Eсли мучает бессонница, найди себе бесстыдницу
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки..
-Где твой пресс?
-Его убили шоколадки
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и на советовала:
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал
-Где твой пресс?
-Его убили шоколадки
Студенты!
Если вы всей группой решили прогулять первую пару, имейте совесть, предупредите преподавателя! Я тоже хочу выспаться!
- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!
-Где твой пресс?
-Его убили шоколадки
Ну сегодня в трудовом процессе один чел подсунул в виде сарказма старый анекдот
" Попали медведь, волк и лиса в яму и не могут выбраться.
Уже все проголодались, кушать хочется.
Вдруг в яму падает лось.
И эти трое предлагают лосю
- Лось мы все тут хищники, а ты травоядное, давай-а мы тебя съедим.
Лось немного расстроенный:
- Ладно будь по вашему, только пожалуйста последняя просьба
- Какое?
- В раннем детстве мне прямо по середине ж*пы сделали наколку, которую я до сих пор пробывал и так и сяк, но не могу прочесть. Пожалуйста помогите прочесть, а потом кушайте меня на здоровье...
Лось повернулся ж*пой, и все трое с любопытством взглянули туда....и в этот момент лось изо всех сил оттолкулся копытами с них вверх и ушел прочь из ямы.
Через некотрое время, медведь как самый выносливый приходя, видит, что волк и лиса сдохли и вздыхая сказал.
" А какому хрену я туда полез, я же читать не умею"
перечитала 2 раза не поняла.
поискала в инете, и нашла
Spoiler:
Поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, - летал или не летал, а тем, что не врет. Если я сказал, что полечу, - значит я должен это сделать. Я понял, в чем ваша беда - Вы слишком серьезны. Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
Да, написал, как мне пересказывали...Сообщение от nemo13
это как:
Беседуют два еврея.
- Не понимаю, почему люди так восхищаются этим Карузо? Косноязычен, гугнив, поёт - ничего не разберёшь!
- А вы слышали, как поёт Карузо?
- Да, мне тут кое-что из его репертуара Рабинович напел по телефону.
Ваши права
Ответить с цитированием
