1 из 1 участников нашли это сообщение полезным.
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни х… с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара все сначала примеряет.
****
Нынче клевещут на СССР, якобы, ничего не было, а сейчас все есть...
Чушь!
У меня, например, в 80-х все было: бабы были, зубы были, здоровье было...
ЭХ... А сейчас... . .
****
Разговор двух подруг в обеденный перерыв в офисе. Одна — другой: — Представляешь Жанна, я всегда думала, что оральный ceкc — это когда я громко кричу в постели. А оно вон че оказалось…
****
Ночь. Два мента патрулируют улицу. Видят на дереве мужик повесился. Остановились, думают мол зачем нам эти проблемы? Надо оформлять, кучу бумаг составлять и т.д. Отвязали его аккуратно, перенесли на соседнюю улицу и там на дереве привязали. Идут по той улице 2 других патрульных, увидели мужика, остановились и один другому испуганно шепчет: "Вася, смотри, он опять тут висит...".
****
Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
Сообщение от wolf
