- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
-
- Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых...
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
"Танька - б%%%ь (16+)"...
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было!
В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно.
Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.
В школе:
Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу".
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
... через 5 мин опять тянет руку
У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм... Ну наверное.
... Еще спустя 5 минут
У: Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним?
У: Хм... ну не знаю, Вовочка. . наверное. .
... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович... "
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.
Идут два мужика в обнимку... Шатаются...
Еле на ногах держатся...
Дождь льет как из ведра...
Один другому говорит:
Передавали... местами дождь, а он х... рит по всей деревне. .
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
- А куда доктор градусник ставит?
- Смотря с кем в доктора играешь...
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!!
- Ну, и хрен с ними, с этими сорока рублями...
В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.
- О великий шипучий польский язык!!!
- Девушка, можно вас снять?
- Нет!
- Ну тогда висите!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Моржофф, благодарю! Про угоревших нигров - уже занес в картотеку)))
В действительности всё не так, как на самом деле...©
это наша реальностьСообщение от Х.Моржов
Поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, - летал или не летал, а тем, что не врет. Если я сказал, что полечу, - значит я должен это сделать. Я понял, в чем ваша беда - Вы слишком серьезны. Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
Гад буду, Немо права)))
За всю историю моих отношений с абадскими парикнахерами - шоб я так жил, раза три учли пожелания.... во всех других случаях - ай, бор-лэй, агам.... Повбывав бы...
В действительности всё не так, как на самом деле...©
Два соседа беседуют:
-Микола, у тебя мандовохи есть..?
(Микола задумался...(не знает что это такое)..сказать есть- попросят, сказать нету-обвинят в бедности). Отвечает уклончиво
-Та есть трохи....тильки для сэбэ...
-И чем ты их лечишь
-Та они у мэнэ не болеють.
Мужчина идет мимо женского общежития. Из окна 5—го этажа, игриво:
— Мужчина, а я вас боюсь!
— Почему?
— А вы меня изнасилуете.
— Но вы же на 5—м этаже!
— А я сейчас спущусь!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем. Жена, прикрыв трубку ладонью: — Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют
Поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, - летал или не летал, а тем, что не врет. Если я сказал, что полечу, - значит я должен это сделать. Я понял, в чем ваша беда - Вы слишком серьезны. Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
Жара. Степь. Учения. Полудохлые танкисты, матерясь, чинят танк - отвалилась гусеница. Все детали и инструменты тяжелые, железные и грязные.
Вдруг в знойном воздухе материализуется весьма юная и симпатичная Прекрасная фея.
- Ой, мальчики! Здравствуйте, мальчики! Что это вы тут, делаете, а? - прощебетала Прекрасная фея, демонстрируя разрез мини-юбки.
- Не видишь, [цензура]*, [цензура]**. - угрюмо ответили злобные солдаты.
- Правда? А хотите по-настоящему?
- Еще бы! - практически хором сказали танкисты.
- Сейчас, мальчики. Один момент. - Прекрасная фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.
* междометие для усиления эмоциональной окраски
** глагол, означающий половой акт
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
- Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
Хомячок Николая Валуева спит с соседским догом.
— Где я?!
— В Раю.
— А почему вокруг колючая проволока?..
— Разговорчики в Раю!
— Что, мучает головная боль?
— Нет, меня мучает «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» — в пять раз сильнее боли!
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Ваши права
