Просмотр полной версии : Шютка юмора 2
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".
Gara Abdulla
31.10.2014, 12:20
Встречаются двое новых русских.
— Слышь, братан, Вован-то с 11-го этажа шагнул…
— Не понял, а мотив?
— Какой мотив, он же не Кобзон, молча полетел.X.Morzhov
Gara Abdulla
31.10.2014, 12:22
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
— Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
— У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
— Вы должны доказать, что вы — президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс — так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле — так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
— Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации…
Кассир:
— Вам крупными банкнотами или мелкими?
Gara Abdulla
31.10.2014, 12:34
На собеседовании при приеме на работу.
- Какое ваше самое худшее качество?
- Честность.
- Ну, я думаю, что честность это не так уж плохо.
- Мне пох..., что ты там думаешь.
Я сижу в одной комнате, муж — в другой, оба за компьютерами. Получаю имейл от мужа: "О, луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный взгляд твоих прекрасных синих глаз пронзает острой стрелой мою сущность, бьет наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прекрасным ногам мою честь! . . Короче, когда дашь пожрать?! "
Sent from my Galaxy
Gara Abdulla
04.12.2014, 12:20
Такое женское
Как определить, надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме…
Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!
Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся.
На поверхности только мухоморы и поганки.
Нравятся ухоженные женщины****** ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
вы любовница моего мужа или жена моего любовника******
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...Просыпаешься - красавица!!!
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Пошла доставать рюмки - подружки на кофе пришли.Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Я его не ревную... умный от меня не уйдёт, а дурака я не держу.
Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа,мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна..
Для тех, кто не понял - это медитация.
Вот смотрю я на него... и думаю: а всё-таки он... нет - нет, да и попивает из лужи со следом копытца...
И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну?
Они, что, думают, что я голодная и грязная?
Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу...Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного,непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
Жена мужу:- Ты помнишь, на рыбалку ездил?- Ну помню, а что?- Так вот, твоя щука звонила и сказала - у неё от тебя икра.
Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось - пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешаи его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
Встречаются две подруги:- Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого******- Да бывшии муж приходил извиняться, что бросил меня одну с тремя детьми.
Вежливость стала такои редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивои, достаточно было надеть на голову бант!!!
Доверие - это когда тебе говорят: - Знаешь, а он у тебя гуляет.А ты отвечаешь: Пусть гуляет… Он тепло одет…
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…
Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!
Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!
ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
Придумала: напишу на бумажке слово диета, положу на стул и буду на неи сидеть...
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокоино... явно сидят, рисуют...
Вы думаете, управлять мужчинои легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полныи бак залит...
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??!
Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите,
в «Растишку» что-нибудь макайте ...
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности....
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос:Чё пришла******
я растерялась и ответила Позавтракать...
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится
Gara Abdulla
05.12.2014, 01:09
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?»
… «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»
Не лесбиянка, а ЛЕСБИЯН.*tetka**nema*
Gara Abdulla
09.12.2014, 11:31
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в импортируемом из Афганистана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
Я думал вы звезду чертили
чтоб принимать нас в октябрят
а тут у вас поинтересней
обряд
Разводится боксёр с женой.
Судья: - Вы почему хотите развестись?
Жена: - Он меня бьёт, как увидит, сразу бьёт
Боксер: - А чё она в стойке раскрывается-то ?!*no-no*
Gara Abdulla
09.12.2014, 11:32
- Какая разница между невротиком, шизофреником и психиатром?
- Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.*no-no*
Звонок начальника:
- Здравствуй, Максим!
- Здравствуйте, Василий Михайлович!
- Отгадай загадку: Не пьёт, не курит, на Новый Год дежурит?!
*pooh*
Gara Abdulla
16.12.2014, 11:07
В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все,
естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами
закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п.
Послушал солдат и говоpит:
- Аpмия - это дол*о*б*зм!!
Жители:
- Это почему же?
Солдат:
- Завтpа утpом узнаете.
Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как
зазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные,
pугаются... Выходит солдат и говоpит:
- ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!!X.Morzhov
Gara Abdulla
02.01.2015, 07:47
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
— "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!"
Прохожий отвечает:
— "Вы ошибаетесь, я афганец."
Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
— "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.".
Человек говорит:
— "Я не немец, я иракец!"
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
— "Спасибо за прекрасную Германию!"
Этот человек поднимает руку и говорит:
— "Я из Пакистана, я не из Германии!"
Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает:
— "Вы немка?"
Она говорит:
— "Нет, я из Индии!"
Озадаченный, он спрашивает ее:
— "А где же немцы?"
Индуска проверяет часы и отвечает:
— "Так они сейчас работают!"
