Улыбнуло )

[Gara Abdulla]

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять
ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане
выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть
приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни
в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками..

[Gara Abdulla]

Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.

Здравствуй, мой маленький друг.
Хочешь, я расколю тебе каску?

10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.

Британским ученым удалось установить причину сокращения численности панд. Оказывается, они втихаря предохраняются.

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

Развод по-русски не имеет никакого отношения к семейной жизни.

- Ааа!! Ты вампир!!!
- С чего ты взял?
- В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
- Я фотограф!

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

[Gara Abdulla]

Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.
Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
5-ти летний Женя целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука кушать.
Я стал бы добрым, если бы знал - зачем.
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!
В школе жизни нет каникул..
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки...
Иногда встречаются такие дебилы, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости... Они явно где-то этому обучались!
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах
Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.

[Gara Abdulla]

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше лет на пять.

У родителей есть три части взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь.
2. Вот выйдешь замуж/женишься, вот тогда и можешь делать что хочешь.
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь.

Когда у меня с девушкой разговор заходит о её бывших, я как можно нежнее обнимаю её. Надо же чем-то занять руки, чтобы не $бнуть этой шлюхе...

"По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин"

С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?».
Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты!»

- Сынок, ты там что тыкаешь дрелью в охрипшего тюленя?
- Я слушаю Rammstein , мам.

К теткам, которые красятся в транспорте я как-то привыкла, но вот щас рядом в метро стоял чувак и БРИЛСЯ...

Надо срочно опять чем то занять китайцев. Пусть роют Великую Китайскую Яму!

Решила заняться спортом - бегаю за мужиками...Быстрые, сВоЛоЧи!!!

Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь- оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!!!

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

В школу альпинизма сорванцов не берут.

Если Боярский попадёт в ад - даже там у него будут тысяча знакомых - всё те же пресловутые " тысяча черрртей"

- Вован, не поможешь, я тут вспомнить не могу...
- Не вопрос, братан, щас утюг нагреем!

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

– Дорогая! Мне кажется, что ты стала менее нежна со мной, раньше ты была более ласковей...
– Ты чо, м...к?! Чо за херню ты несёшь?

Слюшай, Гиви, правда, что человек произошёл от обезьяны?
Правда, генацвале!
А от какой?
Нуууу..., смотря кто!
Например:
Евреи произошли от очень жадной обезьяны "абрамгутанг".
Русские произошли от очень ленивой обезьяны "гаврила".
Армяне произошли от очень хитрой обезьяны "макакян".
Грузины - от благородной обезьяны "шепанидзе".
Гиви, а от какой обезьяны произошли негры?
Нэт! Это обезьяны произошли от негров!

Проктологи-староверы работаю двуия перстами

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям..

На Валуева напал в лесу медведь!Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой...

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.

- Как определить, что политик врет?
- Когда он врет, у него губы шевелятся.

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

[nemo13]

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше лет на пять.

хорошо сказано

[Gara Abdulla]

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.

Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.

С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я могла Вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52 размера! !

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

[Gara Abdulla]

Телефон че-то такой дерзкий стал.
Я ему такая посылаю запрос о балансе, а он мне такой:
'Баланс: 0,08руб. Удачи!'

Девушка в автосервисе: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответ приемщика: - "Понятно, а с машиной то что?"

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

[Gara Abdulla]

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Если тебя кто-то напрягает - расслабься и забей. Ногами. До смерти.
Чай выводит из организма шлаки, а водка их там напрочь сжигает.
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Болельщики «Спартака» никак не могу придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.
Мэр Омска утверждает, что 5-ти этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась…
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.
У чеченских мальчиков в 7 лет начинает выпадать молочная борода.
У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.

[Gara Abdulla]

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами.
Мужик: - Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая...

[Gara Abdulla]

В провинциальную синагогу приезжает проверяющий из столицы в целью найти не учтённые доходы.
- Вы тут свечи зажигаете ?
- Да.
- А куда свечные огарки деваете ?
- Собираем, взвешиваем, отсылаем в столицу, там из них делают новые свечи и присылают нам обратно.


- Мацу едите, а крошки куда деваете?
- Собираем , взвешиваем, отсылаем в столицу, там из них делают новую мацу и присылают нам обратно.


- На всё то у вас есть объяснение... А вот когда обрезание обрезки тоже с тоже в столицу посылаете на переработку ? А вам что?
- Ну Вас же прислали....