Улыбнуло )

[Gara Abdulla]

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.

Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".

- Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
- Да! - ответили они.
- Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.

После президентских выборов в США российские хакеры уже не могли остановиться - Дональда Трампа избрали генсеком ООН, командором Мальтийского Ордена и Папой Римским.

[Gara Abdulla]

Молодая мамаша рассуждает о жизни:
— Главное — не быть подопытным кроликом.
Мамаша в возрасте:
— Я вас уверяю — под не опытным кроликом ещё хуже.

- С тобой мой меч!
- И мой топор!
- И мой лук!
- Мужики, тут такое дело... Короче, они на танках...

- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!

- Обожаю болтать с идиотами. Они всегда соглашаются в непонятной ситуации.
- Ну да, есть такое...

Кто-то опять ушил мои летние вещи...

Ты очень хорошо разбираешься в российской политике, если можешь точно сказать губернаторы каких регионов сидят сейчас в СИЗО.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Седой рассохшийся мальчишка вращает треснувшей рукой шарманку умершего папы, скажите как его зовут?

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

[Gara Abdulla]

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?! "

В маршрутном такси молодая мамаша пытается покормить малыша грудью ;
- Кушай а то дяде отдам .
Малыш немного пососал и выплюнул .
Мамаша ; -Кушай а то дяде отдам .
Мужик на соседнем кресле не выдержал и говорит ;
- Мамаша вы уж определитесь , а то я уже третью остановку проезжаю.


Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.

[Vит@ля]

В маршрутном такси молодая мамаша пытается покормить малыша грудью ;
- Кушай а то дяде отдам .
Малыш немного пососал и выплюнул .
Мамаша ; -Кушай а то дяде отдам .
Мужик на соседнем кресле не выдержал и говорит ;
- Мамаша вы уж определитесь , а то я уже третью остановку проезжаю.

[Gara Abdulla]

Толстых детей приносят грузовые аисты.

Лучше молчать и казаться дураком, чем заговорить, и развеять все сомнения.

Некторые даже в фильме про свою жизнь, играли бы роль второго плана.

Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

- Давай улетим отсюда! Прыгай на мою ракету!

Хирург-трансплантолог по дороге на работу делает три пересадки.

-У вас, больной, головоломка, - врач неотложки мне сказал,- а клин, как говорится клином, - и кубик Рубика вколол.

Толпы пьяных космонавтов в обнимку шатались по улицам… Кругом — мятые тюбики из-под еды и приставание к прохожим с вопросами: «А у тебя сколько выходов в открытый космос? А на какой орбите ты летал??»

Я шучу над всеми, этим я горжусь. Жаль потом весь месяц в гипсе нахожусь.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!

Хочешь сделать умное выражение лица — представь, что у тебя попросили в долг.

Риэлтoр это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.

Из ленты новостей. В Госдуме предлагают ввести презумпцию доверия полицейскому. И разрешить стрелять по женщинам без признаков беременности

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени.

-У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Сапёр-джентльмен всегда пропускает дам вперёд.

- У вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите, у меня зрение минус пять.

- Это правда?
- Нет, это новости.

- Что вы так долго вчера шумели?
- Пили...
- А что у вас было?
- Деньги!

- Поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

- Сегодня работаем до упора!
- Я уже упоролся, можно мне домой?

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- ЧМО!!!


Если зависть это вечный двигатель, то совесть - вечный тормоз.

Это у них в испанских языках "perla negra" значит "черная жемчужина", а у нас, в русском, все как пишется, так и читается!

Чем ближе к центру, тем дороже проститутки. Особенно политические.

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.

Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал! (Настя, 78 лет)

[Егор]

[Gara Abdulla]

Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Песах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...

[Gara Abdulla]

Мужика жена достала своей стервозностью - неуёмной и постоянной. Пристукнул бы, или траванул, но стрёмно, посадят...
Как-то в кабаке другу пожалился, а тот говорит:
- Не дрейфь, Вася, я отличный способ знаю. Ты её трахай четыре раза в сутки ежедневно - через месяц помрёт, гарантированно.
Ну, ляпнул по пьяни, да и забыл. А недели четыре спустя заходит к другу в гости. Жена, довольная и весёлая, возится на кухне, что-то напевая. Хозяин сидит на разобранной постели в неглиже, щёки ввалились, рёбра торчат, весь трясётся... Друг оторопел слегка, и спрашивает:
- Вась, что у вас тут вообще творится-то?
Вася протягивает дрожащую руку в сторону кухни:
- Во-о-от... Д-д-дура... Поёт... Н-не знает, что д-два д-дня жить ос-с-сталось...

[Gara Abdulla]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- пид@ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

[Vит@ля]

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk