Поучительный Юмор!!!

[Gara Abdulla]

"Маме не говори..." – Ну здравствуй, Виталик. Это папа. Да, у меня все хорошо. Это у тебя плохо. Звонила мама, просила поговорить. Позавчера классный руководитель жаловалась, что ты ругаешься матом, а вчера от тебя пахло табаком.
Только я в командировку на симпозиум, а ты матом и курить?! Разве я учил тебя сквернословить?! Да ху…черт с ним с матом, но ты же куришь! Это смертельно опасно, я тебе как врач говорю, осознанно порвавший с пагубной привычкой!
Короче, нам надо поговорить, сын. Всерьез!

(В трубке телефона щелчок. Глубокий вздох. Еще вздох.)
– Запомни, паршивец, куренье – яд!
(Глубокий вдох.)
– Туберкулез, эмфизема, рак легкого, гортани, хронический бронхит, это лишь малая…
(Трубка вдруг разражается кашлем.)
– Нет-нет, все в порядке, сын. Кажется легкая аллергия на пыльцу. Да, никогда не болел, а тут подхватил. Представляешь? Ха-ха! Обожди, форточку открою, проветрю.

– Так вот, это лишь малая часть так сказать. Но не это страшно! Пойми, это первый шаг по наклонной. О чем я?
Ты уже не мальчик, скоро заканчиваешь школу, потому я буду откровенен. Как мужчина с мужчиной.

Сегодня ты тайком куришь, а завтра без спросу попробуешь алкоголь. Нет, я не говорю сразу про водку, – ты из интеллигентной семьи и сам понимаешь, что водка это пиз...пиз…пизысходность.
Э-э, надеюсь ты понял, что образно я хотел сказать? Да-да, именно – тупик личности. Ну молодчина! С полуслова.

Пиво! Всё начнется с этого, казалось бы безобидного напитка. В подворотне, с дружками, бутылочка -другая, и пошло - поехало. И вот, уже ни дня без дряни. Привыкание наступает незаметно и быстро, и ты уже находишь вкус, аромат и псевдо раскрепощение в этой бурде. Это я тебе, как давно и осознанно завязавший говорю. Обожди - ка.
(В трубке слышится бульканье.)
– А-а-а! (довольно). Пей как я, – Ессентуки семнадцать. Это вкусно и полезно, это я тебе как врач. Так о чем я? А! Абдоминальное ожирение, ишемия, проблемы с эрекцией, – тебе еще нужно перечислять? Ну, ответь отцу.

То-то, молодец! Обожди, еще стаканчик тяпну. А-а-а! Хороши тут Ессентуки, доложу тебе Виталька – настоящие. Да, я в Мюнхене, и что?

Но и пиво, это ерунда. Градус как известно повышается, а не понижается, мой мальчик. И вот, ты уже замечен в подворотне с дружками, и по кругу сосете бутылку скотской крепленой дешманской бормотухи. Этой, как его…О, секунду!
( В трубке звяканье стекла.)
– О! Бутылочку испанского хереса. Брр. Мерзость!
(Слышится бульканье. Щелчок, глубокий вздох, кашель.)
– Чертова пыльца. Обожди, Виталь, приму антигистаминное.
(Слышится бульканье.)
– А-а! Ты, Виталь, маме не говори про аллергию, а то переживать будет. К возвращению всё пройдет, это я тебе как врач. Чего мамку зря волновать, верно? Ну, молодец.
Эх, хороший ты у меня пацан. Вот погоди, восемнадцать стукнет, на охоту поедем. Я тебе такие угодья покажу, закачаешься н...й. Возьмем баб…Э-э-э…Да нет, тебе послышалось, дурачок. Ха-ха! Бабушку конечно. Она давно просилась. В-о-о-т. Кстати, как она там? Все на искусственной вентиляции? Ай-ай-ай. Ну ничего, может поднимется к тому времени.

(Минута неловкого молчания.)
– Кстати, Виталь, о чем я говорил? Ах, да. Ну и пошло - поехало по нотам: курево, пивцо, вино, девки. Пьяненький трахнешь крокодила со двора, залёт, свадьба, п....ц – как мне с твоей мамой повезло. Э-э-э… Я хотел сказать: как же мне с твоей мамой повезло! А ты что подумал? Ха-ха, вот дурачок! Кхе-кхе...

И вот, жизнь твоя кончилась, не успев начаться. Ребенок, пеленки, медицинский из последних жил. А вокруг девки незамужние красавицы, пацаны куражатся на зависть, а ты мудило приплыл. Скандалы, истерики, ребенок этот з....л уа-уа, из института вот-вот попрут. А ведь прекрасно мог ебаться до тридцатника, нагуляться, и жениться на такой лапушке. Да-а-а...

(Тишина.)
– Не сплю, Виталь. Так о чем я? А! Короче, бросай курить и не повторяй глупых ошибок! Это я тебе не как врач, а как отец! И от б....й и крокодилов этих подальше держись. Понял? Обожди, стучат.
(В трубке приветливое: «Битте, битте», и женский смех.)
– Ну все, Виталь, тут сантехник пришел, – кран собака протекает. Маме ничего не говори, зачем её волновать, а я тебе подарок привезу, сын.

[Gara Abdulla]

[Gara Abdulla]

[Gara Abdulla]

[wolf]

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

[Gara Abdulla]

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии,
а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище
в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище
и видит такую картину: сидит военком на кресте,
весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел
призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию,
я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты, паря, на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал,
а вы меня на флот, да еще и на 3 года!?
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте
сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой
не все в порядке. Его не то что во флот... вообще
от армии надо отстранить!

[Gara Abdulla]

— Вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять время.

[Gara Abdulla]

Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос:
- Говорила мне мама: "Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!"...

[Кот Пушок]

Встретились два друга:
– Старею.
– Откуда такой пессимизм?
– От женских вопросов.
– Каких именно?
– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь спрашивают: «Почему не женился? «

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
– Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
– ******
– Сторож я…

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин.
Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
– Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
– Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли…

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой…
На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

Пара лежит в постели… Раздается телефонный звонок…
Женщина поднимает трубку, бросает и говорит любовнику:
«Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалку поехал».

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат.
Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню.
Наконец, парень произносит:
– Ну что, может, горячее закажем?
– Да, да, – радостно кивает девушка.
– Официант! Два чая, пожалуйста!

[wolf]

На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы в четвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, ногами!