Улыбнуло )

[Vит@ля]

Приходит девушка со свидания:
- Ну что, как он?
- Мм, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень, очень вкусный!
- Ну а… Было?
- Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да!
- Красавчик.

Из жизни!!! good

[Очевидность]

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец
говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но
сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."

lol lol lol ну ващеее...

[@rtem]

- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.


Знакомства... Встречи... Секс...
А что потом?
Потом...
Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной": «Я ТВОЙ!»
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!
Как было СУПЕР! Столько раз успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но... Ё-моё!!!
В руках то телефон... не ВАШ!!... ЕЁ!

Про логику пишет девушка:
Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай деньги за билет. Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете

[@rtem]

Модернизация – это когда цена лампочек в пять раз превышает стоимость сэкономленной ими электроэнергии.


Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.


Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах – жалкие ничтожества, в сравнении с женой чующей соперницу.


- Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!


- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение.
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.


- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит…
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

[@rtem]

В туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:
- Ну как, пересдал экзамен ? - Нет, декан, падла,допуска не дал. Голос из третей кабинки - И не дам.


русский мужик в отеле звонит на ресепшен:
- ту ти ту ту ту!
- сорри?
- ту ти ту ту ту!!!!
- айм донд андерстенд ю.
- тебе чо *лять непонятно!? TWO TEA TO 22!!!!


- Хочу похудеть.
- Зачем?
- Стройных любят
- Глупенькая! Любят любимых!


- Мама, купи мне шоколадку! - Попа слипнется) - А я её в рот засуну!


Босс секретарше:-Может быть оформим договор на столе?-Нет,извините,у меня сейчас месячные отчёты.Босс злобно выходит из кабинета,потом возвращается.Секретарша:-Может оформим договор в устной форме или задним числом?-Не надо,я уже всё вручную оформил.


В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))


У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит...


Ты особенный и не забывай об этом НИКОГДА! Один известный психолог начал свой семинар по психологии,подняв в верх 500-рублевую купюру. В зале было около 200человек. Психолог спросил,кто хочет получить купюру. Все,как по команде,подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру,я кое-что с ней сделаю,-продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил,хочет ли кто- то все еще получить ее. И снова все подняли руки. Тогда,-ответил он,-я делаю следующее,и ,бросив купюру на пол,слегка повозил ее ботинком по грязному полу.Затем поднял,купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья,-сказал психолог,-только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все,что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить,так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500рублей. В нашей жизни часто случается,что мы оказывавемся выброшенными из седла,растоптанными,лежащи ми на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни...В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но неважно что случилось или случится, ты НИКОГДА не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый,помятый или отутюженный,ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ БЕСЦЕНЕН ДЛЯ ТЕХ,КТО ТЕБЯ ЛЮБИТ. Наша ценность определяется не тем,что мы делаем,или с кем знакомы,а тем КАКИЕ МЫ. Ты особенный и не забывай об этом никогда!!!

[Vит@ля]

русский мужик в отеле звонит на ресепшен:
- ту ти ту ту ту!
- сорри?
- ту ти ту ту ту!!!!
- айм донд андерстенд ю.
- тебе чо *лять непонятно!? TWO TEA TO 22!!!!

lol

[@rtem]

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниэля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала…

То есть как это ХЗ ? Автор не знает какую БМВ он купил? (с форума)

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «Блин, носка не хватает». А оптимист: «О, блин, лишний носок!»

Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино.
Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел…» – расплакался и убежал за кулисы.

[nemo13]

One person wrote a letter to his wife,
Dear Sweet Heart
I can't send my salary this month, so I am sending 100 kisses.
You re my sweetheart
His wife replied back after
some days to her husband:
-Dearest sweetheart
Thanks for your 100 kisses, I am sending the expenses
details.
1. Milk man was agreed on 2 kisses
2. Teacher agreed on 7 kisses
3. Our house owner is coming every day and taking
two or three kisses of mine.
4. Vegetable and food shop keeper was not agreeing
with kisses only, so I have given some other items to
him...........
5. Others 40 kisses
Please don't worry for me, I have balance 35 kisses
and I hope I can complete this month.
Shall I plan same way for next months, Please
advise
Your Sweet Heart

[Geeka]

Мужик рассказывает приятелям:
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она в красивом нижнем бельем на роскошной широкой кровати. Я в доме напротив, в семейных трусах и с биноклем crt


Мужчина читает газету и говорит жене:
Вот я всегда говорил что женщины слишком болтливы. Вот пишут же что женщина произносит 2200 слов за день, а мужчина только 1100.
Женщина посмотрела на него ио говорит:
- А это потому,что мы вынуждены все повторять вам, мужикам, дважды!
- Что?

[Gara Abdulla]

Программист:
- Давно чувствую - не то что-то дома творится. Пришел как-то с работы пораньше, а там, представляешь - жена с каким-то мужиком в постели лежит и глаза у обоих хитрые-хитрые. Hу я почуял неладное, бросился к компьютеру, пытаюсь в Интернет выйти,а они сволочи - пароль сменили...!