Улыбнуло )

[Gara Abdulla]

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.

- Вы кто?
- Я? Добрая фея!
- А почему с бейсбольной битой...?
- Вы очень мало знаете о добрых феях!

Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась

- Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе?
- Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.

[Gara Abdulla]

Не бей тревогу – она не виновата.

— Почему Вы не любите простых решений?
— У них обычно сложные последствия…

Из мелких радостей можно сколотить вполне приличное счастье.

Любвиобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день

Да что ты знаешь о проблемах! Беды страшней на свете нет, когда с пакетами пустеет пакет.

Втирaясь в дoверие, ничегo себе не нaтрите.

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни потому, что коты не знают, что такое Интернет.

Никак не могу определиться, чего сейчас больше всего хочется: того, что вредит здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои.

Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя, лапти у вас красивые!

- От головы, от геморроя, - ломал таблетки колобок.

[sterndeuter]

В городской больнице врачей обязывают, раз в месяц, вести приём городских бомжей. Посылают всех по очереди.
В учётное время бомж стучится в дверь кабинета:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. Живот болит, какого хрена , что он голый?
- Хм-м-м... Честно говоря, мне насрать, я логопед, но чем смог - помог!

[sterndeuter]

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
Все с детства знают, что то-то и то-то невозможно. Но всегда находится невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие. ...Сила воображения важнее знаний.
-Альберт Эйнштейн-
*************************
- Почему кандидатские диссертации лучше докторских?
- Да потому что докторские пишут кандидаты, а кандидатские - доктора.
*************************
ДИССЕРТАЦИЯ - пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.
*************************
Зарегистрирован невиданный ранее взлет научной мысли.
- Взлетев, она с рёвом скрылась за границей...
*************************
Сидит, значит, заяц на пеньке, и что-то пишет.
Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц? - Курсовую. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел?!
- Пойдём, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой? - Диплом! О том, как зайцы волков едят... - Ты что, с ума сошёл?!
- Пойдём со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь? - Диссертацию!... О том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано?! - Пойдём, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей.
В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
- Мораль: важна не настолько тема работы, насколько то, кто твой руководитель!
*************************
Любой поиск научной информации в интернете выведет, как минимум, на один порнографический сайт.
*************************
В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла.
А Павлов вырос и не забыл!
*************************
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам Бог войти в клетку и включить свет...!
*************************
По гранту от МинОбороны специально для границы учёные скрестили с кроликом сторожевую овчарку. Теперь учёный пёс не только догоняет нарушителя, но сам его и наказывает...
*************************
Новейшие исследования российских учёных, проведённые по гранту гильдии рекламодателей, показали, что большинство людей готовы принять на веру любую ахинею, написанную после слов: "Новейшие исследования учёных показали...".
*************************
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лox Несс названо не в честь неведомого чудовища, а в честь первого учёного, который в это чудище поверил.
*************************
- Чем отличается ученый совет от умного совета?
- Умному совету нужно следовать, а ученый следует посещать.
*************************
Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.
- В. Ключевский -
*************************
В Институте Прикладной Физики РАН теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у ученых пока-что рука не поднимается.
*************************
Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи.
Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.
- Говорят, что еще раньше то же самое приснилось А.С.Пушкину.
Но он вообще ничего не понял...
*************************
Однажды под вечер Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Немного погодя он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл также то, что смешивать их нельзя.
*************************
Служил как-то шотландский дворянин McAren у Петра I. Участвовал в Полтавской битве. А потом водку пить стал, промотался по пьяной лавочке, да на Украине и остался...
Вот какие предки были у известного советского педагога А.Макаренко!
*************************
Соли фосфорной кислоты - фосфаты, селеновой - селенаты, а свинцовой? Неужели свинаты? Боже, а гафниевой******
*************************
«Ниасилил», «аффтар жжот нипадеццки!», «я плакалъ», «фтопку!», «ржунимагу», «в Бобруйск!», - нормальные, вроде, комменты?!!
Да, - но это же отзывы проффессуры на мою кандидатскую...!!!
*************************
Умные математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
*************************
Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!
*************************
Математик жене:
- Какая ты у меня компактная!
- Маленькая и хрупкая?
- Нет, замкнутая и ограниченная.
*************************
- Как появляются дети в семье ученых?
- Методом научного тыка.
*************************
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
*************************
Шефская помощь науки селу. Бригадир:
- Всем копать! Хто тут математики? Будете корни извлекать!
*************************
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на удивлённый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, Вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения науки непременно требуется новый толчок?
*************************
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил он всё и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, видный учёный, член-корр. Академии Наук - и то я не получаю за полчаса работы сто долларов!
- Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал!...
*************************
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг из чащи появляется злой медведь.
Математик, обречённо:
- Направление импульса его движения к нам совпадает с направлением вектора его скорости (p→ = mv→), равного произведению его массы m на его скорость v... -Всё равно догонит и убегать бесполезно.
Физик, убегая с бешеной скоростью:
- Объём его желудка = ξ, масса человеческого тела m = Ε/с2, он и одним из нас обожрётся!!!
*************************
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
-Закон физики-
*************************
Одна девушка звонит дpyгой. Из диалога:
- А твой паpень еще yвлекается математикой?
- Он? Да я слышать о нём больше ничего не хочy!!!
- ?
- Звоню я емy вчеpа, говоpю, - пойдём погyляем, а он мне в ответ "Hе могy, я с тpемя неизвестными затрахался"...
*************************
Возведение торгового комплекса прямо на выходе из Академии Наук поставило учёных в тупик.
-А.Козак-
*************************
Российские учёные убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице.
*************************
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос.
Причем дважды - из-за неполадок в санузле...
*************************
Ученые установили, что пpичина обмеления Аpальского моpя - затонувший сухогpуз с пампеpсами...
*************************
Современный прорыв в области информации можно сравнить по его последствиям только с прорывом в канализации.
*************************
Почему учёные, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Учёным не будут досаждать гринписовцы.
*************************
Как-то в раннем детстве в нём уснул гений.
Жизнь идёт, а гений спит с каждым днём всё крепче и крепче.
*************************
Сколько высших образований должен иметь интеллигентный человек?
- Три. Одно должен иметь ваш дед, второе - ваш отец, третье - Вы сами.
*************************
Перед тем, как сказать, подумай, не оскорбят ли твои слова твою мысль
*************************
Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она - чужая.
*************************
Силой личности называется толщина стены, отделяющая человека от Бога.
*************************
В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему недостает ума.
*************************
Мой отказ от доклада на конференции прошу считать крупным вкладом в развитие нашей науки!
*************************
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
*************************
Плагиат - это проявление любви к автору в извращённой форме
*************************
Чем меньше смысла, тем дольше обсуждение
*************************
Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое новое научное изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.
*************************
Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик. Физик:
- Слушaй, а почему у поездa колесa круглые, a когдa он едет они стучaт?
Мaтемaтик:
- Это элементaрно! Формулa кругa - пи эр квaдрaт, тaк вот этот самый квaдрaт кaк рaз и стучит.
*************************
Старый профессор - молодым учёным:
- Не женИтесь никогда, а то будете разведены дважды!
Из аудитории: - Как так?
- С женой и на деньги.
*************************
Человек может приобрести мудpость тpемя путями: читать мудpые книги, учиться у мудpых людей, или попИсать на оголённый пpовод под напpяжением...
*************************
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. - В основном это общение происходит через социальные сети.
*************************
А является ли каша в голове пищей для ума?
*************************
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

[sterndeuter]

Как будто реальная история, про племенного котофея породы мэйнкун:
"Обычно Варлак, ака Тень Рыси исчезал под вечер и проявлялся утром.
Чисто пожрать и поспать.

Это пока все было в норме с питанием, но внезапно и некстати возник голод.
Вначале прощелкали очередную поставку, следующая оказалась такой, что отказались.

И настало "Белое Безмолвие", практицки по Джеку Лондону.
Как-то утром Варлак глянул на всех своих баб, на всех своих детей и ушел в ночь...
Ночь была за - 30. Варлак ушел и утром не вернулся...

Между тем днем с большим трудом приехала газелька и сгрузила пол-тонны свежака (к слову, питомник в своем боевом составе потребляет от 200 до 400 кг свежего
мяса в месяц, в зависимости от количества котят).

А ближе к ночи, Варлак заявился с откормленной белкой в зубах и ВДРУГ ВНЕЗАПНО увидел сложенный штабелями КОРМ, в виде куриных-индюшачьих сердец, желудков,
шей и прочего правильно питания.

Со слов очевидцев, сцену стоило наблюдать.
Весь Варлак собой говорил: "Ну и на куя я пёр ЭТО домой столько времени?!"
Потом развернулся и понес тушку в направлении заснеженного кукурузного поля..."

Вопрос, но ведь Варлак поступил точно так, как мог бы поступить на его месте человек, вот есть корм, закрома полны, но еда заканчивается- пойдём на охоту, он ведь прикинул где и как он может добыть еды?
Сказано- сделано, наверняка он был не очень умелым охотником для начала, но он спланировал мероприятие и мероприятие оказалось успешным.

