Просмотр полной версии : Шютка юмора 2
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.
______________
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
______________
Купили сыну веб-камеру, и теперь одна треть комнаты всегда идеально убрана.
______________
Оказывается, выражение "мужик сказал – мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
gh
kamasutrist
15.09.2011, 02:25
у меня аж соски задёргались... на аватаре...
lol
у меня аж соски задёргались... на аватаре...
lol
blus /только они или может еще что-нить?/
Вот такие вот бывают полотенца (Свободному не открывать - очень пошло) smok
http://blog.cooluck.kiev.ua/wp-content/uploads/2007/03/handtuecher.jpg
Спрашивает турист месного жителя:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
__________________
Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...
__________________
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем******!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
если хотите узнать дату вашей смерти, кликайте сюда:
http://www.deathclock.com/
я умру Saturday, April 29, 2073.... Я не хочу так долго жить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
kamasutrist
16.09.2011, 21:22
Friday, December 15, 2023
oh shit....
******
а если не курить и быть оптимистом по жизни то: Monday, August 31, 2076
бред какой-то
scr
А если бы я была мужиком, садистом и курильщиком, с боди масс индекс 44, то...
мне сайт сказал: сорри, вы уже мертвы crt
холи факин фак.........
Sunday, January 14, 2046
Gara Abdulla jr.
16.09.2011, 23:54
если хотите узнать дату вашей смерти, кликайте сюда:
http://www.deathclock.com/
я умру Saturday, April 29, 2073.... Я не хочу так долго жить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мне оно 100 лет пророчит)
Пища попадает изо рта в желудок через 7 секунд.
Человеческий волос может выдержать вес 3 кг.
Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца.
Бедренная кость столь же тверда, как и бетон.
У женщин сердце бьётся быстрее, чем у мужчин.
Женщины моргают в два раза чаще мужчин.
Мы используем 300 мышц только для поддержания равновесия, когда стоим.
Женщины уже прочли весь этот текст.
Мужчины до сих пор смотрят на свой большой палец.
Когда чужая женщина бросает телефон об стену, она ПЫЛКАЯ... А когда своя - е***утая!!! Парадокс...
_________________
Женскaя нaроднaя зaбaвa: сaмa придумaлa, сaмa обиделaсь.
____________________
Я кaк шaмпaнское, могу быть игривой, a могу и в голову дaть...
____________________
Иногдa мужa от меня трясет - все-тaки я потрясaющaя женщинa!!!
____________________
В принципе, женщинa может и промолчaть, но дело в том, что у женщины нет тaкого принципa.
Женскaя нaроднaя зaбaвa: сaмa придумaлa, сaмa обиделaсь.
точно good lol
В принципе, женщинa может и промолчaть, но дело в том, что у женщины нет тaкого принципa.
Девачки делаем зарубочку на носу smok
- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя
задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
____________________
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет
____________________
Сидят на вокзале в сорокоградусный мороз негр в ветровке и дядька в фуфайке. Дядька достает сало, водку и хлеб. Дядька спрашивает у негра:
- Водки хочешь?
- х-х-очу!
- Сала хочешь?
- Хочу!
- Хлеба хочешь?
- Хочу!
- Тю, так напиши своим, хай пришлють!!!
_____________________
- А я вот когда режу лук, никогда не плачу! - Бездушная скотина!
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
http://forum.alpari.ru/attachment.php?attachmentid=126932&stc=1&d=1287999256
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
________________________
Решили провести международный соцопрос. Вопрос звучал так: "Скажите, пожалуйста,только честно,каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?"
Опрос провалился: в Африке не знали, что такое "пища", в Китае - что такое "мнение", в Западной Европе - что такое "нехватка", в Восточной - что такое "честно", в Латинской Америке не знали, что такое "опрос", а в США - что такое "в других странах"
США дураки живут по разумным законам; в России умные пытаются жить по идиотским законам.
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
В Армении:
Имей 100 друзей, и ты сэкономишь 100 рублей.
В России:
Имей 100 друзей, и ты заработаешь 100 рублей.
В США:
Имей 100 рублей.
В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает...
В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает...
Что такое Америка? Это трудовой лагерь ослабленного режима и с усиленным питанием.
В Америку надо ехать с двумя вещами: или с мозгами, или с деньгами.
Можно ли считать надпись "Программа выполнила недопустимую операцию, обратитесь к разработчику", официальным вызовом в США?
Америка-это тоже херня, но на очень высоком уровне.
В 16 лет девушка горячая как Африка.
В 18 лет - крутая как Америка.
В 20 - заезженная как Европа.
В 25 - одинокая как Антарктида.
Так выпьем же за то, чтобы и в Антарктиду иногда заходили экспедиции.
Если Вы долго жили в Америке...
Вас волнует не то, из чего сделано ваше печенье,а то, из чего оне НЕ сделано.
"В нашем печенье нет консервантов, красителей, соли, сахара, жиров, калорий"
Добро пожаловать в Америку, мы вас научим Родину любить!
Одна из шуток Г. Явлинского:
В чем разница между Россией и США? В США прокурор исследует сексуальную жизнь президента, а в России президент исследует сексуальную жизнь прокурора.
В США и России различно отношение к бухгалтерскому учету.
В России учет - это прежде всего средство удовлетворить любопытство контролирующей инстанции,
в США - инструмент дл лучшего понимания своего бизнеса...
Сегодня смотрел газету, там заголовки о взрывах в Америке, падении самолетов и акций, а внизу реклама:
"Как побыстрее уехать в Америку?"
У американских женщин на ушах бриллианты, на руках алмазы, на шее жемчуг. А у наших: на ушах лапша, на руках ребенок, на шее муж!!!)))
- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.
_________________
Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить
_________________
-Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
-Да, не те бабы нынче пошли!..
_________________
Женщины не смогут равняться с мужчинами до тех пор, пока не смогут пройти по улице с лысой головой и пивным животом, и при этом будут думать, что они сексуальны.
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет... crt
____________________
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Ну конечно! Кaк бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться! gh
Иногда ...так хочется!!!!!!..... сказать матом,.... съездить... кому-нибудь по роже..... и .....пойти забухать...... Но... тебе же нельзя!))))..... Ты.. же леди!....
Если ты - русский мужик, если тебе за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!
Если бы мужчины знали, что у женщин на уме, ухаживали бы гораздо смелее!
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь,а глаза. Поверьте,женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка они не могут!
Депрессия - это когда в фильмах ужаса начинаешь болеть за маньяков!
kamasutrist
04.10.2011, 20:40
Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa.
Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит:
— Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому
дaвaйте тaк: если вaши х*и имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим.
А если нет, уж извините, будете отсaсывaть у всей орды.
Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, пaлодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл aплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров.
Опять хaн Бaтый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром.
Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл.
Алёшa Попович: дa идите вы нaх*й, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсывaли у всей орды.
Камас, мне было бы очень интересно послушать как ты ВСЛУХ рассказываешь этот анек laf laf laf
Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa. Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит: — Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтомудaвaйте тaк: если вaши х*и имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим. А если нет, уж извините, будете отсaсывaть у всей орды. Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, пaлодирует. Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл aплодисмент. Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров. Опять хaн Бaтый выходит, говорит: — Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром. Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить. Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл. Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл. Алёшa Попович: дa идите вы нaх*й, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсывaли у всей орды.
пад сталом... :)
Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa.
Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит:
— Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому
дaвaйте тaк: если вaши х*и имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим.
А если нет, уж извините, будете отсaсывaть у всей орды.
Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, пaлодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл aплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров.
Опять хaн Бaтый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром.
Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл.
Алёшa Попович: дa идите вы нaх*й, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсывaли у всей орды.
lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!
____________________
-Причина развода с вашим мужем?
-У нас не совпадали религиозные взгляды...
-В смысле ******??
-Я не признавала что он Бог!
____________________
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему чл**у и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!
Камыч анекдот классный. good
Человек с мегафоном
08.10.2011, 18:18
анекдот классный.
что там классного? сплошная гомосятина. у настоящего автора анека (не тот кто запостил, а кто сочинил) судя по анеку проблемы с размером и самоидентификацией.
muradnet
08.10.2011, 18:41
Коллеги по работе заметили что один из парикмахеров делая стрижку клиенту и приближаясь к его правому уху говорил:
- блин - щщас как отрежу тебе ухо...
Думали померещилось. Однако пришёл второй клиент - сцена повторяется:
Как подходит к правому уху клиента:чё, врезать тебе что-ли....не зли меня на фик....И так постоянно.
Собрались и спрашивают у него - Что происходит, как подходишь в к правому уху ругаешься, объяснись?
Объяснение простое: он получил наследство и закопал его справа от рабочего кресла, и как ногой наступает на этот клад - ща как воткну тебе ножницы в глаз....
crt
xxx: слушай, я тебе конечно благодарна, что ты нас познакомил, но думаю у нас ничего не выйдет
yyy: чего так? характером не сошлись?
ххх: если бы
ххх: ну, решила я его возбудить немножко и включила ему ролик "эротического содержания"
ххх: так этот придурок вместо того чтоб следить за парочкой, сначала умилялся котёнку на заднем плане
ххх: и как будто этого было мало, потом ещё начал дознаваться "что это за песенка там играет"!!!
yyy: а что за песенка-то играла?
Встретились двa другa:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по рaсчету?
- Не знaю. Отец моей невесты скaзaл, что я женюсь по любому.
crt
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...
__________________
один англичанин - джентльмен
два - пари
три - преферанс
один француз - любовник
два - дуэль
три - революция
один еврей - торговая точка
два - международный шахматный турнир
три - симфонический оркестр;
один русский - не бывает
два - драка
три - пьянка
один украинец - хозяин
два - партизанский отряд
три - партизанский отряд с предателем
Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот это испытание.
Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот это испытание.
laf
Озверин плюс Виагра. Месть Кота Леопольда была страшной.
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл**ь - с носками!!!
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл**ь - с носками!!!
