- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом... laf
- У моей соседки 25 детей!
- Она мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом... laf
-Где твой пресс?
-Его убили шоколадки
В пеpеполненом автобyсе:
- Дайте сесть человеку с акваpиyмом.
Школьник yстyпает и yдивлённо спpашивает:
- Дядя, а где же акваpиyм?
Мyжик, поглаживая себя по животy:
- Тpи кpyжки пива, две селёдки.
-Где твой пресс?
-Его убили шоколадки
Хозяйке на заметку:
- Хорошая девочка должна делать все, что делает плохая, но, т.к. она хорошая, то все это она должна делать намного лучше!laf laf
-Где твой пресс?
-Его убили шоколадки
Сообщение от Marishka
Хозяйке на заметку:
- Хорошая девочка должна делать все, что делает плохая, но, т.к. она хорошая, то все это она должна делать намного лучше!
Плывет как-то мужик по речке, добрался уже почти до берега, как вдруг из глубины рука, хвать его за яйца и голос говорит:
- Плюс два или минус два?
Мужик сглатывая слюну с перепугу говорит:
- Плюс два!
Рука его отпускает и он доплывает до берега, выходит осматривается вроде все нормально, заглядывает в трусы, а у него четыре яйца!
"Вот блин! Что ж теперь делать?",- думает он. Расстроился, а потом придумал: надо поплыть на то же место рука его схватит спросит:
- Плюс два или минус два? - он скажет: "Минус два!" и все будет нормально!
Поплыл он, значит, доплывает до того места, его опять рука хвать, и голос:
- Плюс четыре или минус четыре?
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
ОНА: сидит перед ноутом, выражение лица "не трожьте меня, я весь там"
ОНА: говорю ему: "Серёж, комар на потолке сидит"
ОНА: с тем же "Невозмутимым_Взглядом_Буд� �ы" смотрит на потолок, находит, где сидит комар
ОНА: отворачивается обратно к ноуту, тянется левой рукой до тумбочки,
ОНА: берёт ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА, направляет его на комара и жмёт "выключить" )
ОНА: и всё это не отрываясь от ноута. С совершенно отсутствующим лицом!
ОНА: либо он достиг Просветления, либо я живу с программистом–зомби..
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
мне кажется или кто то башорг читает? =)
Ваши права
