Улыбнуло )

[Gara Abdulla]

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота


Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
- Тогдa бы я был либерaлом.

[Gara Abdulla]

[Gara Abdulla]

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа
- козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру
"Незнакомец и незнакомка"?!

- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь? ?
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...

Сын -подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.

Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

В жизни надо все попробовать». « Все» - обычно наркотики, секс и съемки в по%но. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!

Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

Мать абитуриентки говорит репетитору:
- Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.
- Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.

Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению
Собчак лошадью! Ну самое большее пони, блин!

- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
- Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

[Gara Abdulla]

Из детских диалогов...
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ!!.."

Стояло холодное, туманное утро.
Они стояли лицо к лицу…
«дожилась», подумала белка
«допилась», подумала смерть…

Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика.

Прочитано на этикетке туалетной бумаги:
Весело журчит, струится,
Ключевой водой поток.
С облегчение, сестричка,
С облегчением, браток!

Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов. С тех пор бараны не любят логику. И похоже они там по пьяни и кучу баб тоже зарезали.

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст
Коня на скаку поимеет,
Горящую избу продаст

- Добровечерирую тебя!
- Не выдобровечеровывайся.

На месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины.

Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов, электронной почты, личной переписки пользователей и записи камер видеонаблюдения.

О спорте.
...Вот сегодня наши лыжницы нормально бегут, сразу видно со смазкой проблем нет, тренеры с утра хорошо поработали...

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

Он:
- У меня в роте было 83 человека...
Она:
- Правильно говорить «во рту»!

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
— Нет. Делай минет.
— Ох ты ж, какой ранимый

-Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15!
-И что, дорогая?
-Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем

Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается...
И ты что?
Отослал эти фотки ее отцу...

- Любимый, куда это ты собрался?
- Домой к жене!

[Gara Abdulla]

-Изя, внучек, что тебе принести?
-Чёрный шоколад, дедушка.
-Хорошо, Изенька. вечером будешь кушать чёрный шоколад!
Вечером:
-Дедушка, где же мой шоколад?!
-Внучек, дедушку задержали на работе и магазин уже закрылся. Завтра ты получишь шоколад.
Следующий вечер:
-Дедушка, где же мой шоколад?
-Изенька, в магазине был переучёт, завтра принесу тебе шоколад.
Следующий вечер:
-Дедушка, где же шоколад?
-Изенька, дедушка был в магазине, так эти поцы распродали весь шоколад, у них остались одни чупа-чупсы.
-Что же ты не купил мне чупа-чупс?
-Изенька, пока дедушка живой, ты будешь кушать ТОЛЬКО ЧЁРНЫЙ ШОКОЛАД!

[Gara Abdulla]

- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
- чтo?
- иди на[...]

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты дол*б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И дол*б.

[Gara Abdulla]

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Мальчик сдал ЕГЭ по русскому языку, увидел Париж и умерел...

Эстонский интститут экспериментальной биологии: www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
[email protected]
Особенно если по телефону его диктовать, со словом «собака»...

Почему админы любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

Рисунок красками, скелета верхней конечности Константина, сделанный Константином - кости кисти Кости кисти Кости.

она: Иванов!
он: Почему ты постоянно меня называешь по фамилии?!
она: Она мне очень нравится, хочу себе такую же

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.

Да что там продукты после войны. В мою молодость интернет давали по карточкам!

С точки зрения фэнтези, пылесос - всего лишь преобразователь магии молний в магию воздуха.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.

Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.

[Gara Abdulla]

На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

Виктор Янукович признался Уго Чавесу, что в юности его тоже называли Уго.
Только не Чавесом, а Ловником...

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

- Сынок, у тебя из-за компьютера совсем нет друзей!
- Ошибаешься! Все 10 сезонов!

Так если полицейский, то ему дать в рублях и неудобно как-то..

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи.

Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

[Gara Abdulla]

[Gara Abdulla]

Прораб у поставщика:
- Здравствуйте, моя рожа кирпича просит!

В гостях не принято особо привередничать.
Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.

В Ашане на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.

Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?.... А мне сделаешь?!?!?!!!

Самые толерантные представители общества - мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!

- Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце... Никаких обид...