Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!
Вся сущность женщин с детства.
Cчитал себя потомственным гопником, потому что слышал, что его прадед всю жизнь был при дворе.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000, а врач 15 000, обречено на вымирание.
Но красиво - под шансон и новости...
Помню, когда я был маленьким, бабу Маню мучил радикулит. Поэтому частенько она ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам осталась.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
Точна вот корень зла!?Сообщение от Gara Abdulla
Есть многое на свете друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.
Рыбы тоже отмечают свои памятные даты. Например, четверг - день памяти погибших в советских столовых.
Вегетарианец - это старинное индейское слово. Оно означает "плохой охотник".
Пользователь отправил на печать пустой файл. Все бы ничего, но файл был пластиковым...
Стою я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
- ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал, что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Такси забирает пьного в хлам клиента.
Таксист:"Куда Вам ?"
Клиент:"Не, шеф, к удавам я не поеду!"
Таксист:"Вы меня неправильно поняли. Куда вам надо?"
Клиент:"Ну раз надо, поехали к удавам."
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
- Софа, как дела?
- Да полная жопа...
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
Есть многое на свете друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.
Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так соперник у тебя не дай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся - всё пипец тебе, а не золото. Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё пипец сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку достал, опрокинул, сидит за голову держится. Вдруг слышит - Российский гимн заиграл. Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки, а там Коляну медаль золотую вешают а америкос без сознания лежит . Тренер подбежал и спрашивает :
- Коля, как так? Я же видел что всё, хана, вариантов нет?
- Тренер он меня схватил , скрутил не вздохнуть не пукнуть кости трещат пошевелиться не могу... Глаза открываю, смотрю, а перед моей мордой яйца болтаются. Думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт! Собрался из последних сил да как зубами вцепился!
- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам себя за яйца!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Ваши права