оффтоп: эта наглый поклёп!!! мы свое белье вообще руками стираем, потому как все нежное, красивое и изящное в стиральной машине портиться. Там деликатно надо))) Хотя, в принципе, бабушлины панталоны - да, можно и с ваааанючимы носками постирать grum
Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:
- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный.
Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик:
- Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи - стук в дверь.
Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
- Ууу, сстерва, накаркала!
muradnet
11.10.2011, 19:08
Мужик после тюрьмы решил в баньку сходить. Заходит, раздевается, вещи в шкафчик складывает.. Заходит в парную - а там два парня травку курят.
Он: Парни дайте покурить мол, вот только с тюрьмы, 5 лет отсидел а в тюрьме такое гавно курили... забыл что такое настоящий косячок...
- Да пожалуйста, только смотри крепкий он...
Тот делает затяжку, вторую и не заметил как всё выкурил.
Мда... косячок-то у Вас слабенький... я в тюрьме получше курил...
Те переглядываются и кивают плечами.
Заходит под душ и ... видит, что те два парня которые его угощали копошатся в его шкафчике и как их взгляды встретились - тут же выбежали из бани. Он к шкафчику а там пусто - всё украли!
Он голый выбегает на улицу и ловит такси. Ему останавливает такси, он и говорит: Командир - мол так мол и так, вещи суки украли в бане - а в вещах все деньги и документы, давай догоним их и я тебя щедро вознагражу. Тот соглашается. Вообщем ездят они - ездят и никак не могут догнать их машину. Как назло ему ещё и срать захотелось. Тут шофёр оборачивается и говорит таким сладеньким голосом: Мы их не догнали, ты голый у меня в машине и у тебя денег нет со мной расплатится? так? Тот в ответ да - есть варианты? Отдашься мне и мы в расчёте. Тот делать нечего.... и вообщем у них происходит это...
Поздний вечер. Он закоулками, между домами, прячась, в тени ищет место где можно посрать, жопа болит после уплаты долга, он голый, на улице холодно... озяб в конец...и тут наконец-то находит тёмный уголок и тут же садится срать. Только он начал личину выдавливать как сзади ему хлопают по плечу и говорят:
- Мужик, я понимаю что косяк плохой - но зачем в сауне срать-то?!
В автосервис приезжает на машине девушка. На вопрос мастера, че случилось, отвечает:
- Когда я вожу в своей машине пассажиров - появляется мерзкий запах.
Механик:
- Поехали.... понюхаем...
Девушка несется по городу, сносит знаки, урны, на поворотах врезается в стены... Наконец остановилась:
- Вот! Чуствуете запах?
Механик:
- Чуствую??!!??!!?? Я в нем сижу!!!!!
Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашеная чем-то и не выходит из троллейбуса.
Подходит кондуктор, спрашивает:
- Что случилось?
Она с тем же ошарашеным лицом отвечает:
- Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и тут один говорит :
"У меня вчера мать сдохла, всю ночь её тр***л, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал.
Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием - замуж!
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного: - Ты видел как я грабил банк?
- Да- отвечает мужик и бандит тут же его убивает.
- Ну, кто еще видел, что это был я? Голос сзади:
- Моя жена
Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием - замуж!
я абиделась ang1
А разве у тебя плоская хрудя?
я абиделась ang1
Гика, при чем тут ты? scr
Rubik Jan
14.10.2011, 10:18
Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете заменить ей масло или тормозные колодки!
Rubik Jan
14.10.2011, 10:19
Девушка наехала на пешехода. Он говорит:
- Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Извините, я вас не узнала...
Rubik Jan
14.10.2011, 10:21
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
lol lol
Грузин на экзамене:
- Я хачу билять минэт!..
- Чтоо?! О_о
- Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт)
Marishka
14.10.2011, 13:35
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами! lol
Marishka
14.10.2011, 13:37
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! blus
laf
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! blus
lol lol lol
Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.
- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...
Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал:
вот бы таким @бальничком медку хлебнуть.
- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.
Rubik Jan
17.10.2011, 10:12
Сегодня рано утром перед школой зашел разговор об обуви.
Сын который учится в 1 классе говорит: - Пап, а у нас в классе есть мальчик Сережа, у него размер ноги 38-ой. И потом вдруг увидев обувь мамы: - Как у нашей мамы.....
kamasutrist
17.10.2011, 20:05
Сидит на берегу медведь почёсывая яйца, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал:
- эх, вот бы таким @бальничком медку хлебнуть...
muradnet
17.10.2011, 22:12
Признак потери девственности - резкая боль в попе и горячее дыхание за спиной...
- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!
- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
девушка спрашивает хакера "милый, когда мы зарегестрируемся?"
он-"зачем? я тебя и так взломаю!"
сильно урезаный анектод
Бежит лиса, жрать хочет, видит на дереве сидит ВОРОН с куском сыра. Лиса ему кричит " Ворон! Там твой начальник *бет твою жену!!"
ВОРОН -"Ккааакк?!" сыр выпал с ним была плутовка такова...
Мораль - когда начальник *бет твою жену не надо открывать клюв (пасть) а то останешся без куска сыра(хлеба, мяса)!
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!
Надпись в туалете: "Господа фараоны, пожалуйста, уходя из туалета, смывайте за собой свои пирамиды!" crt
Marishka
03.11.2011, 03:25
- ви тозе японес?
- нет - оси покусяли...
laf
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
Marishka
05.11.2011, 13:17
Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали******
- Да! некоторые даже по 2 раза... ****** :-\
Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...
Lady30012
06.11.2011, 20:35
Ааа,надо попробовать.только не убьют ли меня после этого :-)
Одной ночью в квартиру залезает вор, включает фонарик и давай по шкафах лазить!Но тут он внезапно слышит голос:
-Иисус всё видит!
Замер вор, выключил фонарик, затих.
"-Далее всё тихо...Странно...Может послышалось чё..."
И далее включил фонарик и ищет чё украсть.Но тут опять:
-Иисус всё видит!
Испугался вор, замер.Опять стало тихо...Но тут ещё раз:
-Иисус всё видит!
Вор не выдержал и включает свет.И что он видит!Это всё кричал попугай!
-Тебя как зовут-то попка?
-Моисей!
-Ну и какой дурак назовёт попугая Моисеем!
-А тот самый дурак, что назвал Иисусом во-о-н того питбультеръера!
ИЗ ОБЪЯВЛЕНИЙ О ЗНАКОМСТВЕ ОТ ЖЕНЩИН
Дорогие мужчины! Помогите, приютите дней на 10 у себя. Я нормальная девушка, не москвичка, но буду в Москве в конце декабря по делам. Не аферистка - просто временно нет денег снять какое-нибудь жилье. Обо всем договоримся.
Познакомлюсь с дедушкой для нечастых встреч на его территории.
Женственная штангистка-тяжелоатлеткавзвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни. В рывке - 150кг, в толчке - 200 кг.
Познакомлюсь с приличным евреем. Не приличных евреев просьба не беспокоить.
Хурлы мурлы! Тр пр всм др. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт. Национальность значения не имеет.
де ты, мой единственный, который сможет вдуть тепло и радость в истосковавшуюся девичью душу...
Вы - галантный кавалер старше 40 лет, высокий, стройный, с морем шарма? Докажите обратное Элегантной Львице.
...свои условия не меняю ни когда вы просите, ни когда пытаетесь объяснять свои проблемы...
Немного о себе: мой рост 160 см., вес 48 кг., стройная, глаза кариес, волосы темные...
Ищу любовника, брак не предлагать - я замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...
Молода, прелестна. Дни провожу в обществе любимых коллег, вечера - в обществе любимой черепахи.
Умная привлекательная, стройного телосложения, надежный друг и соратник по жизни.
Люблю джаз, природу и себя.
Очень прошу не посылать мне вероломных писем.
...но не подумайте, что я такая поверхностная личность...просто у меня есть мечта (или цель, не знаю как лучше назвать) которая к сожалению пока не может воплотиться в жизнь по некоторым причинам, и, в отличие от нее, все остальные виды деятельности не кажутся мне такими важными чтобы посвящать им всю жизнь....
Представьте маленький дорожный каток, который с пыхтением и словами "У меня все будет хорошо" катится по дороге через сосновый лес. Так вот это я.
...очень нравиться посвящать себя безумным увлечениям - от вышивания крестиком до изучения вьетнамского языка
...непреемлемо только отсутствие чувства юмора и последняя стадия алкоголизма
Предупреждаю тех, кто захочет меня "погулять": это реально, но на дружеской основе!(не флирт!)
Ищу того, кто, выйдя из офиса, может пробежать босиком по росе...
...темная комната, мерцание свечей, запах благовоний, играет тихая музыка индийской камасутры...
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила всю горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Маруся, 15 лет
Родилась в 195... году в год змея, и с тех пор такой и осталась.
Могу даже готовить яичницу (из куриных яиц на сковородке).
Ищу спутника жизни, желающего создать крепкую семью с интеллигентным мужчиной, крепко стоящим на ногах в этой жизни.
Хочу найти спортивного парня, который научит меня кататся на сноуборде или на роликах, ну или еще что-нибудь интересное, или просто умного, интересного, но чтобы модно одевался, почему то ни одного такого еще не встретила.
Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие.
Хочу пойти в клуб как в фильме "От заката дорассвета" - с восточной музыкой, красивыми девушками и дорогими напитками...
Старая перечница ищет молодого перца...
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.
Познакомлюсь с состоятельным мужчиной для создания семьи. Возможны варианты.
Возраст- 35 лет. Ориентация - гетера.
Познакомлюсь с парнем/мужчиной, дома у которого будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
ИЗ ОБЪЯВЛЕНИЙ О ЗНАКОМСТВЕ ОТ МУЖЧИН
Требуется симпатичная, стройная женщина для введения хозяйства.
Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого. Помогу Вам утвердиться в мысли, что Ваш муж не такой уж безнадежный любовник.
Я -нормальный женатый мужик без гетеросексуального опыта...
