Всяка всячина

[Gara Abdulla]

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

[Gara Abdulla]

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре..."

[Gara Abdulla]

[Bashlyk]

Вот это совок )

[WMinTM]

А что такое узловая безопастность?

[Gara Abdulla]

[Gara Abdulla]

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

[Gara Abdulla]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно

[Gara Abdulla]

КУРЬЁЗЫ ИЗ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ

1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом
нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению
тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения
двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю
в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала
касатка.

2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для
того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический
человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под
пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник
набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.

3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в
конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy.
Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа,
сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал
альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.

4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в
Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню.
Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали
насмеpть своих защитников.

5. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки,
котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба
пpислала ее с отметкой «возвpащено отпpавителю». Забыв, что именно
находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на
воздyх вместе со своим домом.

6. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг
Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может
невызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать
спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер
сработал как надо.

7. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы
бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое,
что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было:
«Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!»

8. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в
мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания,
подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на
месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже
лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

9. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были
несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока
его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина
направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой
машиной. После чегоее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

10. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть
атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от
пчел, он прыгнул в реку — и был немедленно сожран заживо пираньями.

11. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины
во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно
занятоженщиной. Разумеется, он ее застрелил.

12. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

13. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре,
водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических
пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая
признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и
предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку,
сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать
странные истории.Для выяснения понадобилось 3 дня.

14. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре
административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно
разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го
этажа.

15. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней
сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».

16. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной
травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том,
какон получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался
узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося
поездапрежде, чем он получит удар.

17. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли
руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке
перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому
операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие
согласились сродниться со своими новыми руками.

18. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск
воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с
декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ
о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это
«оскорблениеобщественност и слепым подражанием жителям Запада».

19. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия
живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы
сказать:«Помилуйте, да она ж беременна!» Мать вся покраснела от гнева
и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и
никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно
и спокойно смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала:
«Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня
внимания?!!!!» «Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм» - сказал
доктор. «Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке
показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они
придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку».

20. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым
зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами
через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и
врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

21. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего
ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво,
торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на
детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале
золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А
поймайте-ка эту!» — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета.
Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не
мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

[Gara Abdulla]

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир