Крик мужчинской души
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
— Да он с тобой даже рядом не валялся.
— Да нет, валялся...
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…»
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
я могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ WI-FI-ЭТО ДИКАЯ НАГЛОСТЬ
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
Для унитаза все на одно лицо.
У каждой страны есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке -- делать карьеру, по Африке хорошо
путешествовать, а по России -- тосковать.
Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
При опьянении организм считает что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода
Смс: Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен⊠ Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня;ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.ⓓS. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. _________________________________
Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.ⓓS. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
— Fedor,why are you late for the lesson?
— Мариванна, меня татя на коне вез,так у нас супонь порвалась и подпруга лопнула!
— In English please!
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
Нет надписи печальнее на свете,чем надпись о закрытом туалете.
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Древняя мудрость индейцев племени Дакота, передаваемая из поколения в поколение, гласит: если ты обнаружил, что лошадь, на которой ты скачешь, сдохла, самая разумная стратегия – спешиться.
В современных организациях и переговорных процессах зачастую используются значительно более новые стратегии, как-то:
• Предложить лошади VIP-скидку, взятку, откат (на ваш вкус) и многозначительно подмигнуть.
• Приобрести более толстый хлыст.
• Сменить всадника.
• Пригрозить лошади увольнением или разрывом взаимоотношений. Взять после этого томительный тайм-аут, пусть ее проймет.
• Назначить комиссию по изучению лошади.
• Устроить поездку в зарубежные государства, чтобы понять, как другие всадники скачут на дохлых лошадях.
• Понизить стандарты, чтобы они включали дохлых лошадей.
• Переклассифицировать дохлую лошадь под названием «слабо живая»*damn*.
• Нанять подрядчиков со стороны, готовых скакать на дохлой лошади.
• Упрячь несколько дохлых лошадей вместе, чтобы повысить скорость.
• Предоставить дополнительное финансирование и/или обучение, чтобы повысить работоспособность дохлой лошади.
• Провести исследование производительности, чтобы увидеть, не улучшится ли работоспособность дохлой лошади за счет более легких всадников.
• Объявить, что, поскольку кормить дохлую лошадь не надо, то она стоит дешевле, требует меньше накладных расходов и, следовательно, вносит более существенный вклад в развитие экономики, чем другие лошади.
• Переписать требования, предъявляемые к лошадям.
• Повысить дохлую лошадь в должности, назначив ее на управленческий пост.
• Взять ее на плечи и нести с криками "посмотри, это просто, делай как я..."
• Мотивировать лошадь, предлагая больше сена, вашу поддержку и выезды на теплые луга для командообразования
• Пытаться стать похожим на дохлую лошадь. По принципу "свой-свой" лучше договориться.
Квазимода:
- Я тебя что просил? Я просил тебя меня Казановой сделать!!!
Золотая рыбка:
- А? Шо??
Квазимода:
- Сука глухая!!!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Ваши права
Ответить с цитированием