Улыбнуло )

[KOMSOMOL]

а бляши скоко стоят?)))

[muradnet]

Прикол от Wallper - только у кого спутниковый интернет (нажмите что бы воспроизвести)

http://www.yapfiles.ru/files/364551/murzik.swf

[hamsanim]

Как будет по английски - окрошка? - O Baby! :V

[nemo13]

Прикол от Wallper

симпатично

[Gara Abdulla]

Как будет по английски - окрошка? - O Baby!

из разряда мычащей английской утки

[KOMSOMOL]

Письмо матери-блондинки своей
дочери-блондинке. - "Здравствуй,
дорогая доченька! Если ты
получишь это письмо, значит,
оно до тебя дошло. Если же нет,
то дай мне знать, и я напишу тебе
ещe раз. Я пишу медленно,
потому что я знаю, что ты не
очень быстро читаешь. Погода у
нас хорошая. На прошлой неделе
дождь шел всего два раза: в
начале недели, 3 дня, и ближе к
концу, в течение 4 дней. Кстати,
насчет пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими
литыми пуговицами, то это
выйдет слишком дорого по весу,
поэтому я их отрезала. Пришей их
обратно, я положила их в правый
кармашек. Твой папа нашeл
новую работу. Под ним 500
человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и ждет
малыша. Мы не знаем, какого он
пола, поэтому пока что не могу
тебе сказать, будешь ли ты дядей
или тeтей. Если это девочка, то
она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение -
назвать свою дочку Мама. С
твоим братом Толей недавно
случился казус: он закрыл свою
машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой
пешком (10 километров!), чтобы
взять второй комплект ключей и
выпустить нас из машины. Если
ты вдруг встретишь свою кузину
Лилю, то передай ей от меня
привет. Eсли ты еe не встретишь,
то ничего ей не говори. Твоя
мама. - P.S.: Я хотела отослать
тебе немного денег, но уже
заклеила конверт".

[Gara Abdulla]

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо
очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х*й сосать или компот варить?!

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

А страхование у Вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА! ... Зараза!

В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?.

- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые
парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

Как объяснить маме, что в 8 часов вечера сон может быть не только от алкоголя, но и от усталости?

Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

- Как твой бизнес в Москве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!

- Подпишите мне заявление на отпуск.
- А вдруг вы понадобитесь по работе?
- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.

С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...

Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса.
Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
- Ну как, чему научился?
- Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
- Нет, я до дома потерплю...

kex: сегодня звонок телефонный разбудил
kex: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
kex: я - о_О
kex: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
kex: я - О_О
kex: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
kex: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
kex: И подписал
kex: Серёжа, 28 годиков
kex: Надо идти забирать, чо.

Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,хотят спать, а разуть их некому.

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного плюс 50 грамм слабительного.

[Gara Abdulla]

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..

Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Когда душа просит музыки, ни в коем случае не кормите ее музоном.

- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Я дома, спать собираюсь, а ты?
- А я с тобой рядом в баре бухаю...

[kamasutrist]

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного плюс 50 грамм слабительного.

[KOMSOMOL]

- Але, Здравствуйте. Я убил
человека. Не, не, в милицию не
звонил ще, сразу к вам, на НТВ...