
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
Пикеты владельцев невыигравших лотерейных билетов прошли сегодня в Москве.
Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.
Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!
Gara Abdulla
30.01.2016, 23:27
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может, Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я, внучек, знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, ещё в прошлом году съела!
Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!Во-во!!!!!!!!!*banderlog*
XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружии прошлого (катапульта). Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало.
YYY: Продолжай.
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает: мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер.
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да Бонд смиренно завидует в сторонке. Вот Бонд прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское. У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор. Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Что на концерте, Что на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го.
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита. А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?
© Из сети.
Gara Abdulla
27.02.2016, 00:05
Звонит телефон:
- Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
- Пиццерия чего?
- Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
- Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
- Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
- Прекрасно. Примете заказ?
- Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
- Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива.
- Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
- Простите, могу вам дать совет?
- Конечно.
- У вас есть наше полное меню?
- Нет.
- Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
- Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
- Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
- Откуда вы это знаете?
- Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
- Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
- Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
- Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
- Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
- Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
- Из вашей кредитки…
- Чего?
- Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
- Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
- Это невозможно. Вы платите наличными только 100 $ в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
- Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
- Но она же платит соцстрах …
- Да пошли вы!
- Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
- Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FAСEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в 21-м веке, и это проклятое государство…
- Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
- Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
- Я вас понимаю…
- В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
- Прекрасно…
- Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
- Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
- КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ!?
- Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
Gara Abdulla
17.03.2016, 23:38
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, пока только в угол ставят. X.Morzhov
Gara Abdulla
17.03.2016, 23:42
- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда чё толку?! X.Morzhov
Gara Abdulla
21.03.2016, 18:14
- У тебя дети есть?
- Были.
- А че случилось?
- Выросли.
- Когда у меня давно ещё "Ока" была, я за год 70000 км намотал...
- Вылезти что ли, не мог?
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
— Опишите себя в двух словах.
— Я спать.
Всё громче дробь, я в круге света, и блеск зубов, и замер зал, и вот мне в пасть свой мерзкий палец кладёт дрожащий Куклачёв.
Он мог рассказывать часами, что раньше он часами мог.
Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.
Если делить по-честному, то поровну не получится.
"Поехали!" сказал Гагарин, И Бог подумал : "Началось!". Убрал слонов и черепаху, И Землю насадил на ось.
- Сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч. Твои отстают.
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась.
– Пора худеть.
– Еще 5 минут.
Я пацифист и жду тихонько когда врага убьет другой.
— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах …
— Невеста! По тексту, по тексту …
Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон. © Принц Чарльз Уэльский
Если у вас андроид – вы нищеброд. Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.
Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.
Уйдут, уйдут ведь без возврату ... года, пригодные к разврату.
Молчание женщины ещё надо заслужить.
- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них...яшеньки?
Я понял почему стоматологи работают в масках на лице! Что б мы не видели их гнусных ухмылок!
- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.
Самая хреновая инфляция - это, когда люди дешевеют быстрее денег... За душой один рубль, а понтов - на всю десятку!
-Мой больше не пьет, завязал.
-Ну пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал
Созрел хитрый план:
1. Создать свою куклу вуду.
2. Нежно чесать ей спинку.
Лишь пережив черные дни, начинаешь ценить серые будни.
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
И раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.
— Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
— Валерьянка, пустырник, барбовал…
— Блин, ну будь серьёзней!
— Серьёзней? Ну ладно… Аминазин, сибазон, реланиум…
Женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу.... всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
Из всех знакомых нам религий пока лидирует муддизм.
— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
— Не хочу!
— Ну, давай, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?
Сервисный центр заменил клиенту мать.
Неужели никто еще не додумался мостить дороги дураками?
- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... где ты, сволочь, ночевал?!
- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году.
С тех пор как выучил я морзе, Я не могу уснуть под дождь, Вчера услышал, как он трижды Меня по имени назвал.
В гостях у пьяных музыкантов, играющих тяжелый рок, руками трогал инструменты и подцепил алкоголизм.
Вороне бог послал квартиру, машину и большую грудь, а ей хотелось просто сыру, чуть-чуть.
Gara Abdulla
22.03.2016, 17:56
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...X.Morzhov
всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину".. *tata2*
Gara Abdulla
24.03.2016, 20:36
— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть водку?
Чтоб живодёром не считали, Герасим бедную Муму тайком подбросил на "Титаник", теперь он, как бы, ни причём.
Нашенский фэн-шуй — это когда покупаешь статуэтку золотой лягушки, чтобы приносила в дом деньги. И ставишь рядом с иконами.
Пытаясь понять женщину - мужчина состарился. Так появились мудрецы.
Учитель(У) на приёме у психиатра(П).
П: С алкоголем, наркотиками проблемы есть ?
У: Нет.
П: А вопросы есть ко мне ?
У: Есть. Как не поубивать детей во время учебного процесса ?
П: Алкоголь и наркотики.
— Мы сделали айфон больше!
— Вау!
— Мы сделали айфон еще больше!
— Дааа!
— Мы сделали айфон меньше!
— О, Боже! Гениально! Джобс жив!
Древний римлянин в магазине одежды:
- С каких это пор XXL больше чем XL?!
