Сообщение от Волк
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Когда нам было по 7 лет, моя подруга Катька сказала, что мечтает вырасти принцессой. А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать жвачку целыми блоками, когда захочу...
Катька посмеялась надо мной и сказала, что я дебил, и моя мечта никогда не сбудется...
Шах и мат, с.чка! ШАХ и МАТ!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
- Учитель, а почему вы написали слово «КОНь» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!
Видел сегодня, как какой-то человек подметал пол в подъезде. Спасибо, Дональд!
- У вас есть "Виагра"?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но ранее я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.
В субботней вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками закричал "Трамп позвонил!". Все стали обниматься и поздравлять друг друга.
Любишь Интернет ты больше, чем меня, потому что у него 4-Джи, а у меня одна.
Почти пришли сказал Сусанин, банан срывая на ходу...
Если Вы думаете о себе плохо – Вы мало себя любите. Если думаете хорошо – то плохо себя знаете.
В XIX веке британский флот высадил вооруженный десант на Камчатке.
В XX веке британский флот сражался за Фолклендские острова в 6000 миль от Великобритании.
В XXI веке британский флот следил за российским авианосцем, проплывающим по Ла-Маншу.
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребенка
Помню смотрю у бабули на старые фотки 20-40х гг. Все мужики на фотках в овчинах, тулупах, ватниках, валенках... и бабуля говорит: "Вот смотри как раньше мужики одевались, можно всю ночь на снегу пьяным спать, а вы, дураки даже подштаников не носите"!
Страна должна знать своих героев. Адвокат Алексей Клецкин добился в суде отмены блокировки сайта для взрослых YouPorn.
"- Я просто не мог сидеть сложа руки." - так он прокомментировал свои действия.
Интервью с Бондарчуком:
– Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
– Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?
- Знаешь, когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил камнем окно, чтобы лучше слышать.
Из новостной ленты:
- Трамп провел часовой разговор с президентом Мексики
- Трамп заявил, что говорить об отмене санкций против России пока рано
Что там ему про нас мексиканский президент наплел?
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.
Пройдет каких-нибудь десять лет, и светские львицы, попивающие на закрытых афтепати Мартини Бьянко, начнут управлять троллейбусами.
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Решил начать подтягиваться... подтянулся к друзьям на пиво.
— А ты знаешь, что Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных произведения?
— Да ну! Откуда же у него столько свободного времени было?
— А он в Интернете не сидел!
С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолётной площадки
«Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!» — бормотал ревнивый муж, устанавливая скрытую видеокамеру в супружеской спальне перед отъездом в командировку.
Семья - это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
С пожизненным запасом дури, нам опыт — как козе баян…
Почты России появился слоган: "Ещё не всё потеряно!"
- Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне впору, так и сейчас!
- Потому что это ШАРФ!!!
Опечатки могут сидеть в тексте тихо годами и никак не давать о себе знать, чтобы взорваться в самый подходящий момент. Небольшая опечатка в одном из довоенных изданий книги Островского «Как закалялась сталь» угнездилась в знаменитой фразе: «Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы».. Вместо «так» в тексте напечатано «там». И спустя десятилетия, в годы массовой эмиграции интеллигенции и евреев из СССР, кто-то углядел эту опечатку, и измененная фраза стала своеобразным девизом 70-х годов.
И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
Из собачьих мемуаров: Как было мной описано ниже...
Настоящее одиночество – это когда ты разговариваешь сам с собой, и тебя не понимают.
Закончились черные дни Америки. Начинаются рыжие.
Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача, и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации, и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
- Серёга ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два.
- Так парни Серёге больше не наливать - мы же в палатке!
Поздний вечер в Сорренто нас погодой не балует. Может быть, потому что, мы в парадной на Лиговском...
Настоящее чудо — это когда гадкая гусеница превращается в прекрасную бутылку водки, а не в эту вашу летающую хрень.
Патриарх предложил создать банк для бедняков. Теперь ожидаем появления православных коллекторских агентств.
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие нибудь боевые искусства.
- Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
- Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы:
грибы ловить или рыбу собирать
Человек в костюме выглядит очень успешным...
пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы...
Дожили до зарплаты, деньги еще остались...
Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.
Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай х@йней, муж узнает — убьет!
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: "Когда мы поженимся"
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
— Какие планы на вечер?
— Исключительно ceкcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!
— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я – девушка жениха, со стороны
Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб@нутого характера?
Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих жен.
А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!
Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?
С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
— Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…
— Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!
Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?
Моше:
– Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Абрам:
– А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Моше:
– А они у тебя когда-нибудь были?
Абрам:
– А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!
– Сашка, а ваша корова дает много молока?
– Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
– А зачем вы ее держите?
– А мы ее держим, потому, что она – бык.
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору…
– Колготки снимать? – спрашивает она.
– Зачем? Я так перелезу.
– Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
– Чего, мало зарабатывает?
– Да в четыре раза больше меня.
– А чего, готовит плохо?
– Нормально готовит. Как в ресторане.
– Машину, что ли, плохо водит?
– Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
– Так чего, интеллект, что ли, низкий?
– Ага! Доктор наук, не хотел?
– Так чего ж дура?
– Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!
– Дорогой, я красивая?
– Так лайков на 15–20…
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать.
Жена пытается достать его шваброй:
– Вылезай!
– Не вылезу.
– Вылезай!!
– Не вылезу.
– Вылезай!!!
– Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит, не вылезу!!!
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
– Встречаемся с ним уже третий месяц.
– Ну и что?
– Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.
Мне подруги на днюху подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
Один мужик другому:
– Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему?
– Ну… Причина в двух вещах…
– Наверное, любовь и преданность?
– Нет! Лень и порносайты!
Виталег
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Цыганка гадает по руке:
– Я вижу что-то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают…
– Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
– Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе.
Расстроившись, он звонит приятелю:
– Это черт знает что! Читал некролог?
– Читал. А ты откуда звонишь?
– У меня для тебя две новости.
– Начни с хорошей.
– С чего ты взял, что есть хорошая?
Звонок в дверь:
– Здравствуйте, квартиру сдаете?
– Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
– Да мне на минутку, в туалет надо. Держите рубль – ровно!
Собеседование.
– Назовите ваши сильные стороны
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу мальчика.
Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
– Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
– Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Разговор двух приятелей:
– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
– Как это?
– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала…
Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…
Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.
Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего
Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо.
Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны аvОS, nеbОS и хаОS.
Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? - Всё, что хотел, гражданин судья!
У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище...
У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
Ваши права
