Ответить с цитированием- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!
- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!
Еще один баян вам в ленту
Уезжает еврей из России.
В руках клетка с попугаем.
На таможне его останавливают " Попугай вывозу не подлежит, порода ценная.
Только чучелом или тушкой".
Шум, ругань, беготня, документы
Наконец попугай не выдерживает "Зяма! Хоть чучелом,хоть тушкой,
вывези меня из этого дурдома !!"
Поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, - летал или не летал, а тем, что не врет. Если я сказал, что полечу, - значит я должен это сделать. Я понял, в чем ваша беда - Вы слишком серьезны. Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
Вообще-то: "Хоть тушкой, хоть чучелом - а уезжать таки надо !" - это давно уже не анекдот, а девиз ...Сообщение от nemo13
Ай, скопировала, оттуда, где нашлаСама дословно не помню
Поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, - летал или не летал, а тем, что не врет. Если я сказал, что полечу, - значит я должен это сделать. Я понял, в чем ваша беда - Вы слишком серьезны. Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
- Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
- Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!
Один еврейский мальчик очень любил читать.
Рядом с его домом был книжный магазин. За многие годы он перечитал все книги, которые были в этом магазине.
Однажды он пришел в этот магазин, а продавец сказал: "Есть еще одна книга, стоит всего десять шекелей. Когда ты ее купишь, никогда не отрывай первую страницу, иначе сразу же умрешь".
Мальчик купил книгу и прочитал ее. Спусти много лет он все-таки решил посмотреть, что же было на первой странице. Открыл и тут же замертво упал.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей".
Я не имел новых ботинок и был очень несчастен до тех пор, пока не встретил человека у которого не было ног.
Проплывает круизный лайнер мимо острова, экипаж видит, там сигнальный костер. Встают на якорь не далеко и несколько человек, на шлюпке, доплывают до острова. Находят на нем одного еврея, и начинают его расспрашивать.
- А как вы сюда попали-то?
- Самолет взорвался пролетая тут недалеко, выжил только я и кое-как на обломках доплыл до этого острова.
- И что вы все это время тут делали?
- Ну, я построил небольшой домик и две синагоги.
- А зачем две?
- Одну чтобы молиться, а другую - чтобы моей ноги в ней не было.
Я не имел новых ботинок и был очень несчастен до тех пор, пока не встретил человека у которого не было ног.
Абрам просит Мойшу:
—Мойша, задержи, пожалуйста, раввина сегодня после проповеди, позадавай ему какие-то вопросы.
Просто я сплю с его женой и чем дольше его не будет дома — тем лучше.
—Абраша, я постараюсь, но я человек честный, не знаю, хорошо ли у меня получится.
После проповеди подходит Мойша к раввину, неуклюже задает ему разные вопросы, а раввин видит, что что-то не так и говорит:
—Мойша, ну я же вижу, что вам неинтересны все эти вопросы, зачем же вы их мне задаете?
—Ребе, я человек честный, скажу все как есть: Абрам попросил меня отвлечь вас, пока он спит с вашей женой.
—Мойша, скорей бегите домой к своей жене. Моя умерла 2 года назад.
Я не имел новых ботинок и был очень несчастен до тех пор, пока не встретил человека у которого не было ног.
Соседи в одесском дворике:
— Соня, ты забеременела или пообедала?
Два одессита сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:
— Ой, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
— Боря, ты шо - ненормальный?! Из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 40 лет работать!
Ваши права