А как по-английски будет футбольный мяч? Ногамяч мяч?
семейное положение: в браке не состоял, но привлекался.
Весна. Теплеет. Желание убивать притихло.
xxx: здравствуйте, Наталья!
yyy: здравствуйте, я не Наталья
xxx: а кто вы?
yyy: а вы кто?
xxx: я работаю в организации (тралала про фондовую биржу) у меня есть информация, что вы интересуетесь биржевой торговлей
yyy: у вас так же есть информация что я Наталья
Утром, вместо стакана чая, выпил стакан водки. Рассеянный, блин, какой - то стал...
-хочу поцеловать тебя в шею..
-чего еще ты хочешь сделать?
-аккумулятор поменять, хотя, может, это и генератор коротит...
- Ты ешь как мужик! По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.
— Допрыгался. Я ВСЁ знаю.
— Господи! Неужели?
— Да! Абсолютно ВСЁ!
— Второй закон термодинамики?
— ...
— Ты ж моя лживенькая истеричка.
Сенсация на ипподроме! Разоблачена банда оборотней в попонах!
-Че делаешь?
-Вращаюсь вокруг солнца.
Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
Из морепродуктов предпочитаю только ром!
Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз, два, три. Покаялись. Отдыхаем...
Молодость даётся один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости...
Заголовок статьи: "В московском колледже индустрии гостеприимства произошла поножовщина"
Всю зарплату следует решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социума.
- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Какие продавались, таких и купил!
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
- Что может быть приятнее, чем слышать "Я люблю тебя"?
- Этот звук ТРРРРРРРР, когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
Мальчик-с-пальчик повзрослел и зовут его теперь Мальчик-по-локоть
Жанна Д'Арк снялась для еретического журнала. Фото получились горячие, с огоньком!
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может .бацо сразу******
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!******
Один раз — не пропаганда.X.Morzhov
Gara Abdulla
25.03.2016, 21:24
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/12670898_1569798186681613_322417858275297063_n.jpg ?oh=ff2fdf5ea1e694846ac81cb79b2aaff7&oe=57976CAE
Gara Abdulla
27.03.2016, 13:58
— Чтобы быть принятым в Ку-Клукс-Клан, вы должны убить трёх негров и одного кота.
— А кота-то за что?
— Вы приняты!X.Morzhov
Gara Abdulla
27.03.2016, 14:00
Уборщица пожалела зимой бедолагу, поставила пришлому черному котяре в нашем подъезде обувную коробку. Тот быстро в ней поселился вместе с новым именем. Надо отдать должное, категорически не гадил, нужду ходил справлять на улицу, других пришлых котов сурово выпроваживал из подъезда.
Около коробки появились тарелочки.
Кот не ушел и летом, набрав несколько килограммов живого веса на общеподъездном all inclusive. Наши домашние котики и собачки своими габаритами, да и интеллектом, ему и в подметки не годились.
На следующий Новый Год Петрович уже переехал с коробкой и тарелками на второй этаж - там ему детьми рядом с коробкой была установлена мини-елочка с гирляндами.
Постепенно Петрович перемещался в более теплые зоны, все выше и выше, пока не оказался на моем восьмом этаже. Ходить пешком в туалет на улицу Петрович счел для себя невозможным - стал ездить с жильцами на лифте. Четко знал, с кем надо ехать, кто и где живет.
Соседи из-за Петровича как-то даже сплотились - общий питомец все-таки. При встрече - первое, что обсуждалось, так это ум и габариты нашего Петровича, что он любит есть, и все в этом духе...
На днях со скидкой в местном магазине купила красную икру. Скупой платит дважды - икру невозможно было есть (отдавала солярой). С сожалением посмотрела на красивые бутербродики и решила переправить их Петровичу - авось, съест...
Утро. День. Вечер. Возвращаюсь с работы. Сидит Петрович перед нетронутыми бутербродами с сильно задумчивым видом. Потому как народ за весь день так НИЧЕГО и не положил ему поесть - решили: зажрался, гад! Такая вот подстава для Петровича вышла...X.Morzhov
Gara Abdulla
31.03.2016, 19:29
Ща в челюсть дам!
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.
- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
- Когда родился в семье владельца сети отелей.
- Вот оно, чутьё!
Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
В KOI-то веки...
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.
Кончался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды казалась мне ни такой уж и дикой...
А почему СМИ скрывают, что Роллинг Стоунс сказали о Лозе?
Троицу Дурь, Иллюзию и Бл.дство часто путают с Верой, Надеждой и Любовью.
Математики верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, в морг вы пока только дозвонились...
Троицу Дурь, Иллюзию и Бл.дство часто путают с Верой, Надеждой и Любовью.Как это жизненно!!!!!!!!*banderlog*
http://s008.radikal.ru/i303/1604/ad/1b75ffbdffaf.jpg (http://www.radikal.ru)
http://cs629101.vk.me/v629101845/3a2fc/qagekHVh2uc.jpg
ACH1LLES
04.04.2016, 19:53
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!
http://s3.uploads.ru/t/kpXQA.jpg
http://s3.uploads.ru/t/kpXQA.jpgТак ведь ружжё полуохотничье.*pooh*
Gara Abdulla
11.04.2016, 21:57
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
- Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них - дура!
