- Дорогой, я нашла два способа похудеть:
Первый
- пройти пешком от Тулы до Москвы
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй- каждый день по два часа ... cекcа.
- Собирайся в дорогу! ТУТ до Москвы - рукой подать ...))))
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена говорит:
«Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты». Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.
Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись cекcом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:»Жена же меня за сигаретами послала!»
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть…
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.
Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись cекcом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью: «Жена же меня за сигоретами послала!»… и вот пришел… Жена, сделав ехидное лицо говорит: «А ну, руки покажи!». Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
«Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!»
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Женатый бизнесмен предложил девушке провести с ней ночь за $500.
Утром он сказал, что у него нет налички, и он выпишет чек секретарю и отошлет девушке по почте. Счет будет называться «аренда квартиры».
По пути в офис мужчина пожалел о том, что сделал. Он осознал, что все это не стоит так дорого и сказал отослать секретарю $250 и написать пояснительное письмо.
Мадам,
Я высылаю вам меньшую сумму, чем мы договаривались, потому что квартира не оправдала моих ожиданий. Ведь мои условия были такими:
1) в квартире никто до этого не должен был жить;
2) там должно быть тепло;
3) она должна быть маленькой, чтобы я себя чувствовал себя как дома.
Но что же я увидел? В квартире до этого жили люди, там было холодно, и она была просто огромной.
Прочитав письмо, девушка сразу же вернула деньги и написала:
Мистер,
Во-первых, в квартире на протяжении долгого времени никто не жил. Во-вторых, она очень теплая, просто вы не знали, как правильно ее включить. А кто касается пространства, то она предназначена для среднестатистического человека. Но если у вас нет достаточно мебели, чтобы ее заполнить, не надо винить других.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
А про меняя?
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
Штирлиц спросил Кэт:Сообщение от Geeka
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю. Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину (ХХХ) От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлет поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадет на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю ... Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!
Ваши права