... я невысокий 155, не толстый, спортом не увлекаюсь. Знаю паскаль и алгоритмический язык. Не люблю голубых...
Хочу найти женщину с эротичным интеллектом.
Я разведен, у меня есть сын 8 лет. Остальные сюрпризы при общении...
Познакомлюсь с красивой, умной девушкой 20-25 лет с серьезными намерениями. Высшее образование, эрудиция, хорошие манеры обязательны. Писать: Магаданская обл. , Колымский р-он, ИТК № 12345, Ивану Косому.
... что касается вопроса о красоте, то я слишком скромный, чтобы сказать да, и слишком красивый, чтобы сказать нет.
... еще очень люблю кино. Мои любимые фильмы: "Техасская резня бензопилой", "Пила", "Потрошитель".
Хочу найти женщину с эротичным интеллектом.
Я разведен, у меня есть сын 8 лет. Остальные сюрпризы при общении...
Привет всем! Я тут не совсем для знакомства, ну хотя и для этого тоже! Ребята, кому гланды (миндалины) удаляли - поделитесь опытом. Мне предстоит - боюсь.
Молодой человек ищет спутницу жизни, блондинку, красавицу, спортсменку, 90-60-90, образование высшее, но вариант при наличии компа ниже Пентиум 3 не предлагать.
Познакомлюсь с девушкой, изучающей философию, психологию, социологию для совместной критики творений К. Маркса, Юнга, З. Фрейда.
Устал от зла, разврата, хитрости и лжи. Ищу другую женщину...
Я в 29 годах привлекателен. Я ищу красивую молодую девочку, чтобы встретить в течение моего посещения России и Украины. Я могу предусматривать материальную поддержку для правильной девочки. Я говорю маленький Русский.
Порядочный мужчина 40 лет ищет работу по уходу за 10-15-ти летней девочкой...
Познакомлюсь с женщиной приятной полноты для интимных творческих встреч.
А в жизни как был овном, так овном и остался...
Парень я симпатичный, особенно когда снимаю очки и вставную челюсть...
Девушка, я льщу себя надеждой, что при более близком знакомстве с Вами у Вас обнаружатся душевные качества, не менее прекрасные чем Ваша очаровательная попка.
...недавно долбануло 18, но мозгов на 15...
Мне 17,5 лет, но выгляжу моложе. Маленький, щупленький, со своей головой дружу, так что не бойтесь - не укушу.
С девушками как-то не везет. Клюю на порочных, видимо, сам такой.
Закончил лицей, сами понимаете, что там делают с людьми нормальными...
Люблю девушек, женщин и немного мужчин. Еще люблю мотоциклы, машины, поезда и немного ракеты.
... я невысокий 155, не толстый, спортом не увлекаюсь. Знаю паскаль и алгоритмический язык. Не люблю голубых...
Когда-то танчил Break Dance, но здоровье потерял и сейчас ничего не получается...
О себе скажу: мне 13 лет, красивый. Не могу жить без женского пола. Без него просто сохну. Ищу девушку 13-14 лет.
Миноритарный акционер ищет устав для совместного времяпрепровождения.Согла� �ен на годовой отчет.
Я хороший, но... беспризорный!!! Ищу жену до 30 с квартирой от 28!
С огромным удовольствием познакомлюсь с симпатичным молодым человеком не старше 32 лет, только для дружбы...
Невысокий, волосы временно отсутствуют...
Очень горячий, симпатичный, обладающий прекрасным телом и глубокой душой, способный вас понять и удовлетворить, сегодня нуждается именно в вас. Возможны длительные отношения как сексуальные, так и просто общение. К большому сожалению, все это я делаю за деньги, но вы действительно не пожалеете и растворитесь во мне!
... люблю животных и имею их....
Принц на белом "Мерседесе" ищет принцессу с гаражем.
Очень интер. , интелл. блондинка, рост 186, стройная москв. Люблю путеш., спорт, муз. Писать мужч. с такими же интересами и с авто. Москва, 100000, до востр. Петрову Андрею Константиновичу.
Мой жизненный статус - стабильный; хотелось бы встретить женщину, равноценную моему жизненному уровню.
Приветствую блюда из мяса, могу даже приготовить, а могу и не приготовить.
Требуется симпатичная, стройная женщина для введения хозяйства.
Ищу восьмую Марту. Для коллекции.
Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц.
... хочется, но все никак не можется встретить настоящего друга, а не проститутку на одну ночь.
Ищу красивую молоденькую козочку, согласную с поговоркой, что любовь зла.
Ищу некрасивую женщину с заметным недостатком для совместного сидения на паперти.
Разыскиваю обворожительную цыганку с черными глазами, дивным голосом и ласковыми руками, которая вчера в трамвае восьмого маршрута завладела моим сердцем и кошельком.
Ищу умную красивую и богатую принцессу, способную вернуть мне веру в справедливость.
Красивый придурок познакомится с дурой моих лет, лучше младше меня
Хочу, срочно, по уши, влюбиться в девушку похожую одновременно на Дженифер Лопес и на мою Маму
Мужчина с романтической профессией ищет очаровательную девушку для воспроизводства потомков
... хочу хоть что-то иметь от этой жизни и лучше регулярно...
Ишу руски тефушка тля шенитьпы. Я поряточны, покатый, пунктуальни ишистоплотни. Шту.
Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой для создания полноценной счастливой семьи.
Ищу женщину от 11 до 60...
Не люблю большие компании и вообще жутко стеснительный, только люблю ходить в ночные клубы...
...очень люблю корейскую кухню... постоянно держу нескольких собак...
Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого. Помогу Вам утвердиться в мысли, что Ваш муж не такой уж безнадежный любовник.
Я -нормальный женатый мужик без гетеросексуального опыта...
Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.
Моя профессия - технолог деревообработки, есть диплом инженера. Запросто сделаю из любой обычной елки новогоднюю...
Ищу девушку противоположного пола...
Ищу женщину для романтической переписки и серьезных отношений. На мое письмо можно не отвечать...
Мужчина 62/172/80, в последнем расцвете сил...
Познакомлюсь с девушкой, которая любит ездить на рыбалку, любит копать червяков и имеет надувную лодку с мотором. Фото лодки обязательно.
Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений, желательно обезьяной, ни в коем случае не крысой...
...ты могла бы мне позвонить, или просто написать мне несколько слов (на анкетные данные лучше не смотри)...
Вас интересует секс с незнакомой мужчиной?
Как насчет дружеского секса? Фото скину на почту.
Хочу познакомиться, но у меня есть два недостатка! Маленький член и грустные глаза. Вам такой подходит?
Не люблю девизы, хотя подмывает написать "Сделал гадость, на сердце радость"
Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки
lol
преданный зять
Три дочки замужних у женщины было , Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала , Вскричала:-Спасите !-И в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев,свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний ,узнав о событии этом , На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав , теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит -"Запорожец" стоит . Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи. Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща ,как водится,- в речку русалкой Спасите! - кричит ,-помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен . На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес". Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"
Жена позвонила бывшей няне.
Привет, как дела и т.д.
Далее такой разговор вышел:
- Ну, как там муж, дети?
- Муж спит, дети орут, как всегда...
- Передай, что я приеду и в попу дам.
- Кому?
- Что "кому"?!
- Кому это передать?
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку.
***
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
***
Если вы спросили человека: «Как дела?» и вам ответили: «Нормально», знайте - вы не входите в его круг доверия...
***
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!
***
Жена - Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но
об этом, вероятно, не знает ни живот, ни зоппа.
Ресторан. Семья интеллигентов обедает: папа-ботаник, мама-инженер и сын-пионер. Обедают по-простенькому: жиденький супчик, небольшой ломтик хлеба у каждого и т.п… За соседним столиком Новый Русский восседает и уплетает за обе щеки дорогие яства: икру черную, красную, лососину; запивает всё это каким-то дорогим вином. Глянул он на семью и жалко ему стало мальчика. Подзывает он его к себе:
- Эй, пацан, иди сюда, садись, клади себе мясо, икорку. Сок себе наливай…
мама мальчика поворачивается и говорит:
- Спасибо, он сыт!
- Да я и говорю: пусть не ссыт, а идёт похавает нормально!!
Купили отец с сыном себе "Калину". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Калины" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра.
________________
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл
_________
Больной у урологa-Доктор, я плохо писaю.
- Что знaчит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?
- Нет, нет всё не-т о.
- Знaете. что? Вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.
Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.
- И дaвно это с вaми?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, a ещё я плохо кaкaю.
- Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!!
К врачу приходит мужчина и жалуется на ночной энурез, врач просит расказать конкретно, больной- ночью ко мне приходит гномик и говорит: давай пописием, утром встаю-мокрый врач посоветовал ответить-не хочу На следующий день больной расказал: Пришел гномик, говорит-давай пописием, я говорю-не хочу, а гномик- ну тогда давай покакаем!
lol
Женские романы рулят (отборные перлы)
/очень пошло/
-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
-Их удовольствие было довольно взаимным.
-Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
-И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья
-Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
-В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
-Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
Lady30012
03.12.2011, 09:50
Вызов такси.диспетчер сообщает,,вас будет ждать ,,мазда,,голубой металлик.женщина выходит на улицу,два раза обходит машину ,наклоняется к открытому окну и спрашивает,,это вы голубой виталик??,, :-)
laf 70 преимуществ компьютера перед мужчиной:
1. С компьютерами нетрудно знакомиться.
2. С компьютером Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Компьютер не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Компьютер не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Компьютер никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Компьютер не доводит Вас до cлез.
7. Компьютер не спрашивает: "Я у тебя первый?"
8. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас "первый".
9. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас не "первый".
10. С компьютером нет нужды быть невинной больше одного раза.
11. Компьютер не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
12. Компьютер не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
13. Компьютер не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и так далее.
14. Компьютер не замечает седину у Вас в волосах.
15. Компьютеру все равно, если другие ее замечают.
16. Компьютер не интересуется Вашим возрастом.