- Дааа, когда мужик - дура, действительно очень жаль)
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю, а женится на тебе Дима.
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой! *tata2*
:)
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, лифчик на паралоне,трусы-утяжки, парик и челюсть...трясся всем телом он еле слышно молился: "Господи, спаси меня от того, кто сейчас выйдет из ванны"*geeka*
*banderlog**banderlog**banderlog*
Летят как-то Шерлок Холмс и д-р Ватсон на воздушном шаре.
Разразилась буря, и их унесло - черт знает, куда. Когда буря прошла, Ватсон говорит:
- Видите внизу ту группу людей, которые убирают картофель? Давайте спросим у них, где мы находимся.
Холмс громко кричит: "Where am I?"
Человек внизу:"You are on the balloon!"
Холмс: "Все ясно, Ватсон. Мы в Советском Союзе".
Ватсон: "Холмс, как вы пришли к такому выводу?"
Холмс: "Человек внизу - это физик-теоретик. Только физик-теоретик может дать абсолютно точный и в тоже время абсолютно бесполезный ответ".
Ватсон: "Но при чем здесь Советский Союз?"
Холмс: "Только в Советском Союзе физик-теоретик, свободно владеющий английским языком, убирает картофель"
"Господи, спаси меня от того, кто сейчас выйдет из ванны"*tata2* И чё, спас?*pooh*
*tata2* И чё, спас?*pooh*
*pooh* у каждого своя версия дальнейших отношений. У кого то жених еле унес ноги от лысого беззубого плоского монстра *pooh* а кто то наоборот, понял что не в красоте счастье и стали они жить поживать, да добра наживать.*pooh* Тебе какой вариант больше нравится?X.Morzhov
У кого то жених еле унес ноги от лысого беззубого плоского монстраЛично мне эта версия! *banderlog*
На женских курсах по обольщению мужчин:- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главного оружия женщины...- А если денег на кружевное белье нет?!- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки!
Gara Abdulla
21.04.2016, 15:46
Тогда берем простые труселя
а гидеж их ща найти то можно? X.Morzhov
У мужа семейные трусы свистнуть..
а гидеж их ща найти то можно? X.Morzhov
Как в одном анекдоте: Бабка, посмотрев на стринги возмутилась "че за хрень? В случае чего и обосраться некуда" .*pooh*
Нормальные труселя сейчас дороже стали стоить, из за малого их производства*banderlog*
не в красоте счастье и стали они жить поживать, да добра наживать.Русские народные сказки напоминает.*pooh* Концовку.*banderlog*
Самая трудная задача бабника - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.X.Morzhov
Gara Abdulla
22.04.2016, 13:02
перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм.
это гдеж такую бабу еще найти шоб только один парфюм у нее был? ... а тут несколько... *Altynka*
просто поинтересовался...*nema*
это гдеж такую бабу еще найти шоб только один парфюм у нее был? ... а тут несколько... *Altynka*
просто поинтересовался...*nema*
Открою маленький женский секрет, у женщины обычно есть один самый любимый запах, которому она не изменяет много лет, остальные уже выстраиваются по принципу- чем то похож на тот самый мой любимый.*nema*
Gara Abdulla
22.04.2016, 15:11
Открою маленький женский секрет
открою маленький секрет... не у всех...проверено ...перепроверено... переперепере... потрачены годы...X.Morzhov
открою маленький секрет... не у всех...проверено ...перепроверено... переперепере... потрачены годы...X.Morzhovнаверное была в поиске и сразу не поняла какой именно ее самый самый *pooh*
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: — Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь? — Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну. — Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо! Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. — Всё, мать — нет у нас больше отца! — Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!
(https://ok.ru/dk?cmd=PopLayerPhoto&st.layer.cmd=PopLayerPhotoOuter&st.layer.type=GROUP&st.layer.revNav=off&st.layer.limitedUi=false&st.layer.sphotoIds=834251740831%3B834251743135%3B8 34251857311%3B834251995551%3B834252048543%3B834252 212383%3B834252259487%3B834252485023%3B83425253443 1%3B834252638111%3B834252709535%3B834252736159%3B8 34252737439%3B834252793759%3B834252845215&st.layer.showNav=on&st.layer.photoAlbumId=52680140456095&st.layer.epm=off&st.layer.photoId=834252259487&st.layer.opl=off&st.layer.navStartPhotoId=834252259487&st.layer.sbd=off&st.cmd=altGroupMain&st.groupId=52248284364928&st.justJoined=on&st.referenceName=volcisa&st._aid=GroupTopicLayer_openPhotoLayer)
Приходит еврей к раввину.
— Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Раввин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать серый!
— Убейте обоих!
— Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
— Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый.
Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и х%й с ним!
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны,
Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!
— Ну и х%й с ним!
— Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
— Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!*tata2**tata2**tata2*
В магазине, покупатель - продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 бутылок пива, 5 ящиков мартини и 30 пачекпрезервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой!
Летит мужик в самолете ТУ-154 2Б. Подзывает стюардессу и спрашивает:
— Что означает «ТУ-154 2Б»?