[sterndeuter]

"Как уже сообщалось, в питомнике живет "хрупкая" среднеазиатская девочка Джара.
Ее роль служить грелкой для совсем маленьких котят, которые только начали вылезать из гнезда, мягкой игрушкой для чуть подросших и объектом охоты для 2-3
месячных.
Причем, это не шутка )
Однажды кучка "колобкоёжиков" не на шутку напугала Джару, когда, построившись боевым клином, они начали наступать на нее.

Но речь не об этом.

Все приезжающие гости постоянно привозят собачке разные всякости в виде костей, свинных-говяжих голов и прочих вкусностей. Да еще и сосед Петрович, взяв
над собачкой шефство, постоянно подкидывает ей ништяки похрустеть ))
Логично, что наступил час "Хе", когда в собачку просто не стало помещаться всё, что ей привозят. Однако, будучи, а) собакой, б) алабаем, в) просто хозяйственной,
собачка всё несъеденное или понадкусываемое старательно закапывала в разных местах участка.

и тут потеплело... Сквозь снег проявилось ВСЁ, что старательно закапала собачка. Участок стал напоминать поле брани из "Вещего Олега". Мясо, кости, черепа,
лоскуты свинной кожи... Зрелище совершенно не для беременных, слабонервных, слабых духом и, как оказалось, не для продавцов дров.

Но речь, опять таки, не совсем об этом )
Обнаружив залежи такой халявы, на пир стали слетаться вОроны, что вызвало нешуточный интерес у Варлака.
Сезон охоты был объявлен открытым. Варлаком. В одностороннем, по началу, порядке. Варлак оттачивал мастерство охоты. Он ловил воронов, незаметно подкрадываясь.
Он прыгал на них с деревьев. Он лежал в засаде, присыпанный редким снежком. Единственное, чего Варлак не делал, так это не прикидывался мертвым, видимо,
считая это ниже своего достоинства.

Всё это продолжалось, пока непоявился ОН.
Ворон. С большой буквы "В". Даже не так, а вот так, с большой буквы В.

Ворон спикировал с неба и, создав небольшой смерч, приземлился в паре метров от лежащего на снегу кота.
Варлак впечатлился эффектному появлению незнакомца и стал пристально смотреть, оценивая его уязвимые места.
Ворон сделал несколько мелких шажочков навстречу.
Варлак слегка приподнялся и прижал уши.

Тропинка между ними пролегла, как приграничная полоса. Они стояли напротив, напряженно оценивая ситуацию.

Ворон раскинул крылья и стал похож на вполне себе очень черного орла.
и без того немаленький Варлак увеличился вдвое, умудрившись распушить намокшую шерсть.
Ворон грозно заклекотал, пригнувшись и раскрыв устрашающий клюв.
Варлак прижал уши еще больше, забил хвостом и издал серию из самых впечатляющих вокальных экзерсисов...

...и внезапно наступил мир.

Решив, что враг достоин уважения и результат схватки непредсказуем, они почти синхронно отвернулись друг от друга, сделав вид, что они здесь не то, чтобы
совсем случайно, но просто так совпало и теперь у каждого есть свои ОЧЕНЬ важные дела

После этого события вороны перестали особо нагло харчится, а Варлак перестал истреблять их поголовье.
Изредка можно было увидеть из окна, как Ворон и Варлак дефилировали параллельными курсами, бросая друг на друга косяки.
Ну а потом выпал свежий снег и участок снова приоброел благопристойный вид ))"

[Gara Abdulla]

- Как по татарски холодно?
- Салкын.
- А очень холодно?
- Салкын, бл.ть!

[Gara Abdulla]

- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я…. Ем…. Салатик!!!!

[Gara Abdulla]

Как говорят кролики, между первой и второй перерывчик небольшой…

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает)

Однажды, я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это реально вызовет у них жуткий когнитивный диссонанс.

Если на тебя напал водолаз- выдерни шнур, выдави стекло!

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Я беру всё вино на себя.

В Кыргызстане предложили легализовать марихуану для привлечения туристов. С козырей зашли.

Не понимаю людей, которые боятся летать на самолете. Лично я боюсь на самолете упасть.

Хочешь встретить женщину своей мечты — мечтай скромнее.

Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт... В конце концов, хрясь кулаком по столу:
- Твою мать! Как сяду стихи писать - приказ по полку выходит!

[Gara Abdulla]

Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы её попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царём - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
...
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил тот.