Шютка юмора 2

[Forward]

Один профессиональный гольфист уезжал из клуба после того, как выиграл серьезый турнир. На парковке он встретился с больной женщиной, которая сообщила ему, что ее ребенок болен и лежит в больнице. У нее не было денег, и она попросила гольфиста дать ей часть денег, которые он выиграл, чтобы помочь ребенку, страдающему серьезным заболеванием. Спортсмена глубоко тронула история, и он передал ей весь выигрыш, чтоб заплатить за операцию и спасти ребенка.

День или два спустя гольфист вернулся в свой клуб и поделился этой историей с некоторыми людьми в клубе. Некоторые сказали: "О, нет! Тебя обманули! Эта женщина не раз уже так поступала. Нам так неприятно, что тебе пришлось стать очередной жертвой. Это была лишь уловка, чтоб завладеть твоими деньгами. Гольфист спросил:

- Так никакого больного ребенка нет?

Они сказали:

- Конечно, нет!

Тогда гольфист сказал:
- Эта самая хорошая новость за всю неделю!

[Forward]

Папригуний стрэказа, Абальдение глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш- мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, - Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен прафда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам надо работать, а зимой нога болтать и снежки тграть

[Forward]

Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно,кто как учился и кто чего добился!У двоечника 2 вещи-квартира и машина,у троечника 3 вещи-квартира,машина и дача.У отличника 5 вещей-очки,долги,лысина,головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

[Forward]

Приходит (М) мужик к зубному. (В) Врач его посмотрел и говорит.

(В) - Рвать надо.

(М) - Ой, боюсь, боюсь! Я как ваши инструменты увижу, сразу в обморок бухаюсь.

Посоветуйте че-нить...

(В) - Ну сходи на вокзал. Возьми нитку, один конец к зубу привяжи, другой к

составу. Состав тронется - беги за ним. Устанешь, остановишься, зуба

как не бывало...

Приходит (М) через день, ни одного зуба во рту нет.

(В) - 8-()?

(М) - Сделал все как сказали. Привязал. Побежал. Остановился...

(В) - Ну и чо? Вырвало?
(М) - Вырвало. Два вагона с мясом. А зубы начальник станции выбил...

[Gara Abdulla]

Для Гики

[Forward]

Сидит новый русский в хорошем ресторане,пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида мужичок и говорит официанту: -Мне,пожалуйста,бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку,откупоривает,тот пробует: -Хорошо! Официант подает курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его,облизывает: -Нет,это не испанская курочка- эта выращена западнее Лиона, кормлена отборной пшеницей,а я просил испанскую. Официант уносит курицу. Шеф- повар в шоке. Приносят новую курочку, по всем данным испанскую. Готовят, подают интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию: -Это не испанская курочка- эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказал испанскую! Официант уносит курицу. Новый русский,наблюдая все это, подходит к интеллигенту, бросает на стол ему пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную'

[Forward]

Объяснительная:
Я пришла на работу к 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничегоне делает, а только чай пьют, а я столькочая выпивать не могу )))
14:09

Женская логика уникальна:
— Почему вы опоздали?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— А уже поздно было раньше выходит

[Geeka]

Подтверждаю!!! Правда!!! Но вот загадка, когда мы много говорим, красочно в подробностях рассказываем, вас это вроде как раздражает и смешит, а стоит просто помолчать, немногословно ответить, затихнуть, ВЫ, господа мужчины, сразу допрос устраиваете: "ты обиделась?", "ты плохо себя чуствуешь?" Когда говоришь что все впорядке, вы заявляете: "это на тебя не похоже, что случилось?" gika

Для Гики

[Forward]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бл#", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, бл#, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

[Geeka]

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"- у - ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

:-D