Стюардесса:
— Ну «ТУ»? это конструктор Туполев, 150 — кол-во пассжиров, 4 — кол-во пилотов.
— А «2Б»?
— «2Б»? А… так это мы с Маринкой.
Утренняя волна позитива:
— Эй красавица, у тебя спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно шучу. Посмотри на себя, какая ты вообще красавица.
Говорят, что если человек чего-то сильно хочет – это сбывается. Я, видимо, не человек.
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
Ох, уж наши дороги.... сел за руль .... и..... поскакал...
А… так это мы с Маринкой.*tata2*
Говорят, что если человек чего-то сильно хочет – это сбывается. Я, видимо, не человек. *banderlog*
Вечерняя волна позитива )))
В России объявили официальный праздник
День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
-Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? — Не знаю, Андрюха, не знаю...
Зять теще: — Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ? Теща: — Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться…
***
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
***
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
***
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
****
Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- Не заслужила она такого счастья!
****
Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес кольцо с рубинами, вчера шубу норковую
купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
****
Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!
****
Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.
****
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять рублей за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек.
Если будешь постоянно слушать плеер,то оглохнешь!
-Спасибо, мам, я уже пообедала!
****
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !
****
- Ты не нaходишь, что огуречнaя мaскa очень помогaет мне улучшить внешний вид ?
- Конечно, дорогaя… я вот только не пойму – нa х%й ты ее снимаешь ******
****
Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.
****
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!
Батюшка... Да нуу нах@й!!!*tata2**tata2*
sterndeuter
27.04.2016, 21:49
Авось кому и пригодится.
1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.
2. С помощью барометра, находящегося на одном уровне с основанием башни, пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя, находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом, угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.
3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни. Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае, если барометр тяжелее воды, привязать к нему воздушный шарик.
4. Положить барометр на башню. Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.
5. Насыпать кучу барометров такой же высоты, что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров, который можно вычислить, например, с помощью меньшей кучи.
6. Закрепить барометр на вершине башни. Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра. Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия.
7. Натереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни.
8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится через массу барометра, время падения, диаметр и плотность башни.
9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию, считая число оборотов. (Способ, ставший популярным в России под кодовым названием "имени 38 попугаев").
10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту башни.
11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту башни.
12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу между башней и веревкой.
13. Поставить башню на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также знать ее массу и диаметр.
14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.
15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку виски, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни.
16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры, предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха, вышедшее из башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни, элементарно находим ее высоту.
17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни. Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.
18. Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.
19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление (!) внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А по объему высоту мы уже находили.
20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала последовательно, а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.
21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.
22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать высоту башни.
23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна высоте башни.
24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту башни.
25. Поместить барометр в произвольной точке пространства. Измерить расстояние между барометром и вершиной и между барометром и основанием башни, а также угол между направлением от барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по теореме косинусов.
Gara Abdulla
27.04.2016, 21:58
Авось кому и пригодится.
авось...*Altynka**tata2*
15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку виски, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни.Этот метод по мне.*pooh**DRINK*
— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!
****
Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела?
Шпарь другую!
****
- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!
****
Мужик очень хотел одну девушку приласкать в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
"Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Мужик: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка ответила, что должна поговорить с другом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил:
"Проси 2000, и поднимай деньги быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами. "
Мораль: Рассматривайте деловое предложение досконально, иначе вас поимеют!
****
— Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
— Почему?!
— Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни х… с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара все сначала примеряет.
****
Нынче клевещут на СССР, якобы, ничего не было, а сейчас все есть...
Чушь!
У меня, например, в 80-х все было: бабы были, зубы были, здоровье было...
ЭХ... А сейчас... . .
****
Разговор двух подруг в обеденный перерыв в офисе. Одна — другой: — Представляешь Жанна, я всегда думала, что оральный ceкc — это когда я громко кричу в постели. А оно вон че оказалось…
****
Ночь. Два мента патрулируют улицу. Видят на дереве мужик повесился. Остановились, думают мол зачем нам эти проблемы? Надо оформлять, кучу бумаг составлять и т.д. Отвязали его аккуратно, перенесли на соседнюю улицу и там на дереве привязали. Идут по той улице 2 других патрульных, увидели мужика, остановились и один другому испуганно шепчет: "Вася, смотри, он опять тут висит...".
****
Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
****
Когда девушке говоришь давай потр@хаемся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр@хаемся — то ты РОМАНТИК.
****
Журнал "Работница" объявил викторину для мужчин: кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже нарисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и наконец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!
****
- Ты первый клади.
- Нет, ты.
- Нет, ты.
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.
****
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение!
Любая женщина, хоть однажды помогавшая мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков чёрного цвета: «чёрный», «не такой чёрный», «другой чёрный»… а также его оттенок «да другой чёрный ёпрст…», а также самый любимый цвет «да пофиг уже, давай этот!»
****
Приходит новый русский в автосервис:
- Ну, чё там, в натуре, с моим Мерсом?
- Короткое замыкание...
- Нет базара, удлиняй...