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
-Если тебя захотят вы*бать,говори,что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы.
Мать ее и спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не вые*али?
— Нет, я говорила, что у меня там огонь!
Трое сразу отошли, а четвертый предложил " сосиску» пожарить…
— И что ?
— Ну, что, жарили-жарили, потом он достал, попросил попробовать,
я попробовала, сказала, что сырая, а он ответил:"Тогда разворачивайся,в духовке» будем допекать».
5 января: День памяти салатов.
В этот день на Руси… выбрасывают испортившиеся салаты… Сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше…)))
Спасибо всем соседям за фейерверк …, как хорошо что у вас есть лишние деньги для моего восторга…
Акция… НЕ ТРОЖЬ… это на Новый Год… закончилась… теперь… началась другая… ЖРИТЕ… А ТО ИСПОРТИТСЯ !!!
Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось.
Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.
Gara Abdulla
04.02.2015, 12:26
НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВОПРОС
Встретила приятельницу. Она рассказывает про дочь.
- Светка в прошлом году вышла замуж.
- И кто муж?
- По фамилии и по имени узбек. Но мать у него русская. Так что по еврейским законам он русский*pooh*
Gara Abdulla
07.02.2015, 08:28
- Вот, положила тебе хлеба, масла и гвоздей.
- Зачем??
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди?
- Вот же они, положила.*nema*
Очень неприлично, впечатлительным не читать:
Sent from my Galaxy
Gara Abdulla
10.02.2015, 13:49
В лесу раздавался вай–фай дровосека...
*banderlog**banderlog**banderlog*
Gara Abdulla
10.02.2015, 14:59
лять...ну наконец то йопт...хоть ктотта улыбнулся ....X.Morzhov
да я вообще то ржу аки конь ретивый, просто не показываю. А вот когда прикрутит Башаня кнопку "нравится" "не нравится" тогда вообще будет вери гут.
Монолог Вадима Галыгина (Comedy Club) про нечистую силу
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.
Gara Abdulla
13.02.2015, 11:33
На приеме у психиатра.
- Доктор, я хочу убить Путина
- Я тоже, давайте обсудим деталиX.Morzhov
http://i077.radikal.ru/1502/15/6fd1fb0ce418.jpg (http://www.radikal.ru)
Gara Abdulla
16.02.2015, 13:59
Если быть объективным — то Обама как президент, безусловно, г...о. При нем большинство россиян стало жить значительно хуже.
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% — после слов: "Фигня!.. Смотри, как надо!"
Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!*pooh*
Gara Abdulla
25.02.2015, 07:33
- Доктор, что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Пил... Не помогает...X.Morzhov
Gara Abdulla
10.03.2015, 23:59
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит , вторая разгадывает кроссворд…
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая “и”…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— “П#%дец”?
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая “и”?
— “П#%дец”! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — “п#%дец”!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая “и”! У нас только один вариант — “п#%дец”!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.X.Morzhov
Darksoul
12.03.2015, 10:47
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-genialnyh-otvetov-detej-na-kontrolnyh-rabotah-847310/
*banderlog**banderlog**banderlog*
Gara Abdulla
27.03.2015, 14:25
http://coub.com/view/5lcuq *tata2*
Rubik Jan
28.03.2015, 19:53
Продаю дом в анао.
Объявление на главной странице vestniktm.
красивый остров Anao? X.Morzhov
*pooh*
ой..как в АнаО захотелось)
Gara Abdulla
30.03.2015, 12:47
http://vwp.su/pic/08img_set/r3r3r44e_001.jpg
Gara Abdulla
30.03.2015, 23:08
http://rassmehuy.com/demotivators_02/mEtGfqpzrJ9FkBFi.jpg
Gara Abdulla
03.04.2015, 12:37
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/121/573/121573027_1427337302_gifs_01.gif*tata2*
Познакомились парень с девушкой, пришли к парню домой.
И тут парень с порога прямо девушке:
- В постель иди...
Она:
- А поговорить?
Он:
- Ну ладно... Ты Фихте читала?
Она:
- Не-е-ет...
Он:
- Ну и о чем с тобой разговаривать? В постель...
- Девушка, а вы какую позу в сексе предпочитаете?
- Сверху.
- Почему?
- Надоело...встала и ушла.....
*chebur*
Gara Abdulla
07.05.2015, 15:11
круть! *tata2*
- Милый, посоветуй что - нибудь почитать?- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!*pooh*
- Милый, посоветуй что - нибудь почитать?- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!*banderlog*
ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ
Уважаемый архимандрит Игнат!
Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финнов и стройбат. http://lleo.me/arhive/humor/serafim1.jpg
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу, как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно. http://lleo.me/arhive/humor/serafim2.jpg
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку. http://lleo.me/arhive/humor/serafim3.jpg
Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво, каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака - это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую, что бесовщина, но обосновать не могу. http://lleo.me/arhive/humor/serafim4.jpg
Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искусный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Савуфер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи, спаси и сохрани!
Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался, что поп глаз нет!" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.
Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.
Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра, что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная, что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть, какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666»...
Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!
Искренне ваш, отец Серафимий.
ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.
http://lleo.me/arhive/humor/serafim5.jpg*banderlog*
Самый страшный долг - супружеский... Сколько ни отдавай - все равно должен...)))
Самый страшный долг - супружеский... Сколько ни отдавай - все равно должен...)))Вот она женская психология мышления, какой же он страшный, он ПРИЯТНЫЙ.*loves_loves*
Вот когда балалайка перестанет играть, а долги нужно будет отдавать полюбому, я посмотрю какой он будет приятный. *pooh*
*pooh* тост - чтобы балалайка всегда играла и долг ..было отдавать приятно!
superpanda
03.06.2015, 19:16
andrey, про CHMOD было смешно, наверно кто пользуется пингвином поняли что это*banderlog* А я раньше и не задумывался об этих цифрах когда менял права для папок))
Балалайку в руку возьму,
Светит, месяц- тихо заиграю. *banderlog*
Откуда слова не помню- кажется из какой- то песенки.
Ежеле балалайка без струн, то ты как хочешь на ней играй, не зазвучит.
то ты как хочешь на ней играй, Как хочешь, говоришь..........*assa* Эээхх. Как хочу так и играю.:-P
Обожаю шутки про пилотв и диспетчиеров:
Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.
Lufthansa (на немецком): "Земля, когда у нас разрешен вылет, время?".
Земля (на английском): "Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском".
Lufthansa (на английском): "Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?".
Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): "Потому что вы проиграли чертову войну!".
Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: "US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!"
Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: "Вы всё испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течении получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?".
"Да, мэм", – смиренно отозвался пилот.
После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: "Я случайно не был на тебе женат?".
Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: "Я случайно не был на тебе женат?".
*pooh*
Gara Abdulla
16.07.2015, 11:43
Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите, качните вышкой.
* * *
Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.
* * *
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
* * *
Звонок по произвольно набранному номеру:
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское!
* * *
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
* * *
Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
* * *
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
* * *
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
* * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
* * *
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот
* * *
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
* * *
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!
* * *
Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.X.Morzhov
Вообще-то,я,очень приличная! Но иногда ругаюсь матом! Потому,что мат,он как Рафаэлло - вместо тысячи слов))))
Захожу в банк и вижу рекламу: "Мы доверяем своим клиентам"! А ручка блин, к столу привязана!
Она каждую ночь ложилась на краю, что бы пришел волчок и откусил ненавистные бока...
*pooh*
Gara Abdulla
06.09.2015, 12:58
супер! *pooh*
супер! *pooh*Супер не супер- ляг на край, кому говорю.*banderlog*
ГОЛОВКА ПАЛЬЦА НОГИ: КИНОЛЯПЫ С РУССКИМ ЯЗЫКОМ В ГОЛЛИВУДСКИХ ФИЛЬМАХ
https://europaplustv.com/news/view/id/26431 *banderlog**banderlog**banderlog**banderlog**bande rlog*
Но наверяка должно быть грустно, что запад научил нас писать на их языке правильно, а мы со своей стороны их своевременно не научили *Altynka*
sterndeuter
09.09.2015, 22:47
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян??
- Варь!
- Фев??
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Хаим решил жениться на девушке-чукче. Приезжает вместе с мамой на Чукотку и заходят в гости - знакомиться с семьёй невесты. Мать первый раз увидела невесту и шёпотом спрашивает - "Хаим, а что это твоя невеста такая маленькая, узкоглазенькая?"
Отец невесты между тем перечисляет - "Мы даём за дочерью в приданое миллион рублей, платиновую брошь, две отары оленей..."
Мать - Хаиму: "А ты знаешь, она очень даже ничего - на японку похожа!".
Gara Abdulla
10.09.2015, 14:30
https://cs7055.vk.me/c540109/v540109083/7fdb/fqsT-AE88Bg.jpg*tata2*
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
*crazy_girl*
Сидим с подругой по скайпу общаемся., она отошла сделать кофе, а я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец.
Я: Здрасти, дядь Петя
Он, резко оборачиваясь по сторонам: Бл***ь, кто здесь?
*banderlog*
Sent from my Galaxy
Gara Abdulla
18.09.2015, 22:09
Бл***ь, кто здесь?
