Улыбнуло )

[wolf]

[Gara Abdulla]

Звонит телефон:

- Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас! - Пиццерия чего? - Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать? - Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»? - Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным. - Прекрасно. Примете заказ? - Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ? - Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой? - У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива. - Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте. - Простите, могу вам дать совет? - Конечно. - У вас есть наше полное меню? - Нет. - Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей. - Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу! - Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол… - Откуда вы это знаете? - Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике. - Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно? - Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время. - Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день? - Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток. - Блин, это правда. И откуда ты это знаешь? - Из вашей кредитки… - Чего? - Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли. - Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете? - Это невозможно. Вы платите наличными только 100 $ в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой. - Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке? - Но она же платит соцстрах … - Да пошли вы! - Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов. - Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FAСEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в 21-м веке, и это проклятое государство… - Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах… - Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать… - Я вас понимаю… - В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света! - Прекрасно… - Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу. - Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь… - КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ!? - Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

[Gara Abdulla]

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, пока только в угол ставят.

[Gara Abdulla]

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда чё толку?!

[Gara Abdulla]

- У тебя дети есть?
- Были.
- А че случилось?
- Выросли.

- Когда у меня давно ещё "Ока" была, я за год 70000 км намотал...
- Вылезти что ли, не мог?

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

— Опишите себя в двух словах.
— Я спать.

Всё громче дробь, я в круге света, и блеск зубов, и замер зал, и вот мне в пасть свой мерзкий палец кладёт дрожащий Куклачёв.

Он мог рассказывать часами, что раньше он часами мог.

Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.

Если делить по-честному, то поровну не получится.

"Поехали!" сказал Гагарин, И Бог подумал : "Началось!". Убрал слонов и черепаху, И Землю насадил на ось.

- Сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч. Твои отстают.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась.

– Пора худеть.
– Еще 5 минут.

Я пацифист и жду тихонько когда врага убьет другой.

— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах …
— Невеста! По тексту, по тексту …

Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон. © Принц Чарльз Уэльский

Если у вас андроид – вы нищеброд. Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.

Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.

Уйдут, уйдут ведь без возврату ... года, пригодные к разврату.

Молчание женщины ещё надо заслужить.

- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них...яшеньки?

Я понял почему стоматологи работают в масках на лице! Что б мы не видели их гнусных ухмылок!

- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

Самая хреновая инфляция - это, когда люди дешевеют быстрее денег... За душой один рубль, а понтов - на всю десятку!

-Мой больше не пьет, завязал.
-Ну пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал

Созрел хитрый план:
1. Создать свою куклу вуду.
2. Нежно чесать ей спинку.

Лишь пережив черные дни, начинаешь ценить серые будни.

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

И раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.

— Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
— Валерьянка, пустырник, барбовал…
— Блин, ну будь серьёзней!
— Серьёзней? Ну ладно… Аминазин, сибазон, реланиум…

Женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу.... всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Из всех знакомых нам религий пока лидирует муддизм.

— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
— Не хочу!
— Ну, давай, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?

Сервисный центр заменил клиенту мать.

Неужели никто еще не додумался мостить дороги дураками?

- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... где ты, сволочь, ночевал?!

- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году.

С тех пор как выучил я морзе, Я не могу уснуть под дождь, Вчера услышал, как он трижды Меня по имени назвал.

В гостях у пьяных музыкантов, играющих тяжелый рок, руками трогал инструменты и подцепил алкоголизм.

Вороне бог послал квартиру, машину и большую грудь, а ей хотелось просто сыру, чуть-чуть.

[Gara Abdulla]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...

[wolf]

всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"..

[Gara Abdulla]

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть водку?

Чтоб живодёром не считали, Герасим бедную Муму тайком подбросил на "Титаник", теперь он, как бы, ни причём.

Нашенский фэн-шуй — это когда покупаешь статуэтку золотой лягушки, чтобы приносила в дом деньги. И ставишь рядом с иконами.

Пытаясь понять женщину - мужчина состарился. Так появились мудрецы.

Учитель(У) на приёме у психиатра(П).
П: С алкоголем, наркотиками проблемы есть ?
У: Нет.
П: А вопросы есть ко мне ?
У: Есть. Как не поубивать детей во время учебного процесса ?
П: Алкоголь и наркотики.

— Мы сделали айфон больше!
— Вау!
— Мы сделали айфон еще больше!
— Дааа!
— Мы сделали айфон меньше!
— О, Боже! Гениально! Джобс жив!

Древний римлянин в магазине одежды:
- С каких это пор XXL больше чем XL?!

А как по-английски будет футбольный мяч? Ногамяч мяч?

семейное положение: в браке не состоял, но привлекался.

Весна. Теплеет. Желание убивать притихло.

xxx: здравствуйте, Наталья!
yyy: здравствуйте, я не Наталья
xxx: а кто вы?
yyy: а вы кто?
xxx: я работаю в организации (тралала про фондовую биржу) у меня есть информация, что вы интересуетесь биржевой торговлей
yyy: у вас так же есть информация что я Наталья

Утром, вместо стакана чая, выпил стакан водки. Рассеянный, блин, какой - то стал...

-хочу поцеловать тебя в шею..
-чего еще ты хочешь сделать?
-аккумулятор поменять, хотя, может, это и генератор коротит...

- Ты ешь как мужик! По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

— Допрыгался. Я ВСЁ знаю.
— Господи! Неужели?
— Да! Абсолютно ВСЁ!
— Второй закон термодинамики?
— ...
— Ты ж моя лживенькая истеричка.

Сенсация на ипподроме! Разоблачена банда оборотней в попонах!

-Че делаешь?
-Вращаюсь вокруг солнца.

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

Из морепродуктов предпочитаю только ром!

Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз, два, три. Покаялись. Отдыхаем...

Молодость даётся один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости...

Заголовок статьи: "В московском колледже индустрии гостеприимства произошла поножовщина"

Всю зарплату следует решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социума.


- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Какие продавались, таких и купил!

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

- Что может быть приятнее, чем слышать "Я люблю тебя"?
- Этот звук ТРРРРРРРР, когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

Мальчик-с-пальчик повзрослел и зовут его теперь Мальчик-по-локоть

Жанна Д'Арк снялась для еретического журнала. Фото получились горячие, с огоньком!

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может .бацо сразу******
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!******

Один раз — не пропаганда.

[Gara Abdulla]

[Gara Abdulla]

— Чтобы быть принятым в Ку-Клукс-Клан, вы должны убить трёх негров и одного кота.
— А кота-то за что?
— Вы приняты!