****
- Доктор, у меня нос заложен!!!
- Я вас умоляю... У меня дача, машина и дом заложены и все нормально...
****
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
****
Сидит наркоман на урне и курит! Подходит мент и говорит:
-Ты что тут делаешь?
- Курю!
-Это место для мусора!
-Ой простите пожалуйста, садитесь!
Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- пи*дишь!
- Да вот те крест!
****
Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка.
Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
****
"Утро. Понедельник... Начальник встречает подчиненного:
- А что это у Вас глаза красные? Пили, наверное, все выходные?
- Нет, блин! На работу идти не хотел. Плакал!"
****
У сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
- А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!
****
Мать — дочери:
- Выбирать мужа надо с умом.
Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику.
И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя
никогда не будет ничего нового!
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, решил он дома втихаря выпить. Пришёл домой и бутылку сразу в туалете спрятал. Вечером легли спать. минут через 20 мужик ногу перекидывает через жену, в туалет за шампанским, а она его спихивает обратно и шипит: Да подожди ты сын ещё не спит. Подождал мужик ещё полчаса и опять через жену лезет, а она опять его спихивает и шипит: Да потерпи ты, ребёнок ещё не заснул. Через час жена уснула, мужик спокойно перелез и туалет. Открывает бутылку, а она как хлопнет да ещё так сильно. В спальне пацан вскакивает, подбегает к матери, трясёт её и кричит: Давы"бывалась!! Отец в туалете застрелился.*banderlog*
Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"*pooh*
Давы"бывалась!! Отец в туалете застрелился.*banderlog*
— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...*tata2*
Gara Abdulla
06.05.2016, 08:16
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает завязывай. Муж узнает убьет
Говорите лайки не спасают жизнь? Вспомните гладиаторские бои.
-Как долго вы работали на прежнем месте?
-Четыре года.
-А почему уволились?
-Амнистия...
Дорогой дедушка,забери меня скорее отсюда,света белого не вижу в этих чёртовых четырёх стенах.Или вышли хотя бы красок,а то одна черная осталась.Сил моих больше нету.
Твой внук, Козя Малевич.
- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, Едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.
Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!
Первое правило при болезни - не вздумайте никогда о ней гуглить.
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, бл.ть, ты совсем еб....ась?! Ну как так можно? Охренели вы там что-ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, бл.ть!!! Ну Алёна!!!
Внимание! Акция!!!
Только до 30 июня 2016 года!
Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!
Приезжай в Беларусь! Торопись!!!
P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.
Дома не было чёрного хлеба. Покрасил белый.
— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!
Знавал одного товарища. Когда у него нет настроения разговаривать по телефону, но кто-то звонит, то он поднимает трубку и спрашивает: "Здравствуйте, а Роберт Генрихович у вас?". Там, естественно, отвечают: "Вы не туда попали", а мой товарищ извиняется и вешает трубку.
И это называется Inversion of Control!
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
Что-то ничего не слышно о санкциях на алкоголь. Видать святое…
— А ты — верующий?
— Конечно.
— Как это?
— Я верю, что бога нет.
— А вдруг есть?
— Попрошу не оскорблять мои чувства верующего.
Криштиану Роналду поддержал санкции Запада и променял россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон.
Не только психотерапевты умеют влиять на людей. У жены подруга врач-уролог. Недавно рассказала.
Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают.
И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно так говорит: "У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко."
Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не встречали.
- Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены гомосексуализм и аборты.
- А как это восприняло население?
- Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов.
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.
Gara Abdulla
06.05.2016, 08:17
Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!
Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.
- Запрещённое что-нибудь везёте?
— Собственное мнение.
Gara Abdulla
06.05.2016, 08:18
— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина!
И опять же эта тарелка чёрной икры…X.Morzhov
Gara Abdulla
06.05.2016, 08:20
— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой .х..нной должности?
- Посмотрите на Федора! Федор у нас лидер продаж! Федор за этот месяц сделал продаж на три миллиона!
И складской сторож Федор смущенно покраснел...
Там, где трудно что-либо исправить, всегда есть возможность доломать.
Я создан чтобы косячить, прям чувствую, что это - мое!
— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?
Слоны сползали с черепахи и диск соскальзывал со спин, бог психанул и эту кучу скатал в большой практичный шар.
Не яйца красят человека, а человек яйца.
Вот и выросло поколение людей, которое не помнит, что Бетховен - это собака.
Звонок из банка:
- У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У вас было плюс 400000 рублей.
- И что? Разве я вас беспокоил?
Будь как дорогой парфюм - привлекай внимание без шума.
- Какой большой мальчик! В каком он классе?
- Млекопитающие.
Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении:
— У меня столько контактов было, что вся визитница распухла…
— Представляешь, я вчера довел женщину до оргазма , только одним своим голосом!
— Ты туда кричал?!
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
Gara Abdulla
06.05.2016, 08:22
Примерный мальчик - это не совсем мальчик, это приблизительный мальчик.
Новость в топе Яндекса и по всем российским каналам ТВ: «В Иерусалиме сошел Благодатный огонь». Это все на полном серьезе.
