Всяка всячина

[Gara Abdulla]

Пропала собака..."Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение."

Прочитал объявление, вспомнил Вову. У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда, что б не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привёз обратно. Привёз значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит - пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит - дело нужное, ключи не забудь!

И она пошла.

Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она замечает, что почта вроде не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Ещё прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное - адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп... А телефона-то - тю-тю! Выскочила и забыла.

И тут до неё начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Телефона нет, чужой район, на дворе ночь, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днём, заставляет вздрагивать и ёжиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьётся одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для неё реальный и безопасный выход, - искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не её, а собаки.

Но милицию тоже ещё найти надо. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет.
- Мужчина! Мужчина! - окликает она. - Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции?
Мужик говорит
- Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то?
- Так заблудились! - говорит она.
Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит.
- Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове!
И протягивает телефон. Какое счастье!
- Вот спасибо, - говорит она, - Как вы меня выручили!
Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и тут ночную тишину московского спального района разрывает нечеловеческий крик.
- Б****ять!
- Что такое?! - подпрыгивает от испуга мужик.
А ничего такого. Просто Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит.
- Ну ничего-ничего! - успокаивает мужик - Не расстраивайтесь! Мы что нибудь непременно придумаем! Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните?
- Свой! - внезапно говорит она.
- Свой? - говорит мужик, - Ну так отлично! Звоните на свой!
Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд тишину спального района снова накрывает как сиреной воздушной тревоги.
- Б****ять!
- Что такое? - опять вздрагивает мужик вместе с овчаркой.
- У меня блокировка стоит на незнакомые номера! - уже впадая в лёгкую истерику, сквозь слёзы говорит она.
- Таааак!... - мужик на секунду задумывается. - А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется.

Она берёт телефон и пишет.
ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ!!! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!!
В ожидании ответа они нервно ходят по кругу, и мужик её успокаивает.
- Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев...

Раздаётся звонок. И тут её совсем клинит на нервной почве.
- Что? Что я должна узнать? - судорожным шепотом кричит она мужику.
- Адрес! Просто узнайте адрес! - шепчет тот в ответ.

Она кивает, нажимает клавишу приёма вызова, подносит телефон к уху, слышит знакомый голос, и что есть мочи орёт в трубку.

- ВОВА? ВОВА!!! ТЫ, С**А, КАКОГО Х** ЭСЭМЭСКИ НА МОЁМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?!!!

[Gara Abdulla]

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено...

[Gara Abdulla]

[Vит@ля]

[Gara Abdulla]

[Gara Abdulla]

[Gara Abdulla]

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть.”

[Gara Abdulla]

Суровые мужики и ласковые бабы. О музыке

1. Однажды, просмотрев балет П. И. Чайковского «Щелкунчик», суровые мужики решили добавить в «Вальс цветов» па-де-де Конопли и Маковой Соломки.

2. Просмотрев оперу А. П. Бородина «Князь Игорь», суровые мужики пригласили З. Фрейда, чтобы он им объяснил, почему половецкого князя Кончаком звали.

3. Деревенский оркестр всё всегда исполнял только pianissimo, объясняя это тем, что термина trezvissimo в музыке вообще нет.

4. Суровые мужики и ласковые бабы, в воспитательных целях, часто исполняли деревенским детям оперу знаменитого композитора Дж. Гершвина «С поркой и без».

5. Любимым музыкальным интервалом у суровых мужиков и ласковых баб была секста. Они так и говорили друг другу: «А не сыграть ли нам в сексту?» И подмигивали.

6. Один суровый мужик, как-то самого Паганини переплюнул. Паганини на одной струне выпендривался, а суровый мужик как раз в это самое время плевался. И с пятого раза, наконец, переплюнул великого скрипача.

7. Один суровый мужик, как-то раз, по-пьяне, из жизненного ритма выбился и серенады по ночам исполнять начал. Под окном у стража порядка. Так мужика этого Моцартом прозвали и Сальери на него натравили.

8. Деревенский доктор однажды написал пособие-камасутру для ветеринаров «Спарь так». Так по ней потом даже балет поставили.

9. До появления балетной юбочки, в деревне у суровых мужиков, пачкой только харя называлась. И то, если сильно опухнет и помнётся.

10. Ласковая баба-селекционерка написала однажды учебный балет на огородную тему. Назвала его «Петрушка». А проходящий мимо известный композитор Стравинский этот балет и сплагиатил.

11. Пришли однажды в деревенский лес неприятельские солдаты, окружили деревню и стали пугать суровых мужиков и ласковых баб ужасными перспективами. Но суровые мужики не растерялись и сбацали «свадебный марш» Мендельсона. Пришлось неприятельским солдатам друг на друге жениться. А что делать? Солдат против марша не попрёт!

12. Прослушали суровые мужики знаменитый альбом знаменитой группы «Битлз», « Клуб одиноких сердец Сержанта Пеппера » и записали свой альбом. «Клуб испорченных печеней Деревенского Доктора».

13. Поставили как-то суровые мужики оперу. По картине Мунка «Крик». Так эта опера даже медведей из деревенского леса до ужаса доводила.

14. Написал один суровый мужик рондо. Эта такая музыкальная штука, когда всё время происходит возврат к теме, которая в самом начале задаётся. Начиналось рондо словами «давайте выпьем».

15. Распределили однажды в деревенском театре роли. Деревенскому доктору досталось быть Зикфридом, а одной ласковай бабе Одеттой. Но на премьере ласковая баба рискнула и вышла Неодеттой. И риск оправдался!

[Gara Abdulla]

В свое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают они на полевой стан — народ сидит на земле, фортепиано нет. Ростропович разволновался: «Как же я буду без аккомпанемента играть?» А композитор Ян Френкель его успокоил: «Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую — никто и не заметит!» Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может... Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к «сцене». Ростропович шепчет Френкелю: «Янек, что-то мне лицо его не нравится, черт его знает, что у него на уме... Давай, играй побыстрее!» Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу: «Браток, не гунди — дай баян послушать!..»

[Gara Abdulla]

Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь.

Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

В сражениях за истину последняя участия не принимает.

Сколько программиста не корми – он всё в монитор смотрит.

Существуют экономические сексуальные стимуляторы.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Будучи не в силах облегчить мучения больного, врач посоветовал ему стать мазохистом.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдёте.

Учиться, как и лечиться, никогда не поздно… Только иногда бесполезно…

Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.

Как иногда мешают люди, которые ни во что не вмешиваются.

Нет человека опаснее того, кто хорошо действует, но плохо мыслит.

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побеждённых.

Если вы смотрите на жизнь с оптимизмом, это ещё не значит, что жизнь с оптимизмом смотрит на вас.

Не принимайте жизнь всерьёз – это временное явление…

Если жить по совести, то на жизнь не хватит.

Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.

Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

Не создавай себе проблем, они тебя сами найдут.

«Никогда» – это всего лишь вопрос времени.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Разделяет не пропасть, а разница уровней.

Ничто не дает такую пищу для ума как пустой желудок.

Старость – это такое время жизни, когда вам кажется, что вы знаете ответы на все жизненные вопросы, но никто вас не спрашивает.

Люди, как правило, избегают одиночества, потому что наедине с собой лишь немногие наслаждаются приятным обществом.

Демократия – это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

Сначала человек научился добывать огонь, а потом и подливать в него масло.
Если человеку ничего не надо, значит, у него чего-то не хватает.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь – понятно дело, устаёшь!

Зануда — это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились.

Если Фортуна повернулась к вам задом – это судьба