Улыбнуло )

[Gara Abdulla]

- Можно мне кофе.
- Вам американо?
- Нет, мне РЯЗАНО, я же блять патриот!!!

[Gara Abdulla]

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
-Женское такси вызывали?
-Да вызывали.
-А зачем? Ехать или поржать?
-Да, в общем-то, если честно, поржать.
-Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться...

[Gara Abdulla]

мама учит дочь: И запомни, секс в мыслях мужчин опасен в
двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в
мыслях…

Муж впервые потерял кошелек.
Жена: Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
Циля, таки переживи эту премьеру молча!

Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела
перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье
дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
Лева, у тебя опять во рту скучно?

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
Да! Это что, знаменитый аптекарь?
Да нет, это знаменитый физик!
А что он изобрёл?
Теорию относительности.
И что, её можно мазать на хлеб?
Ну, как тебе объяснить?… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то
эти часы покажутся тебе одним мгновением.
А если тебя посадить задницей на раскалённую
сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

Ой, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем
моего сердца?
О, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

Мойша звонит жене из Парижа:
Циля, а шо, Беню обокрали?
Нет… А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Встречаются два еврея:
Как ты провел вчерашний вечер?
Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями:
«Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки».
Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там
опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю
толстых, открываю дверь, где толстые, там тоже три двери: «Дорого», «Дешево»,
«Бесплатно».
Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и
выхожу... на Дерибасовскую…

Сара, послушайте, сколько Вам лет ?
Я недавно подошла к тридцати.
Ох, и шо Вас так задержало в пути ?

Абрамчик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?
Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Кацман:
Ой, вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
Суд не требует от Вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько
сможете...

Бэллочка была на седьмом месяце от счастья.

Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина******
Ну что ты, Сара! Кто говорит о деньгах?

По телевизору расхваливают художника:
Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, -
Моя Софочка веником может сделать то же самое !!


Ничто так не портит личную жизнь как семейная…
.................................................. ............................
Перешел через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...
-----------------------------
Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь - не отдашь!..
-----------------------------------
Вчера папа пришел домой пьяный.
Весь Ватикан был в шоке...
-------------------------------------
Я свою меру знаю: упала - хватит…
---------------------------------------
Дом -- это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы
находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла...
---------------------------------
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова...
--------------------------------------------
По ночам здесь слышен шум прибоя, а по утрам – видно: кого прибили…

--------------------------------------
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично,
молча кивать головой…
--------------------------------------
Всех нас хранит Господь. Но, срок хранения -- у всех разный...
---------------------------------
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
--------------------------------------------
Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода,
грязи и меня...
-------------------------------------
Купили с мужем порно, посмотрели: очень понравился дизайн спальни,
кафель в ванной и стол на кухне. Видимо, стареем...
-----------------------------------------------
- Друзья на дороге не валяются!
- С моими - бывает всякое...

[Gara Abdulla]

Жена строго говорит мужу:
— Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили...

[sterndeuter]

Записи учителей в школьных дневниках

1. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители, прошу познакомить!

2. Без разрешения повесился на брусьях.

3. Ваш сын списывал у двоечника!

4. Весь урок не вылезал из портфеля.

5. Дергал за косички учеников начальных классов.

6. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

7. Как классному руководителю мне необходимо встретиться с Вами в любое удобное для Вас время 12 сентября в 16:30.

8. На музыке опять пел много лишнего.

9. Не хочет любить Пушкина!

10. Огрызался вместе с учителем.

11. Помыл пол в классе шалью завуча.

12. Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

[Gara Abdulla]

Я не видел русского порно с медсестрами, но мне кажется, что там всё время в кабинет заглядывает бабушка из очереди.

Женщины всегда думают на две зарплаты вперед.

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
— Это они тараканов травят

- Читаю про ДНК, оказывается генетического когда там всего 2%. Чем же остальное занято?
- Каментами!

- Мама, я гей и сплю с разными мужчинами.
- Чтоб мне так жить!

«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 23:00.

Ваша тень – это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

- Да, мам, поступила. В театральный, да. Пчёлку играю в театре, всё хорошо

Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то.

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.

Ассоль таки повезло, что её капитан оказался монохромным, а не с пятьюдесятью оттенками...

Две личности шизофреника жили долго и счастливо и умерли в один день...

Русалка - это не только пухлые губки,но и богатый аминокислотами хвост.

— Лет через 5-10 мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
— Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?!.

Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.

«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «С.ка, да как так? Я же шёл только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»

Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду..
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

[Gara Abdulla]

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие...

Софочка говорит на банкете мужу:
- Моня, вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но, Софочка, дорогая, я же не пил!..
- Зато я выпила!

[Gara Abdulla]

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться...

[Gara Abdulla]

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за фигня! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...





— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Я к вам больше рожать не приду.


Ринат, это тебе


- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.

[Gara Abdulla]

Правоверный молодой еврей обращается к ребе:
- Я собираюсь во Францию, там я буду ходить по музеям, там, конечно, будут картины с голыми женщинами - на них еврею можно смотреть?
- Можно.
- А потом я поеду на юг, на Лазурный берег, там будут на пляже женщины в купальниках, на них еврею можно смотреть?
- Можно.
- А если будут женщины топлесс?
- Можно.
- А на совсем голых?
- Можно, - устало говорит ребе.
- Ребе! - возмущается молодой правоверный еврей. - А скажите, на что нельзя смотреть еврею?
- На электросварку.




- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет...


- Папа, купи мне котёнка.
- Нет! Он будет срать по углам.
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мы будем срать по углам ...