Когда-то в конце 90-х хасиды в Израиле объявили приход Мессии, даже назвали точную дату. В этот день ведущий программы вечерних новостей сказал: "Мессия не пришел. И что интересно, даже не позвонил".
Бог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах.
Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё РОССИЮ посмотрят?
В департаменте культуры рассказали об открытии секций самбо в московских библиотеках. Всё ж не Ельцинcкие времена, чтоб в теннис играть.
Звони почаще мне приятно на твой "пропущенный" смотреть.
Только что по телевизору, программа "Обзор. Чрезвычайное происшествие": "... Соломона Манаширова подозревают в уклонении от неуплаты налогов..."
Ну что тут скажешь. Стыдно, Моня!
Gara Abdulla
06.05.2016, 08:22
Пенсионеры на даче:
- По телеку что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно говорят! При Рейгане порядок был.
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
Разместил вакансию на хэдхантере - нужен сотрудник для нашей компании, работающей в сфере ЖКХ.
Из откликов: "Добрый день! Давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов."
Трудно быть двуличным человеком: одним лицом поворачиваешься, а другим-то отворачиваешься.
Русского еврея спрашивают. - Любите ли Вы Родину?
Еврей в ответ: - Да, как жену!!!
- Это как?
- Немного люблю, немного боюсь, немного хочу другую!
****
Летит авиалайнер.
Ну капитан, как обычно: - Уважаемые дамы и господа! Наш полет по маршруту Киев-Стамбул проходит над Черным морем на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Блиииин, твою мать!!! Пиндееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот таки сука, видели бы ви мои бруки сзади!
****
- Рабинович, родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей...
****
Встречаются Абрам и Изя.
- Изя, Вы таки где это пропадали?
- Я был в Америке.
- О, ну и как там?!
- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный член отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля - Ви же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова.
- Абраша, а Вы где пропадали последнее время?
- Как где? В Америке был!
- Ну и как там?!
- Да Вы-таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мой член отрезали - и новый пришили... Во, полюбуйтеся!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: - Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы!
- Почему?!
- Раньше это был мой член...
Еврей приходит к доктору и говорит: - Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением!
- А именно?
- Я таки совершенно не вижу денег!
****
Мойша опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился.
Мойша увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
- Спасибо, я не курю, - сказала она.
****
- Изя, закончите фразу: «С депутата толку, как с козла...».
- Я таки думаю, шо фраза закончена...
****
Звонок по телефону.
- Але, это больница?
- Нет, это морг.
- Ой, мине таки ещё рано.
- Ничего, мы подождём...
Абрам лежит в больнице. Раздается стук в дверь и сестра спрашивает разрешения войти.
Входит молча скидывает с Абрама одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Абрам ей вслед - Сестра, я таки извиняюсь спросить, а зачем Ви в дверь стучали?
****
- Абраша! Шо тебе больше нравится - мое очаровательное лицо или таки мое прекрасное тело?
- Твое чувство юмора, Сарочка.
****
- У меня Моня всё время какой-то угрюмый - ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?
- А хрен его знает - я шо, пробовала, что ли?!
****
Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год.
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год.
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Gara Abdulla
07.05.2016, 14:31
Шаббат шалом...X.Morzhov
И вам столько же, Гара Абдулаич !!!*zdorof**DRINK*\m/*pivon*pivon*muz**crt**DRINK*
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Вась, ты коня на скаку остановишь? - Нет! - А в горящую избу войдешь? - Нет! - Вот за что я тебя уважаю, Вася, что ты не баба!
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
*banderlog**banderlog**banderlog*
Gara Abdulla
15.05.2016, 20:54
кошка собаке:
Шарик, давай валить с этого двора: жрать нету, в дом в тепло не пускают, ногами бьют..
Не могу, Мурзик, у меня перспектива...
-******?
-Хозяин недавно сказал своей жене: "если дела так и дальше идти будут, то нам придётся у Шарика х.. сосать".X.Morzhov
ВНИМАНИЕ. Этот парень должен был купить нашу стиральную машинку за 150 фунтов. Он хотел увидеть сперва ее в работе, попросил загрузить свои вещи на стирку. После того, как стирка закончилась, он сказал "Давайте я съезжу за деньгами", сел в машину и уехал с чистой одеждой.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...
— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю ...
- Представляешь, Изя, я таки вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Боря, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
****
- Скажи мне, Беня, когда я умру, ты будешь радоваться или плакать?
- Ну, Симочка, конечно я буду плакать.
- От счастья, да, старый поц?
****
Как-то вечером Цилю потянуло на воспоминания…
- Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
- Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мною букет, я сразу понял, ты именно та женщина, которая мне нужна!
****
Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: - Ваш муж Сёма дома? И когда я ответила, что Сёмы таки нету, он схватил меня на руки, понес наверх у спальню, положил на кровать и жарил меня три часа...
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И шо же это? - спрашивает Сара.
- Шо он хотел от моего Сёмы?
****
Супруги в театре...
- Софочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Фимочка, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
****
Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.
****
- Рабинович, Вы таки верите в любовь с первого взгляда?
- Нет, в моём возрасте зрение уже подводит... Щупать надо.
****
На пляже в Одессе:
- C того дня, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой,- я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Hет, просто на все это не остается денег.
- Доктор, мине раздеваться?..
- Я же вам уже сказал - я ветеринар...
- Лев Абрамович, таки я ещё та кобыла!..
****
На Привозе:
- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя!
- Та... Это для гостей.
****
В одной еврейской семье… Мальчик играет на скрипочке, рядом сидит щенок и подвывает ему в такт…
Наконец отец не выдерживает:
- Сёма, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо наш Рексик не знает?!
****
Одесса. Аптека. Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар.
- А в чем, собственно, дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди: - Таки да, а еще мнутся и гнутся...
Gara Abdulla
28.05.2016, 20:17
Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!
Вся сущность женщин с детства.
Cчитал себя потомственным гопником, потому что слышал, что его прадед всю жизнь был при дворе.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000, а врач 15 000, обречено на вымирание.
Но красиво - под шансон и новости...
Помню, когда я был маленьким, бабу Маню мучил радикулит. Поэтому частенько она ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам осталась.
:)
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?Точна вот корень зла!?*banderlog*
Gara Abdulla
02.06.2016, 20:22
Рыбы тоже отмечают свои памятные даты. Например, четверг - день памяти погибших в советских столовых.
Вегетарианец - это старинное индейское слово. Оно означает "плохой охотник".
Пользователь отправил на печать пустой файл. Все бы ничего, но файл был пластиковым...
Стою я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
- ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал, что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!*tata2*
Gara Abdulla
04.06.2016, 04:41
Такси забирает пьного в хлам клиента.
Таксист:"Куда Вам ?"
Клиент:"Не, шеф, к удавам я не поеду!"
Таксист:"Вы меня неправильно поняли. Куда вам надо?"
Клиент:"Ну раз надо, поехали к удавам."
Gara Abdulla
05.06.2016, 06:13
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13319998_1024972264245255_4307269150476062900_n.jp g?oh=219dea4396f24c3c806903ce92629e49&oe=57C22494
Gara Abdulla
05.06.2016, 12:12
- Софа, как дела?
- Да полная жопа...
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового? X.Morzhov
:)
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
Такси забирает пьного в хлам клиента.
Таксист:"Куда Вам ?"
Клиент:"Не, шеф, к удавам я не поеду!"
Таксист:"Вы меня неправильно поняли. Куда вам надо?"
Клиент:"Ну раз надо, поехали к удавам."*tata2*
Gara Abdulla
11.06.2016, 09:40
Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так соперник у тебя не дай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся - всё пипец тебе, а не золото. Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё пипец сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку достал, опрокинул, сидит за голову держится. Вдруг слышит - Российский гимн заиграл. Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки, а там Коляну медаль золотую вешают а америкос без сознания лежит . Тренер подбежал и спрашивает :
- Коля, как так? Я же видел что всё, хана, вариантов нет?
- Тренер он меня схватил , скрутил не вздохнуть не пукнуть кости трещат пошевелиться не могу... Глаза открываю, смотрю, а перед моей мордой яйца болтаются. Думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт! Собрался из последних сил да как зубами вцепился!
- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам себя за яйца!
Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам себя за яйца!*banderlog**banderlog**banderlog*
Gara Abdulla
19.08.2016, 05:09
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он сам по себе опаснее бешеной собаки!X.Morzhov
Gara Abdulla
23.08.2016, 20:25
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон****** !!! !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
...
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе п***ец!!!X.Morzhov
*tata2*Интересно Жив Эрнесто или всё-таки клюшка сломалась?
Gara Abdulla
27.08.2016, 22:19
Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет...
Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки."
Gara Abdulla
16.09.2016, 17:19
— Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
— Ужас, и что ты теперь делать будешь?
— Не знаю. Плов, наверное.
Как убого за пазухой…
Мне все говорят: «Не будь таким жадным!» Ну хорошо, ну, допустим, не буду — и шо я с этого буду иметь?
Когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце", - рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток... и наступила тьма."
Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.
На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?
Осенью у меня в голове скапливается столько много мыслей, что часть приходится консервировать. Зато зимой есть над чем подумать.
Если ты не знаешь что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.
Иду и вижу вывеску «Ремонт часов». Мелковато… Мне бы лет десять последних починить.
А вы тоже заметили? Когда Вы берёте деньги в банке, с Вас требуют залог. А когда Вы кладёте деньги в банк, Вам залог не предоставляют.
Когда Вы берёте деньги в банке, с Вас требуют залог. А когда Вы кладёте деньги в банк, Вам залог не предоставляют.Система нипель, стара как колесо.*pooh*Туда дуй, от туда куй.
Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно"
Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"...*pooh*
Незнаю было уже...улыбнуло:
Gara Abdulla
04.10.2016, 22:44
Домашние коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, мой друг, кто знает...
Мне родила царица сына, а я ей тихо говорю: "Давай, наверное, не скажем царю".
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
Мертвый шотландский король насмерть загрыз своего убийцу!
