Улыбнуло )

[Gara Abdulla]

Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция)

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугался, что умру и полумёртвый полез к компу удалять переписки и историю в гугле.

Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

Объявление на дверях военкомата:
«В связи с военными действиями и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!»

Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.

СДАМ.... всех...недорого

— Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку?

— Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

Поставлена точка в деле о "Мистралях". Россия получит их реверсными поставками из Белоруссии.

После очередного отключения воды и отопления в городе прошла демонстрация грязных отморозков.

Конец света переносится, потому что люди прикольные и инопланетяне каждый раз продлевают нас на новый сезон.

- Вы не могли видеть птеродактилей!
- Почему?
- Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
- Они меня предупреждали, что вы это скажете.

Курфюрст ты ганноверский! — средневековое ругательство.

[Vит@ля]

Женщина в 20 лет как Африка — далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!
В 25 лет как Индия — красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная
В 30 лет как Америка — демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!
В 35 лет как Франция — изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.
В 40 лет как Югославия — наделала кучу ошибок, войну проиграла — интереса почти не вызывает!
В 45 лет как Россия!!! — любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.
В 50 лет как Монголия — имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего
В 60 лет как страна Афганистан — все про нее знают, но никто туда не хочет!
А мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа!


Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня ебешь!

Разговор на базаре- Здравствуйте у вас яйца халал? Да конечно халал, у нас все куры в платках ходят.

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо,берём!!!

[Gara Abdulla]

— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.


***
— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?


***
Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не
найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что
думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»


***
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра,
ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на
подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я
не позволю!»




***
- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный
марш", а сам...
А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!




***
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.


***
- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка.
- А в любовники нужно брать человека надежного.


***
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.


***
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе.
Наконец-то доучился пацан.


***
- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване.


***
- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.


***
Как говорила одна старая одесситка: «Покупать легко, трудно только
платить».



***
ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ
ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ
ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...))))))))






***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жлоба...


***
- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А
похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!


***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.


***
Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго
смотрит на нее.
Экскурсовод: - Мадам, вы ждете листопада?


***
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой
женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он
разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её,
может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
-- Знаете, Ваша честь, -ответила она,-- я подумала, что если в свои
девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и
летать!


***
Муж после свадьбы
-У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол,
дождь, снег не волнует - у нас футбол! Поняла?
- Поняла.
- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, -- праздник, не
праздник, у нас - преферанс! Поняла?
- Поняла
- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье
тёщи-- не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
- Поняла.
- Может у тебя есть какие привычки?
- Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, есть
муж дома, нет мужа - не волнует. У меня секс!


***
Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку,
пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку,
математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?



***
- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50 000 долларов?
- Нет.
- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...

[wolf]

Умирает старый еврей. Дети вы здесь? Да папа мы здесь. Родня вы здесь? Здесь, здесь. Все здесь? Да-да. Тогда какого х....уя, на кухне свет горит?

[sterndeuter]

Как люди превращаются из летчиков в ПВОшников:

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно - случай явно не гарантийный. Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им. Понимаете,мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?



Краснодарцы, купите машину.

"Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»


Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): — Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину: — Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка: — Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь: — Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка: — Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь: — Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка: — Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь: — Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки: — Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминая крылья): — Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка: — Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): — Так. Нах$й.

[sterndeuter]

О лауреате Сталинской, Ленинской и Нобелевской премий Льве Ландау и его жене Конкордии (Коре) Терентьевне Ландау-Дробанцевой. Быль.

Лев Давидович Ландау был любимым учеником Нильса Бора, всемирно известным советским физиком-теоретиком и гениальным математиком-вычислителем. Он, в частности, принял ведущее участие в создани теоретической модели атомной и водородной бомб, когда это понадобилось стране. И не только бомб.

Известно, что в повседневной деятельности он практически никогда не пользовался никакими вычислительными инструментами, ни логарифмическими таблицами или линейкой, и часто игнорировал даже бумагу с карандашом, делая "в уме" и запоминая результаты исключительно сложных вычислений.

И в быту этот крайне неприхотливый человек скрупулезно, честно отдавал своей жене ровно 75% всех своих доходов, а уж она делала всё, чтобы гений ни в чём не нуждался и мог сосредоточиться на работе. Это были внушительные суммы. Но её, как любую женщину, естественно, интересовали и те 25%, которые он оставлял себе...

Как-то во время обеда, в самом конце трапезы, чтобы не дай Бог, он не ушёл, не доевши (он был очень худощавым), Кора завела разговор о каких-то предстоящих тратах и необходимости дополнительных сумм на них. Дау (так Ландау звали все знакомые) просматривал газеты, не очень вникая в смысл её слов. Не отрываясь от чтения, он сказал своей жене-украинке:

— Если в нашей семье есть жид, то это, конечно, ты.






... которые даже Закон Ома не знали. Я и то его знаю . Это типа- на тело погружённое в ванну
действует сила прямо пропорциональная .. ну и так далее.
Закон Ома формулируется несколько по другому :

"Тело, впёрнутое в воду, выпирает на свободу с силой выпертой воды, телом впернутой туды" ...
________________________________

Мне тоже, в мою бытность преподавания физики (и выживания) одна из преподавательниц литературы на мой вопрос "В каком из произведений Некрасова Герасим свою Каштанку под поезд бросил?" ответила - "В одном из ранних!"

[sterndeuter]

Заказчик на объекте принимает работу у генподрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за фигня******
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, <цензура>! МАЯК!