17. Компьютер не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
18. Компьютер не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
19. Компьютер не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
20. Компьютер не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21. Компьютер не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
22. Компьютер не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
23. Компьютер не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
24. Компьютер не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
25. Компьютер никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
26. У компьютеров не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
27. Компьютер не бывает ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
28. Компьютер не лысеет, не отращивает брюшко, не становятся скупыми к старости.
29. Компьютер не ест сухари в постели.
30. Компьютер недорого стоит.
31. Компьютер не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
32. Компьютер не превращает Ваш туалет в читальню.
33. Компьютер не роется в Вашей аптечке без спроса.
34. Компьютер не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне.
35. Компьютер не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сидение в туалете.
36. Компьютер не носит нестиранных носков.
37. Компьютеру не надо "звонить жене".
38. Компьютер не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
39. Компьютер не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
40. С компьютером Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
41. Компьютер не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
42. У компьютера не вырастает щетина к пяти часам утра.
43. Компьютер не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
44. Компьютер не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
45. Компьютер не вгонет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
46. Компьютер не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
47. Компьютер не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких компьтерщиков.
48. Компьютер не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
49. Компьютер не требует завтрак в постель.
50. Компьютер не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
51. С компьютером можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
52. Компьютер не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих компьютерщиков.
53. Компьютер не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать.
54. Компьютер не будет демонстрировать каратэ на Ваших полках.
55. Компьютер не будет ковырять в зубах за столом в гостях.
56. В прихожей. коммунальной посреди ботинки грязные оставляет не Компьютер.
57. Компьютер не перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
58. Наутро компьютер не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу.
59. Компьютер не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
60. Компьютер не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
61. Компьютер не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
62. Компьютер не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
63. Компьютер не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
64. Компьютер не сообщит, что задержался на работе, а не придет с помадой на щеке.
65. Компьютер не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
66. Компьютер не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
67. Компьютер не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
68. Компьютер не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
69. У компьютера не бывает похмелья.
70. Бросить компьютер - проще простого
crt
http://voffka.com/archives/white-obama.jpg
очень пошлый:
Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги еб-м.
роддом
подъезжает бентли.
выскакивает шофер, открывает дверцу пассажирскую
выходит холеный господин.
шофер услужливо ему цветы в руки
господин выглядывает что то в окнах роддома и орет:
- За**ала!! Зааа-**аааа-лааа!!!
- Шеф, Изабелла!
Услужливо поправляет его шофер.
(c)
crt
Коллекция имён и фамилий
Видимо, в прошлой инкарнации я была сорокой. Не могу пройти мимо того, что блестит.
Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах и жила в деревенской избе, я
записывала особенности псковского говора. В Эрмитаже - вопросы экскурсантов. А вот,
оказавшись в Израиле, и по бюрократической работе сталкиваясь с огромным количеством
имён, я не смогла оставить в небрежении удивительные имена и фамилии и стала их
коллекционировать.
Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник, «при определённых
обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией».
Клянусь! - все имена-отчества-фамилии подлинные!
КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ -
собрано Т. Р. и замечательной Ко
Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак ( Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун
Абрам Возница
Мендель Боцман ( Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман…)
Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица (Всю жизнь лечится...)
Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.
Предметные:
Моше Шапка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Иммануил Головешка
Песя Шлагбаум
Фауна и флора:
Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Муза Тарантул
Лета Зелёная
Йосеф Лесопарпарский ( На иврите «парпар» - «бабочка». Такая получилась «лесная бабочка» в лесопарковой зоне)
Цилька Слон
Моисей Крооова (так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Тамар Блох
Цыпа Курица
Зеев Зайчик (На иврите «зеев» - «волк»)
Тамар Омар
Белла Хайдак (На иврите «хайдак» - микроб»)
Иммануил Клещ
Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швинах (имя) Лоренс
Абрам Хамерклоп
Арон Баран-Цви («цви» - «олень»)
Рав Моше Пантелят (русск.)
Рав Джозеф Тёлушкин (амер.)
(братья, наверно...)
Ругательные:
Ян Фигман
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя Мудак
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Александр Бляблин
Абрам Бякин
Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак
Моти Какун
Ф.И.О.
Велвл Львович Махараджа
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер
Духовные лица:
Шмуэль Пастор
Сара Попович
Абрам Католик
Иегуда Дервиш
Йосеф Папа
Зинаида Христити
Аристократы:
Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Султан (имя) Шнеерсон
Хая Опоздовер
Исаак Хандельшмуклер
Арон Ле Шевалье
Римляне:
Мордехай Август
Юлиус Тирас («тирас» - «кукуруза»)
Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат
Красавицы:
Бася Хамудис («хамуд» - «милый, миленький»)
Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня-Браха Мундштук
Хава Ништяк
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Сара Гренадёр
Фира Комисар
Перл Зуб(дев) Дук
Кресла (имя) Шварк
Банда:
Абрам Крамольник
Зеев Кромешник
Арье Шахермахер
Шломо Нахрап
Бася Колдун
Михаэль Трус
Песя Шухер
Фаина Подвальная
Шломо Квадрат
Израиль Гроб
Торговые:
Абрам Шиллинг
Хаим Монета
Цыля Шкурник
Марк Выгоднер
Иосиф Лотерейчик
Арон Выгода
Перл Якобы
Драхле(имя) Дорогой
Гирш Кредит
Йосеф Пшик
Абрам Контребуц
Яна Шекель
Моше Шиш
Натан Себе («натан» - глагол «дал». Получаем: «Дал себе»)
Съедобные:
Дыня Закускина
Меир Шкалик (Вот бы их поженить!)
Мириам Сметанка
Менахем Кура
Фима Макарон
Давид Щиборщ
Всеволод Капусткер
Зусвази(имя) Редиска
Мотя Хлебай
Тушка Фридман
Сало Шик
Мотек Цукер («мотек» - «сладкий, сладенький» )
Исай Хлеболюб
Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво
Отдельная группа, наверно, индейцы:
Фрида Безрук
Моисей Безног
Белла Безнос
Натан Безглаз
Барух Безглас
Герман Одноглаз
Мария Косогляд
Хая Белыйглас
Мина Криворучк
Йони Кривоножк
Пинхас Кривошей
Мотя Кривошапк
Борис Крутопейсах
Натан Крутоног
Эротические:
Исаак Хер
Сиська Зисман
Меня Бляхер
Гриша Немнихер
(вынь руки из кармана)
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицык Мондзайн ("зайн" - "член")
Мирра Хочь
Зудик Вербал
Абрам Пихвах (он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!)
Самуил Однопозов
Попа (имя) Турфельтауб
Франтишек Зейбал
Изя Факер
Давид Нимфоманиаче
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сёма Злотоябко
Циля Манда
Натан Кайф
Зарисовки с натуры
Две зарисовки с натуры, связанные с моим недавним пребыванием в странах
Бенилюкса.
Зарисовка первая: Хуй Бельгийский
Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий
населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный
люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в
аристократическом старопетербургском стиле академика Лихачева:
- Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе
четыре-а в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет
красивая бензоколонка фирмы <<Би-Пи>> (кстати, друг мой, ооочень рекомендую
заправляться именно на ней), а через километр после бензоколонки вы
сверните на хуй и поезжайте...
Я подумал, что ослышался.
- Куда, простите свернуть?
- На хуй, друг мой, на хуй.
- Куда****** -- я почувствовал, что со мной не все в порядке.
- В направлении хуя, -- четко и чуть ли не по слогам произнес старый
интеллигент.
Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то
невразумительное:
-- Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем,
почему бы и нет?... Хуя.. Да-да...
Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой
поехал на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было название
населенного пункта -- и мой интеллигентный гид даже не представлял себе,
что это слово для русского человека может означать что-либо другое...
Зарисовка вторая: Хуй Голландский
В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском
языке.
Так вот "хороший" по-фламандски -- "хуй".
Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то
между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей
любви ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям.
Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Хуй тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два хуя.
И, довольные друг другом, расходятся.
Артем, нецензурная лексика запрещена к употреблению на форуме. Очень рекоммендую принять это во внимание.
Так же ознакомься пожалуйста с правилом спойлера и начни пользоваться им. Подробности здесъ: http://www.vestniktm.com/forum/index.php?topic=2047.0
Спасибо за понимание
Артем, нецензурная лексика запрещена к употреблению на форуме. Очень рекоммендую принять это во внимание.
Сорри, постараюсь избежать такой лексике, но в последнем моем посте в этой теме, нельзя было избежать употребления этого слова, иначе бы пропал весь смак разговора!
- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по
сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,
что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя... Сладенькая... Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже
поставила тройку одной студентке... И тоже по сопромату... И она тоже долго
вынашивала свою месть... Это была твоя мама!
Коллекция имён и фамилий
я можа не догоняю в шутках и юморе, но по-моему глупо смеяться над именами собственными, тем более, что любое имя изначально несет смысловую нагрузку. Напр Леон -лев, Петр-камень, Любовь -Love. Скажем Василий Васильевич Васильев -Царь Царевич Царский -Ха-Ха-Ха.
На балу Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского " Господин поручик! Это правда, что в молодости вы были членом суда?" - " Да..., молодость, молодость....Членом суда,членом туда...", чуть позже на ужине -"Чего изволите господин поручик?" -" А дай-те ка мне,Наташа,список БЛЮДЕЙ!" -"Может Вам надо МЕНЮ?!" -" А можно и ТЕБЮ!"
Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне – непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу «На воре и шапка горит». В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - «Ахтунга по камментам видно». Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы «Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей» ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что «клоны» это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать «В огороде - бузина, а в Киеве-дядька». Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким «В огороде - шишки». Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. «Чтобы хохло-газосрач не разводить».
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать «Сытое брюхо – к учению глухо». Ваш сын опять же ограничился краткой фразой «Гаго Дунduk, ты?» Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. «Семеро первонахов теребят F5». Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы «Семеро одного не ждут», но с другой стороны это может быть и изложением пословицы «Семь раз отмерь – один отрежь».
