Сообщение от Bashlyk
еда будет только в случае качественного секса hum
Еда после секса...
"Do not let the behavior of others destroy your inner peace." ~ Dalai Lama
еда будет только в случае качественного секса hum
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
ДЕТЯМ 60-70-80 ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики… С их общего согласия…Для их же собственного блага…
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз
сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
Приходит моя подруга домой ну явно пьяненькая, хихикает себе на уме. Спрашиваю:
- Пила?"
- Нет.
- Не ври, скажи правду! Пила?
- Нет.
- Ок, скажи "Гибралтар".
- Пила.
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
lol lol lol lol lol
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
КАК СДЕЛАТЬ СЕКС БОЛЕЕ ЗАБАВНЫМ
Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим женщинам.
1) Вставьте друг другу в анус хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2) Наденьте на голову черный чулок и попросите партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл.
3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина.
4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть.
5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов.
6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно покрикивайте:
Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.
Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим мужчинам.
1) Предложите ей посмотреть, к
ак она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську.
3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой.
4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира.
5) Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!».
Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!
9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, чтоб она не задохнулась.
10) Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
ДЕТЯМ 60-70-80 ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!
КАК СДЕЛАТЬ СЕКС БОЛЕЕ ЗАБАВНЫМ
Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим женщинам.Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим мужчинам.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське.
Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру - мегафон Удмуртия.
Подруга отожгла:
- Мииииш, приди, почини комп )
- Да я вроде не особо умею их чинить (((
- А у меня он и не сломан ;)
Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит).
Ложусь рядом.
Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть.
А у меня мысль:
- Авторизация пройдена..
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе.
Спрашивает:
- У вас моносеть?
Бухгалтера, от души:
-Можно, садись.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .
18век:Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит…"
19век:Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст…"
20век:Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встнет…"
21век: Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
lol lol lolПрочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Ваши права