*Altynka*
*Altynka*
Ну дык современные технологии они такие... Ты вон на столе скакал в своем Ашхабаде, а я в своей загранице этому была свидетелем *banderlog*
Sent from my Galaxy
Gara Abdulla
18.09.2015, 22:16
Ты вон на столе скакал в своем Ашхабаде
брехня!*Altynka*
брехня!*Altynka*
Ну можно Венталега, Волка и Падишаха спросить ;-)
Sent from my Galaxy
Gara Abdulla
18.09.2015, 22:22
Ну можно Венталега, Волка и Падишаха спросить ;-)
та хтож этим варварам то поверит?*tata2*
Gara Abdulla
18.09.2015, 22:42
http://cdn.fishki.net/upload/post/201509/18/1667011/2078a2e041d20905f0e287111a02a362.gifX.Morzhov
Правило осеннего секса - у кого сопли, тот снизу *irun*
Gara Abdulla
04.10.2015, 10:54
— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.
— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.
Прям секс по телефону какой-то *banderlog*
Gara Abdulla
05.10.2015, 15:39
http://f4.s.qip.ru/oq4QIdbD.jpg*tata2*
На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
* * *
-
A duck walks into a pub and orders a pint of beer and a ham sandwich.
The barman looks at him and says,
"Hang on! You're a duck."
"I see your eyes are working," replies the duck.
"And you can talk!" Exclaims the barman.
"I see your ears are working, too," Says the duck.
"Now if you don't mind, can I have my beer and my sandwich please?"
"Certainly, sorry about that,"
Says the barman as he pulls the duck's pint.
"It's just we don't get many ducks in this pub.. What are you doing round this way?"
"I'm working on the building site across the road," Explains the duck.
"I'm a plasterer."
The flabbergasted barman cannot believe the duck and wants to learn more, but takes the hint when the duck pulls out a newspaper from his bag and proceeds to read it.
So, the duck reads his paper, drinks his beer, eats his sandwich, bids the barman good day and leaves.
The same thing happens for two weeks.
Then one day the circus comes to town.
The ringmaster comes into the pub for a pint and the barman says to him
"You're with the circus, aren't you? Well, I know this duck that could be just brilliant in your circus. He talks, drinks beer, eats sandwiches, reads the newspaper and everything!"
"Sounds marvelous,"says the ringmaster, handing over his business card.
"Get him to give me a call."
So the next day when the duck comes into the pub the barman says,
"Hey Mr. Duck, I reckon I can line you up with a top job, paying really good money."
"I'm always looking for the next job,"
Says the duck.
"Where is it?"
"At the circus,"
Says the barman.
"The circus?"
Repeats the duck.
"That's right,"
Replies the barman.
"The circus?"
The duck asks again.
“with the big tent?"
"Yeah," the barman replies.
"With all the animals who live in cages, and performers who live in caravans?" says the duck.
"Of course," the barman replies.
"And the tent has canvas sides and a big canvas roof with a hole in the middle?" persists the duck.
"That's right!" says the barman.
The duck shakes his head in amazement, and says ... . .......
"What the fuck would they want with a plasterer??!"
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"
Идёт прапор по части, смотрит боец за палец держится и стонет, а другой руке молоток.
-Ты чё сынок?
- Да вот тов. прапор. гвоздь забивал, да и по пальцу попал.
- Кто ж так гвозди забивает, воин. Дай сюда гвоздь.
Берёт гвоздь подходит к стене и БАЦ головой гвоздь по самую шляпку вбил. Солдат в шоке.
- Тов прапор, а в бетонную стену сможете?
- Да не вопрос!
Подходит к бетонной стене, БАЦ и с одного раза гвоздь в стене. Солдет ох....вает.
- А в танк?
- Да не вопрос!
БАЦ гвоздь согнулся.
- Не понял, говорит прапор и берёт другой. БАЦ и опять гвоздь согнулся.
- да что за херня.
Залазит в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился. *lol_stena2*
Одесса. Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска, грабитель бросается к кассиру:
- Ты видел меня?-Да, видел ( Выстрел, труп)
.-Кто ещё видел мое лицо?
Из глубины зала:-Тёща моя, Ида Давыдовна, но она сейчас дома....
*pooh*
Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС".
Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом:
"СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО,СМОЖЕШЬ,,,"
elena-hanga
24.10.2015, 06:23
- Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "68" и растёт дальше!
- А рейтинг Владимира Владимировича какой?
- 86.
Медведев, не отрываясь от айфона: - Далеко ещё этому доллару до нашего президента!
Yovovich
30.10.2015, 07:55
Ночь, спит муж с женой.
Вдруг стук в дверь.
Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери.
Открыл, а там мужик стоит и говорит:
- Слушай, мужик, толкнешь?
Тот его и по маме, и по папе, в общем послал.