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы «Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад».
«Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад».
То же самое выражение из моих молодых лет " Не Ссы В КОМПОТ(!) там повар ноги моет!" - вроде и красиво и непонятно...А насчет камрада,Тамбова и пидра - простой ответ " Тамбовский волк тебе товарищь!"
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но
об этом, вероятно, не знает ни живот, ни зоппа.
))))
предупреждение: оченъ пошлый анекдот
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии,знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ,и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал******!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо******!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете,Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – *****!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио деЖанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь ипоявляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак******!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Cын верблюд спрашивает отца верблюда,
-папа-папа, а зачем мы на спине горбы таскаем?
-это сынок, чтобы две недели без воды прожить.
-папа-папа, а зачем у меня такие жесткие подошвы?
-это чтобы не обжечь ноги в пустыне.
-папа-папа, а зачем у меня такие шершавые губы ?
-это чтобы не уколоться верблюжьей колючкой.
-папа-папа,а зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке ?
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обделается от счастья на вашей сопернице..
Старость-это когда нагнувшись завязать шнурки, думаешь, что бы еще сделать,пока внизу
Чем отличается настоящий мужчина от обычного? от обычного голова болит,
а от настоящего-КРУЖИТСЯ!
Если Ваш мужчина пошел налево- главное , с ним там не встретиться!
Грузчик Вася, начитавшись «Камасутры», семь раз послал коллег на нефритовый стержень и восемь раз - в пещеру лотоса grum
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:- говорите ей комплименты - уважайте ее- ласкайте ее- обнимайте ее- защищайте ее- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее- оставайтесь с ней- поддерживайте ее- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:- разденьтесь и приготовьте пожрать. lol
ДНЕВНИК АМЕРИКАНСКОГО ШКОЛЬНИКА
Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона.
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются Земля и Солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым, мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили...
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает...
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали... Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски. Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать...
24 апреля
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался. Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Саддам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась Вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...
11 мая
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб влетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...
- Папа-папа, а Америка далеко?
- Вовочка, ты меня уже достал своими глупыми вопросами, заткнись и греби!
crt
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
hamsanim
27.01.2012, 10:04
Мода диктует своё и в пуританской Корее с недавнего времени девушки начали носить миниюбки - какая женщина не хочет показать себя во всей красе. В тоже время, воспитание не даёт совсем забыть о приличиях и часто в метро, поднимаясь по лестнице вы увидите, как девушка прикрывается от настойчивых вгзлядов мужчин сумочкой или рюкзаком.
Понять Корею глубже поможет страничка из инструкции по ношению миниюбок, показывающая какая должна быть длинна юбки, чтобы мужчина, сидящий напротив не смог напрямую разглядеть сокровенные места ******
http://shot.photo.qip.ru/202MHnY.jpg
Как видно на рисунке, согласно расчёта, в сидячем положении, при длине юбки 12 см от низа живота и расстоянии от центра колена до проекции верха бедра 4 см, можно не боясь быть "пойманой", спокойно разговаривать с мужчиной, сидящим от вас на расстоянии 160 см, при условии, что его рост в районе 170см (достаточно стандартный рост корейца). Чтобы всё таки заглянуть под юбку девушке, нужно чтобы линия глаз мужчины была на 17 см..ниже.. laf
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату - домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!" - не употребляю. Не кастрирован.
едет очень пьяный мужик в автобусе. Все у него перед глазами плывет, да и сам уже спит наполовину. А над ним стоит другой мужик, в майке без рукавов и за поручень (тот, что вверху) держится и видно, что у него такие волосатые потные подмышки. Наконец, "аромат" достигает того мужика, который внизу (пьяный). Он медленно приоткрывает один глаз, смотрит тому в подмышку и говорит: "Слышь, ты, балерина... ты бы ногу опустила, или бы трусы что ли одела...!!!"
При опьянении организм считает что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода. laf
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят: - Поздравляем! Вы стали папой! - Кого родила? - Дочь! - Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, ка...
Легче отыскать иголку в стоге сена,чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
Старик жалуется врачу:
-Понимаешь, сынок, залезаю на первую - нормально, на вторую - уже трудновато, а на третью не могу - задыхаюсь...
- Дедушка, вы еще жалуетесь? Я вдвое моложе вас, а с одной с трудом справляюсь!
- Сынок, ты про что? Я тебе про ступеньки говорю..
Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого произошли люди? от Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
- Верно и то, и другое, сын мой. Ведь Ева мылась без мыла, причесывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые... никакой косметики.
Так что она была еще той обезьяной...
*********************************************
- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
*********************************************
Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу — покупает!
- Значит, мало просишь!
********************************************
Объявления:
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД.
Стучим. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. Первый канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.
Lady30012
04.02.2012, 03:09
Перчатки в хлам,на попе дырка,хромаю,ноги волочу,лицо горит,в трусах снежинка,
КАТАТЬСЯ С ГОРКИ Я ЛЮБЛЮ!!!!
Один профессиональный гольфист уезжал из клуба после того, как выиграл серьезый турнир. На парковке он встретился с больной женщиной, которая сообщила ему, что ее ребенок болен и лежит в больнице. У нее не было денег, и она попросила гольфиста дать ей часть денег, которые он выиграл, чтобы помочь ребенку, страдающему серьезным заболеванием. Спортсмена глубоко тронула история, и он передал ей весь выигрыш, чтоб заплатить за операцию и спасти ребенка.
День или два спустя гольфист вернулся в свой клуб и поделился этой историей с некоторыми людьми в клубе. Некоторые сказали: "О, нет! Тебя обманули! Эта женщина не раз уже так поступала. Нам так неприятно, что тебе пришлось стать очередной жертвой. Это была лишь уловка, чтоб завладеть твоими деньгами. Гольфист спросил:
- Так никакого больного ребенка нет?
Они сказали:
- Конечно, нет!
Тогда гольфист сказал:
- Эта самая хорошая новость за всю неделю!
Папригуний стрэказа, Абальдение глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш- мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, - Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен прафда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам надо работать, а зимой нога болтать и снежки тграть
Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно,кто как учился и кто чего добился!У двоечника 2 вещи-квартира и машина,у троечника 3 вещи-квартира,машина и дача.У отличника 5 вещей-очки,долги,лысина,головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Приходит (М) мужик к зубному. (В) Врач его посмотрел и говорит.
(В) - Рвать надо.
(М) - Ой, боюсь, боюсь! Я как ваши инструменты увижу, сразу в обморок бухаюсь.
Посоветуйте че-нить...
(В) - Ну сходи на вокзал. Возьми нитку, один конец к зубу привяжи, другой к
составу. Состав тронется - беги за ним. Устанешь, остановишься, зуба
как не бывало...
Приходит (М) через день, ни одного зуба во рту нет.
(В) - 8-()******************?
(М) - Сделал все как сказали. Привязал. Побежал. Остановился...
(В) - Ну и чо? Вырвало?
(М) - Вырвало. Два вагона с мясом. А зубы начальник станции выбил...
Gara Abdulla
10.02.2012, 10:03
Для ГикиX.Morzhov
http://cs303912.vk.com/u132282144/-14/x_76fec318.jpg
Сидит новый русский в хорошем ресторане,пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида мужичок и говорит официанту: -Мне,пожалуйста,бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку,откупоривает,тот пробует: -Хорошо! Официант подает курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его,облизывает: -Нет,это не испанская курочка- эта выращена западнее Лиона, кормлена отборной пшеницей,а я просил испанскую. Официант уносит курицу. Шеф- повар в шоке. Приносят новую курочку, по всем данным испанскую. Готовят, подают интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию: -Это не испанская курочка- эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказал испанскую! Официант уносит курицу. Новый русский,наблюдая все это, подходит к интеллигенту, бросает на стол ему пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную'
Объяснительная:
http://dsm.odnoklassniki.ru/getImage?smileId=5e5ca4d3a8 Я пришла на работу к http://dsm.odnoklassniki.ru/getImage?smileId=5b56548794 10.00, а не к 8.00, http://dsm.odnoklassniki.ru/getImage?smileId=5bbef2b586 т.к. до 10.00 все равно никто ничегоhttp://dsm.odnoklassniki.ru/getImage?smileId=5d881ff3a8 не делает, а только http://dsm.odnoklassniki.ru/getImage?smileId=5c6232e3b6чай пьют, а я столькоhttp://dsm.odnoklassniki.ru/getImage?smileId=5d5f101842чая выпивать не могу )))http://dsm.odnoklassniki.ru/getImage?smileId=5d4571a7a8 http://dsm.odnoklassniki.ru/getImage?smileId=5c5841f192 http://dsm.odnoklassniki.ru/getImage?smileId=5f7aa37b1b
14:09
Женская логика уникальна:
— Почему вы опоздали?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— А уже поздно было раньше выходит
Подтверждаю!!! Правда!!! Но вот загадка, когда мы много говорим, красочно в подробностях рассказываем, вас это вроде как раздражает и смешит, а стоит просто помолчать, немногословно ответить, затихнуть, ВЫ, господа мужчины, сразу допрос устраиваете: "ты обиделась?", "ты плохо себя чуствуешь?" Когда говоришь что все впорядке, вы заявляете: "это на тебя не похоже, что случилось?" gika
Для ГикиX.Morzhov
http://cs303912.vk.com/u132282144/-14/x_76fec318.jpg
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бл#", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, бл#, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"- у - ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
:-D
Убью скуку!!! ..........А кто сразу правильно прочитал?
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
В продмаге.
- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>,
селедка <<рокфор>>.
Мужской токсикоз (юмор)
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течение всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам+ куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
Gara Abdulla jr.
14.02.2012, 18:13
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бл#", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, бл#, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
Ха, анекдот напомнил о другом, что недавно где то читал:
Мужик с семьей едет смотреть дом. Заходят они в одну комнату, в другую, после стоят в гостиной, смотрят на камин и тут его сын мелкий выдает: "А вот тут, над камином мы картину зах@ячим!", отец сразу ему дает подзатыльник, и спрашивает "Понял за что?"