[nemo13]

Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугался, что умру и полумёртвый полез к компу удалять переписки и историю в гугле.

как актуально!

[Gara Abdulla]

Если тебе когда-нибудь станет очень грустно, и ты окончательно поймёшь, что
жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым
сперматозоидом.

Xорошо одетая женщина идет по улице. Навстречу ей - бомжиха в жутком балахоне
со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелькa
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара, Вы, наверное,
вина купите?
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может, Вы пойдете на шопинг, вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там! Мне еда важнее!
- А может, Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли - я лет 20 в парикмахерской не была!
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и
моим мужем в ресторан.
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная, и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит
по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Сема, я сегодня спас твою жену от изнасилования.
- Каким образом?
- Я её уговорил

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит
официaнту:
- Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
- Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
- Урa! Нaм купят собaку!

В темном переулке грaбитель остaнaвливaет одессита
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня
нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен...

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa.
Тут же вбегaет в комнaту жены:
- Ты по телефону говорилa? !
- Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз, которые нaдо
громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор", "когдa ты
нaконец прибьешь гaрдину? ". . .
И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную
полушепотом пятьдесят первую. И гляди-кa, не врут. .

Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм
несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы-две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Пaссaжиры едут в тaкси, мужчинa просит тaксистa:
- Остaновите, пожaлуйстa, возле того домa, ну, тaм, в конце...
Женщинa уточняет:
- Ну, тaм, где кошкa стоит...
Водитель:
- Вaм у зaдних лaп или передних?

- Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги! ...

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни.
Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыть?

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть
и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

- Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала******
- Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний
автоматически увеличивается до пятидесяти!

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?

Сколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!

Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это, когда
выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом
побежденных.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть
ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим
другом.

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на
тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

Писатель - это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно,
чей адвокат лучше.

Порядочность - то, когда потом чувствуешь себя идиотом.

Это раньше люди были начитанные, а сейчас -нагугленые.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это
когда наоборот.

Чёрный день - один из дней светлого будущего.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.

Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не
останется.

Если кто-то призывает вас <<не раскачивать лодку>>, значит - он не плохо в ней
устроился.

Невозможно любить государство на одну пенсию.

Разум - хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется.

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - две разные женщины.

Крепостное право отменили полтора века назад, а холопов вокруг до сих пор
навалом.

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих
детей.

- Вы выглядите, на миллион баксов, хотя и потертыми купюрами...

- Какой классный парфюм! А запах! А вам обязательно надо в нём мариноваться?

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Мощное и неудержимое наступление на ... грабли.

Никто не знает, что такое счастье, и когда оно приходит, но каждый может
сказать - его нет, или - вот оно уходит.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!

Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я -быстрее!

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

На прилавке лежат две курицы - наша и импортная. Импортная хвастается:
- Гляди, какая я красивая, толстенькая, розовенькая, в яркой обертке, а ты -
сизая, тощая, недоощипанная...
- Зато тебя убили, а я своей смертью померла...

Глупость - дорогая вещь, потому что за нее всегда приходится расплачиваться.

[Gara Abdulla]

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Стоит гаишник на дороге, водителей окучивает. Вдруг видит пожарная машина несется: с сиреной, мигалками. Доезжает до инспектора, тормозит, мигалки гаснут, сирена затыкается. Из кабины вылезает водитель и с виноватым видом идет к инспектору. Протягивает права и спрашивает:
Я что-нибудь нарушил?
Тот ошалел:
- Да нет, ничего. Езжайте, у вас пожар где-то.
А сам думает: что может скрытая камера снимает.
А водитель настаивает:
- Ну, может тормоза у меня неисправные?
- Да нет, все нормально, езжайте.
- Ну, аптечку проверьте, может некомплект.
- Да езжайте, все нормально.
Водитель вздыхает и с виноватым видом идет к машине. А инспектор все думает, что же случилось. Огляделся, скрытой камеры нигде не наблюдает, и водителя окликает:
- Что это было?
- Да заявку получили: налоговая горит.

Проскочил водила перекрёсток на желтокрасный. Тормозят.
- Ваши документы!
- Слышь, инспектор, я немого выпимши и документов нет, позови своего старшего. Я с ним "рассчитаюсь".
Подходит второй гаец.
- Напарник мне сказал шо вы пьяный и без документов.
- Да нет! Вот документы и я трезв! Аааа, вам наверно напарник сказал шо я ещё и на красный проехал....

Неудачно остановивший личный автомобиль майора ГИБДД сержант Сидоров теперь ходит посвистывая.

Злой, голодный, промокший, не набравший денег гаец вваливается домой после тяжелой смены и костерит всех и вся в бога душу... Притихший сынулька шепчет мамке: -
Я двойку получил, а он сейчас дневник спросит!
- Ничего! - отвечает мамка, - давай мне дневник!
Гаец-папаша открывает дневник и видит там солидную купюру. Облегченно вздыхает:
- Ну, хоть дома все в порядке!

Сегодня утром еду на работу, тормозит гаец. А я чутка с похмела, ну понедельник ведь.
Cтарший лейтенант такой то, все дела, ваши документы.
Я протягиваю. Он смотрит на меня, говорит:
- Сдается мне употребляли вы вчера, ну ка дыхните.
Ну, думаю, попал. Дышу. ЗЕЛЕНЫЙ!
Гаец не верит своим глазам, смотрит на меня, потом.. ДЫШИТ САМ, загорается
красный!
- Странно, вроде работает.. Можете ехать..
Поехать я смог не сразу.