Улыбнуло )

[Vит@ля]

СУПЕР ЦЕНЫ поспишите! ! ! !

лучший из лучших щащлычников делает готовые моринованные мясные изделия щащлык из баранины-17, 00
щащлык из свинины -17, 00
говяжий люля - 17, 00
заходите не пожелеете мы находимся на углу подвойска московски

Это по нашему!!

[Vит@ля]

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести “Рено”.
— Модель?
— Нет, но за комплимент спасибо!

Однажды у бомжа спросили:
— Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
— Не знаю, я не ем в “Мак-Дональде”.


Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Нет, не видел.
— Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны.
Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается…

Мужчина делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Чай не крепкий, у меня сердце слабое.

[Gara Abdulla]

На фирме переругались все женщины.
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

[Gara Abdulla]

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь...!! Копайте картошку сами!...

[Gara Abdulla]

— Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?
— Моня, я с ней абсолютно согласный! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу, я таки буду счастлив!

[Gara Abdulla]

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!Повернись я сказал!!!!

[Gara Abdulla]

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: -Конечно, нет...
Она: -Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: -Ну причем тут это....
Она: -Ещё как причём, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: -Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) -Ах... женился бы значит..
Он: -Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: -И ты бы с ней спал в нашей кровати******
Он: -А где мне по-твоему с ней спать?
Она: -И ты бы вместо моих фоток везде бы её поставил?
Он: -Ну, думаю да, конечно!
Она: -И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: -Нет, у неё прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..

[Gara Abdulla]

- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей!
- Почему?
- Потому, что сейчас у меня их восемь.

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись: — А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

[Gara Abdulla]

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

[Gara Abdulla]

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
— Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
— А я хочу(!) мотоцикл!
Рыбка:
— На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
— Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
— А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
— Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
— А я хочу чтобы медведь голубым стал!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?