Улыбнуло )

[homaily]

Живут же люди, бензином заправляются

  Spoiler:  

У нас даж топливная иерархия есть: бензин-пропан-метан(для нищебродов)

[Gara Abdulla]

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит.
Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

[Gara Abdulla]

[Vит@ля]

[Gara Abdulla]

Возвращаются семь гномов из леса. Заходят домой, а на кровати лежит Белоснежка и трахает себя огромным дилдо. Гномы обалдели. Стараясь не шуметь, стоят и смотрят. Тут третий гном не выдержал:
- Придypки! Так и стойте, а я пойду и помогу ей.
Пошёл и посуду помыл.
***
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я, [censored], лизну замочную скважину...
***
Приходит гаишник на работу грустный, чуть не плачет... Коллега его спрашивает:
- Чё грустный такой?
- Да вот, всё надоело, ничего не радует...
- А ты, говорит, приди домой, набери ванну с пеной, лепестки роз, потом с женой займись сексом в любимой позе, и когда будешь кончать достань табельный пистолет и стреляй в потолок. Я так всегда делаю, депрессию, как рукой снимет!
Приходит на следующий день, шлёт коллегу когда всем [censored]! Тот:
- Что случилось опять?
- Сделал, как ты, [censored] подсказал...
- И что?
- Что-что ... Рожа в говне и [censored] покусан.
***
20-е годы, на собрание , посвященное 5 годовщине революции пригласили знаменитых поэтов того времени. Первой выступала Вера Инбер, начала она стихи читать:
— Отруби лихую голову на скаку!
Зал смеётся. Вера повторяет:
— Отруби лихую голову на скаку!
Зал в покатуху . Вера Инбер не понимает, что не так и снова:
— Отруби лихую голову на скаку!
Партийные деятели обижаются и уходят из зала, солдаты и матросы ржут, схватившись за животы, некоторые падают со стульев.
Вера Инбер убегает со сцены в слезах и за кулисами встречает Владимира Владимировича Маяковского Он спрашивает :
— Вера, что случилось?
— Володя, меня публика не понимает.
— А что ты им читала.
— Отруби лихую голову на скаку!
Маяковский улыбнулся широко и сказал:
— Ну , Вера, это всё равно , если бы я сейчас вышел на сцену и прочел:
Ах у Инбер, Ах у Инбер,
Волосы на лоб.
Так смотрел бы и смотрел бы
На неё б.
***
Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана.
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
— А потом?
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем-нибудь. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Идёт к Сатане, спрашивает, мол, в чём дело?
— А, это верующие. Они так попросили.
***
Батя приходит домой и застает свою дочь в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит ее парень с плеткой и в кожаной маске.
Немая сцена.
Батя дочери:
— Я так понимаю, [censored] тебя бесполезно...
***
Приходит мужчина к врачу:
– Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
– А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
– А вы не онанист, вы – [censored]! Это же Ломоносов.

[Vит@ля]

[Gara Abdulla]

[Gara Abdulla]

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

Я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...

Шёл 2017 год. Президентом Эквадора стал Ленин.

Все, кому ты помогал репостом и лайком, забудут о тебе и будут говорить, что всего добились сами.

- Эти политики делают из нас дураков!
- Да нет... Они пришли на всё готовенькое.

- Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

- Я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...

Фермер Михаил Шляпников из деревни Колионово Московской области известен экстравагантными выходками. Например, он запретил въезд в свое имение чиновникам, если те не предъявят справку из психдиспансера и флюорографию, а также устав органа власти, который они представляют. Флюорография рассматривается Шляпниковым в недельный срок, после чего он ставит красным штампом «отказать» и отсылает документы назад в райцентр. «Как они с нами, так и мы с ними», – говорит фермер, исповедующий идеи научного анархизма.
Говорят, в Большом театре один солист, обладающий от природы большим басом, но имевший серьезные проблемы с музыкальным слухом,


«Кавказская пленница» должна была начинаться так. Дощатый забор, К нему подходит Трус и, трусливо озираясь, выводит на заборе букву X. Следом за Трусом к этому месту подходит уверенно-наглый Балбес и дописывает букву У. Увидевши такое безобразие, милиционер заливается трелью свистка. Балбес, не растерявшись, снова подходит к забору и твердой рукой дописывает «… дожественный фильм». Сняли. Смонтировали. Показали начальству. Начальство сочло художественную импровизацию хулиганством. Приказали вырезать незамедлительно!

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу??

Как называется ориентация, когда любишь только себя?

[Gara Abdulla]

- Здравствуйте!
- Добрый день, "Стол заказов" Русского радио!
- Я бы хотел заказать Стаса Михайлова.
- Хороший выбор! А какую песню?
- Никакую. Я его заказать хочу.
- ...
- Песни не надо, завалите его просто.
- А... за что Вы...
- Да надоел. Жена - его фанатка. Маску мне купила силиконовую. Заставляет сексом в ней заниматься... Мне жарко. Я старый уже.
- Но мы не...
- Я хорошо заплачу. Я миллиардер.
- Ну... Ладно, он сегодня на эфир придёт...
- Спасибо, жду.
- А песню будете заказывать?
- Поставьте Джетро Талл, Дыхание локомотива.
- Но... у нас... эээ... формат...
- Я миллиардер.
- А вот и Ваша песня!

[Кот Пушок]

Жена - его фанатка. Маску мне купила силиконовую. Заставляет сексом в ней заниматься... Мне жарко. Я старый уже.

+100 500