- Да!
- И что ты понял?
- Картина тут нах@й не нужна!
Внука в сад водила Алла
Там Максима повстречала
Он с внучком её играл
И игрушки отбирал
Приглянулся ей малец
Кучерявый красавЕц
Стала за собой водить
И в порядок приводить
Шустрым оказался малый
Вмиг вцепился в бабу Аллу
Влез к старушке под подол
И с Киркоровым развёл
Занял место Филиппка
Сам старушке мнёт бока
Очень далеко пошёл
Под венец её повёл
Раньше был он просто Галкин
А теперь стал Алкин Галкин.
Futbolist
у вас не совсем развитое чувство юмора, ИМХО.
Futbolist
у вас не совсем развитое чувство юмора, ИМХО.
Гувич, так чуйство юмора у всех разное, кто-то понимает и смеется, кто-то нет. Мне нравится))
А покажите нам то, от чего смеетесь вы :)
Мне нравится))
Я переживаю за вас рад за вас!
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
В aвтобусe дeвушкa покaзывaeт мужику нa ширинку:
-Мужчинa,мaгaзин зaкройтe!
Он:
-Чe,дирeкторa видно?
Онa:-Ну, нaсчёт дирeкторa нe знaю, a пьяный грузчик нa мeшкaх лeжит..
:-Dlol
Жена мужу:
-Где зарплата?
-Украли...
-У какой еще нахрен КРАЛИ??!
Утром с мужем собираемся на работу. Он, не проснувшись до конца, одевает вещи наизнанку : - Милый, одень трусы налицо, а то побьют. - Ты думаешь, с трусами на лице, меня бить не будут?:-D
Gara Abdulla
18.02.2012, 18:32
Гика...и снова я...и снова с подарком :)
клик хэрэ...ага (http://budilnikputina.ru/)
Гика...и снова я...и снова с подарком :)
клик хэрэ...ага (http://budilnikputina.ru/)
хыыыы!!! Надо будет провеврнуть прикол :)))
Люся, ты опрометчиво послала меня куда подальше, и я очутился в будущем! Здесь скоро выборы, а претенденты те же. Из молодых только Прохоров. К нему относятся радушнее, чем раньше, потому что он потратил все деньги и опять разгружает вагоны.
Дни стоят тёплые, поэтому на митинги никто не выходит - ждут морозов. Синоптики обещают похолодание, но им не верят. Предвыборные обещания и тут воспринимаются как обман.
Кургинян и Сванидзе всё ещё спорят. Вчера дискутировали на тему «Дважды два четыре». Сванидзе доказывал, что в демократическом обществе может быть пять. А Кургинян - что при советской власти было сто! И победили большинством голосов.
На парламентских выборах снова зафиксированы вбросы, хотя видеокамеры установлены даже в туалетах. Учёные этому необъяснимому явлению дали название «эффект Чурова».
Москву расширили до Владивостока. И это неправда, что в той части столицы живут одни китайцы. Сегодня по телевизору показывали двоих русских - префекта и его жену. Кстати, тут уже работает канал Российского Общественного Телевидения, сокращённо РОТ. А контролирует его Предвыборная Общественно-Правовая Ассоциация - ПОПА.
Прежде много говорили про «оранжевую революцию», упуская из виду, что дворники и другие гастарбайтеры носят оранжевые жилеты. Так вот, эта революция, похоже, всё-таки произошла. Многие россияне теперь говорят: «молЁко», «кольбЯса», «сасибА-пожайлЮста».
Про Михалкова не слышно уже два дня. Говорят, он снимает «Утомлённые солнцем-33». Кое-кто угадывает в этом намёк на президента. И напрасно. Потому что фильм автобиографический. Любопытно, что фильм ещё не снят, но уже выдвинут Россией на «Оскара».
Космические станции типа «Фобос-Грунт» теперь не запускают, а сразу топят в Тихом океане. Так безопаснее и экономически выгоднее. Подобным способом планируется исследовать Венеру и Сириус - ведь мы пока ещё великая космическая держава!
Ленина решили из Мавзолея не выносить, но заказать у Юдашкина новый костюм. И установить бильярд. Теперь на Красной площади катаются на коньках, а в Мавзолее катают шары.
Вопрос с американской ПРО тоже решается. В газетах пишут, что готовится специальная группа бомжей. Засланные туда, они все цветные металлы сдадут на металлолом.
На этом писать кончаю - по телевизору начинаются дебаты с участием Владимира Вольфовича. А это по-прежнему самая развлекательная передача на отечественном ТВ.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГА!!!...
Ниже рикольная история про так любимый мужиками утренний секс, в кратце по-русски будет так:
деваха в футболке готовила яйца на завтрак, когда ее полусонный мэн зашел на кухню она попросила его занять его сэксом. После, поблагодарила, чмокнула щечку. Мужик, очервидно, к такой ласке неприученный, офигел, спросил:
- чё за дела, подруга?
-таймер сломался, не хотелось яйца переварить
"Morning Sex"
She was standing in the kitchen, preparing our usual
soft-boiled eggs and toast for breakfast,
wearing only The 'T' shirt that she normally slept in.
As I walked in, almost awake, she turned to me and said softly,
"You've got to make love to me this very moment!"
My eyes lit up and I thought, "I am either still dreaming or
this is going to be my lucky day!" Not wanting to lose the moment,
I embraced her and then Gave it my all; right there on the kitchen table.
Afterwards she said, "Thanks," and returned to the stove,
her T-shirt still around her neck.
Happy, but a little puzzled, I asked, "What was that all about?"
She explained, "The egg timer's broken."
*crt*
Gara Abdulla
21.02.2012, 10:45
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".
2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.
4. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".
7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними
_________(подпись)X.Morzhov
2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
ПРОСТО КЛАСС*THUMBS UP*
Экстази, кокаин и трава собрались брать банк:
Экстази:
- Значит так!! Быстро! Быстро залетаем в банк! Быстро всех на пол!! Быстро хватаем деньги и свинчиваем оттуда побыстрее!
Кокаин: Нет.!
Давайте сделаем все красиво..! На крутой тачке красиво подъедем.. выйдем так красиво, в масках, зайдем с красивыми стволами такими блестящими. красиво сгребем все бабки и красиво уедем.
Трава: Пацаны,... давайте все сделаем быстро, красиво... но ЗАВТРА...
smoke
Воспитанный муж, найдя заначку жены, обязан пополнить баланс заначки.
*haha_lol*
kamasutrist
25.02.2012, 01:12
В школе нa уроке:
- А ну-кa детки, рaсскaжите, пожaлуйстa, кем рaботaют вaши родители!
Мaшa: - моя мaмa - путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке.
Игорь: - мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке.
Вовочкa: - a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке.
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья
*CRAZY*
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п***у еще на два месяца.
Маркетинг. Женский курс.
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация
Англоязычный сайт об Украине bluetoyellow.com составил список признаков, по которым можно определить, что турист находится в Украине слишком много времени.
Итак, вы в Украине уже слишком долго, если:
1. Вы кладете укроп во все блюда.
2. Вы не боитесь бродячих собак.
3. Вы знаете, как разговаривать с таксистами, чтобы сбить цену.
4. У вас две SIM-карты.
5. Надписи на кириллице не ставят вас в тупик.
6. Вы понимаете, что если положите сумочку вашей девушки на стол или, не дай Бог, на пол, она, скорее всего, бросит вас.
7. Вы усовершенствовали собственный рецепт борща.
8. Вы можете произнести слово "Днепропетровск" без запинки.
9. Вы спокойно проходите мимо урны, из которой валят огонь и дым, и думаете, что это нормально.
10. Вы говорите "пожалуйста" не задумываясь, когда вам кто-то сказал "спасибо".
11. Зимой вы одеты только в черную куртку, а если видите кого-то в спортивной, то думаете, что он иностранец.
12. Вы забыли, что меховая промышленность является жестокой, и начали думать, что мех - это гламурно.
13. Если на улице меньше +20 градусов, вы не позволите своему ребенку выйти из дома без шапки и перчаток.
14. Вам нужен джип, чтобы чувствовать себя человеком.
15. Вы начинаете ненавидеть маршрутки.
16. Вы можете пить пиво, словно кофе - утром, днем и вечером.
17. Вы можете есть семечки одной рукой и съесть весь пакет за 90 минут футбольного матча.
18. Вы разработали систему разделения всех Юль и Марин в вашем телефоне.
19. Вы смирились, что свидания начинаются с опозданием на 30 минут.
20. Вы забыли, что такое очереди.
21. Вы можете влезть в автобус перед бабушкой.
22. Вы находите определенный шарм в грубости персонала в магазинах.
23. Люди перестают думать, что вы секс-турист.
24. Вы покупаете цветы людям и думаете, что это мило.
25. Вы со всей серьезностью играете в мафию.
26. Вы любите караоке.
27. Вы пользуетесь общественным туалетом без неприятных инцидентов.
28. Вы идете в итальянский ресторан, чтобы заказать там японскую кухню.
29. Вы забыли, как использовать определенный артикль.
30. Вы судите о человеке по его обуви.
31. Вы можете себе позволить одеться в жилет, белые брюки и белые туфли.
32. Вы сварите яйца и устроите пикник, прежде чем сесть в поезд.
33. Вы забыли, что означают следующие слова: авторское право, экологически чистый, скромность.
34. Вам комфортно находиться голым в сауне.
35. Вы научились давать запутанные и парадоксальные ответы: "да нет наверное", "может немного да", "может немного нет".
36. В метро вы стоите на одном месте и ни с кем не разговариваете. Вы научились не показывать на публике свои эмоции.
37. Вы научились бояться сквозняков и думаете, что умрете, если пройдете по холодному полу без обуви.