Пришел
в спальню, разделся, лег спать.
Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал.
Но тут
жена как давай пилить:
- Конечно, он там один, в ночи, и никто не
поможет,
а как у самого машина сломается, не знаешь, что
делать,
пошел бы и помог доброму человеку.
Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и
пошел. Идет,
в подъезде темно, он спотыкается, матерится.
Выбрался
на улицу, там тоже темнотища. Он и кричит:
- Мужик, ты где?
А тот:
- Да я здесь, на качелях!!!!
Gara Abdulla
30.10.2015, 12:05
- Да я здесь, на качелях!!!!
*tata2*
на качелях!!!!*tata2*На качелях он, урод, прохлаждается видите ли!!*tata2*
Купил мужичок петуха, не нарадуется. Петя конкретный мачо оказался, топчет всё подряд. Всех кур покрыл, перешёл на другую птицу и её всю покрыл, больше некого. И вот как-то после обеда выходит мужичок во двор и видит, дохлый петух лежит в грязи, а вокруг него вороны собираются. Запричитал мужичок: Что же ты Петя не поберёг-то себя. А петух приоткрывает один глаз и шипит в сторону хозяина: Если ты мне сука ворон распугаешь, я тя самого вые....бу.
- Вы знаете, мой Изя таки бросил пить и изменять мне
.- И шо давно?
- Завтра сорок дней будет.
- Поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя?*pooh*
- Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.*banderlog*
Странный всё-таки народ эти мужчины... Пишет мне вчера один:
- " Жениться хочу, сил нет!!!"
- Ишь ты... Сил нет, а жениться хочет...
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Gara Abdulla
21.12.2015, 20:43
http://savepic.org/8027973.jpg
Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает.
Он говорит:— Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Она: — Сверху или снизу?
Он: —Как прямо так сразу?
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает: — Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно): — Здрасьте! А кто ж вам вчера на баяне играл?lal1
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!
Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!Ах, прям про меня.*pooh*
Иди работай.
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
Gara Abdulla
28.12.2015, 18:12
Встретились русский с американцем.
Русский говорит: - Я не ел три дня.
Американец: - Какая сила воли!*tata2*
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой.
Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: — Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит: — Нет, спасибо, я до дома потерплю.
Гаишник тормозит 600-й " Мерседес", едущий со скоростью 60 км/ч.
- А в чем собственно дело? - интересуется хозяин "мерса" .
- А куда это вы так крадетесь?
5 января: День памяти салатов...
В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты.
Сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше..
Встречаются два кума. Один другому говорит:
–– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
–– А как Я узнаю, что моего хряка можно сводить?
–– А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал.
У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу...
На следующий день у хряка опять хвост крючком... Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез.
У свиней любовь, кумовья хорошо сидят...
Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может..
.Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит и тебя ждет!!!*pooh*
:)
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно". Тут же последовал коммент от некого Олега: "Мой дом - Ваш дом"...)))
И мой
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
-Ути-пути......... А что это у нас там, такое бедненькое-беднюсенькое...... маленькое-малюсенькое..........скукоженн ое-несчастненькое?
-Таня блин! Ну кто так возбуждает?!
Встречаются в пустыне прапорщик и осёл.
Осёл прапору: ты кто?
Прапор по сторонам посмотрел и отвечает: я-офицер! А ты кто?
Осёл по сторонам посмотрел и говорит: я- конь!*kon*
- Доктор скажите у меня грипп?
- Да!!
- Свиной?
- Да!!
- Вы уверенны?
- Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую помощь" в 4 утра, с температурой 36,7!!
Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
- Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
- Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
- Аааа.. а кто это??
- Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- И как же тебя зовут, попугай??
- Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
- Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?
Встречаются два ковбоя:
Первый: - У меня самая быстрая рука на диком западе.
Второй: - А я предпочитаю женщин!
Gara Abdulla
04.02.2016, 14:48
***плётX.Morzhov
- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!******?!!
- Да пристрелили на х*й... Зае*ал всех!!
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь еб@ть собрались?
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури. Беседуйте на здоровье
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
Сын — пап а в яблоке жить хорошо?
Отец — хорошо!!!
— А в груше?
— хорошо!!!
— А в персике, в персике хорошо******
— А в персике просто рай!!!
— А что мы тогда здесь, в говне делаем******
— Понимаешь сынок есть такое слово — родина!!!
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...*tata2*
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!
На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток.
Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!
- Мама, а правда, что у каждого ребёнка должен быть отец? - Правда, сынок. - Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?
Генеральный прокурор докладывает Путину:
-Васильева раскололась и указала на Сердюкова, Сердюков раскололся и указал на Медведева, Медведев раскололся и указал на ...
