Улыбнуло )

[Gara Abdulla]

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят -
"Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?


Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет **** эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!


- Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка
- Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

[Gara Abdulla]

СМС переписка двух блондинок:
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучка

[Gara Abdulla]

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

[hamsanim]

Спасибо, Паша!
Не заметил как скоротал час в метро. Правда соседи странно поглядывали

[fiorano]

В суде:
-Надеюсь Вы знаете, что Вас ждет за дачу неверных показаний.
-Да, обещали BMW
----------------------------------------------------------

- C днем десантника сынок!
- Пап, не подкалывай, может быть я еще поступлю.
----------------------------------------------------------

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
- Да вот, послушай...
Включает магнитолу. Текст песни:
"Твой малыш растет не по годам
И уже читает по слогам,
Озорной и добрый мальчуган -
Твой малыш..."
Девушка в ступоре - чуть не плачет. От обиды и злости подумала: "И когда это вы, мужики, все успеваете?!"
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка хрипит, да?
-------------------------------------------------------------------------

- Ой, а это кот или кошка у вас тут?
- А вы что по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

-----------------------------------------------------------------

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

[Зум]

" Вот реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте <<Экстримальные ситуации в море>> навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):
---Испанцы (помехи на заднем фоне): говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежании столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, растояние 25 морских миль.
---Американцы (помехи на заднем фоне): Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
---Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежании столкновения.
---Американцы (другой голос): с вами говорит капитан корабля Соединённых Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежания столкновения.
---Испанцы: Мы несчитаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезатся в нас.
---Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЁННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВАЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОТДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ << СОВЕТУЮ>>, Я <<ПРИКАЗЫВАЮ>> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕННЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСТНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!.
---Испанцы (совершенно спокойно): С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сечас спит. Нас потдерживают радиостанция <<Cadena Dial de la Coruna>> и канал 106 <<экстримальные ситуации на море>>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. и ещё: мы неимеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои... меры, какаие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопастности вашего... корабля, который скоро разобьётся вдребизги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!
---Американцы: Ok, принято, спасибо."

[Gara Abdulla]

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Американцы говорят 'Сделай или сдохни' (Dо оr diе), а русские 'Сдохни, но сделай'. У русских даже смерть не является уважительной причиной.

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Происшествия:
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина 'Икеа'.

Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел! ".

Странно... .
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .
А что ж утром-то так хреново...

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

-Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками...

[Gara Abdulla]

- доктор, мне снятся мыши играющие в футбол
- вот Вам микстура, выпейте, все пройдет
- а можно, я ее завтра выпью, у них сегодня Лига Чемпионов.

- сынок, дай папе черный фломастер, надо палец закрасить.
- папа, зачем?
- да мы с мамой в гости собрались, а у меня носок дырявый.

(муж под окнами роддома)
- дорогая, ну как ты себя чуствуешь?
- любимый, чудесно!
- дорогая, на кого он похож?
- та ты его не знаешь!

- что тебе приготовить на завтрак? есть йогурт, творожок, мюсли с молоком.
- давай йогурт, творожок, мюсли с молоком. И что - нибудь пожрать!

- мама! я дура, да?
- дура! я папа!

[Gara Abdulla]

Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все его будут учить, нравится это кому-то или нет.

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня"

Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась. "
А кеп говорит: "Сейчас все уладим. "
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет? " Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щупальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп: "Гав*о?
Кок: "Гав*о.
Кеп: " А как приготовлено-то!!!

Появление ребёнка в семье - это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

Заходит женщина в аптеку и требует продать ей пузырек цианистого калия. "Зачем Вам цианистый калий?", - спрашивает аптекарь. "Мужа хочу отравить", - отвечает женщина. У аптекаря сразу срывает крышу: "Ты что, о....а?! Мужа отравить, б..?! Ты что, хочешь мне жизнь поломать?! Нас же обоих за такие дела посадят нах!! И чего тебе вдруг понадобилось его убивать, есть проблемы - сходи с ним к сексопатологу!!" Не говоря ни слова, женщина достает из сумочки стопку фотографий, на которых изображен ее муж, трахающий жену аптекаря... Аптекарь, внимательно просмотрев фотографии: "Ааа... а что же Вы раньше не сказали, что у Вас рецепт есть?"

Новости недалекого будущего.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, кто вас знает

Ремонт. Приходит заказчик принимать работу. Смотрит и охеревает - там ямки по стенам, там потолок кривой, пол волнами идет, короче п....ц полный. У рабочих спрашивает
-что за херня?! Почему все такое кривое?
-а что, нужно что бы все ровно было?
-ну да...
-мля... а мы изъёб#вались....

Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.

На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.

Древних греков, нарушивших олимпийское перемирие, изгоняли из Эллады в Колхиду. Так появились грузины.

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Впечатлительная, однако, Медведев особа.
В США слетал – милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил – решил электричество в 22.00 обрубать…
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

[Gara Abdulla]

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания...

- Идите в ..опу, Александер!
- А вот персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э.

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.

В женской одежде обнаружены признаки антигравитации.
Чем ее меньше, тем она больше притягивает и поднимает.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...
- Нашел гада?!
- Не-а, седня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- ..уясе...
- Дак и я про то же - машина-то на сигналке стояла!!!

- Я тут недавно в сексе новую позу нашел! - "Поза шахтера"!
- Это как?!
- Ну предложил своей девушке анальный секс, она согласилась.... Я пристроился сзади и мы с ней попробовали это........
- А причем тут шахтеры?!
- А она оказывается до этого выпила две пачки активированного угля!!!!!!