38. Вы с любопытством рассматриваете иностранцев, особенно если они темнокожие.
39. Вы устали убеждать людей в том, что политики могут быть разные.
40. Вы знаете имена шести олигархов.
41. Вам больше не нужно быть пьяным, чтобы петь и танцевать.
42. Вы не считаете, что правила можно нарушать, независимо от того, насколько они глупые.
43. Вы "стреляете" сигареты у совершенно незнакомых людей.
44. Вы знаете, кто такие "гопники".
46. Вы не паникуете и не бежите вызывать сантехника, когда из крана перестает течь горячая вода. Даже если не будет и холодной воды, вы знаете, что кто-то это исправит.
47. За унитазом вы держите большую бутылку воды, чтобы была возможность смыть за собой, когда нет воды.
48. Вы можете гулять везде - по грязи, по сугробам - сохраняя равновесие. А если вы девушка, то все это вы можете проделывать на высоких каблуках.
49. Покупая билет на поезд, вы тратите не 2 минуты, как прежде, а 15, потому что вам нужно обсудить с кассиром все возможные варианты маршрута и цен.
50. Вы научились бегать вниз по эскалатору.
51. Вы никогда не выйдете из дому не накрашенной, даже если собираетесь пойти в магазин за туалетной бумагой или картошкой.
52. Вы говорите на русском, но думаете, что украинский должен быть единственным государственным языком.
53. Видя надпись "РЕСТОРАН", вы уже не читаете ее как "пектопа".
54. Вы можете сидеть на корточках и курить более двух минут.
55. Вы уже ничему не удивляетесь, а просто пожимаете плечами и говорите "это Украина".
http://www.dynamomania.com/news/1657...alis-v-ukraine (http://www.dynamomania.com/news/165748-gostyam-evro-2012-55-priznakov-chto-vy-zaderzhalis-v-ukraine)
Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат. Так почему психуете, когда находите их в супе?
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
Мысли кота: Хозяйка хахаля привела..всю ночь с ней спал на моём месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски наверно жрёт..!
Настоящий русский интеллигент – это тот, кто способен ругаться матом в интернете без грамматических ошибок.
* *
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"
* *
ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!
Gara Abdulla
02.04.2012, 10:08
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!X.Morzhov
А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет. Тихо-тихо.
*bos*
Крик мужчинской души
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
— Да он с тобой даже рядом не валялся.
— Да нет, валялся...
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…»
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
я могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ WI-FI-ЭТО ДИКАЯ НАГЛОСТЬ
Для унитаза все на одно лицо.
У каждой страны есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке -- делать карьеру, по Африке хорошо
путешествовать, а по России -- тосковать.
Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
При опьянении организм считает что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода
Смс: Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение
Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен⊠ Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня;ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.ⓓS. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. _________________________________
Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.ⓓS. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом
— Fedor,why are you late for the lesson?
— Мариванна, меня татя на коне вез,так у нас супонь порвалась и подпруга лопнула!
— In English please!
Gara Abdulla
23.05.2012, 21:45
Интересный ролик (http://s002.radikal.ru/i197/1205/58/f4365552c8c8.jpg)
Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
Нет надписи печальнее на свете,чем надпись о закрытом туалете.
Gara Abdulla
31.05.2012, 07:33
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…X.Morzhov
Древняя мудрость индейцев племени Дакота, передаваемая из поколения в поколение, гласит: если ты обнаружил, что лошадь, на которой ты скачешь, сдохла, самая разумная стратегия – спешиться.
В современных организациях и переговорных процессах зачастую используются значительно более новые стратегии, как-то:
• Предложить лошади VIP-скидку, взятку, откат (на ваш вкус) и многозначительно подмигнуть.
• Приобрести более толстый хлыст.
• Сменить всадника.
• Пригрозить лошади увольнением или разрывом взаимоотношений. Взять после этого томительный тайм-аут, пусть ее проймет.
• Назначить комиссию по изучению лошади.
• Устроить поездку в зарубежные государства, чтобы понять, как другие всадники скачут на дохлых лошадях.
• Понизить стандарты, чтобы они включали дохлых лошадей.
• Переклассифицировать дохлую лошадь под названием «слабо живая»*damn*.
• Нанять подрядчиков со стороны, готовых скакать на дохлой лошади.
• Упрячь несколько дохлых лошадей вместе, чтобы повысить скорость.
• Предоставить дополнительное финансирование и/или обучение, чтобы повысить работоспособность дохлой лошади.
• Провести исследование производительности, чтобы увидеть, не улучшится ли работоспособность дохлой лошади за счет более легких всадников.
• Объявить, что, поскольку кормить дохлую лошадь не надо, то она стоит дешевле, требует меньше накладных расходов и, следовательно, вносит более существенный вклад в развитие экономики, чем другие лошади.
• Переписать требования, предъявляемые к лошадям.
• Повысить дохлую лошадь в должности, назначив ее на управленческий пост.
• Взять ее на плечи и нести с криками "посмотри, это просто, делай как я..."
• Мотивировать лошадь, предлагая больше сена, вашу поддержку и выезды на теплые луга для командообразования
• Пытаться стать похожим на дохлую лошадь. По принципу "свой-свой" лучше договориться.
Gara Abdulla
11.06.2012, 12:42
Квазимода:
- Я тебя что просил? Я просил тебя меня Казановой сделать!!!
Золотая рыбка:
- А? Шо??
Квазимода:
- Сука глухая!!! X.Morzhov
Милицейская памятка времен СССР для определения национальности.
http://pikabu.ru/images/big_size_comm/2011-10_4/13188415336092.jpg
Китайский Кислотный Рэп
13.06.2012, 02:50
Милицейская памятка времен СССР для определения национальности.
Вообще-то это обложка на паспорт от студии Лебедева. Но ладно, пусть это будет "памятка времен СССР", пипл схавает.
By the way, sent from my Chang Jiang Casibao G22 using Xparent Blue Tapatalk 2
Эндрю, не кипишуй, это тема шютка юмора *THUMBS UP*
Gara Abdulla
13.06.2012, 05:27
- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!*tata2*
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ****** подожгли бы себя, в чем проблема******
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Gara Abdulla
26.06.2012, 23:03
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.X.Morzhov
коварный котенок, однако *banderlog*
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
«Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного…»
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" означает окончание рабочей смены.
Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию "Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили:
— Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
— Но у меня и
компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, – воскликнул страховой агент,
– у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Порамыслив, коммерсант ответил:
— Я стал бы дворником компании "Майкрософт”.
Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - ещё и добавит.
Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - ещё и добавит.
Мужрая женщина - придумает такой предлог, что мужчина вытащил заначку и на этот предлог спустил-+
Gara Abdulla
10.08.2012, 15:06
Знакомство в контакте:
- Hi!
Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo. *zdorof*
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/228102_286108214822822_986929341_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/304595_281659175267726_1893631155_n.jpg
kamasutrist
07.10.2012, 06:18
http://www.youtube.com/watch?v=RJz2fzxP_m4
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала
"Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Gara Abdulla
23.10.2012, 17:58
Гей пришёл в церковь замаливать грехи. Видит, идёт поп с кадилом:
- Муущщинааа, мущина в сарафане - у вас сумочка горит!!! X.Morzhov
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"?
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая..." .
— Жена, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня…
— Буду!..... ))
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память…
Хочу стать змеёй… Чтобы на работу лежа ходить!!!
- А какие у вас арбузы уродились! - Это не арбузы, это крыжовник. - А какие кабачки! - Это не кабачки, это горох. - А как у вас соловей заливается! - Это не соловей, это счётчик Гейгера...tata2
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразупила?- Я - мама...
Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глазаи пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек.Путин:- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?- Конечно, я очень счастлив!- Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?- Все, все хорошо!- А куда вы так спешите?- Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!!!
едет очень пьяный мужик в автобусе. Все у него перед глазами плывет, да и сам уже спит наполовину. А над ним стоит другой мужик, в майке без рукавов и за поручень (тот, что вверху) держится и видно, что у него такие волосатые потные подмышки. Наконец, "аромат" достигает того мужика, который внизу (пьяный). Он медленно приоткрывает один глаз, смотрит тому в подмышку и говорит: "Слышь, ты, балерина... ты бы ногу опустила, или бы трусы что ли одела...!!!"
prikolno*banderlog**banderlog**banderlog*
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.
Самые ужасные слова заканчиваются на "льник" - начальник, будильник, понедельник!
Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...
*tetka*
Жена говорит мужу:
- Будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!!!
муж:
- Преподавателем?
Католик, протестант, мусульманин и еврей пьют кофе.
Католик: У меня большое состояние! Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю General Motors!
Мусульманин: Я сказочно богатый прЫнц Я куплю Microsoft!
Еврей мешает кофе, кладет ложечку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: А Я НЕ ПРОДАЮ!!
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
— И что это значит !!? Что я тебе проститутка!!?? ... или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
Когда я прихожу с работы домой, там меня ждет не только маленький Чокупила, но и большой Чопожрать *pooh**pooh**pooh*
-ОЙ, МАМКА, У НАС НА СЕНОВАЛЕ ГОЛЫЕ ЛЮДИ. . . -НУ ЧЕГО КРИЧИШЬ, СЫНОК, МОЖЕТ ДИКАРИ КАКИЕ. . . -НУ ТЕТКА МОЖЕТ И ДИКАЯ, А ПАПКА НАШ, - ДОМАШНИЙ)))))
Marishka
08.07.2013, 15:43
*banderlog*
http://s019.radikal.ru/i641/1307/76/4470f71b4a21.jpg (http://radikal.ru/fp/1e2ba756e4c34057833f43341a945486)
Жена поссорилась с мужем, не разговаривает. Вечером он говорит ей: "разбуди меня завтра в 7". Просыпается в 9. Рядом лежит записка - "вставай" gika gika gika
- А вы знаете, как в Украине называют котэ?
- К-ы-ы-ы-ця...
Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?- Конечно, помню!!!- Вот это ты, сволочь, не забыл! А хлеба домой купить забыл?
