Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.
.
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.
Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.
Волшебная на всю голову
В Турцию за обналом..
.
Отправлено с моего SM-G930F через Tapatalk
Стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
Поэт коллектором работал, придёт бывало к должнику и вслух свои стихи читает, пока все деньги не вернёт.
Фигня - это то, про что знаешь, как оно называется, но это неважно, а хрень - это то, что не знаешь, как называется, но это важно.
В свои сорок пять она выглядит на восемнадцать... до пенсии.
Наряду с пенсионной реформой поговаривают сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.
- Что такое 10 тест?
- Это IQ..
- Может мне пройти?
- Думаю не надо.
Дочка просила День рождения в стиле "Золушки". Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать, а ее оставили дом убирать.
Она казалась белой вороной, а оказалась темной лошадкой.
— Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака?
— Когда был еще щенком…
— Доктор, у меня депрессия.
— Самое лучшее — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я же замешиваю бетон...
Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.
... Приглашает в дом. Выпили. Выпили еще и тут хозяин предложил покурить. Вышли на улицу. Заводит их на задний двор, там загон для свиней. Хозяин кричит: "-РАВНЯЙСЬ!!!" Все свиньи после этой команды выстраиваются в шеренгу на доске, лежавшей в загоне.
Все в шоке. Как?!. Как свиньи понимают команду? После недолгих расспросов хозяин рассказал, что от нечего делать придумал забаву: включал сварочный аппарат и с криком РАВНЯЙСЬ втыкал его в жижу по которой ходили свиньи, а те, чтоб их не било током, залезали на доску.
[в машине скорой]
Пациент: Пожалуйста, смените радиостанцию.
Врач: Молчите. Вам нужно беречь силы.
Пациент: Я не умру под Киркорова.
- Лет до ста расти вам без старости.
- Да, премьер-министр из вас так себе.
Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей... Но такой завтрак ему не понравился.
Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.
Чтобы показать своё уважение к гостям, в любой салат рекомендуется класть не менее 600 грамм майонеза.
Если вы не можете определить по шагам в коридоре, кто это из членов вашей семьи, то, может, вы и не семья вовсе?
Молода ли настоятельница и на чем настаивает? На бруньках?
«11 плохих друзей Оушена».
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.
Клиент — психотерапевту:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового…
— Ну… тогда заведите себе любовницу.
— У меня их три, не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — говорит муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
Вот не надо говорить, что правительство все может только повышать! Оно призывной возраст понизить может!
- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 63.
«Как жаль, что век мой так недолог, я б много поменял в своей судьбе» - вот так я думал в минус сорок, прильнувший языком к трубе…
Тихо плачет Роналду в Саранске, в глушь его карьера привела. зто ж просто не по-христиански, но такие в футболе дела.
- Мальчик, ты кем хочешь стать?
- Космонавтом
- Хочешь бороздить просторы Вселенной, открывать новые миры?
- Нет, у них пенсия в 40 лет.
Слово "психотерапевт" почему-то пугает людей. Давайте назовём это "менеджер по связям с реальностью".
Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.
- Долг сегодня занеси.
- Я завтра с парашютом прыгаю.
- Тем более.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Ваши права
