Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Волшебная на всю голову
Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит сколько семей он создал.
Оказывается, дырки не такая уж бесполезная вещь. Если сшить много дырок, то получится сетка!
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
Никогда не встречал двух людей, спорящих о вкусе цианистого калия.
Только плохие сутенёры сводят концы с концами!
От бедности очень помогают деньги.
- Больной, я не могу вам всего сказать, это врачебная тайна!
- Доктор, мне важно знать!
- Хорошо... Хирург трахает патологоанатомшу.
- Так я и думал!
- Алло, я у тебя пакет с вискарем забыл.
- Спасибо!
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
Алёнушка была первой женщиной, убедившейся, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Космонавты летают несколько лет на орбите.
Сообщают в центр:
- Не пришлете женщину, сходим с орбиты!
Центр отвечает:
- Подождите, следующим грузовиком высылаем!
Стыковка, космонавты наперегонки лезут через шлюз, а там коробка с надписью "женщина"
открывают коробку а там тюбик "женщина"
и инструкция "выдавить на ладонь и втирать ... до полного удовлетворения"
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
.. Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!
Волшебная на всю голову
— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! — Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.
Адам проснулся — ни одного ребра.
— Боже, что со мной?
— А кто вчера напился и орал : " Девок давай!"
Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...
Ваши права