Знакомятся двое в Интернете:
- Али Баба
- Михаил. Мужик
Sent from my Galaxy
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Женщин не поймешь блин — она с такой радостью рассказывала , что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Молись и Кайся!' К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Малыш и Карлсон'.
Забегает муж домой, хватает жену за руку... несётся в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке... за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит: "Смотри! Часы купил... светятся..."
Переписка по ICQ: - Я тебе розу отправил. - Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
Мама пишет сыну в тюрьму: "Сынок, как тебя посадили, сил нет. Некому помогать по хозяйству, огород невскопанный, картошка не посажена. Что делать, не знаю"
Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся. Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят"
Мама опять пишет: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли. Уехали злые".
Сын отвечает: "Мама, чем мог - помог. Картошку сажайте сами".
Переписка по ICQ: - Я тебе розу отправил. - Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил. актуальноgika
Пища попадает изо рта в желудок через 7 секунд.
Человеческий волос может выдержать вес 3 кг.
Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца..
Это все правда ? *banderlog*
СМС переписка девушки с парнем *banderlog*
Д: Привет! Что делаешь?
П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно!
Д: А ничего, что я обиделась?
П: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…
П: Блин. Ну чего ты начинаешь?
Д: Всё,забудь. Сиди уже там.
Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!
П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!
Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?
П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?
Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!
Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?
П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!
Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?
П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!
Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!
Д: Ну и где ты?
П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!
Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.
П: ЁПРСТ. Скоро буду!
Д: Не надо. Я уже обижена!
П: Открой дверь! Я уже тут!
Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!
П:Да Б***Ь! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!
П: Ну и пошла ты на *** тогда!
Д: Ты обиделся? Зайка?
Д: Зайка? Прости меня!
Д: Ты где?...
Marishka
04.08.2013, 04:39
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.X.Morzhov
Marishka
04.08.2013, 04:43
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.*banderlog*
++++
Yтро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.*gav*
++++
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!*Altynka*
++++
Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица - жена.
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне
Marishka
23.08.2013, 22:01
*banderlog*
http://s58.radikal.ru/i162/1308/06/d18297aab6e5.jpg (http://radikal.ru/fp/532706d141a54141afda5034c868ccab)
xxx: Каждый раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть испытываю, аж кушать не могу.
Marishka
27.08.2013, 17:39
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!X.Morzhov
Marishka
31.08.2013, 13:10
— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..*banderlog*
Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные?
Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ...
Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?"
Бабушка рухнула прям в коридоре ...
Eсли мучает бессонница, найди себе бесстыдницу *Rose*
Marishka
29.10.2013, 00:43
В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки..*geeka*
Marishka
29.10.2013, 00:59
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и на советовала:
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал*banderlog*
mimas.tm
04.11.2013, 10:29
Студенты!
Если вы всей группой решили прогулять первую пару, имейте совесть, предупредите преподавателя! Я тоже хочу выспаться!
Marishka
12.11.2013, 21:47
- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!>:o
Ну сегодня в трудовом процессе один чел подсунул в виде сарказма старый анекдот
" Попали медведь, волк и лиса в яму и не могут выбраться.
Уже все проголодались, кушать хочется.
Вдруг в яму падает лось.
И эти трое предлагают лосю
- Лось мы все тут хищники, а ты травоядное, давай-а мы тебя съедим.
Лось немного расстроенный:
- Ладно будь по вашему, только пожалуйста последняя просьба
- Какое?
- В раннем детстве мне прямо по середине ж*пы сделали наколку, которую я до сих пор пробывал и так и сяк, но не могу прочесть. Пожалуйста помогите прочесть, а потом кушайте меня на здоровье...
Лось повернулся ж*пой, и все трое с любопытством взглянули туда....и в этот момент лось изо всех сил оттолкулся копытами с них вверх и ушел прочь из ямы.
Через некотрое время, медведь как самый выносливый приходя, видит, что волк и лиса сдохли и вздыхая сказал.
" А какому хрену я туда полез, я же читать не умею"
перечитала 2 раза не поняла.
поискала в инете, и нашла :)
Попали волк, лиса, медведь и лось в волчью яму. Еды нет, выбраться не могут и от голода, сама собой, пришла к ним мысль кого-нибудь завалить и съесть. Как-то так получилось, что жребий пал на лося.
Ребята, ребята погодите! - кричит лось. Мне в детстве на жопу ученые клеймо поставили, а я до сегодняшнего так и не смог даже посмотреть что там на нем. Посмотрите пожалуйста, что на нем написано и мне расскажите, а после делайте со мной, что хотите..
Волк, лиса, медведь переглянулись, а после молча и нехотя пошли смотреть. Подошли они к лосю сзади, прищурились клеймо ищут, а лось их копытами как долбанет. Волк и лиса сразу замертво упали, а медведя ударом к стене ямы откинуло и он по ней медленно стек. И вот медведь на земле, голова раскалывается, встать не может. Лежит за голову хватается и думает: "На кой хрен я туда полез? Я ж читать не умею!"
перечитала 2 раза не поняла.
Да, написал, как мне пересказывали...
Да, написал, как мне пересказывали...
это как:
Беседуют два еврея.
- Не понимаю, почему люди так восхищаются этим Карузо? Косноязычен, гугнив, поёт - ничего не разберёшь!
- А вы слышали, как поёт Карузо?
- Да, мне тут кое-что из его репертуара Рабинович напел по телефону.
*banderlog*
Беседуют два еврея.
- Не понимаю, почему люди так восхищаются этим Карузо? Косноязычен, гугнив, поёт - ничего не разберёшь!
- А вы слышали, как поёт Карузо?
- Да, мне тут кое-что из его репертуара Рабинович напел по телефону.*banderlog**banderlog**banderlog*
- Да, мне тут кое-что из его репертуара Рабинович напел по телефону
*banderlog* точно!
Marishka
18.11.2013, 01:51
Школа.
Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре вымя?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.*geeka*
Никому не приходило в голову, что если прочитать слово ПОТЕНЦИЯ наоборот - получится: "ЯИЦ НЕТ ОП"
Мужик звонит секретарше:собирай вещи на неделю едем отдыхать в турцию. Она звонит мужу:я сегодня уезжаю на неделю с шефом в командировку. Он звонит своей любовнице:дорогая, жена уезжает на неделю в командировку, давай время вместе проведем?!Она звонит своему ученику:Здравствуй Петя, занятия на неделю откладываются, я приболела. Петя звонит дедушке:дедуль, моя училка заболела, я неделю свободен, может проведем время вместе?!Он звонит своей секретарше: всё отменяеться, меня внук попросил с ним время провести. Она звонит мужу:дорогой, командировка отменяется, шеф занят. Он звонит любовнице:жена остается ни куда ни едет, всё отменяется. Она звонит своему ученику:Петь, занятия на этой недели будут. Он звонит дедушке: дедуль, училка сказала, что будут занятия. Так что всё отменяется. Он звонит своей секретарше:у внука не получается, собирай вещи...:
Папа, а как пишется 'какаЕшь' или 'какаИшь'?
- По правилам - 'какаЕшь'. А зачем тебе это, сынок?
- Да вот, письмо своей девушке пишу.
- А что ты хочешь написать?
- Ну, я решил начать свое письмо так: 'Какаишь ты красивая! '...
Дорогой, расскажи мне что — нибудь про Будду? — Запросто! Пиво буду, водку буду, икру буду, а потом и тебя буду....
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
Говорю сыну:
- Ты - мой сладкий. Ты - мой хороший. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё!
Молодая мама играет на ковре с годовалым сыном и вслух ему завидует:
Вот везёт тебе: "поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"
Муж из туалета кричит: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»
Gara Abdulla
27.09.2014, 10:59
В Одессе открылся новый ритуальный магазин- "Shop ты сдох".
Google-для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены...
Если человек лишен чувства юмора.... значит было за что!
Уволили за незнание украинского языка. Слово "шабля", перевёл как "тише, девочки".
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
- Я не понимаю, Ирка, как вы с мужем можете так жить! Вы ведь живете в разных комнатах!!!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: Лёха, ты случайно не свистел?
*banderlog*
Говорю мужу:
- Я с девочками погуляю, мы посидм в кафе, чаю с пироженым попьём.
А он мне:
- Говори точнее, откуда мне забирать ваш пьяный партизанский отряд?!!!
*pooh*
Gara Abdulla
02.10.2014, 19:36
Шла сегодня по улице. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."
Gara Abdulla
08.10.2014, 13:15
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
... Любимый ответил, что я - рыбка. И что мне лучше помолчать...
Gara Abdulla
08.10.2014, 13:16
Кинотеатр. Вечерний киносеанс. Последний ряд. И вдруг в тишине женский голос:
— Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!*pooh*
Gara Abdulla
08.10.2014, 13:19
Интересное, что было в Париже: Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал — ничего. Потом еще несколько раз проверяли — ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем: — Зачем у вас веревка висит в ванной? — А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут. — Да, но мы дергали и никто не пришел! — А мы к русским в первый день не приходим.
Gara Abdulla
08.10.2014, 13:20
абираю я нашего третьеклассника из школы.
Он рассказывает, как у них прошёл день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идём молча.
И тут малой выдаёт:
- Мама, хочешь я тебе расскажу лёгкий мат?
Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:
- Ну, говори...
- Так вот, - вещает малый. - Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...
в больнице..
с утра принесли два стаканчика для анализов...медсестра сообщает....стаканчик для кала с ложечкой ....слышу ржач из соседней палаты - а для мочи с трубочкой)))))
Gara Abdulla
23.10.2014, 13:03
Моя начиталась в книжках по психологии о том, что озвучивая проблему в паре, нужно говорить «Мы» вместо «Ты», чтобы сгладить негатив.
Сидим вечером, занимаемся своими делами, и вдруг она выдаёт:
— Саша, а почему мы второй месяц не можем сходить в театр? Мы что, меня не любим?...
Powered by vBulletin® Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot