laf
"Do not let the behavior of others destroy your inner peace." ~ Dalai Lama
"Do not let the behavior of others destroy your inner peace." ~ Dalai Lama
Не спорь с идиотами, сначала они опустят тебя до своего уровня, а затем задавят опытом.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
"Do not let the behavior of others destroy your inner peace." ~ Dalai Lama
Не спорь с идиотами, сначала они опустят тебя до своего уровня, а затем задавят опытом.
…у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой — это нормально, а если придет второй раз — это любовь… (девушка, 19 лет).
…опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция… (женщина, 37 лет).
…любовь в стогу сена незабываема — от нее потом чешешься неделю… (студент, 22 года).
…устала от одиночества и не верю в любовь. Неужели не осталось рыцаря не старше 13 лет‚ с которым можно любить до гроба или просто дружить?.. (девушка‚ 11 лет).
…открытое письмо: Любовь Ивановна, вы женщина достойная, симпатичная, но вынужден вас оставить. Каждый раз после ваших угощений у меня получается понос. Любовь любовью, а жизнь дороже (мужчина, 56 лет).
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть.
Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает.
Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!
laf
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
Женщины как веб-сервера:
400 Bad Request — свидание без букета.
401 Unauthorized — замужем.
402 Payment Required — ужин при свечах.
403 Forbidden — руки прочь!
404 Not Found — сегодня я гуляю с подругами.
405 Method Not Allowed — не, не с зади...
406 Method Not Acceptable — только не сосать!
407 Proxy Auth. Required — надо спросить маму.
408 Request Timeout — знаешь колько ты уже не звонил?
409 Conflict — что это там была, за блондинка вчера?
410 Document Removed — хочу развода.
411 Lenght Required — что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed — что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large — такой не влезит!
415 Unsupported Media Type — нее, вчетвером не интерестно.
500 Internal Server Error — месячные.
501 Not Implemented — ещё никогда не пробовала.
502 Bad Gateway — фу, солёно!
503 Service Unavailable — голова болит!
504 Gateway Timeout — это уже всё? gr
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь!
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
Русский в Париже. Первый вечер: ресторан, француженка, постель... Во время секса француженка постоянно кричала "TROU FAUX, TROU FAUX!"
Понимая, что это высшая степень похвалы, парень решил запомнить это выражение.
Следующий день. Игра с деловым партнером в гольф. Партнер посылает мяч и тот с первого удара закатывается в лунку. Русский в восторге: "TROU
FAUX, TROU FAUX!" Партнер в недоумении:"Как это не туда?".
===================================
- Доктор, вы гениколог?
- Нет, но посмотреть могу.
===================================
Объявление: Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
==================================
На светофоре стоит огромный джип, нашпигованый электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает запорожец. Джип чуть пошатнулся. Водитель недоуменно смотрит на экран бортового компьютера: "Обнаруженно новое устройство. Произвести установку?"
==================================
Он хотел прыгать от радости, но на его плече лежал тяжелый гроб с телом тещи.
==================================
Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.
==================================
- А я вчера свою девушку в зоопарк водил!
- Ну и как
- Не взяли!
==================================
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа постарается не шевелиться!
==================================
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
==================================
Ваши права