-Хватит! И так уже понятно, что никто ни в чём не виноват.*pooh*
Gara Abdulla
14.03.2016, 20:19
Вольфыч, поосторожней с путей... бо верного собутыльника потеряешь... ты же видишь как его плющит ...*tata2*
бо верного собутыльника потеряешь...И так ужо порастерял, один вёдра таскает, другой обсыхает пока.*nema* А Шах он обычно перед матом бывает.*pooh*
Gara Abdulla
14.03.2016, 22:31
"Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?" Сэмюэл Кольт.
Кто за то, чтобы "проспал" стало уважительной причиной?
- Мы, естественно, те еще идиоты, но это не мешает нам…
- Не мешает вам что?
- Это.
Плохая форма — это когда пытаешься и так и сяк, а в итоге — ни то, ни сё.
Осуждать больших спортсменов — глупо. За те миллионы, которые им платят фирмы, другие глотали бы даже цианид.
Денег нет... аж перед ветром неудобно!
Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно.
Автомобилисты, как рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами.
Должна приличная синица уметь держать себя в руках.
Сяо-Ли говорил: если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.
До работы первыми всегда доходят руки, которые растут из задницы.
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждую неделю выезжать с друзьями на природу и бухать.
Однажды отец застал меня с балериной и заставил выкурить всю пачку.
Вчера имел совесть. Сегодня, пожалуй, поимею честь.
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
Насчёт спиртного норму знаю, но выпить столько не могу.
Чем любовь отличается от секса? … Любви все возрасты покорны…
Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики.
Москва. Митинг.
- Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Ваня, человек глубоко - я подчеркиваю:
глубоко! - законопослушный и православный, выпив 2 бутылки водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила.
Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился!
Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!
Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.
И создал Бог ЖЕНЩИНУ… Вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко: — Не руби сгоряча! Пили медленно…
Что изобрёл человек, глядя на птицу - самолёт или рогатку?
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
У нас даже дети знают, что конь ходит буквой Г. Западным шахматистам этого не дано.
- Мы, естественно, те еще идиоты, но это не мешает нам…
- Не мешает вам что?
- Это.*banderlog*
- Армяне лучше, чем грузины..
- Чем лучше?
- Чем грузины..
- Ты почему меня из друзей удалила?
- Ты меня бесишь!
- А ничо что мы женаты?
*nema*
Gara Abdulla
16.03.2016, 20:38
- Дорогая! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!X.Morzhov
sterndeuter
06.04.2016, 20:00
https://pp.vk.me/c626421/v626421446/15b1/fPOgdw9NuWw.jpg
Млять, я тоже завибрировал во все стороны....
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
бабушки, они все знают *pooh*
Млять, я тоже завибрировал во все стороны....Ет весна!!*pooh*Вот тебя и плющит на "стороны"*banderlog*
бабушки, они все знаютИ ещё- помнят видят и даже могут рассказать!*pooh*
Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что- то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем. Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.
(https://ok.ru/dk?cmd=PopLayerPhoto&st.layer.cmd=PopLayerPhotoOuter&st.layer.type=GROUP&st.layer.revNav=off&st.layer.limitedUi=false&st.layer.sphotoIds=834251740831%3B834251743135%3B8 34251857311%3B834251995551%3B834252048543%3B834252 212383%3B834252259487%3B834252485023%3B83425253443 1%3B834252638111%3B834252709535%3B834252736159%3B8 34252737439%3B834252793759%3B834252845215&st.layer.showNav=on&st.layer.photoAlbumId=52680140456095&st.layer.epm=off&st.layer.photoId=834252048543&st.layer.opl=off&st.layer.navStartPhotoId=834252048543&st.layer.sbd=off&st.cmd=altGroupMain&st.groupId=52248284364928&st.justJoined=on&st.referenceName=volcisa&st._aid=GroupTopicLayer_openPhotoLayer)
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг
(https://ok.ru/dk?cmd=PopLayerPhoto&st.layer.cmd=PopLayerPhotoOuter&st.layer.type=GROUP&st.layer.revNav=off&st.layer.limitedUi=false&st.layer.sphotoIds=834251740831%3B834251743135%3B8 34251857311%3B834251995551%3B834252048543%3B834252 212383%3B834252259487%3B834252485023%3B83425253443 1%3B834252638111%3B834252709535%3B834252736159%3B8 34252737439%3B834252793759%3B834252845215&st.layer.showNav=on&st.layer.photoAlbumId=52680140456095&st.layer.epm=off&st.layer.photoId=834252212383&st.layer.opl=off&st.layer.navStartPhotoId=834252212383&st.layer.sbd=off&st.cmd=altGroupMain&st.groupId=52248284364928&st.justJoined=on&st.referenceName=volcisa&st._aid=GroupTopicLayer_openPhotoLayer)
Своего учителя ОБЖ вспомнил .... Точно про него.... *tata2*
В связи с переименованием милиции в полицию, заволновались медики.
