lolСообщение от Rose
Две подруги:
- Ты чего такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел! crt
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Жена приходит домой с бутылкой коньяка, кладёт её в бар и говорит мужу. Видел, будет лежать до 23 февраля. Муж снимает штаны и говорит, видела, будет висеть до 8 марта. gh
Для утвердительного ответа достаточно лишь одного – «да». Все прочие слова придуманы, чтобы сказать «нет». <br />(Дон-Аминадо)
Звонок на радио:
-Поставьте, пожалуйста для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада...
-Но у нас нет такой песни!
-Ну как же нет:"Стоша Говнозад тихо на пальцах...." gh
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-За&бись тетрис.
Письмо в телекомпанию:"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет."
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?
Для утвердительного ответа достаточно лишь одного – «да». Все прочие слова придуманы, чтобы сказать «нет». <br />(Дон-Аминадо)
Мама наставляет дочку, как вести себя на студенческой вечеринке:
-прежде, чем лечь с парнем, спроси его-как назовем сыночка?
На вечеринке её закружило, понесло, опомнилась уже после акта и спрашивает парня:
-как ребеночка назовем?
Парень снимая презерватив:
-как назовем говоришь?
Завязывает презерватив узлом:
-если выберется отсюда, то Коперфилдом!
4 часа утра,звонок в дверь.муж открывает дверь и видит-жена в стельку пьяная,глаза размазаны,колготки порваны,юбка наизнанку и в одной туфле.Муж-и ты думаешь в таком виде я тебя пущу домой?жена-да на фиг надо,я за гитарой пришла!
grum
Для утвердительного ответа достаточно лишь одного – «да». Все прочие слова придуманы, чтобы сказать «нет». <br />(Дон-Аминадо)
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе lol
Для утвердительного ответа достаточно лишь одного – «да». Все прочие слова придуманы, чтобы сказать «нет». <br />(Дон-Аминадо)
laf laf lol lol lol good4 часа утра,звонок в дверь.муж открывает дверь и видит-жена в стельку пьяная,глаза размазаны,колготки порваны,юбка наизнанку и в одной туфле.Муж-и ты думаешь в таком виде я тебя пущу домой?жена-да на фиг надо,я за гитарой пришла!
Волшебная на всю голову
,я за гитарой пришла!
Невесело scr
lol
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
lol
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. )))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Ваши права