В одном из сражений IX века викинг Сигурд Эйстейнссон, ярл Оркнейских островов разбил войско шотландского вождя Маэля Бригте. Согласно «Саге об оркнейцах», Сигурд отрубил Маэлю голову и привязал её к своему седлу. Болтавшаяся во время скачки голова исцарапала зубами ногу ярла, и Сигурд умер через несколько дней от попавшей в рану инфекции.
…Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.(с) Чингиз Айтматов
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал. Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее. Весь пятый этаж мой — чувство приятное. В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки и спрашивают верю ли я в Бога. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь. Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю — тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха. Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что-то нечистое.
с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что-то нечистое.
)))))*banderlog**banderlog**banderlog*
*banderlog**banderlog**banderlog**banderlog*
Komsomol+
09.10.2016, 09:21
2955 Ладно,уже рваные коленки....НО ЭТО.БЛЯТЬ.ЧТО ТАКОЕ?!*tata2**banderlog*
Gara Abdulla
09.10.2016, 09:46
Ладно,уже рваные коленки....НО ЭТО.БЛЯТЬ.ЧТО ТАКОЕ?!
пидарасы сэр (с)...X.Morzhov
sterndeuter
09.10.2016, 12:10
Министерство культуры РФ заявило, что курсы латинского языка, изучаемые в университетах, слишком академичны и оторваны от реальности, и будут изменены, чтобы соответствовать требованиям сегодняшнего дня.
Примеры выражений, включенных в новый курс:
— Juxta stationem hanc commorare, quaeso.
— У остановки остановите, пожалуйста.
— Mensa nummaria libera hic adest!
— Свободная касса!
— Vocatus tuus multum nobis interest.
— Ваш звонок очень важен для нас.
— Creditum in die petitionis sine pignore sponsioneque damus.
— Кредит в день обращения без залога и поручительства.
— Aurum, longivocem portabilem pretio magno redimam.
— Куплю золото, мобильный. Дорого.
— Omnia explicare possum.
— Я все могу объяснить.
— Quo vadis, cinaede!
— Куда прешь, пидор!
— Bracae tuae aperiuntur.
— У тебя ширинка расстегнута.
— Heus, hic nos omnes in ordine sumus!
— Эй, мы тут все в очереди!
Я под столом... *banderlog**banderlog**banderlog*
Gara Abdulla
13.10.2016, 22:32
Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.
- Слушай своё сердце, только оно укажет тебе правильный путь!
- Херню ведь опять укажет...
- Это и есть твой путь.
Америке нужен новый президент. Абсолютно новый. Как говорится, такой, чтоб муха не .блась.
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
Сегодня я первый раз в жизни увидел чтоб через сканер Dr.Web пытались остканировать файл в сканере....
Очень обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.
Прикинув массу Зинаиды, сравнив с таблицею весов, подумал Купидон немного, убрал стрелу, достал багор!
Желая завоевать сердце мужчин, женщины атакуют совершенно другие органы.
- Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
- Не могу, мама! Какому же солдату будут каждый день давать увольнение?
Мишка косолапый по лесу идёт, шишки собирает, песенки поёт, вдруг, упала шишка прямо мишке в лоб, рассердился мишка и навалял сначала сове, потом белочке, кукушке, в общем все там огребли по полной, кроме зайца, у него травмат.
Gara Abdulla
13.10.2016, 22:32
Приходит бабка в дежурку:
— Помогите, кошелек украли.
— А где украли-то бабушка?
— В поселке.
— Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
— Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А где украли-то?
-- Да на вокзале.
— Это не к нам, идите вы в ж..у.
— Куда-куда?
— В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат?
— Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
Gara Abdulla
13.10.2016, 22:33
— Дорогой, а почему ты небрит?
— Ну, ты спросила. Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы.X.Morzhov
*pooh* идите вы в ПОПу...прикольно
Rubik Jan
13.10.2016, 23:43
Пожарник держит экзамен в музыкальное училище.
Его спрашивают: Чем отличается контрабас от скрипки?
Он подумав:
Контрабас дольше горит.
(Из мемуаров Ю.Никулина))
— Дорогой, а почему ты небрит?
*banderlog**banderlog**banderlog*
Gara Abdulla
17.10.2016, 20:17
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов.
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не поспоришь.X.Morzhov
sterndeuter
18.10.2016, 10:28
https://cs7059.vk.me/c638326/v638326822/4951/qp3iVVWgsxE.jpg
sterndeuter
18.10.2016, 10:30
https://cs7059.vk.me/c638326/v638326822/494a/vTKsbUZD5q4.jpg
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
Анекдот про сок "Я"
В пустом ресторане сидит бармен за стойкой и дрочит.
Вдруг откуда невозьмись появляется красивая девушка и спрашивает:
— А можно "Я"!
Бармен удивленно посмотрел по сторонам и говорит:
— Можно.
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
Мозг собрал все органы на совет:
— Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
— Давайте отключим почки их все равно две!
Мозг думая:
— Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого еще какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
— Давайте отключим легкие их все равно два!
Мозг раздраженно:
— Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!... У кого еше есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
— Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не дает договорить:
— Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
л: Да, есть. Вот она.
м: Можете ее выбросить
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду п@здить!
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что, опять тр@хаццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?
Powered by vBulletin® Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot