Сообщение от Vит@ля
Мы можа только-только азы постигать начинаем?
В отличии от других.
БАЙКИ ИЗ КОСМОСА
В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил.
Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, всё свеженькое, - ответили с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
***
Давний анекдот про космонавта Интеркосмоса, чья основная функция в полёте - ничего не трогать и вовремя накормить собаку, имеет на самом деле под собой основу.
Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нём не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Владимир Горбатко (позывной "Терек-1") заставляет его делать только чёрную работу на борту, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьём, что однажды ему сообщили:
- Терек-2, для вас есть важное задание!
Вьетнамец немедленно оживился.
- Терек-2, срочно перейдите во второй отсек.
Он выполнил.
- Откройте шкаф №7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик №5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
- А теперь, - в ЦУПе уже поднялось настроение, - передайте банан Тереку-1...
***
Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий... Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому полфляги пришлось оставить. Каково же было удивление экипажа, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали, что допили коньяк! Как?!!
Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".
***
Однажды скучающий оператор решил подколоть экипаж станции МИР и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавил:
- И ещё. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.
Экипаж, понятно, ошалел.
Следует вопрос: - А как проветрить?
- Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10.
Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить...
Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа:
- То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили.
Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле.
- Что, простите, проветрили?
- Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе.
- П-п-проветрили станцию? К-к-как******
- Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению.
Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и... начался дикий шухер. Разумеется, всё потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает.
***
Имел место и шухер, когда космонавты на "Мире" системой верёвочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землёй его задействовали. ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?!
Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул:
- А-а-а, это ты... Ну, проходи...
***
Если вы в лесу в одиноком доме и вдруг раздается стук - поневоле станет не по себе. А в космосе и подавно.
На борту станции трое. Двое в отсеках. Один возле щита управления слышит, будто кто-то стучит. Волосы на голове встали дыбом. Сразу мысль первая успокоительная - ребята шутят! Ну, кому в безвоздушном пространстве придет в голову стучать о стены космической станции?
Но стук повторился и тогда, когда все трое космонавтов оказались рядом. Тогда уже стало не до смеха.
На Землю докладывать не решились. Ведь, если у всех троих психоз и одинаковые галлюцинации, то это означает лишь одно - прощай космос!
Загадка разрешилась неожиданно и сама собой. При выходе в открытый космос один из космонавтов обнаружил винтик под обшивкой, который время от времени стучал.
Винтик убрали. Стук прекратили.
***
Каждый день космонавты докладывают на Землю о том, что совершили в полете.
Однажды среди перечисления обычных запланированных действий, обозначилась строчка:
- Завершили пятый опыт. Приступили к шестому. Покормили Васю…
- Так стоп! Стоп! - испугались психологи, - Какого Васю?
Среди экипажа не числился космонавт с именем Василий! И тут Земля выяснила, что при посылке на станцию очередного груза, на борт был доставлен в целости и сохранности таракан. Как он туда пробрался? Одному Васе известно! Но факт остается фактом!
Васю очень полюбили на борту. Кормили. Поили. От себя, можно сказать, отрывали, а ему давали. Холили. Лелеяли.
Прошло какое-то время. И однажды психологи поняли - что-то не так! Космонавты были очень грустны. Чуть не плакали. Их что-то очень сильно огорчило. Оказывается, смертью храбрых, скончался герой РФ таракан Вася.
Чтобы поднять упавший дух экипажа, команде был предоставлен незапланированный сеанс связи с родными.
***
Однажды Земле потребовался эксперимент большой важности. Необходимо было провести его не на людях. А на животных. Выбор упал на обезьян. И тут уже работа серьезная пошла. Обезьян отбирали по сообразительности и выносливости и конечно, по здоровью, ну все как у людей! Из 80 особей осталось двадцать. А потом и вовсе два экипажа. Один основной и другой запасной.
Командиром тоже обезьяна выбрали.
Одели в скафандры. Окружили электроникой. В космос отправили.
Полетели наши обезьяны.
А что им? Они ведь, как люди проходили на тренажерах обучение. Знают и что такое невесомость, и как банановую пасту из тюбика в обеденное время добывать! И как нажимать на кнопку "Сон".
Слетали и вернулись с большим успехом.
Поселили космонавтов - обезьян в Московском зоопарке.
Куда там! Самый главный самец-то командир зазнался. Всех обезьян в питомнике гонять стал. Не подступись. Пришлось изолировать. И в одиночку. Не смог пройти видать "медные трубы" славы.
(С просторов интернета)