ACH1LLES
30.04.2016, 20:52
В связи с переименованием милиции в полицию, заволновались медики.
*pooh*не зря ведь)
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Первомайская Пасха:
- Православные всех стран, соединяйтесь!
- Воистину соединяйтесь!
Выходит старушка от гинеколога, постояла в коридоре......... подумала и обратно заглядывает, и спрашивает:- Сынок, а мамка то знает, чем ты тут занимаешься.*pooh*
Звонит Моня из Израиля другу в Одессу:
-Сеня, шо там у вас творится?
-Да Украина, немножко воюет с Россией..
-Ну и шо, есть потери?
-Да, есть... Украина потеряла: Крым, пару областей, танки, самолёты, вертолёты,БМПешки, разного другого оружия и прилично народу...
-А русские, русские што потеряли?
-Ты не поверишь, Моня, русские на войну так и не приехали.*pooh*
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю!!!
Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!" Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: " соси ху.к, у нас глазок!!!"
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю а там вещи из моды выходят.
Разговаривают три женщины на работе:
-Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица..
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу.. и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, с…а, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блин, вообще рехнулся?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
-А ты кто
- Я уборщица...
Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!. Сейчас окaжется, что проститутка тут я!
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-******
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-******
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..
Сейчас окaжется, что проститутка тут я!У нас так уже давно работают.*pooh*
У нас так уже давно работают.Только у нас врываются и уже не спрашивают кто есть ху, а делают того, кого выгоднее всего..
-Девушка, давайте с вами переспим.
-У меня нет даже слов от такого нахальства.
-А вы кивните.*pooh*
Покупаем с другом пирожки у бабули, друг решил подхохмить и спрашивает:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Много пи@дело.*gav*
- Спать иди, скотина!! раздался голос матери из кухни.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь в ванной, выронила палку для селфи.
И только Тузик продолжал мусолить косточку, под кухонным столом.*pooh*
Выходит старушка от гинеколога, постояла в коридоре......... подумала и обратно заглядывает, и спрашивает:- Сынок, а мамка то знает, чем ты тут занимаешься.*pooh*
*pooh*
Покупаем с другом пирожки у бабули, друг решил подхохмить и спрашивает:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Много пи@дело.*gav*
*pooh*
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша — праноед, вейпер и покемонер...
— А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?
Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия :( Может возмёт кто?(:) Рост 185, брюнет, работает автомехаником
Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!
:)
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!
lal1 - хотя и смешно.
Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!
*banderlog**banderlog*
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!
*banderlog*
Зачесался нос… печень вздрогнула.
Чувствую, моя женщина не в настроении. Я ей по телефону:
— Дорогая, как дела?
А она мне:
— Дорогие шлюхи, а я — бесценна.
Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого #уя (https://vk.com/feed?section=search&q=%23%D1%83%D1%8F) у вас окна не открываются?!
Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" — диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" — новости, диктор объявляет:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
— Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" — прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, буду краток... Заеб@ли...
Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.
Русская — а я своему сказала — них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...*tata2*
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
— А как вы здесь без женщин обходитесь?
— Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы тр@хаем боцмана.
— И мне можно?
— Конечно.
— А об этом никто знать не будет?
— Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
— А матросы зачем?
— Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
Пилит жена мужа-
— Ну ты бл@ дебил!! ты бл@ такой п@здоглазый ушлепок что мир не знал-Даже если бы был фестиваль дебилов -Ты бы с@ка занял второе место!!!!!!!!
— А почему второе?
Да потомучто ТЫ _ ДЕБИЛ!!!!!!
бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
— что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по лестнице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
— Ну вот ! сердечко окрепло , можете снова по лестнице домой ходить!
— ну наконец-то , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лазить !
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вань, там твою жену тр@хают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат.."
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нах@р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А ты все "руки из жопы, руки из жопы". . .
У одного Шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев
самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь
пришел к Шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает:
— И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
— Долгих лет, о Шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что Шах
завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и
сказали: "Шах у нас член отсосет".Только вот не ищи аналогий Гараня, это просто анекдот.*pooh*
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошел ты, я еще только за х@ем в очереди не стояла!!!
— Да пошел ты, я еще только за х@ем в очереди не стояла!!! *pooh*
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу пр@ститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи долларов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
- Доктоp, зачем в спpавке вы мне написали: «Здоpовая»?!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy, напpимеp: «Маленькая» или «Как y всех»...
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца.... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?
- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!
Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно Вaм?
- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит!*tata2*
Девушка парню:
- Блин, у меня столько проблем: на работе - завал, погода - говно, ноготь сломался, горло болит...
- Чем тебе помочь?
- Трахни меня, пожалуйста...
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал — сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
— Почему? — спросила я.
Муж продолжил:
— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "
Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
- У вас в роду не было ненормальных?
- Нет.
- A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?
Очередь за огурцами.
1-я женщина говорит:
- Мне подлинней!
2-я:
- Мне попупыристей!
3-я:
- А мне все равно........., мне для салата.
В нашей фирме два сотрудника женились в один день.
Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!».
Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама, папа, представляете, мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась!
- Вова, вы её хоть отодрали?
- Да!....... Некоторые даже по 2 раза!
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась. Ночью муж пристает:
- Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена:
- Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.*pooh*
Gara Abdulla
14.11.2016, 12:12
Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
нету у него жены... походу он резиновую бабу пельменями закидал...X.Morzhov
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят?
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет...
- Пошли - трактор поможешь толкнуть!
— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею! !
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
— Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни!
— Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
— Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
— Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
— Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом- то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
— А х%й его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там п@рно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
— Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: — Ну-у-у,,, бить мы его наверно, точно не будем.
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно ceкc надо... Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
— Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
— Батя по коням!
Батя:
— ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК,............ ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
- Фу, небритый. Пойди побрейся, а потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?
— П%%%%ц Ницце...
— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа,......... красиво бабка "ушла".
Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.
- Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: "Ну давай, писай, моя пушистая девочка!"
Папа из комнаты кричит: "Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?"
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
Кошка заходит в кафе, и заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист!
Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него необычного, например, анального секса, она называет цену - клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит:
- Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!
Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:
- Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег нас#сала (https://vk.com/feed?section=search&q=%23%D1%81%D0%B0%D0%BB%D0%B0)...
Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе. Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:
- Вот если бы у меня была п#$да - он был бы мой!
Gara Abdulla
21.11.2016, 14:55
ыыыыыыыыыыыыыы*pooh*
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер. Спальня.
Оба ворочаются в кровати:
Жена:
- Дорогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..
Gara Abdulla
21.11.2016, 17:20
ыыыыыыыыыыы*tata2*
- Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету и шмотки забрала.
Ну и хер с ней!
Зачем мне баба без чувства юмора?!
- Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в другую комнату, смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят - позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут и помяукала! Я пошёл на кухню, а макароны кипят!... Теперь я его боюсь!
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка!
— Мам, я в бар.
— Бабу себе поищи там.
— Постараюсь.
— Знаю я твои старания. Напьешься и орешь, мол, все суки еб@ные. Потом плачешь по ночам, а мне спать мешаешь.
Разговор двух француженок
— Ты смотрела мужу в глаза во время мин@та?
— Да
— Ну и как?
— Стоит в дверях. чемонады побросал, глаза злые.....
Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после мин@та!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?*pooh*
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ******
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну свисти!
— Нах%я?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, о#@%@л******!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.
Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии:
двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост,
а адвокат в это время спокойно доит эту корову.
***** *****
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?
***** *****
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
***** *****
Витек! Ты что с фингалом?
— Жену на ты назвал…
— Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Она говорит: "Что-то давно мы ceкcом не занимались." А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"...
Жена военного приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.
***** *****
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо суки!!!
***** *****
Пожар. По этажам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно
тр@хает девицу. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственное дыхание делаю.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я вообще-то, так и начал.
***** *****
Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— Девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
— А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
— А давайте познакомимся.
— А может тебе барабан еще дать?
— Зачем? (недоуменно).
— Возглавишь колону идущих на х%й.
Витек! Ты что с фингалом?
— Жену на ты назвал…
— Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Она говорит: "Что-то давно мы ceкcом не занимались." А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"...Плагиат.....*Geeka2*
Ага... анекдот-плагиат...прям нарушение авторских прав))))))))
Нехай штраф платит!!!
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
(Чур по морде не бить,если плагиат ;-) )
Плагиат.....У тя чтоль права на этот анекдот? Главное читабельно. А с вашими анекдотами только за-лупой бегать. *banderlog*
Сегодня КВН. Будут "деды"! Смотреть обязательно!!!
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг
- Ты такая нежная, такая.. такая женственная... - Не сцы, братан, сама знаю, хуле
- Алена! Это Яна!
- А я не Алена!
- А я не Яна. Просто я-на, так разговариваю-на
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время?
Сын: Все отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама : То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Е%%аать ты - лошара.
Мама: И гомик.
Мужик у сексопaтологa:
- Док, я слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
- Нах*я ******
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
- По чему ******
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ёбну в потолок... - Х@й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...
"Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”
— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.
Powered by vBulletin® Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot